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兄嫁にイライラ・・・（長文です）

３つ違いの兄には私より一つ下の嫁と小さい子供が二人います。 その兄嫁のことについてなのですが 兄は長男ですが 結婚前から同じ市内にアパートを借りて生活はしていたのですが、 上の子供が産まれた時に兄嫁の実家の三軒隣に建て売り住宅が 出来るから家を買おうと嫁から話しを切り出され 嫁の実家からも説得され散々悩んだあげく、 結局そこを購入して三年たとうとしています。 一人っ子だった兄嫁は 自分の実家ばかり大切にし 親離れ子離れが出来ておらず、毎日晩御飯は一緒、 昼間もほとんど実家の両親と一緒に過ごし、 お互い合鍵を持ち自由に行ったり来たりし、 自宅は寝る部屋というような生活を送ってるようです。 うちの実家とは車で３０分位の距離なのに 兄一人で来ることが多く 嫁と子供は年に数える程しか顔を出さないようです。 たまにうちの実家に来ても兄に目で『もう帰るよ』みたいな 合図を送って 数時間で帰ってしまいます。 うちの両親は 人に悪口を言ったり不平不満を言う人ではなく 控え目な感じなので 嫁に対して何か言うことはないのですが、 同じ嫁に出た立場で嫁ぎ先で同居をし、 色んなことを我慢しながら生活してる私にとって きっと妬みなんでしょうね。 本当に兄嫁の生き方が嫌で兄嫁が嫌いでたまりません・・・。 兄もいつも尻にひかれ 言いなりになって 私だけには時々家庭生活の愚痴や嫁実家の愚痴をこぼすのですが 『はっきり言えない自分が全てそうさせたんでしょ？』と兄にもイライラ、兄嫁にも本当にイラっときてしまいます。 以前兄嫁の子供にお菓子を買っといてあげたところ 『うちはこういうのは食べさせませんからいりません』 父が泊まってもいいよと言えば『生活リズムが崩れるから泊まりません』 兄嫁はそんな感じの人間です。 兄に対しても仕事の作業着は汚いから自分で洗濯しろ、朝ご飯は自分でやれ、自分のことは全て自分で、 最近の不況の波で給料も減り小遣いも二万円になったらしく 弁当を作って下さいと頼みこんでそれだけはやっとしてくれるようになったらしいのですが 仕事で遅く帰っても 、弁当箱を洗っておかないと作らないし、残業で遅くなり寝てしまったりすると叩き起こしても洗わせるそうです。 また、兄嫁の母親も常識知らずといいますか、娘に何一つ教えてあげることが出来ない母親で、年に数回、実家に兄夫婦が来てる時でさえ 、何時に帰ってくる？今日は何食べる？何時まで帰ってきてねと兄嫁に電話してきてるようです。 兄に対しても、男は我慢が必要、養うのは義務、出て行きたいならあんたが出なさい、 うちの娘は大変な子育てをしてしっかり家庭を守ってるのと言うそうです。 兄嫁と言い合いになれば、「今○○君にこう言われたけどお母さんどう思う？」 とすぐ実家に電話をかけて、母親が飛んでくるらしく 兄も俺が黙ってればいいんだよ、子供が成人するまでは我慢だと 言いながらも、たまに会えた時は私にこぼしたりします。 兄嫁は私とたまに顔を合わせれば何食わぬ顔をして 普通に話しかけてきたりしますが、 私としては内心一人イライラ、怒りを向ける矛先がないために いつも考えては腹が立ち ああいう女には罰が当たればいいんだ、 当たってしまえと醜い自分になってしまいます。 そういう人間に限ってとんとん拍子で思い通り自由に生きれたり するものですが… このイライラはどうすればおさまるんでしょうか？ いつも妬みの気持ちでいっぱいな自分がほんとに嫌です・・・。

質問者が選んだベストアンサー

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noname#84191
noname#84191
回答No.2

