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「食わせてやってる」と言う?

  • 質問No.4493982
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お礼率 84% (582/691)

こんにちは。お世話になっております。
20代後半OL、来年結婚を考える、同い年の彼がいます。(正式な挨拶はまだ)

以前質問した件について、複数の回答者さまから、
「結婚したら、『食わせてやってる』と言う男になるのでは?」とアドバイスを頂きました。
心配になり、彼がそうなるかどうか、見極めたいのですが、見極めのポイントはあるのでしょうか?

ちなみに、以下のようなことがありました。
(外食費は、10回に8回、彼が出してくれます。)

【A】(体調不良で仕事を休んだ私を、彼は仕事をサボったと勘違いしたときのメール)
彼:仕事に対する考え方が違うみたいだね。
そんな甘い考えなら、俺が稼いだお金の価値も分からないだろうし、
今後、食事代は割り勘にしてもらう。

↑勘違いについては説明し、納得してくれました。
「割り勘でも構わない。『奢って』と言った覚えはない。」と返信しかけたのですが、
男性のプライドを傷付けるかもしれないと思い、やめました。
ちなみに、私は割り勘でも良く、「奢って貰おう」という意識はありません。
お会計のときは、お財布を手に、いつでも支払えるようにスタンバイしています。
ですが、彼が「出すよ」と言ってくれるので、
毎回、お礼の言葉と、お礼のメールを欠かさずしています。

【B】(昨年のクリスマス直後に喧嘩したときの発言)
彼:明日、喫茶店で話し合おう。
決裂したら、クリスマスプレゼントは返品するから、プレゼントも持ってきて。

結婚後について、彼は、
「子供が出来るまでは共働きして欲しい。
片方の給料を生活費に、片方の給料は貯蓄に回したい。
子供が出来たら、仕事を辞めて、子供の傍に居てやって欲しい。」
と言っていました。
私も、結婚していきなり、彼のお金を使うことに抵抗があったので、同意しました。

以上です。

『食わせてやってる』と思われることは気になりません。
実際に言われたり、態度に出されたら、嫌だなぁ、と思っています。

●彼は、『食わせてやってる』と言う男になりそうですか?
また、『食わせてやってる』と言う男になるか、見極めるポイントはありますか?
●彼と話し合う際、「貴方って、『食わせてやってる』って意識持ってる?」とストレートに尋ねても構わないでしょうか?


長くなりましたが、よろしくお願いします。
(目を通して頂かなくても問題ありませんが、以前の質問URLです。)
(別件の質問なので、まだ締め切っていません。済みません。)
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4485975.html

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.12
  • ベストアンサー
どこかで似たような質問だと思ったら。。。

前の質問の時も思ったのですが、なんだか質問者様と彼とのお互いの付き合う
スタンスが違うのかなって思います。
お金のこともあるかもしれないですが、質問者様は彼とevenの関係を望んでいる
と思うのですが、彼はtop downの関係を望んでいるのかもしれないですね。
【A】のCASE、前回でもあったのですが、口調がとても相手を気遣っての言葉では
ないですよね。
自分であれば、まず相手を気にしてその後状況を聞く。
“そんな甘い考えなら~”なんて、余程の事がないと言葉としないですね。

『食わせてやってる』要素、すごぶる大だと思います。
PONITは前回からの話し方がtop downの感じなので。
人の考え方って意外と口調となって表れるものだと思います。

なので・・・・根本的な価値観が彼と質問者様の違うなぁ~と気になってました。
再度似たような質問きそうかなって、薄々感じてましたが。。。

私的意見ではありますが、もし彼と結婚する際には、今回みたいに第3者的な人に
何度か意見を求め、質問者様なりに決定した方がいいのかなっと。。。
お礼コメント
non_ever

お礼率 84% (582/691)

前回の質問にまで回答をありがとうございます。
それなのに、お礼が遅くなり、申し訳ありません。

evenの関係、仰るとおりです!
私は彼と、フェアなパートナーでいたいという気持ちが強いです。
top downの関係、彼はそうなのかもしれません・・・。
根本的な価値観となると、難しいですね;
少しずつ、何かでぶつかる度に、話し合いはしてきたつもりでしたが、
根差すものが違うとなると、どうしたら良いのか、思いつきません;

自分でなかなか判別が付かないので、またお世話になることもあるかと思います。
よろしくお願いします。
投稿日時:2008/11/27 13:28

その他の回答 (全14件)

