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披露宴のこと(長文)

結婚が決まったまでは良かったのですが、披露宴に関する彼の意見と双方の両親の意見がまるっきり対立してしまって、話はずーっと平行線をたどったままになっています。彼は披露宴をしたくなかったらしいのですが(ハンパじゃなく嫌がっています)、私が一人娘と言うことで、何もしないのも・・・と親族だけの会食またはパーティーという形ではどうか、と提案してくれました。が、両親(双方の)は盛大なものにしたいみたいで・・・。親戚、会社、ご近所、友人、両親の友人などを呼びたい見たいです。私たちとしては、無意味に見栄的な感じで人数を増やすより、少数でも本当にお祝いしてくれそうな方を呼んで、アットホームなものにしたいのですが、「変わったことをしなくていいから普通の披露宴を」と言われるばかりです。お金は親が出すから心配するなと意気込んでいます。彼の気持ちも両親の気持ちも伝わってくるので、とっても辛い日々で、最近は彼ともケンカが絶えず、両親ともまともに口をきかなくなりました。どうしたら良いのでしょうか?

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noname#4187
noname#4187

お礼ありがとうございます。読ませて頂きながら、会社の人を呼ぶかどうかの 事で悩まれてるようだったので、ちょっと書き込ませて下さい。 >本当なら会社の人も呼びたい気はあるのですが、会社で誰かの披露宴があるって>いうと、「せっかくの休みなのに、金無いのに」って言葉を必ずどこかで耳にす>るのですが、そのたびに、なんだか虚しい気分になってしまうのです うん…。こうやって言う人のことは正直言って呼びたくないよね!? お家の方は「そんなもの…」と割り切って呼べ、と言うわけだよね?…うーん。 披露宴呼ばれるか呼ばれないかで社内の人間関係が悪くなって、仕事に影響する なんてことは、今時ないと思うので、心から喜んでくれる方だけでもいいのでは… だって、形だけと思って会社の人たちにとりあえず招待状渡してみたとしても、 なんだかんだ理由並べる人に限って、必ず出席で出してくるものなんだよね(汗) 正直言って表面上の、ご祝儀やり取り程度のお付き合いで、披露宴呼びたいと思う? 披露宴では悲しいかな、人数あわせとか、収支赤字の調整みたいな形で招待客を選ぶこともあるんだけど、大きくやればやるほど、そんなことになりがちじゃないかなぁ。 私たちは、やはり小さな披露にしたかったけど、ただでさえ親戚関係を重んじる家なのでそれだけで膨れ上がってたので、会社関係は極力小規模に抑えたかったんです。 でも、芋づる式に増えちゃうので、ボーダーラインに迷いました。 それで結局同期のなかでより親密な人だけ呼んだんですよ。同期と言っても、色々な支店に散らばってしまってるけれど、同じ職場の先輩や上司よりも、絆が深かったし、異動の多い職場だったりすると同期だけが同じ穴のむじな…って感じがして。これは、主人と話し合って決めたことなんですけどね。同年代が多くて楽しい雰囲気になったというメリットもありましたよ。 でも、思い返してみると、寿退社した私はいいのだけど、彼は転勤も無いし、年が違っても、同じ職場の人と結婚してからも家族ぐるみで仲良くさせていただいてるのに、お呼びしなかったことは、チョット後悔してる。 無理やり私も彼も同期の人間に揃える必要は無かったし、もう、これは反省! もし会社の人呼ぶことになったら、バランスもある程度必要だけど、視点としては友人という感覚で人選されてみてはどうでしょうか? 親戚は、ご両親を通してのお付き合いもあるし、出席者リストなんかをご両親に見せながら相談していった方がいいと思うんです。が、会社関係は、どれだけ呼んだとしても、ご両親と直接かかわりがあるわけでもないし、特にお顔を立てると言う意味も無いし…。自分達の裁量次第で調整できるところじゃないでしょうか? だから、まず二人で話し合えることだよね。これも。 それと、長くなっちゃってごめんなさい、最後に、 会場は決めてる?めぼしつけてる? 先に二人が理想とする場所を決めちゃって(仮押さえでも)その限られた条件の中で決めていくと話は早く進むかもしれない。 感謝の気持ちを表したいから、私たちで温かいもてなしが出来そうなところ選んだ、って言えば建設的じゃない? 本当に長くなっちゃってごめんなさい!!くどいよね…トホホ。

