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遠距離の交通費(社会人彼女と学生彼氏)

こんばんは。 私はこの4月から社会人になる学生の女です。 彼は同じ大学の同級生ですが、大学院進学のため、あと二年は学生です。 先日、私の配属が名古屋に決まり、東京と名古屋の遠距離恋愛が決定しました。 これに関して、彼に「俺はお金ないからそっちにはほとんど行けないなあ、きっと。○○○(私)の方が社会人だから金銭的に余裕あるでしょ。」と言われてしまい、ショックです。 ちなみに、現在も、互いの一人暮らしの家まで電車で片道二時間ちかくかかる距離のところに住んでいるのですが、彼の方が多忙なため、週一回の頻度で、私が彼の家まで行っています。電車・バスなどで片道1000円かかるので、月に8000円程の交通費を、私が負担しています。 このことを考えたら、東京から名古屋まで、高速バスで安価なものならば片道3000円程度で行けるので、せめて、ひと月~ふた月に一度くらい、彼が交通費を負担して来てくれてもいいのでは?と思ってしまいます。 (ちなみに、私自身も、月一回、高速バスで東京に行こうと考えています。) 私の考えはせこいでしょうか?金銭的な問題よりも、彼が私に会うお金をもったいないと感じているのが悲しくなったのです。 明日の夜、直接このことを彼に話そうと思うのですが、何か、いい伝え方はないでしょうか?大好きな彼ではありますが、わかってもらえなかったら、別れも視野に入れようかと思っています。

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noname#108558
noname#108558

こんにちは、女性です。 私も遠距離(福岡-東京)で彼が学生私は社会人でした。 参考に慣れれば嬉しいです。 月に1.2回の割合で会いに行っていました。 私の場合は、自分が負担していました。(社会人ですので) デートの時は全額彼が負担していてくれたこともございます。 これも価値観の問題だとおもいますが、彼が負担するしないは彼の思いでもございますので、何ともいえませんが。 確かに、交通費は大変ですが自分なりに余裕が無いときは無理はしませんでした。 会えないから自然消滅と言うことは無かったですよ。 4年間お付き合いしてきましたから。 しかしshanana288さんの彼が言っていることは、間違いではありません。 現実を見て彼は言っていますので・・・ 金銭的に余裕があれば、彼もshanana288さんに会いに来るでしょう。 彼的には余裕が無いのに無理して借金なんてまでしたくはないですよね。 会いたい→余裕がない→無理はしたくない回答は彼なりの優しさだとおもいますが如何でしょうか? 以前一週間に1回の割合で会いにいかれているのですよね。 shanana288さん自信、自分の意思で行っているように感じられましたが、間違っておりましたら、お許しください。 自分に負担だと感じるのであれば、もう一度お考えになられてみては如何でしょう。 彼は決して、shanana288さんに会うためにお金がもったいないなどとは思ってはなく、現実を見て回答しているとおもいます。 つい、こういう状況ですとネガティブにお考えになられますよね。 お気持ちとてもわかります。 彼に、ご自分が思っていること感じていることをいって話会うことも大切ですね。 それからですよ。別れる別れないは・・・ 方法はいくらでもあります。 また、彼的には全くこれないわけではないですよね。 文章には「ほとんど行けなくなる」とおっしゃっていますので、お会いする回数を決めるか、(減らすなど)してみては、如何でしょう。 名古屋と東京でしたら、大丈夫だとおもいますよ。 頑張ってください。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >shanana288さん自信、自分の意思で行っているように感じられましたが、間違っておりましたら、お許しください。 いえ、まさにその通りです。 たしかに、彼は現実をみて言ってるのですよね。 経験者である回答者様の寛大な考え方に、お恥ずかしい思いです。 参考にさせていただきます。

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  • 回答No.12
  • kyo-mogu
  • ベストアンサー率22% (3398/15359)

 お互い社会人どうしで遠距離恋愛してました。  関西と関東という距離でしたので、年に数回しか会っていませんでした。やはり金銭的な問題もありましたから。婚約して、結婚式の打ち合わせ辺りでは毎月のように会いましたけど、年に一回か二回ってのもありましたよ。  ご自分が学生時代の金銭感覚はどうでした?恐らく裕福な状態ではなかったと思います。そして社会人になったら沢山もらえると思っていませんでしたか?  金銭的な問題なら会う回数を減らす、交通手段で安い方法を見つける。お互いの同等の負担になるように中間地点で会う。  私と妻とでは、そういった形で続けましたよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 遠距離を経験されて、結婚まで至ったのですね。羨ましいです。 年に一回か二回でも続いたのは、きっと、お二人の間に強い信頼関係があったのでしょうね。 >ご自分が学生時代の金銭感覚はどうでした?恐らく裕福な状態ではなかったと思います。そして社会人になったら沢山もらえると思っていませんでしたか? たしかに、社会人になったら沢山もらえる、というイメージをもっていました。

