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義母が他界して、家族環境が変わりました。困っています。
私は結婚して３年になります。子供も２歳の男の子と１歳の女の子がいます。付き合っていた時に子供ができまして、私も主人もお互い長男長女でしたので、結婚の際には両家でおおいに揉めました。二人の間では主人が私の家へ婿養子に来てくれるということで話してたのですが、主人の父が猛反対をしました。結局はうちの家が折れて、私が嫁に行き、住まいは私の実家という、いわゆる【さざえさん家のマスオさん】という形に収まり今に至ったのです。 しかし、先々月の９月に急に義母が倒れ、先月には他界してしまいました。その間、主人は病院通いや義父の生活の世話（食事、洗濯などの家事）や家の片付けをして、ほとんど家にいません。義父の家と私の家は３０分程離れた距離です。私も義父の世話をしにいきたいのですが、自分家の家事や子供が小さい為、なかなか動けません。主人は、これからは私の家と義父の家を一日交代で寝泊りすると言っています。 義父は今まで家事など全くしたことがなく、義母も亡くしたばかりで大変つらいのはわかるのですが、私自身としては苛立ってしまいます。全てを主人に頼りきっていて、自分では何もしようとしません。主人は、「自分でするよう突き放しても、義父は自分で料理や家事はしない。実の親だからわかる」といってます。 そして私は主人にも憤りを感じています。子供の事をもっと考えてほしいのです。家にちゃんと帰ってきて、子供ともっと関わってあげてほしいのです。ひとつの方法としては、私達夫婦と子供も連れて、義父の家で同居する事を考えたのですが、私の両親が「家を出るなら姓を変えなさい」と言います。それは（姓を変えるのは）義父も反対なのです。今では私と主人の間にも何か壁みたいな、そんなものを感じます。 私はどうしたらいいのでしょうか？どうすれば私達夫婦は元に戻るのでしょうか？
- yumi198109
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質問者が選んだベストアンサー
嫌な思いをされる事と思いますが、書かせてもらいますね。 ＞実の親だからわかる ここに強くご主人の意志を感じます。 自分の親とずっと離れて暮らしてきて、寂しい思いをさせただろうと心を痛めているのでは？ 私も数年前に父を亡くしましたが、言葉で表わしようのない衝撃でした。 ご主人も、こんな時ぐらいそばにいてあげたと思われているのでは？ 私も年子の２人を育ててきたのでわかるんですが、大変ですよね。気持ち的に余裕がないっていうか。 だけど、今のご主人にとって、一人残された父親を放っておくことなんか、できるわけがないじゃないですか。 逆に放っておけるような人、どう思われますか？ 考えたくないでしょうけど、全く逆ならどうしますか？ 子供を連れてでも看病に行きませんか？食事の世話をしに行かないですか？ 今ご主人は、どうしようもない気持ち、１日が２４時間しかないことにも苛立っているほどではないでしょうか。 質問者様のご両親は、共にご健在なのですから、ちょっと見ていてもらうとか、ご主人の休日に 家族４人で一緒に行くとか、できると思うのですが。。 お子さんとの時間をもっと大事にしてほしいと願うなら、その時間を質問者様がつくってあげるしか ないと思います。 そして、それがご主人に伝わり、感じている壁もとっぱらえるように思うのですが、どうですか？ 壁が厚くなってしまっては、子供さん達との時間はもっとなくなってしまいます。 一緒に苦難を越えての絆です。 姓を変えるとかではなく、まずは絆を大切になさってください。 もし質問者様のご両親が入院なんてことになったときも、優しいご主人様はきっと協力してくれると思いますよ。 優しいボールを投げれば優しいボールが返ってきます。 投げつければ、必ず投げつけられます。
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- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） ２児の母です。 夫は長男です。 状況なんて変わって当たり前です。 結婚したときも変わるし、子供が産まれたときも変わるし、親の介護が必要になるときも変わるし、親が死んだときも変わる、そんなものです。 その変化に対し、家族でどうすごしていくかを考えていくのではないでしょうか？ ご質問を拝見する限りではyumi198109さんがご主人に歩み寄ったほうがいいと思います。 ご主人、色々もめたにもかかわらずマスオさんしてくれてるんでしょう？（姓は夫の姓を名乗っているじゃないか、と言われるかもしれませんが、でも同居してくれるかどうかは別ですよね？） もっとご主人に感謝して、支えてあげてはどうですか？ ご主人は一人っ子で、義父の面倒を見るのは彼しかいないのでしょう？ 一人っ子同士の結婚であれば、それぞれの親の面倒を見るのは自分たちしかいないってことわかりませんでした？ 義母さんが亡くなり、何もできない義父一人残された今、親の面倒を見るという事態になったということなんですよ。 何もかも義母任せ、息子任せだった義父が今更マメにチマチマ動くなんてありえません。 「家に帰ってきて」「子供たちのことをもっと考えて」というのなら、なぜ貴女もご主人と一緒に行かないのですか？毎日は無理でも週末家族で泊まってもいいじゃないですか？片道３０分の距離なら近いですよね？ そうしたらご主人もお子さんと一緒にいられるでしょう？ 貴女が家事をしている間にお子さんがご主人と義父に見てもらえばいいのでは？ご主人の負担を減らすために義父の食事を貴女が作って持たせたらいいのにと思いますよ。 子供との時間をというのなら、もっと母親の貴女がセッティングしてあげないと無理だと思います。 yumi198109さんも今のままはよくないと思って、義父との同居も考えてるけど、あなたの両親が姓を変えろというのでできないということですよね。正直yumi198109さんの気持ちはどうなのですか？ 名前の問題は貴女の父親や義父が亡くなったらまた変わってくると思いますよ。（口うるさく言うのがいなくなったら残されたものは実はどうでも良いというのが多いので） なので今はご主人と貴女がご主人の実家に通いつつ、様子を見ながらと義父と同居するか、今までどおり、貴女の両親と同居するか、双方の実家から出て新居を構えるかを、お子さんの就学をめどに決めればいいと思います。 嫁さんに押し付ける人だってまだまだいるでしょうが、ご主人は自分で動いてすばらしいですよ。 貴女も心の中では「義父と同居」という選択肢も持っていて、ご主人や義父のことを気にかけているのだから、そのやさしさを前面に出していきましょう。今のままじゃ不満のほうが強くてあなたのやさしさが隠れてしまってもったいないと思いますよ。
お礼
昨日自分でこの質問メールを書いていて、自分で自分を「冷たい」と思いました。そして皆さんに怒られるだろうと思いました。やっぱり怒られましたね。けど、皆さんのお叱りがとても身にしみて、とても心に響きました。 私は文句ばかりで、視野がすごく狭くなっていました。主人が苦労しているのに、私が手助けしななくては、何が家族でしょう。回答を頂くまでは、私は自分の【家】と【自分】の事しか考えてませんでした。けどこれからは、私と主人と二人の子供の【家族】の事を一番に考えます。 叱っていただいて、ありがとうございました。
- elenjynt
- ベストアンサー率4% (17/389)
たしかに あることだね。 両家を 分別して かんがえてるね。 そうほうとも 大事とは いかないかね。 子供とは これから ながいつきあいになり 義父は 短い。
逆に考えれば、義父が自分で何でもするような＜自立した＞人なら、 息子の結婚にそこまで口出ししてこないでしょ。 お宝息子をずっと自分のものにしておきたいから、 あなたんちへの婿養子なんて大反対だったのでしょうし。 家とか墓とか言う人って、結局みんな同じなんだもん。 自分の面倒見る人がいなくなるのは困るのよ。それは＜両家＞お互い様。 加えて、あなたは自分のことしか考えてないし。 まるっきり義父と同じタイプの人間でしょ。 コドモのことにかこつけてるけど、実際は結局義父にだんなを取られそうなのが嫌なだけで。 コドモとの時間云々言うならいくらでもそんなの取れると思うよ。 ３０分しか離れていない距離なんだからね。 例えば一緒に義父の家に行ってあなたが家事して子供を旦那に見てもらう方法は、イヤなんでしょ？ あなたが旦那さんを責めるのがとんでもない筋違いだってことに まったく気付く気がないのなら、 この問題は時間とともに悪化し続けていくと思います。 つまり、あなたが今よりもっと切れちゃう。それ見た旦那さんが結婚自体いやになる・・・って意味で。 元々一人っ子同士の結婚だったらさ、４人の親たちを二人で見るって心構えがないとやっていけるわけないじゃない？ どっちの家を重視するかとか、マスオだとか改名だとか、みんな自分のことばかり。 ヤレヤレ。 あのね、「元」になんて戻らない。状況はどんどん変わっていくばかりです。 ＜結婚＞するってそういうことなの。 変わっていく状況と変わっていく自分たちの生活にあなたがどれだけ合わせられるか。 それが結婚するってこと。 結婚した後も親元で今までどおりぬくぬくしようったってそうはならないってこと、 そろそろ覚悟したほうがいいよ。 旦那さんに見限られるまえに。
お礼
