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別れなきゃだめ?

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お礼率 25% (36/141)

彼氏に別れようと言われました。
喧嘩する度に言われます。
喧嘩の原因はたわいもない事なんだけど彼はイチイチ自分がなにか言われるのもいやだし喧嘩するのもいやみたいで
喧嘩してお互い辛い思いするならつきあっててもしょうがないと言います。
私はそうじゃないと思います。
お互いの事を知る上で喧嘩してしまったりするのはしょうがない事なのではないのかと思っています。
喧嘩して、仲直りしてお互いに分かり合って・・・そういうのが大切なんじゃないのかと思います。
でも今度なにかあったら別れなければなりません。
きっと彼はもう私に気持ちがないのかもしれません。
彼と一緒にいる度、『ああ、あとどれくらいこうしていられるのだろう・・・』と考えると苦しくて悲しくてどうしていいかわからない気持ちになります。
喧嘩をするのが悪いんだから喧嘩をしないようにこれからは努力しようと思うけど、きっとそれも限界があると思うんです。
こんな時どうしたらいいのでしょう?
もう別れなくてはいけないのでしょうか?
私はずっと彼と一緒にいたいと願っています。
でも、この先どうなるんだろうと考えると辛いです。
どうしたらこのまま一緒にいれるようになるでしょうか?
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回答 (全9件)

  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 12% (2/16)

私の彼も喧嘩をするたびに、別れようという男です。
喧嘩になった原因より、それにもう、腹がたって腹がたってどうしようもなくなります。
私の場合もたわいもないことです。

>お互いの事を知る上で喧嘩してしまったりするのはしょうがない事なのではないの>かと思っています。 喧嘩して、仲直りしてお互いに分かり合って・・・そういう
>のが大切なんじゃないのかと思います。

まったく同感です。ほんとにそう思う!!
でも男って女よりも争いごとが苦手なんですよね。それから逃げようとするっていうか・・・。えーい別れちゃえみたいな。
喧嘩の理由がわからないので、補足をいただければうれしいです。まったく一緒なんですほんとに。あなたの気持ちが当時の私の気持ちで、彼が言ってることが当時の私の彼がいってること。

以前は喧嘩しまくって、そんな状態に半年くらいは陥っていましたが、
今は、結婚することになりました。
私も自分が思っていることを曲げれないたちなので、ほんとにいろいろありましたが、彼を失うくらいならという思いから、相手に合わせられるようになりました。
発想の転換をして、大好きな彼の気持ちを取り戻してください。
また、何かあれば!がんばってね!
  • 回答No.2

これは価値観の違いと相性の問題なのでしょうね。

価値観の違い・・・jyunさんは「喧嘩」が有意義だと思っているけど、彼は「争いごと」だと思っているのではないですか?男性は女性より争い事が嫌いなように思います。jyunさんの彼はイチイチ何かいわれるのが嫌ということはjyunさんは彼の言動に細かく言っているのではないですか?「どうして○○じゃないの」とか「なんでこうできないの」とか「もっとこうしたらいいのに」とか。もしそうなら男性から見るとうざったく感じるのではないでしょうか?それだと喧嘩にもなりますよね。
「喧嘩」しなくても普通の会話の中でもお互いを知っていくことも十分できます。
そして彼はそういう安らぎを求めているのでしょうね。

相性の問題・・・好きな人と合う人は同じとは限りません。冷たい言い方ですが彼とは合わないのかもしれません。
喧嘩をしないように努力をすればいいけど、長続きしないと思う・・。それはjyunさんがそういうものの言い方や態度でいるのが自然だからでしょう。でもjyunさんが自然でいることが彼には安らぎではないのでは?自分を殺してまで彼となんとかしたいのなら喧嘩をしないように努力するしかないのではないでしょうか?

