孕ませたい、という彼

質問

彼氏の言動の意味がわからず困惑しているので、よろしかったらご意見ください。

結婚を前提のサイトで出会い、付き合って二年目になろうというアラフォーな彼氏がいるのですが、向こうの親が、彼に先に私の親に会えというので、何度も親に会わせようとしても言葉を濁して会ってくれません。
なので「なんだかんだいって私と結婚する気ないんでしょ」と言ったところ、「結婚する気はあるのだけど、色々まだ不安で」で終わってしまいました。

昨今の金融危機問題から派生した不景気による減収から経済面に対して、そういう風なことを言っているのかなぁ？と思ったのですが、私自身も働いてて収入あるし、「そこを問題にしてたら、一生結婚できないよねえ。いつ解決するかわからない問題だし」と思うのですが…。
それに二人で暮らす方が明らかに住居費うんぬん含めてコスト安いし。
私の性格的なことが不安というのも、２年も付き合ってて判らないって、どこを見ている？と思いますし。

私も３０代半ばが近づいてて、この調子じゃ話が進まないので限界を感じ、「クリスマスまでに結婚するかしないか、結論出さないなら捨てる」と言い切りました。
彼はいい人で好きなことは好きなのですが…。
自分の仕事が忙しいために、新たな出会いを探すために行動する余裕（カップリングパーティに行くなど）はないのですが、半ば諦めて「ふられるのかな～」と思ったので、「いい人がいたら紹介して」と周囲にはいってるところです。

とっぴな話で恐縮ですが、基本的に彼とのＨは中出しです。
私は子供ができた場合、経済的にも環境的にも育てられる自信がありますし、跡継ぎとなる子供が必要な家系なため、たとえシングルマザーだとしても周囲もウエルカムな状況です。
年齢的なものもあるし、私自身、早く子供がほしいです。

彼が何かの拍子に「なかなか妊娠しないねー」というので「妊娠してほしいの？」というと「うん」と。
「それなら順番がおかしくない？結婚してから子供作ればいいじゃない」と訊くと「そうなんだけど…」と話が止まってしまい…。

彼はできちゃった結婚を狙っているのか？と訳がわかりませんでした。
できちゃった結婚は女性の立場での最後の手段ぽいとこと私は思っていたので、男性でもそういう考えがあるの？というか。

なんであえてできちゃった結婚を狙うのか、それなら先に結婚すればいいじゃないか？と思います。
彼が子供ができてから結婚したいと思っているとしても、どちらかが不妊症だった場合はどうするのかと思うし、不妊治療するなら夫婦単位でしょうし…。

「何がしたいの？」と言っても彼は「さぁ」ばかりで、自分の考えを上手く言えないようで、こちらも彼がどうしたいかも判らなくて。

彼の考えを代弁できる方、想像つくかたいらっしゃるでしょうか。
もしわかる方いらっしゃったら、私に教えてやってください。
よろしくお願いします。

回答No.3

maya-44 · ベストアンサー

こんばんは、30代に入った女子です。

主人と付き合っていたときと少し似ていると感じたので、コメントさせていただきます。

私達も、結婚が決まるまでどちらの親にも会ったことがなく、彼に至ってはおそらく彼女がいるとも話してなかったようです。(結婚が決まり挨拶に行ったときの様子から)
ただ、知り合ってから恋人であった期間は通算二年に渡って、一度別れた期間もありましたがヨリを戻してからはＨも避妊しませんでした(質問者さんと同じです)
彼からは当時、一度、子供ができたら勿論結婚する、くらいの言葉を聞いてた気がします。
当時結婚についての価値観を聞くと…彼は結婚を焦っておらず、人を養う給料に到ってもなく、プロポーズするきっかけでもあれば(＝妊娠)と笑って言ってました。
彼はもてましたし、歳も男性は気にしないと思います、もう少し遊びたかったのだと思います。
親に会ったりすれば、話が具体的になり、他にいい女性がでてきても身動きとれないからじゃないかと、私は推測してました。
実際、私以外にも軽く恋人扱いしている人がいました。

