解決済み

母親の子供に対する考え方が少し異常と思えるのですが。その2

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お礼率 39% (29/74)

私は、家内の考え方は子供じみていて、おかしいと思いました。
自分の状況がどうあれ、子供に対してそんなことを言うのは少し母親失格だと思います。
「子供の言葉をそのまま真に受けるべきでない」と思います。子供の言うことなんだから。むしろ、良い方に子供の心情を解釈してあげるべきなのが親だと思います。
翌日、落ち着いたかなと家内に聞いてみると、
「子供であっても、いけない発言はいけないと教えた方がいい。そんなこと言ったら相手が悲しむことを教えるべきだ。子供はなんでもよく分かっている(家内の持論)」と、私の考えには反対です。また、女はヒステリックなのよ。子育ての他にもストレスたまることある。と言います。元来、家内は泣き上戸で、少し強情な性格です。
普段、家内は子供とよく遊んでやり、世話も一生懸命しています。もちろん子供思いで仲良しです。いいことなのです。
しかし、普段世話をあまりしない私が子供と遊んで仲良くしていると、子供が「パパ、パパ」を連発することがあります。すると、家内はとても寂しいみたいで、泣いてしまい
「私が一番世話してあげているのに、どうしてパパなの」と言います。
私は、家内の子供に対する考え方が、おかしいとしか思えません。(私がどういっても家内は考え方を変えませんが。)また、こんなしっかりしていない母親ではと、二人目を作ることにも躊躇してしまいます。不安です。母親がしっかりしていないと子供がかわいそうです。(家内は二人目を生んでみたいと言いますが)
子供に対する考え方が夫婦こんなに違っていいものかとも思います。
皆さんはどう思いますか。

関連URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=460236
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.33
レベル11

ベストアンサー率 19% (82/422)

質問されてからだいぶ日にちが経っているのでもう遅いかもしれませんが、偶然質問を拝見して気になったので回答させていただきます。

奥さんは精神的に少しまいってるのかなと思います。
私も時々ストレス(育児に限らず)や体調から情緒不安定になることもあるので、そういう時は普段なら気にしない些細なことでも怒ってしまったり、泣いてしまったり(人の居ない所で)するので、奥さんの状態は、なんとなく分かります。
心配なのは奥様の状態より、gooboy777さんがそれを異常だと思っていることです。
たぶん、あなたが変わらなければ奥さんも変わりませんよ。
私は一時的に情緒不安定になっても、短時間で抜け出せるし、落ち着けば子供にフォーローする事も出来ますが、それは主人(正確には主人とその両親)の私に対する協力と、夫婦円満があってこそです。
それがなければ、ずっと情緒不安定なままだと思います。
お子さんは幼稚園に行かれてるようですが、その間育児から解放されて、何かストレス解消になるようなことが出来たとしても、家庭が上手くいっていなければ常に安定した精神状態で子供と接するのは難しいことだと思いますよ。

私も「世話をしてるのは自分なのにどうしてパパ?」と思ったことがありますが、その時は子供が出来たから夫婦関係が変わるのか?とお互いに探り合っていて、少し冷めていた時期で、楽しげに遊んでる父子を見ながら、私は何なんだろう?と泣けてきた覚えがあります。
自分の存在価値が分からなくなったというか…
もちろん赤ちゃんにとって、なくてはならない存在なのは分かるけど、主人に愛されてるという実感が欲しかったんだと思います。

その後は2人目を立ち会い出産で産んで、主人と私、主人と子供の関係が少し変わりました。(上手くは言えませんが)
奥さんが2人目を産みたいとおっしゃってるなら、それもいいかもしれませんよ。
お二人が今のままだと心配ですが、2人目誕生をきっかけに何かが変わる可能性もあります。