兄弟は他人の始まり・・と言う言葉があります。 実家を出られたお兄さん・・またそのお嫁さん。 色々と言いたい事はあるでしょうが、はっきり言えば、冠婚葬祭の他には年に一度とか二度会えば良いほうではないですか？ もう、忘れましょう・・・ 人は人・・兄弟と思うから腹も立つのです。 他人と思えば、まあ性格悪い人ね・・・で済むどうりです。 もちろん、質問者さんの気持ちは十分過ぎるほど分ります。 が、です・・・どの様に気を揉んでも、あれこれ思っても、兄嫁さんが分る事もなければ、質問者さんがあれこれ思っていることすら伝わりません。 別な言葉で言えば一人相撲です。 それよりも、ご自分（家庭）の生活を楽しく過ごせる工夫をしませんか？ 質問者さんが兄嫁のことをあれこれ思っている時には、実は恐ろしい事が起こっているのですよ・・・ご存知ありませんか？ それはね、質問者さんの人生が兄嫁に占領されているのです・・ 自分の人生なのに、兄嫁に自分の人生を占領されて勿体無い・・と思いませんか？ さて、質問者さんの趣味とか好きなことは何でしょう・・ もし、兄嫁のことが脳裏に浮かんだなら、好きなこととは趣味とか、お子さんがいるならお子さんのことを無理にでも考えるようにしましょう。 脳は同時に二つの事は考えられない様に出来ているのです。 ですから、憎い兄嫁と思っている時には、人生を乗っ取られているのですが、あいけない・いけないと別の事を考える様のすれば、自分の人生を生きられる事になります。 もちろん、兄嫁の乗っ取られた人生が大好き・・と言うのであれば、それは質問者さんの選択ですから、お止めはしません。 私も、凄い上司の元で働いたことがあって、長らくその人の事を怨んでいたのです。 毎日ではないですが、何かのきっかけがあると思い出すのです。 で、一度思い出すと・・あれこれと次々と出てきます。 これって結構充実感もあるのですよね・・・ が、ある時気づきました・・あの嫌で嫌でたまらなかった上司に、自分が占拠されていることに・・その日を境に上司のことを考えないことにしました。 今・・上司を思い出す事による充実感はありません。 が、安心感とか安寧とかがあります。 また、その様になってから、元上司を思い出しても・・可哀想な人とは思いますが、もう過去の人です。 今も何かの折に思い出すこともあります・・でももう腹が立つ事も、恨みもありません。 何より、大切な自分の時間を取られることもありません。 思い出したとしても数秒で意識の外へ・・・ですので。 参考までに・・

atras01
質問者

お礼

本当ですね。 人生を兄嫁に占領されてたら勿体ないですよね。 気持ちを分かって頂きありがとうございました。 最近は気持ちや考え方が陰の方にばかり向いていたのですが、 はっと気付かされた気がしました。 経験話しもとても参考になりました。 大切な自分の時間をもっと自分の家族や子供達に目を向けようと 思います。 回答ありがとうございました。

その他の回答 (7)

  • Lobinkun
  • ベストアンサー率28% (28/100)
回答No.8

こういう性格の兄嫁なんだと納得するしかないのでは？ お兄様の選択ミスですね。 誤解を恐れずに敢えて言わせていただくと、 この兄嫁さんのような方は、近所づきあいもまともにできない方だと思います。 自分が苦手な人とでもうまく付き合うということができないのでしょうね。 兄嫁さんの実家も同じような雰囲気の実家だったのでしょう。 良くも悪くも子どもは親を見て育ちますので。 旦那さんの実家の人間は嫁にとっては他人であるのと同じく、お兄様にとっては 兄嫁さんの実家は他人の塊です。 兄嫁さんがお兄様のご実家に行った時に、お兄様はいろいろ気を使ってる ようですが、兄嫁さんはご自分のご実家で、本当はお兄様がどういう 気持ちでいるのか考えようとはしない。 その場で自分さえ居心地が良ければそれでよい。他の人の気持ちを考える 想像力を働かせない。（想像力がないのかも） もちろん、直接聞いても悪い事は言わないはずです。言えば女房の機嫌が 悪くなるのが分かっているから、余計な波風は立てたくない　というところだと思います。 ご質問者様はお兄様が愚痴をこぼされる時には、否定も肯定もせず、 そうだね～と聞いてあげればいいと思いますよ。

atras01
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 本当に兄嫁は友達がいないようで、母親が一番の親友と 兄が以前言っていたことがありました。 私があれこれ考えてるのは自分の生活と比べて妬んでるだけなんだ と投稿してからはっきりわかりました。 他の回答者様からもありましたが 兄嫁のことはそういう人間なんだと納得して受け入れて 深く考えず　自分の人生を大切にしていきたいと思います。 気持ちを分かって頂きありがとうございました。