結局、私が妊娠し結婚が決まりましたが。
ただ、妊娠して本当にプロポーズしてくれるかは半々だと思いますし、
私も妊娠が分かったときは不安で胸がつぶれそうでした。
子供を育てるには相当な金額や体力が必要で、シングルマザーは流産の確率も高いそうです(精神的苦労、不安も大きいため)
実際私も、その時の赤ちゃんをすぐ流産してしまいました。
今、次の子を妊娠しましたが、流産の不安から仕事も辞めて、家事も手伝ってもらっています。
大企業であっても、妊娠が分かれば辞めるような雰囲気になったり、実際小学生になるまでは病気をしたりケガしたりと、定時の仕事につけないのが実状です。
経験談のみですが、参考になれば幸いです。

お礼

女性の立場からの回答ありがとうございます。

結婚に焦ってない、というのはわかります！そういう感じですね。
私が「このままじゃ捨てる」と言っていても、追いかけてこないようじゃどうしようもないとも思いますが；

シングルマザーは大変だと思います。両親そろっていても子育ては大変そうだなぁと思うので。
私は幸い経済面と人手の方はなんとかなりますが、流産とかはどうすることもできませんし。やはり用心しないといけないんですね。

どうぞ、maya-44さんは健やかなお子さんをはぐくんでくださいね。
無事お生まれになることをお祈り申し上げます。

回答No.8

noname#76218

はたして愛する女性に対し、男性が「孕ませる」という蔑んだ言葉を使うでしょうか？
あなたは、いい年して何故、中出しを許しているのですか？あなたが年齢的な焦りの中、囲い込みを意図しているようにしか見えません。
あなたが妊娠して彼が中絶を求めるようなことがあれば、どうなさるつもりですか？金銭的に問題なくとも、否定されたあなたは傷付きますよ？
シングルマザー？あなたはいいかもしれません。産まれた子供は片親でいじめに遭うかもしれませんよ？傷付くのは大人ではありません。弱い立場の者です。責任を負い、建設的に生きて行くことが大人の役割ではありませんか？
３０代半ばにしてはあまりに頭の痛い、発言をなさるのでばかばかしくなります。

中絶を経験し、もがき苦しんだ２０代の女性より。

お礼

回答ありがとうございます。
なんか色々勘違いされてるみたいなんですけど。「孕ませる」と言ったのは私の方の解釈で彼はそういってませんので（汗

それと、相手に中絶を求められても勝手に産んでしまうんで、それに関しては大丈夫なんです。妊娠発覚した時点で、もろ手挙げて喜ばれそうで…。
ですので、中絶を求められたら「そんなヤツいらない」と相手の方を迷わず捨ててしまいますorz
認知はしてもらいたいですけどね。それに関しても最近の制度は大丈夫なの判ってますし。
それくらいの覚悟なければ性行為なんてできませんし…。

シングルマザーで片親でいじめられたとしても、そうなったらそうなったで子供には申し訳ないのですけど、子供が必要であるので産みます。それは断言します。
養子縁組をするか、自分で子供を生むか、のどちらかしか選択肢がないのなら、自分が産む方を選びたいので。
私が結婚しなくても（できなくても）、子供はどこかで拾ってこいなんて言われる状態だったりｗ；

kaoru216様が中絶を経験せざるを得なかったという状況は、どれほど辛かったか想像を禁じえません。さぞ苦しかったと思います。
私はいわゆる子供を産む義務がある身ですが、逆にいうと中絶する権利はないんですよね。そのため、バックアップはしてもらえるのですが。
配慮いただき、とても嬉しいしありがたいのですが…私の場合は「妊娠したら子供は産む」という、先に結論ありきになってしまってるんです。ごめんなさい。
社会的責任とか言って、偉そうなことを考えている時間的余裕がないのが未婚３０代の現実ですよ。