昨日自分でこの質問メールを書いていて、自分で自分を「冷たい」と思いました。そして皆さんに怒られるだろうと思いました。やっぱり怒られましたね。けど、皆さんのお叱りがとても身にしみて、とても心に響きました。 私は文句ばかりで、視野がすごく狭くなっていました。主人が苦労しているのに、私が手助けしななくては、何が家族でしょう。回答を頂くまでは、私は自分の【家】と【自分】の事しか考えてませんでした。けどこれからは、私と主人と二人の子供の【家族】の事を一番に考えます。 叱っていただいて、ありがとうございました。
(1)義父が身の回りのことをせず、一人身。 (2)質問者のご両親とも健在。 どちらにより支えが必要かな？ (1)’ご主人はあなたのご両親に気を使い、マスオさんをしながら、自分の父親の面倒をみている。 (2)’あなたはご主人に憤りを感じている。 (3)’あなたのご両親は 「家を出るなら姓を変えなさい」と言う。 (4)’義父は「姓を変えるな。」と言う。 私が一番感心したのは、あなたのご主人ことです。 素晴らしい人ですね。 このままではご主人の気持ちがあなたから離れていくかもしれません。 お子さんたちには 傍にいる祖父母やあなたの言動の影響がでてきませんか？ お子さんが未就学児なので家族で２件を往復すれば良いのかなと思います。 その間に義父と住み続けるか、自分の両親と住むのか、２件の中間に住むのか、就学の時点で決めてもいいと思います。 あるいは、夫婦別姓という選択もあります。 まずは あなた方夫婦が仲良く暮らすことが お子様にとっては幸せなことではないですか？
お礼
昨日自分でこの質問メールを書いていて、自分で自分を「冷たい」と思いました。そして皆さんに怒られるだろうと思いました。やっぱり怒られましたね。けど、皆さんのお叱りがとても身にしみて、とても心に響きました。 私は文句ばかりで、視野がすごく狭くなっていました。主人が苦労しているのに、私が手助けしななくては、何が家族でしょう。回答を頂くまでは、私は自分の【家】と【自分】の事しか考えてませんでした。けどこれからは、私と主人と二人の子供の【家族】の事を一番に考えます。 叱っていただいて、ありがとうございました。
- kurenai4114
- ベストアンサー率20% (50/242)
義父を他人だと思っている貴女が変わるべきです。 ご主人は言いたいことを我慢して貴女の代わりをしているんじゃないですか？ 子育てが大変なのも理解できますが、一人り分増やして料理を作る事ぐらい簡単な話じゃないですか…。 それをダメだと貴女の両親は言うのでしょうか？ わざわざ世話をしに行かなくても、心があればご主人に持たす事だって出来る筈です。 親の世話をするご主人のどこがいけないのか…。 逆の立場に立って考えれば分る事ですよ。 二児の母なら、もっとしっかりしなさい。
お礼
昨日自分でこの質問メールを書いていて、自分で自分を「冷たい」と思いました。そして皆さんに怒られるだろうと思いました。やっぱり怒られましたね。けど、皆さんのお叱りがとても身にしみて、とても心に響きました。 私は文句ばかりで、視野がすごく狭くなっていました。主人が苦労しているのに、私が手助けしななくては、何が家族でしょう。回答を頂くまでは、私は自分の【家】と【自分】の事しか考えてませんでした。けどこれからは、私と主人と二人の子供の【家族】の事を一番に考えます。 叱っていただいて、ありがとうございました。
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
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- 夫婦・家族
- 義母との同居について。
現在妊娠８ヶ月の初妊婦です。主人が独身時代に建てた一戸建て（義父は早く亡くなっており、主人は長男。将来同居することを考え義母の部屋をつくり、資金面も多少援助してもらった家だそうです）に夫婦二人で住んでいます。ちょうど裏の土地に義姉（独身）も家を建てて住んでいます。兄弟仲が良いので、親のことも考えて二人で家の購入を決めたと聞いています。義母は車で往復１時間ほどの距離に一人で住んでおり、しょっちゅう裏の姉の家に泊まりに来ています。そのときお互いに顔をちょくちょく出す・・・という感じで、うちには泊まったりすることはありません。義母は田舎の人ですが非常にサッパリして嫁の私にかなり気を遣ってくれていますし、義姉も裏表がなく、年が離れているせいか可愛がってもらい、感謝しています。今のところはつかず離ず・・・といった関係かな？と思っています。 同居の話は結婚前からちらっと聞いていて「すぐにはできない・・・せめて何年かは夫婦二人でいたい」という話をしながら今日に至っていました。主人も「子どもが産まれるまでは親もしないんじゃないか」など、今すぐにとは言いませんが、今年になって度々義母の具合が悪くなっていることもあり、心配しているようでした。また義母も我が家が一番と言いつつ、先日「そっちに行ったら邪魔だよなぁ」と笑っていたので、きっと一緒に暮らしたいのだと思います。 