回答No.7

だからと言って相談者様は、兄嫁様のご実家に対して苦情を入れた事は無いのですよね??　その代りに此の場に相談内容として持って来たのですよね??　此…ってある意味ズルく有りませんか?? 何故此の場に書かれた事を、其の侭兄嫁様のご実家に言わないのでしょう??　其は兄嫁様の御実家側が一筋縄では行かない事が、相談者様にも心の何処かで「無意識の内」に思っている証拠だと思いますヨ!! ＞兄も何時も尻に引かれ、言いなりになり、私にだけは時々家庭生活の愚痴や嫁実家の愚痴を溢(こぼ)す… そうですが、そもそもお兄様は何故、そんな女性を結婚相手として選んだのでしょうか?? そんな女性を選んだのはお兄様であって、其の女性と結婚する事を決めたのもお兄様です。なのに結婚後にその様な愚痴愚痴を聞かされて、相談者様は何とも思わないのでしょうか??　愚痴を聞かされる事に対しては何とも思わずに、兄嫁様に対してだけ嫌悪感を抱く相談者様も相談者様だと思いますが… 「女々しいお兄様」と「陰でコソコソ相談内容を乗せる相談者様」…　私は此のご兄弟の方がズルく感じます。お兄様は其の女性と結婚した以上は、確かに愚痴の一つ位は有るかも知れませんが、きちんと家長(世帯主)としての責任を果たす事の方が大事だと思いませんか!! 相談者様も、お兄様に御言えば宜しいのでは…??　「そんなに兄嫁が嫌い(兄嫁の愚痴を溢(こぼ)し続けるの)なら、さっさと離婚しちゃえば??」と…。そして其の話の成行き次第では「兄嫁の良い所を、偶には聞かせてよ!!　私も普段からお兄さんの愚痴ばかり聞かされてウンザリだ!!」とか何とか言ってみては如何でしょうか?? 其とも相談者様は、兄様の愚痴を聞かされる事が、そんなに快感なのでしょうか??　ウンザリした事が「一度も」無いのでしょうか?? ＞私としては内心一人で苛々、怒りを向ける矛先が無い為に、何時も考えては腹が立ち… 此…って、既に相談者様が「無意識の内に」、普段から兄様からの愚痴を聞かされている事へのストレスになっているとは思った事が有りませんか?? ＞ああ言う女には罰が当たれば良いんだ…　当ってしまえと醜い自分になってしまう… のは、兄嫁様を悪く言う事で、自分の醜い部分を正当化していると感じた事が有りませんか??　 相談者様が其処迄してストレスを感じなければいけない必要性を、私には感じません。結婚とはお互いの実家からの独立だと思っています。兄嫁様が実家からの独立が出来ていないのと同じで、兄様もご実家からの独立が出来ていないのでしょう。そして相談者様も、余りにも兄様の事を気にし過ぎています。兄様は兄様の世帯が出来ていて、相談者様は相談者様の世帯が出来ているのでしょ??　相談者様は御自身の「世帯主様＋お子様」VS「兄様」とどちらが大事ですか??　其を考えたら、必然的に答は出て来ると思うのですが… そういう部分って、結局は相談者様は兄嫁様と同類だと思いますよ!!　下手すると相談者様の方が低脳者って事になり兼ねません。 相談者様が兄嫁様と同類と言うのは、言い方が正しいか否かは判りません。又私は何も兄嫁様の味方をしている訳でも、決して有りません。ですが、兄様の優柔不断さに対しての、相談者様の悩み処が見えて来ないのも、私には如何な者かと思っています。 其ともう一つ…兄嫁様の事に対しては、色々と悩み事を書かれていて、そして既に沢山の回答者様が、色々な御意見を出されております。相談者様は此の回答者様の方々に対して、御礼の一言もなされておりませんね!!　兄嫁様の事を云々仰る前に、御自身のそう言った礼儀の無さに対しての言葉一つ位は聞いてみたいものです。　 ～～追伸です～～ 私なんか世帯主の実家には、「完璧に」「一億％」無視され続けて来て、私側の祖母＋母＋父の三人の法事を行なって貰った事が有りません。 なので私もある意味、相談者様の兄様の気持ちは判る筈(積り)です。ですが其でも兄嫁様が、何食わぬ顔で相談者様に話し掛けて来てくれるのは、相談者様は兄嫁様の事を悪く言っている御様子なので「無神経」に感じているのでしょう。ですが世帯主の兄弟姉妹から「完璧に」「一億％」無視され続けて来ている「私」に言わせると、とても羨ましいですヨ!!　相談者様も嫁同士の立場として割切る事が、「最初に」出来ていれば良かったのでしょうね!!

atras01
質問者

お礼

時間を見て頂ければわかるかと思いますが 回答して頂いた回答者様にはちょうどお礼をしている最中でした。 フルで仕事をして帰ってきて、家庭のことをやり終えてから やっと先程パソコンを開き 回答して頂いた方にはお礼はきちんとするつもりでした。 ご不快な思いおかけしたのならお詫びします。 世の中には色んな事情をもって生活している方がいらっしゃって 私の愚痴みたいなことは無視されたりすることから比べたら 比べものにならない話しですよね。 兄の愚痴にもストレスがあったのも確かですが 兄の体裁を考えたら兄嫁の実家に文句を言うなんていうのも 出来ませんでした。 自分の家庭を一番に大切に考えていくように努力します。 私の話しに真剣に耳を傾けて頂きありがとうございました。