回答No.7

minttea3

孕ませたい、というほど強い決意もないような彼ですね。
年齢の割りに優柔不断だなぁ。
質問者さん、よくおつきあいされていると思います。

きっと彼は、
「結婚するかどうかは自分が決めるのではなく、状況に押し流される形で決めたい」
と思っているのでは。

結婚するぞ！責任とる！自分の人生を決断するぞ！
のような気持ちはなく、周囲やあなたや状況に自分の人生の流れを託している。
なんというか、押し付けがましくはない性格なのでしょうけど、優柔不断で責任感に欠けるタイプのように感じました。

でもそういうタイプと相性の良い女性もいるでしょうし、それが悪いというわけではありません。
質問者さんが煮え切らない彼の態度に愛想をつかさないでいられるタイプなのでしたら、上手にリードしてあげるとよいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

中途半端に責任を感じているみたいなので扱いがしづらいのかもしれません。
男のプライドを叩きつぶす形になってるかもしれないのですが、彼が結婚に対して出す不安要素は全部解決できる問題だったりします。金銭問題しかり。
そこを具体的に出してくれなければにっちもさっちもいかないというか。

彼のそのような煮え切らない態度に、私より親が不安を感じ「もうあの男はなかったことにしよう」という流れになりつつある現状です。
私は普段は相手が優柔不断だったら自分が指図すればいいや、くらいに思ってますが、さすがに結婚くらいは相手の考えがなぁと思ってたらこんな泥沼になってしまいました…。

回答No.6

gyounosuke

「自分では決断したくない」ということでは？
出来ちゃえば、まあ、否応なしに結婚することになるわけで、そこに自分自身の決断はありません（厳密にはあるんですけどね）。
決断しない＝責任が生まれない（ホントはあるんですが）というスタンスの人なんだと思います。
だから、結婚相手としては別の人を探した方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

どちらかというと「自分が正しい決断くだせてるか自信がないから決断したくない」という感じでしょうかね。
私もgyounosukeさんのようにちらっと思ったので「妊娠しても、貴方とは結婚しないかもしれないじゃない。そうする可能性もあるよ」と言ったら「それは絶対やだ」と言っていたので、「決断はしたくないけど、責任をとりたい」意思はあるみたいです。変な話ですが。

微妙な彼だなぁと再認識しましたｗ

回答No.5

yokadaya

今まで自分で決断した事が無い人じゃないでしょうか
親が決めた路線を歩んで来たように思います

貴女も子供を作りたいと思っているのなら
基礎体温を付けて見るのも良いかもしれません

それで妊娠しないようなら
どちらかに欠陥があるのかもしれません

デモ結婚の決断も出来ないようなら
之からも同じような場面で貴女がやきもきする事も多くなるかもしれませんね

お礼

回答ありがとうございます。
基礎体温はつけているし、妊娠可能性が高い時にも行為はしてるのですが・・・。

自分で決断はしていると本人は言ってますが、なんかあまりよく将来を考えてなさそうだなとは省察してます。

結婚してしまってもこのような状態なら、もう諦めてこっちがやりたいようにやりますｗ！
彼の態度は見ててイライラしますが、よく考えたら自分からリード取るような人間だったら反感持って、好きになってなかったなぁと思うので。

回答No.4

haruhar

既に回答済みの方と似た意見なので引用させていただきます。

妊娠して欲しい？　
　→　うん　のやり取り上、彼に出来婚を狙ってる節はあると思います。

では、男性が出来婚を狙う理由とは？
　私はこう想像します。
お互いの年齢が妊娠できるか微妙なラインであるため、子供が出来るのが確定してから、結婚したという、年齢ならではの安全策なのではないでしょうか？

　彼、両親、誰が希望しているかは、わかりませんが、子供が「絶対　」欲しい、結婚してから、子供が産めない体質だとしたら、離婚する？わけにもいかないわけだから、彼なりの子供が出来ることの確定が欲しいのでしょう。