  • 回答No.15

ベストアンサー率 31% (613/1930)

>彼は、風呂掃除とゴミ出しはやると言っていました。
>自分では判別が付かないのですが、この発言はどうなんでしょうか・・・。

家事って基本的に休みないですよね・・。
これだけって決めた言い方はぢゃ週末や休みの日は?と思います。
まあ、出来る限り協力するよ。と甘い言葉を使っても協力しない人も
いますけどね。

ただね。これだけは言えます。
結婚は他人が暮らすから色々な価値観の違いや親戚などの問題がでます。
これは絶対。
その時に話し合って解決できるか?
話し合おうとしてくれるか?
問題解決の為に一緒に考えてくれるか?
だから不安なら何故自分が不安に思うのかそれを本人にぶつけて本人が
どう反応するか?
それが一番分りやすいし、大事なんじゃないかなぁ。。。
お礼コメント
non_ever

お礼率 84% (582/691)

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

週末や休みの日の行動は、聞いたことがありませんでした・・・。
確認不足です。。

>その時に話し合って解決できるか?
>話し合おうとしてくれるか?
>問題解決の為に一緒に考えてくれるか?
>だから不安なら何故自分が不安に思うのかそれを本人にぶつけて本人がどう反応するか?

これは全部○です。
彼の良い所を忘れそうになってしまっていました。
思い出させてくださって、ありがとうございます。
投稿日時:2008/11/27 13:50
  • 回答No.14

ベストアンサー率 12% (748/6125)

> ●彼は、『食わせてやってる』と言う男になりそうですか?
→なります。というか、今でも言ってるじゃん。

> そんな甘い考えなら、俺が稼いだお金の価値も分からないだろうし、
> 今後、食事代は割り勘にしてもらう。
→食事代を払ってやってるんだから俺の女に相応しい振る舞いをしろ、
 ということ。金を出してる方が偉いということですね。

> 決裂したら、クリスマスプレゼントは返品するから、プレゼントも持ってきて。
→俺がお前に費やした金の見返りをよこさなきゃ許さない、
 ということ。あなたを喜ばせるためにプレゼントしたのではなく、
 プレゼントは見返りを得るための投資である。


彼があなたと結婚したとして、あなたが彼を満足させるだけの
見返りを彼に与え続ける限りにおいて彼も文句を言わないでしょう。
あなたが彼を満足させる見返りを与えられなくなった瞬間、
「食わせてやってる」
「文句は俺と同じだけ稼いでから言え」
と言われるでしょう。


> 『食わせてやってる』と思われることは気になりません。

そう思ってると、そういう男が寄ってきますよ。
思ってることは態度に出ます。
つまり「食わせてやってる」と口で言わなくても、
あなたに対する敬意のなさがあなたに対する扱いににじみ出る
ということです。

あなたも中途半端ですね。
どうせなら「食わせてやってる」と言われても気にしないように
なればいいのに。
お礼コメント
non_ever

お礼率 84% (582/691)

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

普段の彼はそういったことを一切見せないのですが、
本当にそう思われていたら、とても怖いです・・・;
金で買われたという感じさえ受けました。。。

気にしないようになれれば楽ですよね、本当(^-^;)
投稿日時:2008/11/27 13:37
  • 回答No.13

ベストアンサー率 18% (8/44)

あなたの彼は僕に似ている気がします。皆さんのご回答が胸に突き刺さります。(笑い)私は30半ばですが、20代の頃を思い出します。

あなたの彼は理想の高い人だと思います。「食わせてやる」って言うのは貴方の事を上から目線で言っているのではなく、頼りになる強い男になりたいと言う願望だと思います。そう言う男がいい男だと信じてるのだと思います。あなたの彼は頑固な理屈だと思います。

多分彼は、貴方に褒めてもらいたくてしかたが無いのだと思います。
貴方が反発すれば、逆に頑固になりませんか?
褒めてあげれば、お金に関してはザルになる気がします。
彼は真面目で何事も理屈で考えてしまい、お金の話が出るのだと思います。

あくまで私の意見ですが、そんな彼を支えてあげて貰えませんか?
30歳位までは勢いでやり過ごせますが、彼も頭を打つ時が来ると思います。そんな時に貴方が側にいれば、彼は貴方に本当に感謝すると思います。彼は内助の功を求めているのだと思います。表現が下手なだけでケチではないと思います。
長い目で見てあげて下さい。
お礼コメント
non_ever