noname#81722
noname#81722
回答No.6

「嫁次第」って 言うではありませんか…（笑） 今時の人は マイペースと言うか 自分が困る事 疲れることには 初めから 線を引くのが 上手なのだと 思います。。。我慢しないから 後々 尾を引かないでしょうね。 親を見れば 女の子は 一目瞭然だと 思います・・・ でも そう育ち 育て 何の不都合もなく 生きてこれたら 気がつかなくて 当然だと思います。 そこのお父さんも 苦労されたんでしょうね（笑） 夫婦が上手くいけば それで口出しできないですものね・・ クタクタに寝入った人を 起こしてまで 洗濯させる そこに愛情も情も 感じないですねぇ でも それを一心に 受けてる兄さんが 我慢するのなら それが 我が家のやり方で 終わりますよね 仕方がない… 兄さん 情けない・・・ 因みに うちの兄嫁も 酷い酒乱 男好きで ある日 私に発狂してきたのでたまり兼ねた 私は ボッコボッコにしてあげました。やはり 野放しにしている兄が １番悪いと思いました。 関わらず 良い顔もしなくていいと思いますよ？ あちらも 望んでると思いますしね。

atras01
質問者

お礼

本当に兄は情けなすぎと思うことが何度もありましたが 性格もあるんですよね・・・。 確かに兄嫁の父親は家では母親が主導権を握り、いつも小さくなって 権限がなく言いなりになっているような人です。 私も兄の手前もあるからと思うこともありましたが どうしてもこれだけは譲れないと思うことははっきり言おうと 思います。 回答ありがとうございました。

  • vcxz4321
  • ベストアンサー率4% (1/22)
回答No.5

今時普通なのでは？ 一人っ子でしょ。 結局は親にしても頼る人は一人だけ。 まして赤の他人であるお兄様より娘の味方になるのは…。 時代だと思いますよ。 心のどこかであなたの帰る場所は無い（実家はお兄様のもの）ので という思いが無いでしょうか？ ある意味であなたは良い嫁なのかな？ ＞兄も俺が黙ってればいいんだよ、子供が成人するまでは我慢だ あなたの気持を察してコメントしているような気がします。 だって、本当に嫌なら親権闘争してでも離婚しますが…。 結局、お兄様は奥様を愛しているのでは？ 認めたくなくても人それぞれ愛の形があると…。 お兄様はお兄様です。 あなたの家庭を理想の家庭にすることの方が大事なのでは？ あなたの実家の財産を蝕むような事態に陥っているのであれば あれこれと口を挟むべきかもとは思いますが。 嫁いだと理解しているのであれば、ご自分の家庭を 重視して楽しい生活を送られたらと思います。

atras01
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 兄のことより自分のことですよね。 間違った方向に目を向けているのも投稿して気づかされました。 自分の人生をもっと大切に過ごしていけるように努力します。

回答No.4

腹立ててますね。 整理しましょう。 １；実の兄のふがいなさの怒り ２；実の両親をないがしろにされている怒り ３；自分の嫁の立場と兄嫁の置かれている立場の違いへの怒り 結局３ですね。 兄は自分で嫁を選んだんだから、仕方ない。 親も自分の息子が選んだ嫁だ、仕方ない。 あなた、現状の生活にかなり不満。 それを解決しなければね。 怒っているのは、自分の夫にたいして？ 夫の親に対してかな？ さらっと一行程度で流していたけど わかります。 でも、言えないもんね。 その怒りが行き場をなくし、兄嫁に行っているだけ。 あなたのおうちは自己主張が少ないから、 発言力が（正しい、正しくないは関係なく）大きいほうに 流れていきます。 我慢はつらいよね。 わかってもらえないのはもっとつらい。 あなたの今の状況が分からないから何も言えません。 なので、私が学んだ、とらわれない方法をお教えします。 合気道の先生に聞きました。 例えば、暴漢に手を捕まえられて、逃げようとすると 逃げられない。では、どうやって振りほどき、逃げるか？ つかまれた自分の手を、頭かゆいなとまったくよそ事を考えながら、 自分で持っていくと、あら不思議。 つかまれた手が離れ、自由に動かせ、逃げられるそうです。 このことを体験したとき、目から鱗。 そう、相手に、まともに取り合わないことが大事。 でも、難しい。 そうですよね。 長年苦労してきた私はわかります。 自分の首の後ろ、触ってください。 カチカチじゃないですか？ ストレスがたまっている人は固くなるそうです。 簡単なリラックス法はスキンシップです。 私が通う整体の先生が、ボディタッチが 人の仲をよくする方法だと言っていました。 きれいな言葉使いも、人との距離を置くのに有効でしたね。 私は人間です。の、アピールも大切。 家族だから、当たり前。 甘えを許すことで、うちの夫の実家は、私に対しエスカレートし、 すごいことになりました。 線を引く、今更難しいことです。 イライラを抑えるためには、訓練が必要。 醜い自分にさようなら。 自分たちの部屋のカーテンを素敵な色にする。 ひとりでクラッシックの音楽を聴きに行く。 図書館で、本を読む。 鏡の前でほほ笑む練習など お子さんがいたら、お子さんが喜ぶことを一緒にする。 たくさん笑うのもいいですよ。

atras01
質問者

お礼

首の後ろ本当にカチカチで先日まで整体に通ってました・・・。 嫁いだのだから我慢しなくてはと思いながら今日まで生活してきた 自分がいて、間違いなく妬みみたいな気持ちです。 訓練が必要というのは本当にその通りだと思います。 まともに取り合わないというのもすごく難しいことですが 他の回答者様からも助言して頂きましたが、他人より自分の家庭を一番にですよね。 たくさん笑っていけるように努力しますね。 長文読んで下さってありがとうございました。