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質問者からのお礼

会社の人の話も呼ぶなら友人として、ってことでまとまりそうです。他の話も超スローペースで進んでいますが、少しづつ前進していることは確かです。彼ともケンカをしたりしながら理解を深めていると思います。二人で決めたことはほとんど却下されてしまい、両親サイドで勝手に話が進んでしまうことも多々ありますが、じっくり話し合いながら結婚に向けてがんばるつもりです!アドバイスありがとうございました。

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その他の回答 (9)

  • 回答No.10
  • unma
  • ベストアンサー率19% (63/320)

ご結婚おめでとうございます。 質問を読んだ時、二年前の自分のことを思い出しました。 私も、小人数でささやかに、アットホームに披露宴をしたかったんですが、私の父が、「それでは俺の立場がなくなる」って反対しまして。毎晩喧嘩してました。こんなことなら、披露宴なんかやらない!って何度も思いました。 ある日、「お父さんは自分の立場ばかり気にして。私のたった一度の披露宴なのに、娘の希望をかなえてあげようとか、そういう気持ちはないの?私には、ちっともそういう風には感じられない。私は、本当に私達の結婚を祝福してくれる人だけよびたい。顔も覚えていない親戚や、あったこともないお父さんの上司や友達になんてきてほしくない」って言いました。 そうしましたら父も、招待客を、「どうしてもよばなきゃいけない人」だけにしぼってくれました。 私の希望どおりとはいきませんでしたが、最初よりはだいぶ希望に近い顔ぶれになりましたので、私も妥協しました。 ただ「こうしたい」「これは嫌」って言うより、「なぜそうしたいのか」という気持ちを伝えたのがよかったと思います。 あとは、誰が主役の披露宴にするのか?ということではないでしょうか。 親が、親戚や近所に結婚報告するためのものなのか、新郎新婦が主体となって行うのか。 最近は、後者のスタイルが増えているようですよね。 あと、cotaponさんと彼の間でまず話しあってから、ご両親と話し合ってみてはいかがでしょうか。まず、自分たちほどうしたいのか、っていうことが、のちのち親と話し合うとき、ものをいうような気がします。 あくまで自分の経験からですが、参考になれば幸いです。 お幸せに。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございます。あまりにも理想を語る両親に誰が主役なのか聞いてみたところ、家族(新郎新婦と両親)が主役だと・・・。確かにそうなんですけど、悲しくなるくらい彼と二人で決めたことは覆されてばかりです。でも、ガンバルしかないですよね!

  • 回答No.9

NO3で回答したものです。 思い切って、海外挙式に切り替えちゃうのはいかがですか。 海外の場合、家族だけで行うシンプルなものが多いですよね。 会社の方や親戚の方に、披露宴は?と聞かれた場合「海外挙式でしたので改めてご挨拶に伺わせていただきます」ということにしておいて、お土産持ってお世話になった方を回ればいいんじゃないでしょうか。 私の周りでも多いんですが、海外に行くとなると親のほうも注意が別なほうに行くので、意外とすんなりいくかもしれませんよ。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございました。海外挙式あこがれますよね!正直なところ海外もいいなーとあこがれたときもありましたが、思いっきり却下されるのが目に見えて言えずじまいです(涙)と思っているうちに、海外旅行も危険なご時世にもなってしまいましたしね。シンプルが一番いいんですけどね。