私は義母を決して嫌いではありませんが、一緒に住むとなるとどうしても話は別で、食事の好き嫌いが非常に多いことなど（二世帯ではないので台所は同じになります）の他、自分の几帳面・神経質な性格などキリがないほど不安があり、正直同居はしたくありません。義親とは程よい距離にいるからうまくやれるのだろうとも思いますし・・・。 リビングの隣にある義母の部屋はほとんど使っていないので、赤ちゃんが産まれたあとお世話をするのはここがいいかなと主人に話したら「親が泊まりに来れなくなるからなぁ」と言ったので、「今は使っていないし、実際泊まりに来たことはないんだからいいんじゃない」と返すと「じゃあ一応聞いておく」→私が不機嫌になり→「家のスペースは全部使おう」と意見がコロコロ変化・・・。「正直、私は家を建てたあとにここに来たから、なんで自分の家なのに使える・使えない部屋とか、気を遣わなくちゃいけないのか分かんない」と話しました。私自身も義母の部屋ということには気を遣っていたし、それでも「子ども産まれるし部屋は使ってていい」と言ってもらえてたので・・・。主人は「家建てるのに資金出してもらったから俺も気を遣うし、強く言えないんだよ」と言ってきました。そのとき、同居してもこの人は絶対、自分の味方をしてくれない（義母に強く言えない）だろうし、これでは絶対無理だと思い「私は同居する自信ない。そのときは子ども連れて別に部屋を借りて、時々通うから」と伝えました。もともと無かった同居への自信が本当にゼロになりました。主人はやってみないと分からないじゃないと言い、その後はその話題には触れてきません。 義母の部屋（というよりこの家）がある限りこの問題は避けられないだろうと思いますが、自分は家を出る苦労をしたとしても、同居は絶対にしたくないという決意は固いです。今更こう考えてしまうのはルール違反なのだろうし、もっとよく考えて結婚すればよかったんだろうな・・・長男の嫁として最低だな、別れたほうがいいのかと考えては、眠れない日が続いてます。これから子どもが産まれてくるのに、すごく切ないし落ち込んでいます。ちなみに自分は２０代半ば、主人は３０代後半でもともと夫婦仲はすごく良いです。何かアドバイスをよろしくお願いします。
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- 大好きな義母さんが。
こんにちは。昨日の事です。私は長男の嫁で義父母さんの家にちょっと 家庭的問題があって、主人と結婚した当初から同居はしておりません。 お互いの家が目の前にあります。義母さんが自分の実家の長男の所に お嫁さんに来ている人と仲良く話していました。別に話しをすること自体は悪くない事ですが、私と話しをする時とそのお嫁さんと話しをする時の態度が違うんです。お互いに結婚をしてから仕事を退職、私は専業主婦（子供なし）お嫁さんも専業主婦をしている傍ら嫁ぎ先と実家の 農業を手伝っています。（子供3人あり）私と話しをする時はあまり笑顔をしませんし、義父さんが自分が家を空けている時や主人が仕事で 家を空けている時に私を呼んだり、話しをするのが同じ同姓として気に入らない様子なんです。お嫁さんは我が家や義父母さんの家から少し離れた地区にある為に毎日は来ません。でも義母さんはその方と喋っていると物凄い笑顔で話し、会話も弾んでいる感じでした。私は洗濯物を ベランダで干していたので内容も分かりませんし、一緒に外で話しませんでした。義母さんやお嫁さんの笑いながら会話をしている声は はっきりと聞こえました。 義父母さんの事は嫌いではありません。 自分の実家に来てくれたお嫁さんと私とはどう違うのでしょうか？ 家にいるから？子供が出来ないから？家の仕事はちゃんとしている つもりでも、その方みたいに山や畑に行かないから？ 主人（息子）一人に働かせているからなのでしょうか？ 何故義母さんは私と話しをすると楽しそうにしてくれないのでしょうか？主人に言えば「お前の思い込み。考え過ぎじゃないのか？」と 言っております。笑顔で会話が弾むようにするにはどうすればいいのでしょうか？
- ベストアンサー
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お礼
昨日自分でこの質問メールを書いていて、自分で自分を「冷たい」と思いました。そして皆さんに怒られるだろうと思いました。やっぱり怒られましたね。けど、皆さんのお叱りがとても身にしみて、とても心に響きました。 私は文句ばかりで、視野がすごく狭くなっていました。主人が苦労しているのに、私が手助けしななくては、何が家族でしょう。回答を頂くまでは、私は自分の【家】と【自分】の事しか考えてませんでした。けどこれからは、私と主人と二人の子供の【家族】の事を一番に考えます。 叱っていただいて、ありがとうございました。