  • maria18
  • ベストアンサー率7% (93/1259)
回答No.3

兄嫁さんが私に似ているのでドキッとしましたが特におかしな事ではないと思います。私も自分の家の合鍵は実家の両親に預けていますが（緊急時（私が入院した時など）助けてもらうためです・・旦那の実家には絶対渡しません。プライバシイーを侵されたくないからです。姑・小姑は嫁から見れば他人です）両親は一度も使ったことないです。食事を兄嫁さんの実家が負担して下さるなら家計の助けにもなります。いい事ずくめで悪い事はないのでは？遅くに帰宅するお兄さんの弁当箱・・自分で洗うの当然です。私の旦那も遅い時は洗っています。これは子供の教育にも関連します。我が家は男の子２人ですが帰宅時間がまちまちなので各自自分で弁当箱位洗います。（洗わないと作らないと私も言います）朝早く起きて３人分のお弁当を作るのは朝起きるのが嫌いな私には苦行です。自分の食べた物の後始末は当然です。主人の実家に行くのはお盆と正月それも短時間で切り上げます（私の機嫌が悪くなるので主人がきを利かせて私に後片付けの負担がかからないよう食事が終わったら早々に引き上げます）兄嫁さんのお母様が帰宅時間や食べたいものを聞くのは普通に親心だと思います。私も実家に帰ると上げ膳据え膳（後片付け位は手伝います）で何もしません。主人も私の実家だと私の機嫌は良いし自分も大事にされるので居心地がいいと言っています。逆に主人の実家に行くと私が手伝いを拒否するため主人が荒いものなどしないといけない（自然と小姑の義姉も手伝わざるおえない）のでその前にお客様状態で帰ります。質問者様も快適に結婚生活をされたいなら真剣に自分のご主人に別居をお願いしてみては？同居は百害あって一理なしですよ。事情があって出来ないなら二世帯住宅にして玄関も別（もちろん中で行き来できないようにする、鍵は渡さない）その他生活全般全て別にすれば単なる隣人と割り切れるのでは？兄嫁さんを羨ましく思うことで悶々とするよりご自分の生活をいかに快適にするか工夫されると言いと思います。因みに私の主人も長男です。

atras01
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 私は当然という言葉は嫌いです。 この世の中には当然とか当たり前という言葉はないと思ってます。 私ももっと自分の生活を大切にしようと思います。

  • poolisher
  • ベストアンサー率39% (1467/3743)
回答No.1

あなたも、結婚して家庭持っているんでしょ？ あなたのイライラの本当の原因は兄嫁や兄の家庭ではなく、あなたの家庭 にあるのではないですか？ 自分がご主人（や、お子さん）とうまくやっていれば、他人の家庭なんて 気にならないと思いますが。 よくも、悪くもそれぞれの家庭なんですから、あなたは他人の家庭で あれこれ気をもむより、自分の家庭を大事にしてください。

atras01
質問者

お礼

確かに色んなことを我慢しながら私は嫁いだのにみたいな いつも比べてしまって妬んでるだけなんだと思います。 他人の家庭より自分の家庭を一番にですよね。 心がけて頑張ってみます。 回答ありがとうございました。

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    　私は3ヶ月の男の子を持つ母です。私には3歳違いの兄がいます。その義理姉（兄嫁）のことなのですが・・・ 　いま兄の子供（女の子）の七五三を終えたばかりなのですが、着物を実家の母が縫って着せようと張り切っていました。毎晩のように夜なべして・・・。 　ですが兄嫁はまったくうれしそうな素振りひとつみせない。へぇー。ってな感じ。まあ今まで兄の稼ぎが悪いとかであまりうまく行っているとはいえない関係でしたが・・・。結局姪っ子は「着物着たくない！！」といって着てくれず。それをおばあちゃんがせっかくつくってくれたのに・・・といってくれるわけでもなく。 　私はこんな兄嫁の態度にかちんときましたが兄の立場も考えれば兄嫁にニコニコ笑っているしかできず。兄嫁たちが帰った後で両親の寂しい愚痴をただ聞き流すだけでした。私も長男の嫁なのでお嫁さんの気持ちわかってあげたいけど、あからさまに両親に嫌な顔ばかりする兄嫁に何か言ってしまいそうで・・・その前にここにカキコして気持ち落ち着けようとしてカキコしちゃいました。嫁姑ってどっちもどっちって言うところあるし何故兄嫁がこんな態度を取るのか私にも原因はわかりませんがとても悲しい気分です。兄嫁といってますけど私より年下のお嫁さん。まだ娘気分が抜けないのかな。夫婦喧嘩すると彼女の両親から実家の両親に意見しにくるし、たまにお盆なんかに遊びにきてもビール（350）１ダースはのんでかえります＾＾。でも彼女にいわせるとやっぱり嫁はきをつかうよねーーー＾＾だってざけんな。アホ。って感じです。兄の稼ぎ悪いと言ってる本人は専業主婦。結婚して５年働いたことありません。こんなうちの兄嫁をみなさんどう思いますか？