  • 回答No.7
noname#4187
noname#4187

cotaponさん、「彼の気持ちもご両親の気持ちも伝わってくるので」という優しさ、すばらしいと思います。よく分かりますよ、その気持ちも。 それだけに、今は皆とけんかしている場合じゃないですよね。 特に、彼とは。彼とあなたが披露宴に関して同じ見解を持っているわけですし、 辛い気持ちをどんなにぶつけても、最終的に分かり合える相手はやっぱり彼だと思いますよ。だから、頑張って、力を合わせて行かなきゃいけない。一人っ子のあなたの事を思って自分なりに妥協案を提案してくれた、とっても優しい彼じゃないですか。 辛いかもしれないけど、力を合わせられるパートナーがすぐそばにいることを忘れないでね!! そこで、披露宴の是非というよりも、前提として、二人の考えをもっとシッカリさせてから、ご両親にご理解いただけるようにしたいよね。 双方のご両親共にお二人の門出を思って言って下さっていることではあるわけですから、そこを含めた話し方ですよね。 (ご両親のお考えは他のご回答者の方々がおっしゃっているとおりだと思います。) cotaponさんと彼は、少人数の披露宴を本当にお祝いしてくれそうな人だけ呼んで…ということですが、お祝いしてもらいたいだけなのかな? 形のことだけ考えていると、それは結局ご両親の考えていることと同じになって しまいますよ。 結婚式は、二人の生活の出発点ですからね。それが、今後長きにわたる生活の中で 「自分達にとってメリットがあるのかどうか」、「ある面では必要だとは思うけれど、私たちは違った形で表して行きたい」…と思うのか等、まずはいろいろと考えてみてください。 謙虚なあなたですから、具体的に考えて決めれば、相手を思いやった言い方も できると思いますよ。 最後に、私たち二人の場合の考え方ですが… 二人にとって、スタート地点に過ぎない結婚よりも、その先の生活の方がいかに大変であり、大切なことか…。自立した世帯を持ちながら経済的に親に頼っていくことの方が、私は恥ずかしいことと思いました。(私もあなたと同じ一人っ子で、今まで甘えたい放題で生きてきちゃったんで…涙) 私たちは、二人を温かく育んでくれた人たちへ感謝の気持ちをこめたお礼をしたいと言う気持ちで、あえて両親をゲストにする形をとりました。これからの生活を考えると豪勢なことは出来ないけれど、温かな気持ちで一人一人を迎えられるように したいんだ…と両親に伝えました。 いろんな考え方があります。何が突破口になるか、本当に分からないですよね。 なんて、こんな言い方じゃ無責任すぎるかもしれませんが… 要は真剣味かな。 きっと披露宴された方(されない方ももちろん)少なからず同じような辛さを味わってきてると思うから、あなたもここでめげずにね!!! 絶対幸せになれ~!!!!

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質問者からのお礼

彼の優しさを見失わないようにしたいと思います。彼も結婚してからの方が大変だと思うけどなぁとよく言っています。多分今の悩みなんて序の口なのでしょうね。私たちとしては「育ててくれてありがとう&これからよろしくお願いします。」的な感じ(微妙に表現できないですが)にしたいと思っていて、本当なら会社の人も呼びたい気はあるのですが、会社で誰かの披露宴があるっていうと、「せっかくの休みなのに、金無いのに」って言葉を必ずどこかで耳にするのですが、そのたびに、なんだか虚しい気分になってしまうのです。が「会社なんてそんなもんだから呼んで…」と、両親に言われてしまい…。やっぱり二人でよく話し合うことが大切なのですね。ふたりの意見もまとまらないのに、両親につつかれていては、どうしようもないですよね。皆さん大変な思いされてるのですよね、きっと。励ましありがとうございます!幸せになれるようにめげずに頑張ります!