お礼率 84% (582/691)

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
彼に近い方からのご意見、とても興味深く拝見しました。

>頼りになる強い男になりたいと言う願望だと思います。
>そう言う男がいい男だと信じてるのだと思います。
>貴方に褒めてもらいたくてしかたが無いのだと思います。

当て嵌まる気がします(^-^;)
普段彼は「上から目線」で物を言うことを聞いたことがないので、
余計に、そういう台詞が耳についたのかもしれません。
でも他の方のアドバイスの中に、「心情は言葉に出る」というのもありましたし、
kkuraifuさんのアドバイスも気にしつつ、彼を見極めたいと思います。
投稿日時:2008/11/27 13:34
  • 回答No.11

ベストアンサー率 8% (215/2619)

なる。
「俺が稼いだお金の価値も分からないだろうし、」
「決裂したら、クリスマスプレゼントは返品するから、プレゼントも持ってきて。」
お礼コメント
non_ever

お礼率 84% (582/691)

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

やはりそう仰る方が多いですね(^-^;)
投稿日時:2008/11/27 13:23
  • 回答No.10

ベストアンサー率 51% (97/189)

>●彼は、『食わせてやってる』と言う男になりそうですか?
>また、『食わせてやってる』と言う男になるか、見極めるポイントはありますか?

なると思います。
私は嫌ですね、こんな男性。

見極めるポイントはお金に対する執着とか、女性を軽視する傾向があるかないかだと思います。あと、亭主関白タイプかどうかも。
たとえば家事をしてあげたことに対し心から感謝してくれるような人は「食わせてやってる」とは思いません。

過去の質問も読ませていただきましたが、彼は少しケチで、自分で稼いだお金は全部自分のもの、という意識が強いと思います(本人に自覚がないとしても)。

以下勝手な私の感想です。

【A】→女性であるあなたを軽視している。仕事を休んだと知ったらまず理由などを聞くのが先であろうに、サボったと勘違いをするあたり、
家庭に入ったら「俺は一日働いてたけど、どうせお前は遊んでたんだろ。」といいかねない。

【B】→別れるかどうかも決まらないうちから、別れた場合の金勘定をしているところが信じられない。結婚したらプレゼントもくれなさそう。質問者様がおしゃれや服にお金を使いたい、友達と旅行に行きたいってなったときに、「そんなものの金は出さない、自分で出せ」って言いそう。

>結婚後について、彼は、
>「子供が出来るまでは共働きして欲しい。
>片方の給料を生活費に、片方の給料は貯蓄に回したい。
>子供が出来たら、仕事を辞めて、子供の傍に居てやって欲しい。」
>と言っていました。

これだって、「子供を育てる」という仕事につくまでは、金を稼げ、っていう考えなわけでしょ?
「君はいてくれるだけでいいから」ではないんでしょ?
しかも、質問者様のお給料を生活費にして、後々ケンカでもしようものなら「この貯蓄は俺の給料だぞ。今だって働いてるのは俺だ。」とか言う気がします。

>●彼と話し合う際、「貴方って、『食わせてやってる』って意識持ってる?」とストレートに尋ねても構わないでしょうか?

そのまま聞いても「そんなことはない」というのが関の山かと。
たとえばの話、質問者様がどうしてもお金が必要になったとしても(両親の入院とか借金とか)、それをかわりに出すのは嫌がるのであれば、「食わせてやってるタイプ」なる素質が十分だと思いますので、そこらへんで一芝居うつという手もありますよ。
ただ、それが嘘だとバレたら怒り狂いそうな彼ではありますけど…。
お礼コメント
non_ever

お礼率 84% (582/691)

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

アドバイス、とても身に染みました・・・;
まだまだ彼の事を自分自身分かっていないと感じます。

普段、私が手料理を作るときは、とても感謝してくれます。
結婚したらどう変わるか分かりませんが・・・。
その辺りは、してみないと分からないですもんね;

お芝居については自信がない+自分がされたら嫌なので、
こういう手法もあるのだな、と覚えておきます(笑)
投稿日時:2008/11/27 13:21
  • 回答No.9

ベストアンサー率 12% (3/24)

『食わせてやってる』と言う男に限りなくなりそうなイメージがあります。ほとんど彼が食事を奢ってるわけで、そういう男の場合、男は外で仕事をして家族を養う、女性は専業主婦で子育てをするような価値観の人が多いですよ。

non_everさんは、「割り勘でも構わない。『奢って』と言った覚えはない。」と思っているわけですよね?ここの部分は大事かと。

彼は奢ることで、彼の中の男のプライドを立てようとしている。自分の仕事や稼ぎにも自信がある。将来的にご結婚されて、「奢って」が「食わせて」になるのは、何か自明のような気がしませんか?