どうして喧嘩になってしまうのかは考えたことがありますか?
多分jyunさんの気持ちの持ち方で喧嘩をしなくてすむ方法はあると思いますよ。
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 47% (76/160)

喧嘩をするのも人とのかかわり合いであり、つきあっていく中ではあることだと思います。
あなたはかかわっていきたい、つきあっていきたいと思い一緒にいたいと願っている。
だけど、彼はもうかかわりたくもなく一緒にいたいとも思っていないということなのでしょう。

気持ちが無くなっていたら、どうしようもないこととしか言えないのですが。
引き止めても、一時凌ぎでしかないんじゃないでしょうか。辛いけど。

他の方の意見もいろいろ出ると思いますが、文章だけ読む限りであとは貴方が決心するだけの様に感じます。
  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 26% (182/678)

一口に喧嘩と言いますが、この質問を見るかぎりは喧嘩に発展するきっかけはすべてjyunさんだったりしません?、彼は自分が何か言われるのも、喧嘩するのも嫌なのでしょうから、彼から声を荒げて喧嘩に移行するとは思えません。
そう考えると、あなたがお互いの事を知る上での喧嘩をしょうがない事だと思っている結果、安易に喧嘩に移行しているフシはないでしょうか?、それこそ喧嘩なんかしなくても、お互いがきちんと話ができるのであれば「話し合い」というフィールドで解決はつく筈です。
そのへんを今一度振り返ってみて、彼が大事ならば喧嘩という方法以外で解決できる方法を考えてみたらどうでしょう?

さて、彼自身の問題ですが、私個人としては安易な喧嘩は望みませんが、必要であればお互いの意見をストレートにぶつけあう事は大事なことだと思います。彼がそれを避けたい気持ちもわからなくはないですが、「別れる」というのは行き過ぎです。意味がありません。
彼自身があまり他人と深く関わりたくないという気持ちが強くて、あくまで平穏無事を望んでいるだけかも知れません。その単なる平穏無事をキープする為だけにあなたに「別れる」と言うのであれば、あまり褒められるものではないですね。それこそあなたの事を大事に思っているとも思えませんから。

私はこの問題は喧嘩をするとかしないとかの問題ではなく、お互いの接し方の問題、一番基本的な部分がズレているような気がします。
あなた自身、「別れなくてはいけないのか?」と言ってること自体も不思議です。「~しなくてはいけない」というのが恋愛関係でどこに存在するのですか??、あなたがどうしたいかだけですよ。
自分の意志を大事にしてないとしたら、その部分でも彼との接し方に何らかの亀裂を生じさせてるのかも知れません。良い機会だと思ってきちんと振り返り、彼とお互いの価値観や生き方の合致するところを確認した方が良いと思います。頑張って♪
  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 3% (4/105)

別れましょう。けんかするほど仲が良いなど言うのは大嘘です。
けんかになる理由は些細なことでも、やはり問題です。
結婚してもけんかが絶えないでしょう。そんな生活を死ぬまで送りたいですか?
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 18% (74/405)

25年くらい前の、たぶん「なかよし」か「別冊少女フレンド」のどちらかに連載されてた、里中真智子さんの漫画の台詞に、「人の気持ちは取ったり返したりできないもの」というのがありました。
主人公の彼が、他の人に心を寄せるかなんかだったと思うのですが、その寄せられた彼女が言った台詞でした。
人の心はまさにその通り。
もし、彼の心が離れていたら、iyunさんサイドではどうしようもないと思うんです。
彼がもし、傍にいることにとても苦しんでいたとしたら、と考えると、iyunさんも辛いと思います。
一度彼を自由にして、距離を置いてみてはどうでしょうか。


…って、とても辛くて、こちらも体調を壊すかもしれませんね、やっぱ距離置くのはやめましょう。
ただ、彼の気持ちが離れていくのは辛い、私はずっと傍にいたい、と言い続けてもいいとは思います。
喧嘩してiyunさんが辛いと思っている彼の思いやりは間違いであって、別れる方が体調を崩すほど辛いんだと言い続けてもいいと思います。
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 38% (211/548)

一緒にいれるようにどうすればいいか、ということで…

検討ちがいならごめんなさい。気になることがありまして…
「イチイチ自分がなにか言われるのもいや」というところが気になったんですが、

jyunさんが喧嘩のなかで彼のプライドを傷つけている可能性はありませんか?