子供に対する考え方が夫婦で違うのは当然です。
うちは4人大人がいますが、それぞれ違う価値観を持っているので、時には理解に苦しむようなこともあります。
が、基本的には私の育児方針を尊重してくれてるので「こうした方がいいのでは?」と言われれば、素直にそうかな…と考えます(受け入れるかどうかは別として)。
でも、主人と上手くいってないときなどは、相手が正論を言っていると感じても、聞く気にはならないので、夫婦の関係というのはすごく大切だと思います。
お礼コメント
gooboy777

お礼率 39% (29/74)

どうも、適切なご回答を有り難うございます。
夫婦関係の問題がなくなって、妻の情緒不安定の状態が直ればいいなと思います。
有り難うございます。
投稿日時 - 2003-02-24 17:51:41
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  • 回答No.32
レベル10

ベストアンサー率 25% (27/108)

精神的にやられてしまうようなら子育てに向いていないとしたら、世の中の大半の人は子育てに向いていないことになるでしょう。
それは、もうすでにこれだけの人が皆声をそろえて言っていることでおわかりになってもいいのではないでしょうか。
今まで、誰一人として、母親がgooboy777さんのおっしゃる理想にあてはまらなかったら母親にならない方がいいとおっしゃっている人はいないでしょう。
もうそろそろ、gooboy777さんも何か他の方法(あなたの理想論を奥様にあてはめること)を考えた方がこれからのご家族皆様の人生にいいのではないでしょうか。

あと、保健相談所に行くと、いろいろ相談にのってもらえると思います。あまりおおげさに考える必要はありません。本当にたくさんの人がお世話になる所です。
一人で悩まずに、一度話しに行かれてみてはいかがでしょうか。
きっと少し心の重荷がとれるはずです。
補足コメント
gooboy777

お礼率 39% (29/74)

私の理想論にあてはまる奥様も、この世に1人ぐらい居てもいいような気はしています。
投稿日時 - 2003-02-24 17:54:08
  • 回答No.18
レベル11

ベストアンサー率 56% (149/262)

例えばの話ですが、あなたが職場で同僚と組んで、2人で1つの仕事をすることになったとします。
ただし、同僚はその仕事に専任でなく、他の仕事も平行してやっています。
あなたは、その仕事に専任で、仕事に対して情熱ももち、一生懸命成果があがるように努力し、数々の苦労もしています。
が、上司は、あなたではなく、同僚ばかり声かけたりほめたりします。
挙句の果てに、同僚のほうだけ、給与査定がよかったんです。
同僚は現場にいないほうが多いので、
あなたの方が実際に大変だったことを、まるでわかってなく、
上司も認めていることだし、さも自分が結果を出したように思っています。
この状態、どう思いますか?

奥様は、ほんとうにお子さんの言葉に文字通り怒っているのではなく、
どうしてこんなにがんばってるのに、なんでわかってくれないの!と思われてるのではないかと思います。
育児は、すぐに結果が見えたり見返りがあるわけでもなく、
まして、誰かにほめてもらうことなんか、めったにありません。
がんばってて当然という見方しかしてもらえないのが現状です。
育児って、気持ちの余裕がなくなるんですよね。
実際、手伝ってくれなくても、気持ちの上だけでも、
認めてくれる、話を聞いてサポートしてくれてるって感じられると、
がんばろうって思えてくるんですよ。

わかりにくい話ですみません。。。
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 34% (122/353)

こんにちは。

>母親の子供に対する考え方が少し異常と思えるのですが。
そんなこと言わないで下さい。よくあることです。
ただ、疲れていてストレスはたまっていると思います。

ところでgooboy777さんは奥さんのこと、ちゃんとほめていますか?
主婦っていうのは、出来て当たり前と思われやすく 評価されることが少ないんです。そして、批判されることは多いです。(ご主人からだけでなく、近所の奥様方からも)
お子さんは「とても心の優しい活発な子です。」なんですよね。それは奥さんがきちんと子育てなさっている証拠ですよ。

父親っていうのは、たまに子育てに参加したり家のことを手伝うだけですよね。だから、子供もめずらしいから喜ぶんです。子供も母親の方に甘えているので、父親にわがままいうこと少ないんです。