　若いならそんなことまで、考えないのでしょうが、年齢が高くなると、あれも、これもと条件が増えるってことでしょうかね。・・・

お礼

回答ありがとうございます。

子供が絶対ほしいのは私（つまり女側）と私の実家（親）です。
なので私が子供が産めない体質だとわかっても、彼の方は困らないわけです。

私に問題があって子供が作れない体質だと判明した場合は、他の手段を考えるなり、個人で不妊治療をすればいいのですが、彼に問題があった場合は彼に治療を受けてもらわなくてはならないので…。
それで結婚→子作りのようにしてもらわないと困ったんですよね。
かといって、さっくり子供が授かったら笑い話なのですが（笑）

どうもありがとうございました。

回答No.2

omo_91

何も考えていないと思います。
中出しもしてるし、できたらできたで、なるようになるさといった感じでは？
聞いても「さぁ」というくらいのかたです。深い意味を考えてもしょうがないと思います。
受け身のような感じですし、あなた主導で動いてもいいんじゃないですかね？

お礼

回答ありがとうございます。

できたらできたで、責任とれるの？と思うし（そういう意味での責任感はある人です）、逆にこっちは「そこまで結婚したくないなら、別に貴方と結婚しなくてもいいのだけど」変な気遣いしてしまうくらいで。

彼は完璧受身ですね。でも私もあまり積極的なほうではなくて。
全部私がコントロールしていいのならそうしますけど、年齢がかなり上というのもあり、それが申し訳なくて（笑）

回答No.1

Tori_30

妊娠して欲しい？　→　うん　のやり取り上、彼に出来婚を狙ってる節はあるのでしょうね。

では、男性が出来婚を狙う理由とは？
理由と言うか背景なのですが、僕はこんな事を疑ってしまうわけです。（僕も他人事ではないから。僕もたまに思ってしまう。それは以下のような背景から。）

思うに、彼は家族（つまり両親）と上手くいってないんじゃないかと。
もしかして、貴方とのお付き合いを家族に反対されてるのかもしれませんね。だから言葉を濁す。ハッキリ言っちゃえば貴方を傷つける事になるから。
そう思わせる節はこの文章の中からも感じられます。
彼のハッキリしない言動がそれです。主体性が感じられないと言うか。（僕自身がそうだからそう感じるだけなのかもしれませんが。）
親がガンガンガミガミ言うような親だと、そういう無気力感に支配されてしまうんです。
「貴方はどうしたいの？」　→　「さあ？」（したい事なんてした事ないから。それを僕に聞かれても分からんよ。みたいな。"したい事"で動いてないから。みたいな。）こういうやり取りもなんか彼の生き様を象徴してる気がするんですよね。

彼のしたい事は実は既にハッキリしてるんですよ。
貴方と一緒にいたい。それはハッキリしてるんですよ。ただ結婚に二の足を踏んでしまうだけで。出来れば、このまま何事もなく（結婚もしないで）貴方と一緒にいられれば良いと思ってるかもしれません。
貴方とのエッチもしたいんでしょうね。それも彼にとっては魅力的なようです。そこもハッキリ読み取れる。
その手段として子供を考えているのか・・・？（子供が欲しいってところは僕には理解不能ですが。まあ、僕の考えに沿ったとして。僕は子供作ったりなんかしたら更に困難になると思ってそこは気をつけてる。子供も可哀想だし。）

何かもう一押しが欲しいのかもしれませんね、彼は。
僕が考え付くのはそんなところです。

お礼

回答ありがとうございます！

ご家族の方に私との付き合いを反対されていることはないと思います。
彼の年齢が年齢ですので、彼女がいることだけで喜んでいるような感じでした。

私と一緒にいたい、ということを確実にするのに、彼は結婚という手段を思いつかないのですかね。
私の立場からしてみると「考えが甘い」と思ってしまうんですが（汗
一押しの手段として子供がほしい…となると、本末転倒してるなぁと思ってしまいましたが。

自分を追い込む手段として子供を作る、という風に考えてるのでしょうか。それもあるかも。

参考にします。