  • 回答No.6

cotaponさん、こんにちは。 ご結婚が決まられたそうで、おめでとうございます。 >披露宴に関する彼の意見と双方の両親の意見がまるっきり対立してしまって、 話はずーっと平行線をたどったままになっています。 彼は披露宴をしたくなかったらしいのですが(ハンパじゃなく嫌がっています)、 私が一人娘と言うことで、何もしないのも・・・と親族だけの会食またはパーティーという形ではどうか、 と提案してくれました。が、両親(双方の)は盛大なものにしたいみたいで・・・。 それは困りましたね。 うちの主人も、結婚式は大反対していました。 理由は「そんな、見世物みたいな事は、したくない」ということでした。 しかし、両方の親が、「結婚式だけは」と言っていたのと、 彼の親にしてみたら初めての子どもの結婚式だったので、どうしても何かしたいようでした。 うちは弟が前年に結婚したので、うらやましかったのとドレスも着たかったので、賛成しました。 そこで、折衷案として、「親せきだけで、お食事会&結婚式」ということになりました。 せっかく彼のほうが、ハンパじゃなくいやなのに、あなたのことを思って 親せきだけのお食事会またはパーティーを提案してくれているのに、 両方のご両親は、もっと盛大に祝ってあげたいんですね・・ その親心も分かりますが、結婚式は本人同士が主役なだけに、困りましたね・・・ 私は、cotaponさんや彼氏の考えかたに賛成です。 結婚式は、自分達のためにあるもので、見栄のためではないと思います。 親孝行をするためにも、結婚式&親せきのお食事会を提案されたのですから、 それで充分な気がします。 ここは彼と話し合って、なんとかご両親を説得する方向へ持っていきたいですね。 ご両親は、盛大に送り出してあげないと、娘がかわいそうだ、とか せっかくの、一生に一度のことだから、と思っていらっしゃると思うんです。 でも、最近は、入籍だけとか、披露宴をしないで、パーティーだけとか、 そういう傾向があるんだよ、という話もしながら、 双方が妥協できる点まで、持っていかないと仕方がないと思います。 彼とは「何故いやなのか。お金は親が出してきれると言っているから、親孝行のつもりでやってみてはどうか」 という提案をしながら、 ご両親には「現代の風潮として、派手な結婚式をしない人が増えている。  披露宴をすると、人を呼んだりするのに、なにかと気も使う。  彼のほうも、派手なことはいやだと言っているので、親せきだけのお食事会はどうか」 というようなことを相談し、お互いがどこまでなら納得できるのか、を考えていかないと仕方がないと思います。 結婚するって、二人だけのことじゃないから、大変ですよね。 でも、これからの人生の始まりですから、大事な彼と、何でも話し合ってくださいね!! 頑張ってください。

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質問者からのお礼

彼は多分ほんとうにやさしい人だと思うのです。ただ、人と接するのが苦手だったり、あからさまに「どうだっ」と言わんばかりのアピールが苦手なタイプなので、周りからはとってもわかりづらいのですが。やっぱり「ホントは彼はしたくない派なんだよ」と両親に言った方が良いのでしょうか?両親からしたら、「親戚以外のに呼ばれた=普通の結婚披露宴」の経験しか無いのですから、「盛大=幸せ」って図式ができてるのかもしれないですね。結婚するってホントに大変なことですね。あるマンガで、「結婚するまでが愛の踏み絵だ」なんて言っていましたが、改めて痛感しています。fushigichanさんのアドバイスも大変はげみになりました。ありがとうございました。

  • 回答No.5
  • mayuusa
  • ベストアンサー率18% (108/579)

ご質問文の内容だけですと、彼が何を思って嫌がっているのかがちょっとわかりません。 >両親ともまともに口をきかなくなりました。 というところを見る限りでは、彼の大人げない、だだっこのような面が出ているようですが。話合いが出来ないようでは頼りないですよね。 もし、人数的なものに対しての考え方が対立している、ということだけであるならば、 ご両親は >親戚、会社、ご近所、友人、両親の友人などを呼びたい に対して、彼がそれを >無意味に見栄的な感じ と受け取っている、ということでしょうか? それなら、彼の一人合点かも知れませんよね。 ご両親にとっては、全員が、 >本当にお祝いしてくれそうな方 なのだ、というふうには考えられませんか? 彼は親戚はOKなのですよね。 ということは、会社のひとを呼びたくない、会社で結構毎日嫌な思いをしていて、 プライベートに関わらせたくない、という趣旨なのでしょうか?? ご両親をも納得させられるような、根拠がないと、ご両親にしてみれば「息子がだだをこねている」ようにしか見えないかも知れませんよね。あくまでも仮定ですが。 とにかく彼が口をつぐんだままでは何の解決にもなりません。感情的に逃げればよい、みたいな彼でしたら、この先色々困んじゃないかと不安にもなるのでは。 そのへんを、まずお二人でよく話あうことが先決かと思います。

