やめるには・・・の質問者です

質問

前回の質問後ログインできなくなってしまったので別ＩＤで投稿します。

夫との関係ですが、
再三、夫との関係について努力したと思います。
夫もとくにわたしに不満はないということで、二人の時間をつくったり、夫婦関係を持ちやすいような環境を作ったりしましたが、夫はわたしを求めません。そういったことが続き、とくに仲が悪いわけではありませんが、そこの部分だけが抜けている感じです。
正直に、わたしにも性欲があることも告げましたが、夫は無関心です。
単身赴任、出張が多いので、赴任先に数日行くことも申し出ましたが、いつも旅費がもったいないからとの理由で却下されています。

子供に関する相談ですが、
お母様でしたらそういう経験があるかもしれませんが、母おや同士での相談事はなかなか本音で語ることができません。その場では親身になってくれているようでも真実はわからない場合もありますし、自分は本音で話すことはできません。
また自分の親きょうだいは今はおりません。

趣味・仕事についてですが、
現在、フルタイムではありませんが仕事に就いています。
趣味は読書くらいしかありませんが、そういったことを語りあうことは楽しいです、ただし、夫に話しても関心がないから僕に話さないでほしいと言われます。

回答してくれた皆様ありがとうございます。
弁解のような今回の投稿ですが、ＩＤが違うと個々にお答えできないので、このような形をとりました。

回答No.3

noname#78404

40代の既婚♀です。
前の質問も読ませていただきましたが、何というか、ここまで「～～はできません」
「～～だからダメなんです」「～～したけどダメでした」ばかり書かれていると、
「だから不倫をするしかないんです」という結論が質問者様の中にあるように感じて
しまうのですが(苦笑)、実際のところ、今の生活が自分としては一番だと思って
いらっしゃるんじゃないでしょうか？　

たぶん、ご主人も同じことをしていると思います。だから、今後はどっちに転ぶかと
いう感じですね……どちらかが(または両方が)イタイ思いをしてコトが露見し、何が
大切なのか考える機会があるか、このまま子どもが大きくなったら自然に離婚するか。
今の状況じゃ、質問者様は決して不倫相手と別れないでしょうし、ご主人もこのまま。

ただ、それでお二人はよいでしょうけど、お子さんがかわいそうです。お子さんが何歳か
わかりませんが、はっきり言って、お父さんをアテにせずにたくましく子育てしている
お母さんはたくさんいます。逆の発想でいけば、ご主人が口出ししないことで、自由に、
のびのび子育てができる……とも言えます、でも、質問者様は自分をかわいがることに
必死で、お子さんを育てる「喜び」が感じられないのかな……と思ってしまいました。

たぶん、ご主人は、自分に頼らずたくましく家庭を仕切って、守ってくれる妻がいいと
思っているんでしょうね。実は自分も子どもでいたいタイプの男性なんじゃないでしょうか。
質問者様も、自分も誰かに面倒をみてもらわないとダメなタイプなんですものね、
だからお二人は、お互いによりかかることをしなければ、見かけは仲良く暮らして
いられるんだと思います。でも、相手の気持ちまでは背負いたくない、背負えない、
だから、ご主人の外のお相手も、話を聞いてくれる側のタイプだと思いますよ(苦笑)。

質問者様がご主人とよい夫婦になりたい、今の状況を変えたいと、本気で努力するなら、
まずは自分の足でしっかりと立って、お子さんにとって頼れる母親になって、イキイキ
とした顔で日々を過ごせるようになるのが一番だと思います。女としての喜びを一番に
考えてしまっているうちは、どうにもならないと思いますよ。どんな女性でも、
年齢や環境とともに「魅力」の部類が違ってくるはずなんです。年をとっても、
変な色気を出している女性って、何となく不快感があると思いませんか(苦笑)？
たとえば、何百万もかけて脂肪吸引などの美容整形をして、若返った～なんて
言っている40代後半の女性が共に歩む相手として魅力的だと思う男性は、あまり
いないと思うんです。う～ん、うまく言えませんが、質問者様は、「路線」を変えた方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
わたしの依存度の強いことは事実だと思います。

夫のこと・・・それはわたしから見れば夫の反対側のことなので、想像の段階で考えることも語ることもないと思います。

４０代後半の女性云々のくだり・・・わたしは５０歳になっても６０歳になっても８０歳になっても、女性であればきれいでいたいという気持ちは捨てたくないと思っています（ただし自分のできる範囲でですが）。

でも、「路線」を変える・・・漠然とですが、わかるような気がします。今のわたしにとってそれが一番難しいことなのですが。。
でもこのことばは心に響いています。
ありがとうございました。

回答No.2

Dryero2

んー解りますねえ・・・

私はしてはいけないこととは解ります。
でも、してはいけないことを
するのが人間なんですよねー！
犯罪なんですよねー！
でもそうするには書かれているような理由があるんですよね、
だから合法でもないんですよ。

まず、旦那様との距離感は急に縮むことはないでしょう
けど、少しづつ近づけていけるように
お互い言葉と態度と相手を見る目を気をつけていけば
なんとか戻るとおもいますよー

今は不倫しててもいいじゃないですか
愛は冷める事もあるし、
その愛の終わりが来たとき
全てが解るような気がしませんか？
私も良く解りませんが・・・
あんまり気持ちに無理をしないようにしたほうが
いいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

外の相手とのほうが、夫とよりも、
関係だけではなく、
話す回数も時間も内容も多いのです。
それがわたしに安定をもたらしているのかもしれませんが、
一方で、それなしにもっと強い心を持てるようにならなければと
思います。

回答No.1

goony

前の質問もざっと読ませて貰いました。
もしかして、ご主人も不倫してませんか？
あまりにもあなたや子供に関心が無さ過ぎます。
あなたが拠り所として、不倫に走ってしまう気持ちも
分かるような気がしますよ。
正直に性欲があることを言ってみても無関心。
赴任先にも来させない。
家にいても夫婦別室。
子供の事についても、話したがらない。
もうこの時点で夫婦は破綻しています。
夫としても父親としても無責任過ぎますよね。
これでも仲が良いというのは、
ただの気の合う同居人か、お手伝いさんって感じです。
なぜ離婚を考えないのですか？
こんな結婚生活では辛いでしょ？
子供の為という気持ちも分かりますが
あなたが幸せであって、初めて子供も幸せになれるんだと
私は思ってます。
すでに結婚生活を放棄されてるご主人に
これ以上しがみついていても、あなたが幸せになれるとは
思えません。
もっともっと自分を大切になさって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

離婚・・・子供のこともありますし（両親そろっていたほうがよいということ）経済的な点で苦しくなるということもあります。
具体的なことは考えたことも口にしたこともないですが、どの程度の生活が確保できるのかできないのかまったく予測できません。