3・4歳の頃は、いたずら盛りですし、わがままも出てくるころですよね。
奥さん 疲れているんですよ。

「異常」とか言う前に、お子さんと一緒に「やっぱりママは一番だよなぁ!!」とほめてあげてください。
お願いします。
お礼コメント
gooboy777

お礼率 39% (29/74)

いろいろと有り難うございます。
おっしゃるところよく分かります。
家内も評価されないとよく言います。
私のほめ方が少ないのかも知れません。
しかし、
子供に対して今回質問させていただいたような出来事があっても
その後すぐに「さっきはごめんね、ママが悪かったね」とか
子供の心をケアして欲しいんです。母親が。
それがないので困っているのです。
投稿日時 - 2003-02-01 13:29:43
  • 回答No.20
レベル6

ベストアンサー率 15% (3/19)

私の考えを勝手に書かせていただきます。私も強情だと思いますし、旦那とは子育ての考えも違います。
うちには6歳の娘がいます。娘は旦那が帰ってくるとうるさいぐらい『おとうさん』の連発でベタベタ付きまとって旦那にうるさがれるぐらいです。でも母親の立場でそれを悲しい、寂しいと思ったことはありません。失礼ですが奥様はまだ精神的に大人になっていないのではないでしょうか?確かに一番世話をしたり手をかけているのは母親だし息子さんもママが一番だと思っていると思います。それをママが本当にわかっているのでしょうか?
一人っ子だから集中してしまうのかもしれないから、かえって二人目ができれば息子さんだけにかまっていられなくなるから少し状況が変わるのではないでしょうか。
育児って育自だと思います。自分もママ・パパに育っていくんだと思うから少しずつ成長していくと思いますよ。
  • 回答No.10
レベル10

ベストアンサー率 28% (50/173)

#2ですが、

息子さんは余程パパ好きなのでしょうか・・・。
私だったら、夫に対抗意識燃やしてしまうかも。
それくらい、かわいいのではないでしょうか。
最初の子、特に男の子はそうなりやすいみたいですよ。
少し寂しいのかもしれないですね。男の子はいずれ母親とは一緒にいなくなるのだから
せめて小さいうちだけでもべったりでいて欲しいのかもしれないですね。
お礼コメント
gooboy777

お礼率 39% (29/74)

ご回答有り難うございます。
夫婦共に子供を可愛く思っています。かたちは違うかも知れませんが。
投稿日時 - 2003-02-01 14:31:31
  • 回答No.9
レベル12

ベストアンサー率 50% (263/518)

質問者の方の期待されている答えとは、かなりずれるかもしれませんが、思ったことを書かせていただきます。

私がこの質問を読んで一番気になったのは、質問者の方の「子育て」に対する認識です。質問者の方は、ご自分で、自分はあまり子供の世話をしない、と書かれています。子供の世話のほとんどは奥様がなさっているのでしょう。つまり、子育ての現場にいて、毎日莫大な時間を費やして、悩み、苦労され、時には疲れて嫌になる時もある、具合の悪い時もある、(書かれているように)子育て以外でストレスのたまっていることもある、そういう経験を持っていらっしゃるのは奥様だけなのでしょう。子育てを労働と考えた時には、主な担当は奥様で、質問者の方は、奥様のサポート的な役割になっていると思います。

さて、子供が父の味方になってしまうことについて、子供の考えることなど気にするのはおかしい、と奥様におっしゃっておられます。確かにそうなのですが、では、こういう面から考えてみては如何でしょうか?