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質問者からのお礼

説明不足ですみません。両親と口を利かなくなったのは私の方です。披露宴関係の話になるとかわしてしまいます。前に一度、「親戚だけで…」と、親に話したところ、両方の親が「それじゃご近所も」という話になって、一旦は順調に進んだかに思えたのですが、少しすると、「近所呼ぶのに会社の人がいないとかっこつかない」と、またもや両方の親が言い出して、そこから振り出しに…。私も職を転々としましたが、うちの会社はちょっと他にないくらい‘情’のかけらもない会社で、私も彼も同僚はともかく、上司は呼びたくない気持ちが強いのです。(ちなみに同じ会社なのですが)「二人でお世話になってるなら、なおさら呼ばないと」と言われるばかり。でも、同僚だけ呼ぶというわけにもいかないと思っているので…。両親にそんな話もしてみましたが、納得してもらえませんでした。mayuusaさんのアドバイスで気付いたのですが、たぶん一番のだだっこは私です…。よく一人で感情的になってしまうので…。まずは落ちついて二人でよく話し合うしかないですね。ありがとうございました。

  • 回答No.4

披露宴はやった方がいいですよ。 後々、親戚回りをしなくてすみますし、親戚の人にきてもらう事で自分や彼の顔を知ってもらえるからです。 披露宴もやらず親戚回りもしなくて、誰かの葬式に行ったら「あなたは誰?」って親戚の人に言われちゃうかもしれません。葬儀場で初めて顔合わせはちょっと…ですね。 ご両親の言うことは、最終的にどうにでもなります。 こっちで決めちゃって、もう変更できない!と言ってしまえば相当頑固な両親でない限り大丈夫だと思います。 披露宴と言っても、いわゆるホテルの広い部屋で「新郎新婦の入場です」の司会の言葉と共にスポットライトがあたって結婚行進曲がかかるコントちっくなものから、音楽も司会の言葉も自分で決められるオリジナルの披露宴も今はあります。 彼がどうしてハンパじゃない程に嫌がっているのかを、聞いてみて下さい。 親戚と会うのが嫌なのか、コントっぽいのが嫌なのか、お金がかかるのが嫌なのか、面倒くさいから嫌なのか、恥ずかしいから嫌なのか…色々あると思うので。。 なので、まず彼と話し合い、どういう形式の披露宴だったらOKなのか聞いて、 それをやってくれそうな会場を探して、そこのスタッフと相談しながら決めていけばいいと思います。 ご両親には随時報告して、ご両親に決めてもらう事だけ決めてもらったらどうでしょうか? ちなみに、披露宴に来てくれる人が多ければ多いほどお金では損しません。 逆に、人が少ないと(友人ばっかりだと)費用は何十万単位で赤字になります。 私は40人くらいの式で60万の赤字でした。 でも祝えてもらえて嬉しかったので、赤字はそんなに気になりませんでしたが。。

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質問者からのお礼

私達の間では、会食などで親戚にご挨拶、ご近所は後ほど挨拶回りで良いのでは…という話にもなったのですが、ちょっと両親に話してみたときにみごとに却下されました。彼が嫌がるのは、gomaaburaさんの予想された理由も多少はあてはまると思いますが、一番は会社ことかと。今までの方もおっしゃっていましたが、やはり、二人の話し合いから始めるしかなさそうですね。幅広いアドバイス参考になりました。ありがとうございました。