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    兄嫁の実家と私の実家とのトラブルです。 解決策等ご意見をいただければと思います。 兄夫婦は結婚して１５年ほどになり、お互い４０台半ばという年齢です。 兄夫婦は仲が悪く、この１５年お互いの実家の両親を巻き込んでのイザコザばかりです。 喧嘩の原因として性格の不一致と兄嫁のマルチ商法による化粧品販売へののめり込みにあります。 （化粧品については兄嫁実家が全面的に応援していて、最初この仕事を持ち出したのも兄嫁の母親です） 兄は神経質で天気屋で、一緒にいるととても疲れる人です。 それが原因で揉め事になることは珍しいことではありません。 そういった兄の性格が弱みで、私の母は常に兄嫁実家に対して下手に出て、事が丸く治まるように努めてきましたし、兄夫婦、特に 兄嫁には実の娘以上、いえその何倍も尽くしてきました。 化粧品も頼まれて多額のお金を使ってきたりして協力をしてきました。 それは、２人がうまく行くように、また、息子の件でつらい思いをさせているという母の思いからしてきたことです。 もちろん、相手の実家にも相当に尽くしてきたことは私が見てます。 兄嫁やその実家はそれを当たり前と思っています。 それに対して、兄嫁の実家はこれを勘違いしているのか自分たちが上と 思い、言いたい放題したい放題です。 逆なら、蜂の巣をつついたような騒ぎになるのに・・・例として、贈り物があります。 お中元・お歳暮などやり取りをしていますが、自分たちの気に入らないものが来たとしたら、文句や嫌味を言ってきたり、送り元がデパートでなければ見下げたような態度をとってきたりします。 自分たちはスーパーから平気で物を送ってきたりしますが。 今年のお歳暮も母の心づくしで送ったものを、受け取ったの電話一本してこずに、嫌味たらたら書いたハガキを時間を置いて送ってきたそうです。 封書でなくてハガキ。いつもだったら電話をかけてくるのに、です。 その伏線として、１１月にあちらの実家が私の母を呼び出したのに（こちらの意向も聞かずに呼び出すことはこれまでも再々ありました。 しかも、九州―名古屋交通費は私の実家持ちです）来なかったという不満があります。 いちいち呼び出す意図はよくわかりませんが、うちの兄の態度を諌めるようにと言うことらしいです。 いつでも一方的に兄が悪い、なんでもあちらの言うことには「三つ子の魂～」なので育て方が悪いから、来て当たり前だそうです。 兄嫁も相当な性格と思うし、化粧品のことが（月に半分は外泊するので）揉め事の種になっているということもあります。 いままでの呼び出しには、中には兄嫁が化粧品のことで海外に行くので その間甥っ子の面倒を見るために行くなんてこともありました。 もちろん、交通費は自分持ちです。細々とした年金暮らしにその交通費は小さな額ではありません。 今度のお歳暮の件ばかりはうちの母はひどく怒って、今日あちらに電話を入れたそうです。 電話一本入れられないのか！という問いに「ものを書くついでがあったから」だそうです。 本当に失礼すぎて話になりません。さすがに、うちの母のあまりの剣幕に平謝りだったそうではありますが。 この兄嫁の母親の態度をいままで見て来て、兄嫁も気をよくしてそれを真似て同様の態度をとってきます。 少し前、私と兄嫁は電話で言い争いをしました。 あまりに兄嫁が自分の都合で私の両親を振り回すからです。 もちろん交通費の件も指摘しました。いつもいつも呼び出して、一度くらい交通費をそちらが払ったことがあるのかと。 もちろんないですがね。こんどはそれを兄嫁実家に言いつけてまたいざこざになりました。 それに兄嫁はいままでうちの母をいじめるようなことを何度もしています。 私が諌めると兄嫁が言うには、うちの兄があちらのご両親に迷惑をかけるのだから私があなたのお母さんを虐めて何が悪い、とこんな風です。 私も私の両親も、兄夫婦はもう離婚してもいいとすら思っています。 兄嫁がいつもうちの母を「離婚する」と脅しますが、してもらいたいくらいです。 兄自体は小心者なので嫁にすでに愛情がなくてもそれに踏み切れるか、疑問ではありますが。 （すでに２人に愛情はなく、兄嫁は化粧品の自転車操業で自分では生活が出来ないのでそれに利用しているだけと思います） 私的には、離婚するにせよしないにせよあちら側の態度を改めさせたいと思います。 母ももう高齢だし、いい人でいることに疲れたようで見ていられません。 （ちなみに父はいますが、小心すぎて何も言えない人です。 男親がもっと、しっかりしてくれたらこんなに嫌な思いはしてこなくて済んだと思うのですが。） 私もいつも母の話を聞き、相談に乗ってきましたが母同様、もう考えることに疲れました。