  • 回答No.11

#3です。補足ありがとうございます。 そういうことであるなら、あなたの落胆はとても理解できます。 むしろ彼に対して「なにやってんの?」とすら思います。 この問題は春から遠距離になるかどうかとは無関係に既に存在しているものだと思います。 今の時点で、彼があなたのところへ行こうともしないというのはおかしいと思います。多忙と言ったってバイトや遊びでしょ? 今の図式に彼は甘えきっているようです。 あなたが社会人になってしまうと経済力の違いという言い訳が成り立ってしまいます。 これからの問題として交通費について触れるのはやっぱり「せこい」とか言う話になってしまうでしょうね。 金の問題じゃなないんだけど他に表現のしようがないから難しい問題です。 交通費用の銀行口座を開くというのはどうでしょう? 名義はあなたでカードは彼に持たせておけばいい(カードを二枚作れるならベストですが)。 基本、お金はあなたが出して彼が移動するということです。 お金も時間もあなたが負担すという形ではなく、お金はあなたが負担するけど、時間は彼が負担するという形での「折半」です。 それでも難色を示すならアウトですよね。見限りましょう。 また、新幹線代にあと少し足らないという時(今月はこれが限界)、彼はどうするのかを見ても良いのではないでしょうか? それにあなたがお金を出しているという図式が目に見えるわけですから(今はそういうこと考えたこともないと思います)、「いつも出してもらって悪いからたまには俺が」ということになるのは自然でしょう。 もし、そんな一言も出ないようなら、やっぱり見限ってやりましょう。 今の段階で白黒ハッキリさせる必要もないと思います。 それをやろうとすると「お金の問題?」という誤解を生みます。 遠距離に移行して様子を見るのが良いと思います。 少なくともあなたが会いに来るのが当然という図式にすることだけは避けましょう。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 そうなんです。彼はだいぶ趣味や遊びにお金を費やしているので、その一部を少しだけ私のために使ってくれるという「気持ち」だけでもないのかな、と悲しくなってしまいます。 >これからの問題として交通費について触れるのはやっぱり「せこい」とか言う話になってしまうでしょうね。 金の問題じゃなないんだけど他に表現のしようがないから難しい問題です。 本当に、ここが難しいところです・・・。 時間は彼のほうが余裕があると思いますので、私がお金を払って彼に来てもらうのはいい考えかもしれませんね。

  • 回答No.10
  • stkc
  • ベストアンサー率37% (169/448)

はじめまして。 質問者さまが思いつめているのは金額じゃなくて彼の気持ち。 お礼分にも何回も書かれていますよね。 遠距離等の状況が無いとして、彼は私(質問者さま)に会いたい気持ちが無いのではないか?と悩んでいるのですよね。 彼に話したいようですが、下手すると気持ちじゃなくて金額の話になってしまうかもしれませんのでしない方がいいと思います。 彼は言い方はともかく貴女が会いに来てくれると思っている。と言う事は、貴女に会いたい気持ちはあると言えます。 なので結末は貴女次第かなと思います。 貴女が頑張れるかどうか。頑張りたいなら頑張ればいいし、頑張れなくなってもそれはしょうがないです。望んで遠距離になったのではないのだから仕方ない事です。 もしかしたら名古屋で別の出会いがあるかもしれませんし。 今の時点で貴女は彼の事を思っているのですから会いたいと思えば会いに行けばいいと思います。 マイペースに、ちょっとした息抜きのつもりで。 社会人生活も最初はかなり疲れると思います。 無理しないで質問者さまも名古屋での新生活を楽しんでください。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 そうなんです、「お金を負担してまで会いたくは無い」と思われているのではないかと不安になっています。 私次第、ですか。そうですね、私も会いたくなったら会いに行く、くらいな気持ちでいったほうがよさそうですね。 金額の話にばかりなって誤解されるのは確かに嫌ですね。