  • 回答No.3

結婚8年目の主婦です。 私自身の結婚のとき、私たちは自分たちのお金でシンプルな人前式でお世話になった方だけを招いてレストランウェディングをと考えました。 夫の両親は、お金はださないが神前式で招待客が少なくてもいいからホテルでの披露宴を希望しました。 私の両親は、お金は出すから、国会議員の人に仲人をお願いして、ホテルで盛大に披露宴をすることを希望しました。 私たち夫婦は両家の両親を納得させて自分たちの希望通りにしましたよ。 その時に夫は、結婚は親からの本当の自立だと思っている。だからこそ、親に頼らず自分たちだけのお金で、お世話になった方に感謝の気持ちが伝わる披露宴にしたい、と両親を説得しました。 私の親は、夫の考え方を理解してくれて自分たちでやってみなさい、と言ってくれましたよ。 結婚するのはcotaponさんです。 まずは、彼とよく話し合ってみてはいかがですか。親がこう言っているとか関係なしに、自分たちがどうしたいかをです。 その上で、二人でそれぞれのご両親と話されてはいかがですか。

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質問者からのお礼

>結婚は親からの本当の自立だと思っている。だからこそ、親に頼らず自分たちだけのお金で、お世話になった方に感謝の気持ちが伝わる披露宴にしたい その言葉、そっくり頂いてしまいたいくらい素敵ですね。ですが、情けない話ですが私にその蓄えが無いんです。でも、とても参考になりました。 二人で決めてみた上で両親と相談してみようと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.2
  • mama7
  • ベストアンサー率16% (61/362)

ご両親の希望を叶えてあげたらいかがでしょうね。 今まで育ててくれたありがとうの気持ちで。 片方の親でなく両家の親が望むなら問題はないと思うんです。 ただ、彼はお友達の手前あまり派手なのは嫌だと思っているのでは? アットホームなものにする手はいくらでもあります。 花嫁さんのお色直しは回数が増えても新郎は一度もしない方法もあります。 食事だけは、洋食にするとかできる限り彼の希望を取り入れた簡素な披露宴にすることは可能だと思います。 いろんなことは彼の普段の生活に面倒をかけないようにして 「当日いてくれたらいいから」という感じで持っていくとか・・・ 引き出物をギフトにして何段にも重ねないとか。 彼に親に会食費用出してもらえたと思って、旅行にお金かけようかとか。 もちろん、賛否両論だと思います。 ただ親は死にます。 親が死んだ時、あの時親の願いを叶えてあげれば良かったなどと 思わないように彼を説得すべきでしょう。 貴方も親の気持ちがわかる、私の披露宴を人生最大の楽しみにしてたようだとやや大げさにお願いしてしまうしかないかな。 それと、こんなことくらいでぐちゃぐちゃいう彼氏は 親孝行してくれないかもですよ? 二次会はどんなふうにでも自由にできるのです。 後日、改めて会食もパーティもできます。 私は親御さんの希望を叶えてあげて欲しいと思います。 最後に、わからずやの彼なら、私なら結婚延期にしちゃうかも。 これから先が思いやられます。 個人的意見なので、頑張って考えてみて下さいね。 延期したっていいんですから。あせってするよりはいいですよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。親に甘えっぱなしで育ったので感謝の気持ちで…とは思うのですが、会ったこともない人まで呼ぶことになるとしたら、ちょっとキツイですよね。披露宴の方法は参考になりました。それと、親が死んだ時の事やっぱり考えてしまいます。そのことを思うとつい彼に対しても強引に出てしまうんです。mama7さんの考えと一緒でこの間結婚延期はどうかという話もしてしまったばかりでした。あせらずに頑張ります。

  • 回答No.1

まず、あなた達自身の問題なので、親は抜きにして、2人だけで話し合って全てを決めた方が良いと思います。 自分たちで意志をちゃんと確立させたなら、その結果はどうあれ親は口出しをするべきではない時代です。二人の意志が強固であればもう親など口を出してきても意味がないでしょう? 両親や、相手の両親と仲が悪くなったら、また仲良くなれるよう頑張ればいいじゃないですか。また、その程度でずっと険悪な態度を取り続けるようだったらその程度の心が狭い人だったのかと思えばよいのです。 自分のことは自分で決めて、自分の意志に迷いが無いような結論になるように頑張って下さい。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。二人できちんと話し合って相談して、両親を説得してみようと思います。自分の意志に迷いがないような結論になるように頑張ってみます。

