- ベストアンサー
ドタキャンが許せない。
女性です。 明日１ヶ月ぶりのデートの約束をドタキャンされました。概要は以下です。彼は社会人で、お付き合いして３年目です。 ・先週はじめから彼は風邪をひいていて、微熱があった（薬も飲んでいた） ・薬の効果で調子よかったのか、夜中（０時過ぎ）までゲームをして遊んでいた。 ・私とも長電話した日もありました。（彼からの誘い） ・昨夜も微熱にもかかわらず、明日のデートの話をしました（その後夜更かししたようです） そして今日になっての、高熱。当然明日は無理です。 「いきなり風邪ひいて明日が無理になった」とか「安静にして風邪を治そうとしてたけど高熱」という状況なら、明日のドタキャンも仕方ない、と思えるのですが 「微熱があるにも関わらず遊んでいた」という状況なので許せません。 本人は相当明日を楽しみにしていたようです。 電話で話していて、私は「何故体調悪いのに遊んでいたのか」等、責めました。 私と長電話した事もあったので「（私が）休めって言わなかったじゃない」と言われました（自分で判断するものじゃないんですか？） また、「会いたくても会えないんだよ！」とキレ気味で言ってました。 そして「貴方の体調管理が悪い」という旨を話したところ いきなり電話を切られ「もう話す事はない、俺が全部悪い」とメールが。電話をかけても出ません。 何故「体調管理が悪い」でキレるんでしょうか？私の言い方がまずいんでしょうか？ 電話の最初はすごく甘える感じだったので、私に優しく慰めてもらうつもりだったのかもしれません。でもそんなの無理（怒） 明日の朝調子よかったら？と聞いたら「月曜の仕事に響くから休む」と。 仕事の為なら安静にするのに、デートにはその気配もなく遊びほうける・・・許せないと思うのは私だけでしょうか。 私ならデートしたいので、風邪を治そうとすると思います。 次会えるのは当分先というのは相手もわかっています。 とりあえず「デートを適当に扱われたようで悲しい」と「お大事に」とメールを送っておきましたが・・・ 相手から何かモーションあるまでこっちから連絡するつもりはありません。 私はどこか間違ってるんでしょうか。辛口でもいいのでお願いします （*お見舞いには行けません。彼は実家なので）
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
あなたが、怒る筋合いはないと思います。 要するに、彼にとって、あなたとのデートはそれだけの重要度でしかないということ。それが、現実です。 怒ったって仕方がないことでしょう。 それが、気に入らないのならば、別れればいいんです。 彼に、無理やり努力させることはできませんからね。 逆に、 彼が、「何があっても、会いたい」と思わせることができるような、女性になれば、いいんじゃないの？ 彼を変えたいなら、あなたがそのように変わらないと無理です。 まあ、常識的に考えれば、 デートより、仕事の方が大事でしょう。 デートのためには、体調管理できなくても、 仕事のためにはできるっていうのは、ごく普通の社会人だと思うけど。 だって、仕事をちゃんとしてるから、デートできるんじゃないですか。 あなた、もし彼が仕事よりも、あなたとのデートを優先して、 その結果、仕事を休むような男だったら、将来どうなると思うの？ もうちょっと、大人になった方がいいですよ。 彼だって、毎日働いて、休日くらいは、自分のやりたいことをしたいでしょう。 それが、ゲームだったりするわけでしょう。 彼にとっては、その上での、あなたとのつきあいなんでしょうから、 それが嫌なら、あなたがゲーム以上の存在になればいいだけ。 それは、あなた次第。 彼に、文句を言うのはお門違いですよ。 そんなこと言ってる間に、もっと彼を惹きつける努力をするほうが、よっぽど建設的です。 それか、あなたが何も努力をしなくても、 あなたを一番に考えてくれる人を探すのがいいでしょう。 他人を、自分の思い通りに動かすことはできないんだから。
その他の回答 (7)
- donna13
- ベストアンサー率19% (335/1753)
＞失礼ですが、質問文しっかり読まれましたか？ しっかり読んでいますよ。 自分の意見に賛同してくれない意見を「参考」として受け入れる気持ちがないのなら、質問しない方がいいのでは？ ＞「高熱が出てキャンセルになった」事を怒っているのではなく ＞「前々から風邪をひいていたのに安静にせず遊びほうけ、その結果高熱が出た」から怒っているんです。 ＞「前々から具合悪かったのに安静にしなかった」事が体調管理が悪いと指摘したんです。 分かってますよ、読みましたから。 でも今までにも10回以上あったことなのに、具合が悪い時に責め立てられたら相手もキレるでしょう。 まして高熱なんだから。 何故いままで似たようなことが起こった時に、彼の体調が回復した時にちゃんと話し合いをしなかったんでしょう。 ＞＞彼女なら、「明日に備えて早く寝てね」 ＞言いました。でも「大丈夫だから！！」と言って聞きませんでした。 それは詭弁ですね。 相手が聞かないから「しょうがなく電話に付き合った」と聞こえますが？ 私なら、相手が大丈夫と言っても自分から切ります。 ＞お言葉ですがもう少し質問文を読んでください。 お言葉ですが、相当冷静になってから回答を読んでくださいね。