  • 両親と兄と兄嫁（常識について）～長文です～

    私には兄がいます。そして兄嫁と甥２人。 私の両親は揉め事があり別居しています。 兄も私も親に振り回されイヤな思いをし、どっちが親なのか分からない時もありました。でも親ですから大切な存在です。 兄の奥さんも私の旦那も両親はしっかりしていて普通の両親。特別な問題はありません。 私の親が別居したのは母親が５０代半ば頃。 ほんの少しの貯金だけを持ち、母は家を出ました。 そして兄の家から４０分ほどの見知らぬ土地で一人暮らしをはじめました。 頼れるのは私か兄しかいない状態です。 でも兄家族は母親を身近に接することはありませんでした。 甥の運動会などの行事も一度も誘っていません。 会うのは年２・３回。正月や甥の誕生日に母親から連絡を取ってプレゼントを持って出かける程度です。 一度、そのことで兄と話しました。 こちらの言っている事は理解しているのですが、結局今の家族が大事だということなのです。そして結局は奥さんに遠慮しているということなのです。 奥さんは自分の間違えを認めないタイプで、なぜか自分に自信を持っています。 そしてあからさまにうちの両親の前で兄にきつくあたったりバカにします。（安月給のくせに！） 兄嫁の両親は確かに立派で子供に恥をかかすようなことはしません。 ですから兄嫁は親が子供に面倒（迷惑）をかけることを情けない事という見方をします。 でもそうでしょうか？いずれ逆転することはありますよね？ 年を取って子供に面倒かけることがあってもそんなに肩身の狭いことでしょうか？ 親の金銭面のことで問題があり兄と一度相談したのですが親への仕送りに消極的でした。 具体的にはもしそうなったら奥さんから「勝手にやりくりすれば」とか「情けない親」という言葉を頂戴し、自分の立場がなくなるとのことでした。 ・・・・こんなふうに親を見下されたくない、そしてそのせいで兄の肩身が狭くなるのはゴメンです。 兄嫁にしたらうちの家族の問題は他人事で「なんでこっちに被害がかかるんだ」という取り方をしているような気もします。 兄は親のことではこれまでにさんざん悩んできて少し親を見放し気味な部分もあります。うんざりしているんです。 なので益々、奥さんよりになるんでしょう。 でも何か間違っている気がします。 兄家族は家を建てるときほんの百万程度ですが親に頭金を借りました。 そして兄がやむをえない事情で職を失い一時仕事ができない時に、数百円を切り詰めて一人で生活していた母親に３０万円お金を借りました。 そして職が決まって最初のボーナスで一円も母に返さず、プレステを購入していました。今まで切り詰めていたから多少の贅沢はしょうがないのでしょうか？ 親が子供の為に何かするのは当然。 そして親子関係だけら貸し借りなんてない。 でも親が子に迷惑かけるなんて情けない。 うちの親はギリギリなのに嫁の実家には頼らない。 （まあ、もし頼ったら完全に見下されること間違いなし） 自分に都合よく解釈しているだけに思うのですがどうなのでしょう。 そして父は実家に入る気も親の面倒を見る気もない兄家族に長男だからと財産の全部を残す予定です。 私は兄のことは好きですが、いろいろ面倒くさくて疎遠になりつつあります。 そして母も父も兄に煙たがられ年に数回しか連絡を取りません。 唯一私が全員となんとなく連絡をとったり、会ったりしています。 母とはしょっちゅう会ったり、しょっちゅう電話したり。 兄嫁が自信満々で、キッパリ「これが当たり前！」と言うと「そうなの、か？」と思ってしまいます。 常識がなんなのか分からなくなってくるのですが、だれが間違っているんでしょう。 なんだかイライラしてきます。 どこをどうしたらいいんでしょう。 （ちなみに兄と嫁の話し合いでの解決はないと思われます。 今までで一通りやりあってきた結果のようです。）