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    披露宴で、新郎新婦の友人差はどのくらいまで許容範囲でしょうか?? 私は全員来てくれたとしても5、6人です。中には小さい子どもがいる子もいるので、もう少し少なくなるかもしれません。 ところが彼は、20人近くいるみたいです。(多少抑えてもらえるかもしれませんが・・・) 会社関係は呼ばないのであとは親族だけなのですが、彼の親族が何人くらいになるかは確認中です。(私の親族は13人ほどです) 親族のみで会食のような形にするべきなのか迷っています。(彼は私の好きなようにと言ってくれていますが、友人を呼びたい気持ちはありそうです) 彼の友だちが盛り上げてくれそうですし、私自身友人が少ないことは気にしていません。なので、披露宴の方が楽しそうだなぁと思っています。 ただ、私の友人が肩身の狭い思いをしないか、私や彼の両親が嫌な気持ちにならないか、それが心配です。 彼とよく相談してみようと思いますが、たくさんの方の意見が聞きたいと思い質問させていただきました。 このような場合どうするべきだと思いますか??

  • 披露宴かパーティーどうすべき?

    秋に沖縄でリゾート挙式予定です。両家家族のみで行うつもりです。 そこで帰ってきてから地元でパーティーを開きたいと思っています。式に招待できなかった友人などを招いて会費制のカジュアルなものを考えていました。 ところが彼は、パーティーに乗り気ではなく、誰も呼ばないと言います。家族も行かないということでした。 始めはそのことに疑問を感じ、ケンカになりましたが、ここでの回答などを読み、彼が招待する人がいないなら私側だけ呼んでのパーティーでもいいかなと考え直しました。 しかし、彼が披露宴にするなら親戚をよんだりすると言ってきたのです。披露宴ならあちらの両親も出席するとのこと。 ですが、披露宴となると費用もかかるし、私の招待する人は家族と友人中心ということもあり、会費制の(二次会に近いもの) パーティー希望です。正直貯金もあまりなく両親に負担をかけたくないっていうのもあります。 披露宴にせよパーティーにせよ費用は折半ということになっているので…。 この場合、 会費制のパーティーで私側だけ招待して行う。 もしくはあちらの言うように披露宴をして、招待客はお互いに半々ぐらい呼ぶようにする。 どちらがいいでしょうか? 私の希望は会費制のパーティーでお互いに半々ぐらい招待するのが理想ですが無理そうです…。

  • 会費制の披露宴って・・

    来年の3月最初はじめ頃に結婚を考えています。彼も私もそんなに多額の貯金はないので、家族だけの挙式をしてその後友人を呼んで会費制の結婚報告パーティーの様な形で考えていました。うちの両親は自分たちの時も会費制で披露宴をしたので、その会費でまかなえる位のもので披露宴をしてもいいんだよと言っています。両親の時には親戚の中に「具体的な金額を書かれるのは・・」という意見(ご祝儀は出席する人の気持ちや、間柄などで出す金額も違うという意味ではないかと思います)や「人のふんどしで相撲を取るようなものだ」という意見もあったそうです。私とすればご祝儀をだすより安い気もするので会費制で招待されればかえってうれしい気もするのですが・・。両親の時とは大分事情が変わっていると思うので皆様の意見もお聞きしたいのですが、会費制の披露宴と聞いた時どう思われますか?またその場合会費には料理の他になにが含まれているのでしょうか?また会費制の時は皆さんどのくらいの会費で行っているのでしょうか?会費制の披露宴で困った事・良かった事とうありましたら、新郎新婦側でも出席者側からでもかまいませんのでご意見いただければと思います。

  • 親族のみの披露宴の演出について

    親族のみで神前式の挙式と、その後レストランでの会食をします。 30人程の小人数ですが、簡単な披露宴をしたいと思っています。 花束贈呈、新婦の手紙、余興はしない予定です。 途中、白ドレスへお色直しとケーキ入刀をする事が決まっているだけで、他に演出は決まっていません。(会場の都合でキャンドルサービスはする事ができません。) 両親が病気で体調が悪い為、一般的な演出でしんみりとした披露宴にはしたくないと思っています。楽しく会食ができる披露宴にしたいと思っており、ただの会食にしたくはありません。 どんな演出を行えば、両親や親族にも楽しんでもらえるような披露宴にできるでしょうか。皆さんのご意見をお願いします。

  • 披露宴のある結婚式をあげるべきか?