上記のように、子育ての現場にいて、主に担当しておられる奥様は、この労働に対して、どのような対価が得られるでしょうか?言い方を変えると、重労働である子育てを明日からまた続けていくためのエネルギー源となるものはなにか?ということです。その一部が他の人からの感謝、ねぎらいの言葉であるとするなら、それを言うことができるのは、質問者の方か、お子さんかどちらかしかありません。小さなお子さんに感謝の言葉は期待できないでしょう。質問者の方は、お子さんが「パパ、パパ」を連発し、奥様が寂しい思いをされているのを聞いて(あるいは感じられて)、それを容認され、その上、奥様には考え方がおかしいとおっしゃっておられるわけです。これは、主な子育て担当者である奥様を、誰からも感謝されることのない裏方として扱い、奥様にとっては報われない状況を、質問者の方がそれでよしと容認している、ということになってしまいます。もし質問者の方が、子供の言うことは本気にするなとお考えなら、それを補うぐらい、他でもない質問者の方から奥様へ感謝、共感などを日々十分に示される必要があるのではないかと考えます。理路整然と説明するだけでは、ちょっと足りないような気がします。

「子供に対する考え方が夫婦こんなに違っていいものかとも思います。」とお書きですので、これについてコメントさせていただきます。1週間でも2週間でもいいですから、質問者の方がお仕事を休まれて、質問者の方がメインで子育てを体験してみてください。無理なら、1日(半日でなく、24時間です)でもいいです。そうすると、かなり奥様の考え方に共感でき、奥様をねぎらってあげることが自然にできるようになるのではないかと存じます。質問者の方の「自分の状況はどうあれ」とか「親はこうあるべき」とか、現場を経験している人間にはちょっときつめの理想論に見えてしまいます。

いえ、偉そうなことばかり書きましたが、私がいつも家内にいわれていることなんです。きっと質問者の方の奥様も、家内と同じ気持ちなのかなと想像してこういう回答になりました。失礼いたしました。
お礼コメント
gooboy777

お礼率 39% (29/74)

男性からのご回答有りがとうございました。
理想を言い過ぎかも知れませんが、書かせていただきます。

女性の子育ての苦労は大変とは思います。
ご家庭により程度は違っても男性はサポートすべきとは思います。

でも、望んで産んだ自分の子供です。子育てで色々と苦労があっても、それ以上に愛する子供を育てれるという喜びは大きいとおもいます。
いろんなご意見があると思いますが、
私は自分の子供を愛していれば、対価や評価や感謝の言葉はいらないと思います。
人の子供を預かって育てているわけでは、有りませんから。
何かに躓いて、愚痴が出たり、怒ったり、有るのが当たり前と思います。
でも、子育てがとても苦痛に感じる女性は子供を産まない方がいいと思います。
投稿日時 - 2003-02-01 14:24:38
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 28% (247/864)

>「子供であっても、いけない発言はいけないと教えた方がいい。

ここのところについてですが、
5歳児未満の子どもの場合、いきなり感情的に叱らない方がよい
とのことです。
頭ごなしに叱ると、その後の人格発達に良くない影響を与える
可能性があるそうです。
こうした場合、子どもが自分からそう思うように話を持っていく
方がいいようです。

『特命リサーチ200X』の「子供の頃によくウソをつくと
平気でウソをつく大人になってしまうのか!? 」
という回でやっていました。
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 32% (207/642)

1歳1ヶ月の男の子の母です~。
わたしは、正直言うと、gooboy777さんの奥様の気持ちちょっとわかります。(苦笑)

朝起きれば子供と一緒にいて、ご飯を食べて、散歩にでるのも子供が一緒。
お昼も夜もママである自分のそばにはいつでも子供がいます。
それがイヤだとか、そういう気持ちではないんです。gooboy777さんの奥様は専業主婦なのかな?
だったらなおさらだけど、毎日が子供とともに過ごし、子供の為に目を配る・・・・男の人には想像もつかないですよね?
パパであるgooboy777さんは朝起きて、仕事に出ます。
外がgooboy777さんの仕事場であり、1日の大半を会社で過ごすワケです。
これは当然の事であり、gooboy777さんは家族の為に、自分の為に頑張っているのがあるべき姿なんですよね。
だけど、子供にとっては1日の大半を外で過ごすgooboy777さんは「大好きなパパ」であり、「優しいパパ」なんです。
では、ママはどういう存在なのだろう?と思う時がわたしにもあるんです。
毎日一緒にいても、「パパ!!」と呼ぶ声はとてもうれしそう・・・毎日そばにいても「ママ!!」とパパを呼ぶときのようにうれしそうな顔はなかなかみせてはくれないんです。
正直、たまに「いいな~~、ほんのちょっとの時間相手にしてくれるだけなのに、子供は無条件でパパを慕うのよね~~」と、悔しいなと思う自分もいるんです。
大人気ないかもしれない、わたしは母親なんだから!と言い聞かせる時もありますよ~。(笑)
「パパの味方ばかりする」と言って泣けてくる気持ち、ちょこっとだけわかります。