  • 回答No.9

shanana288さんこんにちは。 僕の思った事を言わせていただきます。 好きな人に会いたいと言う気持ちは理屈では無いし、ホントに会いたいと思ったら会う為に努力をすると思います。 お金が無いなら、安くて効率の良い交通機関を捜すとか、バイトをしたり増やしたり等すべきだと思います。 質問文からは、彼氏が会う為の努力をしてるように思えません。 ホントにお金が無く会えないなら、「お金に余裕が無くてなかなか会いに行けないと思う。でも出来るだけ会えるように頑張るから、これからも仲良くしよう。」ぐらいの事を言えよって思いました。 僕がおすすめするのは、「何時でも別れる心構えで付き合い継続する」です。 今晩の話し合いは「仕事や新生活で幾らお金がかかるかわからないし、時間もとれるかわからない。でも頑張って出来るだけ会えるようにするね。だから彼氏も無理しなくていいけど出来るだけ会えるようにして欲しいな。」と言ってはどうですか?。 そしてしばらく様子をみましょう。彼氏に誠実さや誠意を感じなければ、また新生活で素晴らしい人が見つかったら、別れをつげてはどうでしょう。 別れを想定して新住所や家電は知らせないでおきましょう。別れた時に乗り込んで来ないようね。 彼氏や新しい土地で色々大変と思いますが、shanana288さんの新生活を応援してます。頑張って下さいね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >質問文からは、彼氏が会う為の努力をしてるように思えません。 >ホントにお金が無く会えないなら、「お金に余裕が無くてなかなか会いに行けないと思う。でも出来るだけ会えるように頑張るから、これからも仲良くしよう。」ぐらいの事を言えよって思いました。 まさに私の思いそのものです。そういった努力をしようとしてくれたり、そのような言葉を掛けてくれるだけでいいのです。 たしかに、そのような心構えで、楽に付き合うのもありかもしれませんね。仕事も大変だと思いますし、気負わずいけたらいいなと思います。

  • 回答No.8

こんにちは。 私もこの春から、愛知-神奈川で遠距離予定の者です。 参考になるか分かりませんが、私が感じたことを書きますね。 私は質問者様がせこいなどとは思いません。 遠距離で付き合っていくためには、近距離で付き合うよりもお互いに色々な部分で努力が必要だと思います。 他の回答者様のお礼を拝見しましたが、彼は食費や交際費等自由に使うことのできるお金はあるんですよね? お互いに付き合っていくのでしたら、そのあたりは負担になるほどとはいいませんが、彼も食費を押さえるなどの努力は必要だと思います。 質問文を拝見していると、彼は質問者様に甘えている部分があるのかなと感じました。 はっきりしないままにしたら質問者様も精神的に負担になると思います。 自分の気持ちをきちんと彼に伝えたほうがいいと思いますよ。 お互いの気持ちを確認するいい機会にもなると思います。 参考になれば幸いです。 お互いに頑張りましょう。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 似た境遇の方からのアドバイス、とても参考になります。 私がかなり尽くしているような現状なので、彼としては安心して甘えきっているのかもしれません・・・。 彼の気持ちを確認した上で名古屋に行きたいです。 お互い、後悔のないよう、頑張っていい恋愛をしましょう。

  • 回答No.7
  • camecam
  • ベストアンサー率29% (39/133)

月に一回、往復六千円程度のことでヤイヤイ言うのはセコい気がしますね… 来年度の彼の収入は次の2通りが考えられます。 ①大学院が忙しくバイトができず、収入がへる ②奨学金により収入が増えるが、それは借金である どちらの場合でも今年以上に来年はお金のやり繰りが大変になります… >私よりもお金が大事… その言葉をそっくりお返しします。 やり繰りが大変な彼に対し、比較的楽な質問者さまがお金でなんだかんだ言うので どちらかというと、質問者さまが『彼よりお金が大事』な印象を持ちます。 みなさん遠距離には熱意が必要と言われていますが、 質問者さまにその熱意があるかを問いたいです。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 確かに、私も金銭的なことにこだわりすぎかもしれませんね。 私は自分では熱意は十分にあるのですが・・・彼に熱意があるのかどうかわからなくなってしまった、というのがこの質問をした理由です。

  • 回答No.5
noname#183560
noname#183560

私は遠距離やりましたけれど、 どちらかが無理してる状態では無理ですね。 金銭面、愛情面すべてです。 大体同じ位でないとうまくは行かないと思いますよ。 行きたくなったらいく。位で相手には求めない方が いいですよ。 逆に言えば行きたくなければ行かなくていいのですから。 私の場合は飛行機でしたので お金はかかりますが、飛行機に乗れるのがうれしいのも あって自分から進んで会いに行っていましたよ。 かなり研究しましたよ。 正直かなり好きでしたので いくら払ってでも惜しくはありませんでした。 安くいける方法を考えたり、マイルを貯めたり しているうちに気がついたら数年が経ってた。という感じです。 おそらく私のほうが交通費をかけていたと思いますが、 デート費用はすべて彼持ちでしたし、 私のほうが稼いでいるからいいや、飛行機に乗れるし、 くらいのかんじでした。 ただ、彼は私に交通費を負担させている事は悪いと思っていたらしく 時々お金をくれようとしましたよ。 他の面でも頑張ってくれましたし、そのあたりは 総合的にはバランスが取れていたと思います。 私は交通費を払ってでも彼に会いたいと思いましたが、 それが愛情がなくなってきたりすると多分一駅となりにすんでいても 会いたいとは思わないと思います。 とりあえず、会いたくなったら会う。位のスタンスの方が いいですよ。そして面倒だな。と思うようになってきたら 終わらせればいいのですしね。 楽しんで遠距離恋愛をされた方がいいですよ。 お金の事を話してもいいとは思いますが、 話さずとも、自分から会いに来てくれるのを 待ったほうがスマートかもしれませんよ。 ここで話し合って、 たとえ一月二月に一度会いに来てくれるように なったとしても、面倒になったら たぶん「いそがしいから」とかそんな理由をつけて 来なくなるとおもうんですよ。そうしたら 今度は「1、2ヶ月に一度は来るっていったのにずるい」 になりますし、口約束ですから、そんなに効果は無いかもしれません。 多分何も言わないのが一番いいのかもしれませんね。 「会えなくなるのは悲しいね。でもずっと大好きだからね。 私のこと忘れないでね」と言っている方が大切にはしてもらえますよ。 後はなんとかなると思います。 相手はこうだ。私はこうなのに何故?と感じ始めると終わりは近いかも しれませんね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 経験者の方からのアドバイス、大変ためになります。 無理せず、会いたくなったら会うって感覚でいいのかもしれませんね。 >「会えなくなるのは悲しいね。でもずっと大好きだからね。 私のこと忘れないでね」 この台詞は可愛らしくて健気で、素敵ですね。