  • 兄嫁について

    ここ１０年の事をまとめるのに長文になってしまった事お許しくださいm(_ _)m １０年前に結婚した兄嫁についてみなさんの良きアドバイスをお願いします。 兄嫁は私の兄の上司（今は引退しています）の娘で、兄は今後の出世や会社内の噂などがたつと働き辛くなることもあり、何度も断っていたのですが、上司と彼女自身からの幾度とない猛アタックで結婚に至りました。 務めている会社が某有名企業ということもあり、もともと彼女の家は上流家庭と思われます。 ですので、お買い物をするならデパートで、食事も高いものを、化粧品や洋服はブランドで、という様な家柄で育ったみたいです。 と、いうのも兄が彼女の事を家で色々話すタイプでは無かったため、彼女の事はほとんど知りませんでした。一方、私の家は並より下の家庭です。けれど、子供の頃からうちは苦労して貧乏な家だなぁと不満に思ったことはありません。 で、話を戻しますが、彼女の母親は２人が結婚して５年ほどで亡くなりました。それまではこっちの実家へ顔を出す事はほとんどなかったのですが、それからというもの事ある毎にこっちの実家に来て子供を連れて１週間くらいの単位で泊まっていくのです。 来るのはよいのですが、全く家の用事も手伝ってくれることもなく、昼過ぎに出かけたと思うと、夕食時にかまだ後に帰ってきて、私と母親がご飯を作って食べさせるという感じ。自分や子供の下着や服洗濯物も洗濯機に入れてそれを干すということは一度もありませんでした。 そして、兄が仕事で遅くなっているのにもかかわらず、携帯に何度も「早く！？まだ！？」と帰れコールをするんです。で、兄が帰ってくると、両親、私がいる前で、「遅いな！何してるんよ！」などと大きな声できつい言葉を浴びせるんです。たまに、兄の事を３つ上だけなのに「おっちゃん」と私の前で呼んだりする事もありました。 兄が海外出張などで、資料をまとめないといけないときとかも、荷物の用意をしてあげるわけでもなく「早く遊びにいこ、いつまでかかるん！？」などと仕事の邪魔ばかりしていました。 ２年ほど前、私の母親が脳梗塞で倒れてしまいました。それまで上記の様に毎週くらいのペースで来ていたのが、ぱったり来ることもなくなりました。 その間、お見舞いに来ることもなく、心配のメールをくれるわけでもなく。 母親はおとなしい性格なので、兄嫁が兄に大きな声で指示したりする姿をずっと見せられていたので、嫁が怖いし、顔を見たくないし、会いたくはないと言ってはいたのですが。 そして、母親は半年ほどして後遺症をもったまま退院することになりました。 そうすると今度は兄嫁が椎間板ヘルニアになったらしく、今年の春先からずっと病院に行き、注射を打っているとのこと。その間、通院にも電車がしんどいからという理由でタクシーで通院しているようです。 自分が椎間板ヘルニアになったからというわけではなく、元気なころから子供の面倒も土曜日となると必ず兄に任せて自分は美容室に行ったり、ネイルに出かけたり、朝から夕方まで家を空けることが多いようです。ほんとにどこまで病気なのかと疑ってしまいます。 最初にも書きましたがお嬢様で育っているからか、ブランド物がどうしてもほしくなるようで、自分の服やカバン、化粧品、また子供の服などはかなりの確率でブランドを着せています。兄はだいたいいつも同じ服を着ています。 兄がいくら稼ぎが良いと言っても、それだけ散在していたらいくら働いても同じだと思います。全く貯まっていないと思います。今は高級住宅街の社宅を借りて暮らしています。子供に家を残すわけでもなくその日その日でお金を使っていくだけみたいです。 兄もだいぶ上にはいってはいますが、今の時代やはり若い人が良く出来るので、かなり仕事にプレッシャーがかかっており、つらい様子です。 いつ、辞めさせられるか分からないので、お金は大切にして欲しいと言ってはいるものの、兄嫁は働いた経験がほぼなく、今の時代の厳しさが解らないようです。自分の父親が同じ企業で働き、年数とともに給料が上がっていく時代の事を思っているのではないでしょうか。 結婚する前はあなたが苦しくなったら、私が働くよ。とも言っていたようですが、今は働く気などさらさらない様です。 兄もこのままでは崩れてしまうのは目に見えていますし、母親はその事で毎日心を病んでいます。 今後どうすればよいか良いか良いアドバイスがあればみなさんの知恵をお貸し願います。 ちなみに兄嫁は私と同じ年で４０歳です。

  • 兄嫁があんまりで

    明けましておめでとうございます<(_ _)> 新年早々、このような質問で申し訳ないのですが、兄嫁があんまりで耐えられません。 兄も不甲斐なく、嫁のなすがままなのです。兄はうつ病を患って、今は仕事をしておりませんので嫁に頭があがらないのは仕方ないのですけれど。。 年末に兄家族の４人が帰省いたしました。 まずそのときに、帰省土産のひとつもなしです。 まあまあ、大黒柱の兄が病気で会社を辞めていますから、そこはね。と、思えるのですが、兄嫁が「買い物に行ってくる」と行った先で、兄嫁自身と息子ふたり分だけのケーキを買ってきて、実家の台所で食べていたこと。 こんなこと、普通しますか？ 母は電話ぐちで私に「ケーキなんていらないけれどね。いらないけれど。。」と泣いていました。 あの兄嫁は許せんのです。 どのように仕返しすればよいですか？

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