>私は、家内の子供に対する考え方が、おかしいとしか思えません。
おかしいですか?
gooboy777さんにとって、妻である奥様と子供の母親である奥様、どういう理想があるのかはわかりませんが・・・完璧な母親なんていません。
旦那様であるgooboy777さんに、おかしいと言われてしまったら・・・母親失格だなんて言われてしまったら、辛いと思うなぁ。
たしかに、子供が自分よりもパパの味方をすれば悲しいなぁとは思えども、泣きはしません。
「いいのよーー!!ママは悪者でも!でも、悪いものは悪いの、いけないものはいけないの!」とわたしは言い張るでしょう。
わたしは意地っ張りですから。(笑)
でも、やっぱり悲しいなぁ・・・子供の言う事を真に受けるとか受けないとかじゃないんですよね~。

子供の言っている事だから、これって、普段でも毎日つきまとう言葉なんですよ・・・。
パパが思っているよりもたくさんの場所で、たくさんの場面でママにはつきまとう言葉なんです。
他人の前ではいじける事も出来ません。
我慢します・・・何も分からない子供の言っていることだから、どんなに「ママ嫌い!」なんて言われてもね。
ウチの子はまだ言葉もろくにしゃべれませんから、まだそういう事を言われる心配もないですけど。
いつかは言われるんでしょうね~・・・怒るのは、大体ママの方だから。

小さな子供の一言でも、頑張るママにはきつい一言に変わります。
「わたしの事きらいなのかな?」とか「母親としてきちんとやれているのかな?」なんて不安になるんです。
子供が赤ちゃんの頃、gooboy777さんはお子さんを抱っこして泣かれた事ありませんか?
その時、「何で泣くんだよ?」「俺を嫌いなのか?」って思った事ありませんか?
子育てをしているママという存在にはそれがずっとついてまわるんです。
子供はあるていど大きくなっても、大人のように状況を上手に判断して言葉をだしているワケではありません。
無邪気だからこそきつい言葉もあるんです。
とくにママにとってはね。

gooboy777さんの言う、母親としての態度はとても理想的です。
そんな母親になれたら、いいんでしょうけどね~。
とても、とても難しいです。
わたしもしっかりしていない母親の部類なのでしょうね・・・。
でも、きっと、gooboy777さんの奥様だって、子供の言う事をいちいち真に受けてたらキリがないと思っていると思いますよ~~。
毎日子供と一緒にいて、子供の泣き顔や怒り顔と付き合いながら過ごしているんですもの。
笑顔に癒されながらもね!
gooboy777さんからしたら頼りない母親かもしれなけど、頑張ってると思うな~。
見えない部分も見てあげてほしいなぁ~なんて思います。
生意気言ってすいません。
お礼コメント
gooboy777

お礼率 39% (29/74)

長文のご回答有り難うございます。
女性特有の心情は類するところが有るのかも知れません。
私は、子供に「パパ大嫌い。もう遊ばない。バカ」とか言われても、
自分の子がとっても可愛いので、悲しいとか全く思いません。
男だからでしょうか。
もちろん、必要なときは叱りますが。
投稿日時 - 2003-02-01 13:44:49
  • 回答No.8
レベル12