お礼
「読んでいる」と「理解している」とは異なります。 他の回答者さまの答えは、「質問内容を解した」上で「賛同」や「批判」「注意」等して頂いてます。賛同ではない意見でも大切にします。 貴方の意見は他の回答者さまと違い「質問内容を解してない」と思うので、参考にすらなりません。申し訳ないですが。 ＞今までにも10回以上あったこと 今までのは、前日まで調子がよく「その日になって急に調子が悪く」なった事例です。これは仕方ないです。 今回は長期間体調が悪かった（熱もあったし）ので、過去のと今回のを同列に考える事はできませんから、話し合う事は不可能です。 ＞私なら、相手が大丈夫と言っても自分から切ります 相手の大丈夫という言葉を無視して、自分で判断されてしまうんですか？ 目の前にいるなら体調の変化等わかりますけど、電話口で元気そうでなおかつ「大丈夫」と言われたら信じざるをえません。 それに、本人の意見すら無視して行動するのは。。それこそ母親みたいです。 元々体調悪かったら素直に休む人だったので信じていましたが 今回の事で、無理してしまうのがわかったので今後は注意します。
- Cobalt_X
- ベストアンサー率34% (144/419)
No6、Cobalt_Xです。 なぜキレるかなぁ・・ですか。 ＞電話で話していて、私は「何故体調悪いのに遊んでいたのか」等、責めました。 ＞私と長電話した事もあったので「（私が）休めって言わなかったじゃない」と言われました（自分で判断するものじゃないんですか？） その通り、自分で判断することです。 ＞そして「貴方の体調管理が悪い」という旨を話したところ ＞いきなり電話を切られ「もう話す事はない、俺が全部悪い」とメールが。電話をかけても出ません。 ＞何故「体調管理が悪い」でキレるんでしょうか？私の言い方がまずいんでしょうか？ どうしてキレるかだけを考えると・・・ (1)彼が甘えている部分が、大いにあります。これがほぼ全て。 (2)あなたの、積り積もった「ドタキャンへの怒り」感情はひとまず置いといて、今回の事だけを考えますと。。 それまでに色々なやりとりがあったとは思いますが、「売り言葉に買い言葉」です。 彼も素直に謝ればよかったのでしょうが、そういう性格ではなさそうですね。ここが唯一の逃げ道だったのに。 あなたは「何故体調悪いのに遊んでいたのか」等、責め「貴方の体調管理が悪い」でトドメを刺してますね。 彼が謝らない、あなたも許さないでこうなったのでしょうが・・・ 全く「逃げ道」を無くしてしまうと、人間キレてしまいます。 こんなとき、相手（彼）は自分の善悪ではなくなっていると思います。 自分を保身するためだけに、キレるのです。 自分の「甘え」「ずるさ」を認めたくないのでしょうね。 どうあっても謝りたくないのかもしれません。 今までの（ドタキャン常習犯）を含め、はっきりさせておきたいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに「売り言葉に買い言葉」的な喧嘩は多いです。 本人が自覚してたのに、トドメさしたり逃げ道なくしたりはまずかったようですね・・・。 今回のはハッキリしておきたいです。 今までのドタキャンは常習犯とはいえ 急な仕事とか急な体調悪化なので、あまり気にしていません。
- Cobalt_X
- ベストアンサー率34% (144/419)
40男です。 確かに、ご相談だけですと「本人も好き好んで高熱出したわけじゃないから仕方ない・・」って感じですが。。 ＞仕方ない事なので、何度も何度も怒りを我慢して冷静に対応してたのですが・・・ ＞今回は、我慢の限界にきてたのかもしれないです。 ドタキャン常習犯ということですか・・・ 3年のお付き合いで、マンネリ化しているのでしょうかね？ ＞相手から何かモーションあるまでこっちから連絡するつもりはありません。 この対応でいいと思います。 私の例でいくと。。 （私も人を無視したり、未熟者なのであまり偉そうなことは言えませんが。。） 普通の人付き合いの場合ですが「2回連続でドタキャンされて、お詫び・（特に）相手から自発的な次回の提案の無い人」とは付き合いを考え直すようにしています。 ⇒それなりの付き合いをします。 理由はどうあれ（なのでキャンセルになったこと自体は怒りません）、本人にその気があれば「お詫び・次回提案」は出来ますからね。 それが無いということは、「その人は相手の事を全く考えていない・気にしていない証拠」だと思うのです。 あ、そういう方ですか・・ならば私も・という感じでしょうか。 なのでこちらも「考えない・気にしない」レベルのお付き合いしかしない・・ということになります。 あまりお役に立ちませんが・・・