  • 回答No.4

 「俺はお金ないからそっちにはほとんど行けないなあ、きっと。○○○(私)の方が社会人だから金銭的に余裕あるでしょ。」 →普通は、“○○と逢うために節約しなきゃなぁ”と言うはずです。現時点で月8,000円の交通費を負担されていると言うことですがデートの際の費用は彼持ちなんでしょうか?そうでなければちょっとお金の感覚がずれているかも知れませんね。  遠距離恋愛は余程のことがない限り、そう長く続かないですから質問者様が彼に話をしなくても結論が出ると思います。彼が質問者様に会えないのが寂しいと感じるようであれば会いに来てくれるでしょう。縁がなければ自然消滅です。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >普通は、“○○と逢うために節約しなきゃなぁ”と言うはずです。 そうなんです、この言葉を彼の口からききたかったんです。 現時点ではデート代は全て割り勘です。お金の感覚がずれているのかもしれませんね・・・。

  • 回答No.3

彼はどの程度貧しいのでしょう? 食費も切り詰めているような状態なら、それは無理もないことだと思います。交通費を出したくても出せない状態なんですから。 それによって言葉の意味合いが違ってくると思います。

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質問者からの補足

回答ありがとうございます。 もちろんそのような状態ならば、私も仕方ないと思います。 しかし、大学四年生の現段階で、週3回のアルバイト、ほぼ毎食の外食、サークル活動、ツーリング、頻繁な飲み会など、学生生活を満喫しているようですので、食費を工夫するなどすれば、不可能では無いと思います。 私も社会人になるとはいえ、まだ新入社員で給料も低いですし、家賃・生活費・奨学金の返済などで余裕もありませんが、彼が続けたいと思ってくれるならば、頑張って切り詰めて交通費に充てるつもりです。 実際に彼にお金を出してほしいのではなく、そのような状態なのにそんなことを言うので、彼の気持ちがわからなくなってしまいました。 さすがに、彼に愛情がないならば、続けていくのは無理だと思うので、話し合いたいのです。話し合う前から「こんなこというのは愛情がないからだ。別れよう。」と決めつけるのは嫌なのです。

  • 回答No.2
noname#105809
noname#105809

遠距離って自分の生活費削ってでも会いたいから交通費を捻出できるような情熱があってじゃないと続かないのではないですか? あなたも彼にもその情熱がないようですね。 理系の院であれば、バイトする時間もないでしょうし、土日こそバイトしたいでしょうし。 今までほとんどあなたの方から会いに行っていたという実績が物語っていますね。 なんで自分からお金かけて会いに行かなきゃいけないの?自分学生よ? あなたには新しい社会がひろがります。 新たな人間関係も生まれます。 もちろん今すぐ別れる必要はありませんが、今現在の二人の想いがこれでは・・・・

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質問者からの補足

アドバイスありがとうございます。 私は生活費削ってでも会いに行こうと思っています。社会人ですし、お金を多く負担することは嫌ではありません。 ただ、彼の発言で、「そこまでして会いたくないってことなのかな」と悲しくなってしまいました。 伝えるといっても、「お金をたまには払え」ということを伝えるのではなく「たまに会いにくることも不可能ではないのに、鼻からそのことをいわれたのは悲しかった。お金は私が出すにしても、気持ちはどうなのか。」ということを聞きたいのです。 ・・・でも、おっしゃるとおり、このようなことを思う時点で、だめなのでしょうね。反省いたします。彼と話し合う余地もないでしょうか??

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