ベストアンサー率 23% (153/655)

2児(8歳、0歳)の母親です。
私ならブチ切れるだろうと思いますね。

>母親失格だと思います。
>こんなしっかりしていない母親では・・・
>母親がしっかりしていないと子供がかわいそうです

この言葉を直接奥さんに言っていないにしても・・・奥さんを責め過ぎです。
こういう考えの人がいるから、自分の母親振りに完璧を求めすぎ、ノイローゼ気味
になる人などが増えているのだと思います。
外で働く男性も大変でしょうが、男性が考えるほど育児は簡単なものではありませんよ。
私も上の子の時は主人と同じように働いていましたが、家で子どもを育てているより会社へ行っている時のほうが楽でした。
専業主婦ならばなおさら自分の時間など全く無いに等しいわけです。
それでなくてもストレスは溜まる一方です。
その上ご主人にそんな風に思われているなんて奥さんが知ったら・・・
私ならこの先の人生、一緒にはやって行けないでしょうね。

>子供に対する考え方が夫婦こんなに違っていいものかとも思います。
同じ考えにする必要もないかとは思いますが、お互い多少理解する必要はあると思います。

>一人っ子ですが、とても心の優しい活発な子です。
お子さんはとても良い子なのですよね。
その良い子に育てたのは、他ならぬ奥さんです。
もう少し信じてあげても良いのではないかと思います。
少なくとも、私よりはしっかりしていらっしゃるように感じました。
  • 回答No.21
レベル7

ベストアンサー率 25% (2/8)

率直なところ、ご質問を読んだ直後は、猛烈に腹が立ってしまい、少し頭を冷やしてから、お返事を書いている次第です。
私には、奥様が子供じみているのではなく、どっちも同じと感じました。
人間同士、というのは、多くの場合「鏡」の関係であることが多いと思います。自分の目の前にいる人のとっている行動は、自分自身の行動の反作用なのです。貴殿が感じている不満は、同時に奥様の不満そのものです。「私がどういっても家内は考え方を変えません」は反対にあたなにもあてはまりますし「普段世話をあまりしていない私が~」は貴殿が、毎日毎日、こどもと、限られた環境の中で過ごす母親が、どれほどの不安、焦燥、倦怠、退屈を、日々の忙しさの中でごまかしつつ、かかえたストレスを誰にも言えずに
過ごしているのか、まったく目を向けていない言葉です。
また、女性は、ストレスを抱えると、ホルモンバランスがかたより、涙もろいをはじめ、少々おかしいのではと思える行動をとってしまう場合もありますので、そういう観点の知識も必要かと思います。
文面からのみ拝察するに、貴殿の子育ては、手伝っているつもりかもしれませんが、本当に表面的だと感じます。多くの男性は、子育てのおいしい所ばかりをつまんで、いざとなったら逃げてしまいます。でも女性は密着した現実の中で生きていますし、それには逃げ場はないのです。
貴殿が、ふところ深い「逃げ場」になってあげなければいけないと思います。よく、男性方は「仕事でも疲れて、家でも疲れて」という人もいます。
会社での、あなたの代用はいくらでもいますが、父親・夫の代用はなく、あなたしか勤まらないのですよ。
どうでもいいような、小さい話でも、真摯に聞いてあげる姿勢を示してあげてください。それはあなたの仕事で責任だと思います。だれだって「夫だけは、いつも私のことを見つめて考えていてくれる」とわかったら、どんなにヘトヘトでも、がんばれますよ。
そして、「おかしいな発言だな」と思ったのなら「彼女をそうさせている半分の責任は自分にある」と思って、自分自身の内面を覗くべきです。
奥様が言うように、子供は、本当によく見て感じています。「何もわからない小さな子供」というのは間違っていると思います。そして、子供の発言や行動こそが、あなた方ふたりの、関係を物語っていることが多いのです。
きっと長い時間が必要になると思いますが、きっと、うまくいくようになります。がんばってくださいね。
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