男には変な意識があって、男同士ならなんともないことでも女性に言われるとむちゃくちゃ傷つくことがあります。どんな言葉に傷つくかといいますと、例えば「気が小さい」とか「勝負に弱い」とか、それを感じさせる言葉は全てです。どうして傷つくかはわかりませんが男として否定されたような気分になります。また、自分が自信をもっていることを否定された場合も同じです。この場合、「お前が言ったこの言葉に傷ついた」とは決していいません。余計みじめになるからです。私も一度だけ経験があります。相手にしてみればかる~く言っただけ、もう10年近く前のことなのに今だに覚えています。その時はただただ意地をはりました。
何千年も昔、家の外で戦う(狩をする)ことが男の役割だったからかもしれません。(DNAに組み込まれてる?)
あと、人によっては人格攻撃がダメというケースもあります。人格攻撃の場合も同様に「この言葉に傷ついた」とはいいにくいものです。

どうしてこんなことが気になったかといいますと、もともと喧嘩するのがきらいな人なら最初から売り言葉に応じないように思うんです。とすれば、jyunさんとの喧嘩のたびに何かが彼の中で蓄積されていったのかなーと。

もしそうだとすると、一緒にいたいのなら喧嘩はしばらくやめて、彼の人格やプライドを取り戻させることに集中したほうがいいです。多分、今の彼は喧嘩モードに入った時点でいやな気持ちになってると思います。
  • 回答No.8
レベル1

ベストアンサー率 0% (0/0)

私も同じような状況の中にいました。
違うのは、喧嘩の内容・・・というかやり方。
jyunさんの場合は、「あなたが彼に何か言う」→「彼が嫌だと思う」→「喧嘩」という感じなのでしょう。でも私の場合は、
「彼に言いたいことはあるけど喧嘩になりたくない」→「黙ってる」→「彼が嫌だと思う」→「喧嘩」など、
喧嘩を避けるためにしたことが裏目にでる結果がたくさん。

「喧嘩がなければ別れもない」(「彼に他に好きな人ができた」などは除いて)
あくまで自分に非がある場合ですが、私はこう信じて、(確実に彼の方が悪い時でも)言いたいことや不満なんかを我慢してきました。
別れ(=喧嘩)が怖くて逃げ回り続け、喧嘩と呼べるほどのものはなかったのですが、ストレスが溜まり、そして
自分への自信のなさからくる不安(→「彼が他の人を選んでしまうかも」とか)
を新たにつくりだしてしまいました。

私の例は「悪い例」みたいにでも読んでくだされば結構です。
ただ、こういう自分とは違う例や生き方や考え方を自分と重ねてみて、
「こういう生き方もあるんだ」「こんな考え方もあるんだ」など、
自分独自の固定観念等だけに縛られずに、
新しい考え方などを見つけていただければ、
今の辛さが少しでも和らぐのではと思い、書き込みました。

やはり話し合いも大事だと思います。
自分の気持ちをありのまま話してみることも大事だと思います。(「喧嘩して、仲直りしてお互いに分かり合って・・・そういうのが大切なんじゃないか。だけど、あなたのことは好きだから一緒にいたい。」こんな感じかな?)

新しい彼が早く見つかれば、もしかしたら、こんなに苦しまなくて済むのかもしれませんが・・・(--;)
  • 回答No.9
レベル7

ベストアンサー率 13% (3/22)

つきあう、という考え方自体に(残念ながら)男女の意識のズレがあるので、あなたの理想とする関係を実現するには、少し時間が必要ですね。また、デートとエッチをセットにしていませんか?彼が調子に乗らないように、3回誘われたら1回はエッチを断ってみましょう。それで怒るような男性なら相互理解は実現しません。相手にしないほうが良いです。
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