    披露宴のある結婚式をあげるべきか? この度結婚することになりました。 そこで結婚式についてどうするか迷っているというか、考えています。 まず嫁はスタンダードな結婚式を望んでいたようです。(披露宴ありの結婚式) 私は嫁がやりたいならやる、やりたくないならやらないというスタンスでした。 やりたいと言っていた以上、嫁よりやる気をだしていると思います。 お互いの両親に挨拶をするとき 嫁の両親からは、お金がかかるからという意味をこめてなのか 式だけやって、あとは友達とだけなんかやりなさいというスタンス。 私の親は、ありきたりの結婚式(友人たちいる感じ)がいやらしく、 別でやったほうがいいじゃないという感じです。見栄をはるな。 まあ言わばお互いの両親は結局考えはどうあれ、同じ意見という感じです。 この意見を聞いて、私たちは少し考えるようになりました。 来年の春を予定してるのでまだまだ準備もしておりませんが。 ただ、今20代後半なので、まわりで結婚式が多くなってきています。 結婚式はあるいみ見栄のものですが、 親族で式っぽいのをちょっとやって、友人のみで披露宴兼2次会という形は なんだかなぁ、という気もします。 (自分でもくだらないと思ってますが、見栄だと思います) と言っても、正直嫁の好きなようにやらせてあげたいという思いはかなりあります。 会社を経営してるのでお金に関しては今のところ全く問題ありません。 友達には私の結婚式は盛大そうとも言われました。 その反面、あえてそのように開くというのもいいかなとも感じています。 (周りは一般のサラリーマンですが普通の披露宴のある結婚式やってます) 変な性格でごめんなさい。 また、親の言い分も一理あるとも思ってますし、その方が賢いともおもいます。 さらには私にはこの先見栄というものが敵な気もするので、いい機会かなとも。 他人にどう思われるかということを意識しすぎて馬鹿を見る気もします。 みなさんはどう考えていますか。 またはどうしたらいいと思いますか? もし、お金がなかったらローン組んでやろうとかいう考えは全くもってません。 自分で書いてて思ったことは、無理して披露宴のある結婚式をあげる必要はないとは思います。(何の無理かはわかりませんが) ただ女性は後を引く問題でもありますよね(笑) 嫁も私が親もこういってるしそのほうが賢い、またはよく考えればそうじゃない?と言えば納得しそうです。もともと親の意見に反対してるワケではありませんが、最初はやりたいと言っていたので。 ただ、前に言った通り、彼女の思い通りにしてあげたいのです。 今の現状なら、最初の考えはなくなると(なくす)と思います。 来月友達の結婚式(披露宴あり)です。いろいろ考えてしまいそうです。

  • 40人程度の披露宴について。

    新郎新婦合わせて、親族30人、友人10人程度の披露宴を考えています。(職場関係は呼ばない。私の友人が少ないので、友人数は合わせてもらう。) 親族が多いので、披露宴で何をしたらいいのか迷います。一般的な披露宴の演出を行なっても盛り上がらないでしょうか。 彼の友人を多く呼んで貰えば盛り上がると思うのですが、わたしの両親は人数は揃えるべきだと言います。(彼は多めに呼べたら嬉しいと思います。) いっその事、親族だけでお食事会にしてしまった方が良いのでは?とも思います。でも、少なくても大切な友人には来てもらいたいし・・・。(二次会や友人だけのパーティーは考えていません。) 同じような人数の割合で披露宴をしたことがある方、どのような演出をし、どのような雰囲気でしたか?!

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