お礼
回答ありがとうございます。 好き好んで高熱出した訳じゃないのはわかりますが、 「高熱が出る可能性」を見越して、安静に過ごすのは重要な事だとは思いませんか。 「高熱出て行きたいけど行けない俺の気持ちも考えろ」と言われましたが それいうなら「事前に安静にしてデートに備えるくらいしろ！」って感じです。 ＞本人にその気があれば「お詫び・次回提案」は出来ますからね。 それが無いということは、「その人は相手の事を全く考えていない・気にしていない証拠」だと思うのです。 そうですね、その通りだと思います。 お詫び・次回提案どちらもありませんでした。（今の所は） 今回の事を流されたり詫びも提案もなかったら考え直そうと思います。
補足
追記です 高熱が出たと電話をもらった時に 「ちょっと無茶しすぎちゃった（微熱なのに遊びすぎた）・・・ハハハ」 と苦笑いしてました。 自覚してるんですよね、自分が風邪を悪化させたことを。 自分の都合に支障が出るだけならいいですが 軽はずみな行動で私にまで影響が出るのは勘弁してもらいたいです。 そこを指摘したら何故キレるかなぁ・・・
- donna13
- ベストアンサー率19% (335/1753)
好きで具合が悪くなる訳じゃないですからね～ 彼自身も楽しみにしていたデートなのに高熱が出ちゃった。 なのに「体調管理が悪い」なんて、まるで上司か母親から浴びせられるような言葉を投げつけられたらキレると思いますよ。 きっと質問者さんは、ご自身が逆の立場だったらどんない高熱でも無理して出掛けるんでしょうね。 でもそれって、絶対に相手にバレますよ＞よっぽどニブイ人じゃない限り。 無理してるのが分かったら・・・ それでも彼はデートを続行するような方ですか？ 質問者さんの彼氏がデートを楽しみにしていたが故に、どんなにか具合が悪いのに無理してデートに来てくれたとします。 明らかに高熱で体調最悪なのが分かる様子の彼を見たら、それでも同じ言葉を言いますか？ ＞（自分で判断するものじゃないんですか？） 確かに自分で判断するものです。 でも彼女なら、「明日に備えて早く寝てね」と短時間で電話を切る気配りも必要だと思いますがいかがでしょう。 デートを適当に考えていないから、楽しくない時間を過ごすのを避けたと考えられませんか？ お付き合いして３年とのことですが、普段から本音で話をしていないような印象を受けました。 価値観というのは金銭感覚だけではなく、色々な部分にあることです。 普段の会話の中で、色々な部分の価値観について話し合って、その部分でのお互いの妥協点を作っておかないと、今後もお互いが不愉快な思いをし続けると思います。 今回の事を教訓に、たまには真剣に腹を割って話をしてみてください。 ちなみに、私も質問者さんと同じような経験をしましたので、「体調が悪い時のドタキャンはドタキャンじゃない」ルールを決めました。 それはね、お互いが好き同士だから楽しみじゃないデートなんてないので、故意に具合が悪くなる訳ではないからです。＜参考までに
お礼
失礼ですが、質問文しっかり読まれましたか？ 「高熱が出てキャンセルになった」事を怒っているのではなく 「前々から風邪をひいていたのに安静にせず遊びほうけ、その結果高熱が出た」から怒っているんです。 「前々から具合悪かったのに安静にしなかった」事が体調管理が悪いと指摘したんです。 ただ風邪をひいただけなら怒りませんしこれまでも怒ってません。 「風邪ひいて、安静にしてたけど高熱が出ちゃった」という状況でも怒りません。 ＞彼女なら、「明日に備えて早く寝てね」 言いました。でも「大丈夫だから！！」と言って聞きませんでした。 お言葉ですがもう少し質問文を読んでください。
- pis5
- ベストアンサー率16% (5/30)
甘えん坊さんですね^^お二人とも。 自制できない恋人達という印象です。 彼は自分の刹那な欲望を抑制できず、あなたは怒りを抑制できない。 考えてみてください。 彼は確かに甘えん坊のお子様です。しかし、高熱で来週の仕事にも差し支えるかもしれないのに久しぶりなのに会えないとの自分の気持ちを優先し怒り狂うあなたもどうかしていると思いますが。 悲しみを怒りにかえて表現するのは損ですよ。 連絡するつもりはないとのことですが、きっと彼はとっても寂しく心細い思いをしているでしょうね。 今回を教訓に彼の健康管理に気をくばり、サポートしてあげればいいのでは？ 株が上がりますよｗ
お礼
回答ありがとうございます。 私が怒りを抑制できない・・・とありますが。 今まで何度もドタキャンありました。仕事だったり風邪だったり。１０回はこえるでしょうか。 仕方ない事なので、何度も何度も怒りを我慢して冷静に対応してたのですが・・・ 今回は、我慢の限界にきてたのかもしれないです。（今回のは「仕方ない」てすむ問題じゃない気がしますし） ＞高熱で来週の仕事にも差し支えるかもしれないのに 明日会えないから怒ってるのではないです（治してほしいですし） それよりデートへの心構えが悲しかったです。 まぁ怒っても仕方ないことではありますね。
- C_PAMA
- ベストアンサー率46% (21/45)
わかります！ そのお気持ち！ ただ、ただ、悲しいけどこういう男性は決して少なくはありませんよ！ 「病気なんだから仕方ないじゃないか！！」って本気で思ってるんですよ。まあ仕方ないんですけどね。。。 ただ質問者さんがおっしゃるように体調管理とかせずにこうなったのなら彼に責任があるんでしょう。 でも、彼はそんなところまでは考えてなかったんだと思います。 悪く言うとなめられたって感じもなくはないですが、 悪く考えても仕方ないし、今回だけ許してあげたらどうでしょう？ ちょっと気持ちが落ち着いたら、冷静に優しく、相手を責めるのを前面に出さず、うまく注意を促してみては・・・。 男性って、やっぱり基本的な脳の作りみたいなのが女性と違うんですよ。 ほとんどの男性が彼みたいな感じじゃないかな・・・って、経験上思います。
お礼
回答ありがとうございます。 いきなりの風邪や仕事だったら私も「仕方ない」って思えるし、怒らないんですけどね。 私なら風邪をひいた時点で先にある大事な事（仕事とかデートとか）を見越して行動しますが、そこまで考えない人って多いんでしょうか。 許さないつもりはありませんが、こちらから先に折れるつもりも今はありません。 相手からモーションあってから（考える時間をあげてから）冷静に行動しようかと思ってます。
- behappy123
- ベストアンサー率50% (3/6)
ドタキャンは確かに凹みますよね。 楽しみにしていたなら尚更。 彼氏さんはあなたに甘えているのかなーと思いました。 最初のうちはかれもこっちの気を引こうと必死ですけど 付き合いも長くなってくると甘えというか、内輪だから みたいな意識が強くなってくると思うんですよね。 確かに彼氏さんが自己管理ができていなかったことは 悪いとは思います。 でも悪気があったわけではないわけですし、もしあなたの 気持ちを伝えるのであれば「楽しみにしてたんだけど・・・ 残念だな・・・でも早く風邪治してね」とちょっと我慢をこらえている 風が効果的かと思います。 私たちが怒るときって、悲しいから怒るんですよね。怒りの前には 必ず悲しみがある。 でも怒りで表現するから相手の反発を買うわけで、悲しみは 悲しみのまま表現してあげたほうが反発を買わずに気持ちを 伝えられると思います。 これが友達と遊ぶから、と気分が変わったからやめる、とかだったら もう救いようがないですけど、この程度のことだったら許して あげましょうよ＾＾；きっと彼氏さんも自分が悪いってことは わかってると思いますよ。 ちょっとだけこちらが折れてあげれば、変わると思うのですが・・
お礼
回答ありがとうございます。甘えは確かにあったと思います。 ＞楽しみにしてたんだけど・・・残念だな・・・でも早く風邪治してね 今までも仕事や風邪が理由でドタキャンは何度もありましたが そのときは、そういう台詞を（かろうじて）言えました。悲しみを伝えた方がいいのもわかっているつもりなんですが・・・ 今回はちょっと無理でした・・・ 最後に送ったメールで少し折れたつもりです。 「ごめん」と一言返ってきてそれっきりです（おそらく寝てます）
お礼
回答ありがとうございます。 ＞デートのためには、体調管理できなくても、 仕事のためにはできるっていうのは、ごく普通の社会人だと思うけど。 何もデート＞＞＞＞仕事 にしてくれとは露ほども思ってません。仕事の為の体調管理は必ずしなくてはいけない事です。 ただ、デートにもその慎重な気持ちを少しよこしてくれれば・・と思うと悲しいんです。 ＞もうちょっと、大人になった方がいいですよ。 逆キレする彼の方が子供だと思うのですが・・・おそらく今までのように「仕方ないね、お大事に」って優しい言葉を待ってたんだと思います。 ＞「何があっても、会いたい」と思わせることができるような、女性になれば、いい その通りだと思いました。所詮私はその程度だったと言う事ですね。 しばらくこちらから連絡取らずに様子を見てみます。