non_everさんが我慢をして、彼のプライドを立てるようにすれば、うまくいくかもしれませんが。「私は食わせてと頼んだ覚えはない!」と言ったとしたら、彼はなんと思うのか・・・

家庭をもって共同生活するなかで、色々な問題を話し合う際にそのプライドが邪魔をしそうです、「俺が食わせてやってるのに、何をいっているんだ?」という感じに。思っていることは言動に必ず表れますから、
それが嫌なら今からでも話し合うことをお薦めします。
お礼コメント
non_ever

お礼率 84% (582/691)

回答ありがとうございます。

>「私は食わせてと頼んだ覚えはない!」と言ったとしたら、彼はなんと思うのか・・・

本当にそう思います・・・;
やはり皆様に教えて頂いた、「専業主婦って大変だよね」という話をしてみたいと思います。
投稿日時:2008/11/21 16:46
  • 回答No.8

ベストアンサー率 17% (42/243)

『食わせてやってる』と実際に言うかは
結婚してみてのあなたと彼の関係によると思います。
 
前の相談も読ませて頂きましたが、
言葉の受け取り方の違いはあると思いますよ。
後は、一番違うなって思ったのは
お金に対する姿勢が違うと思いました。
 
彼は堅実なタイプなのでしょう。
あなたは楽しいが一番なんではないでしょうか?

見極められるか解りませんが、
私があなたなら『専業主婦って大変だよねぇ』って言ってみます。
否定するようであれば、家事は共働きでも
あなただけがするようになると思います。
彼の頭のどこかで「食わせてやってる」って考えがある気がします。
肯定するのなら、仕事に対する考え方が違うと思います。
 
慰謝料への発言や2億円への考え方は
「お金には真面目」なんでしょうね。
ケチとまでは思いませんよ。
違和感で悩むなら、お金の冗談は言わない方が
良いのではないでしょうか?
お礼コメント
non_ever

お礼率 84% (582/691)

前回の質問にも目を通して頂いての回答、ありがとうございます。

やはり、その質問がポイントになるのかもしれませんね。
折角、良いポイントを教えて頂いたのですが、
『専業主婦は大変だ、と肯定するのなら、仕事に対する考え方が違う』
というのがよく分かりません・・・。
済みません。

お金の冗談は、言わないように気をつけます!
投稿日時:2008/11/21 16:43
  • 回答No.7

ベストアンサー率 13% (123/914)

同棲もしてないなら相手の事なんてわかるはずもないでしょう。
言うかもしれないし、言わないかもしれない。
当事者でない者を中傷するいわれはないのでどちらとも言えない、と言っておきます。


「食わせてやってる」で腹立てるなら、「誰が家庭守ってやってる」と言い返せばいい。
「なんなら今から母子家庭やってみる?」くらいの事を言えばよいでしょう。
家事くらいなら自分一人で出来るかもしれないが、子供もとなると非常に困難です。


>「割り勘でも構わない。『奢って』と言った覚えはない。」と返信しかけたのですが、
>男性のプライドを傷付けるかもしれないと思い、やめました。
男性のプライドで奢っているわけではないですよ。
・あなたの方が収入が少ないから
・美容にお金をかけていつまでも美しくいて欲しいから
食事くらいは男が奢る、これが本来の姿です。
世間では、女と一緒なら「男が奢る」だけが一人歩きしていますが、そういうことではありません。
故に、割り勘云々の問題ではないんです。


前の質問も見ました。
前の質問とくっつければこちらのコメントを書きやすそうです。

特に質問2。人が一生働いて稼げる金額は2億円程度だそうです。
子供が増えればその分、学費で難しくなる。
たかだが2億円程度で現実逃避するのは考えられない。
余裕が出来たってことで新居建てて少し家族旅行を豪勢に
していれば10数年で底を尽きます。たったこれだけの額なんですよ。
だから仕事に対する考えが俺とは違う、と言われるのです。驚かれるのもわかります。
それとも一生質素な暮らしで良いというのならたった2億円で暮らしたらよいでしょう。

質問1は、金金言う人は金にがめつい証拠というのをきいた事があります。
関西では当たり前なのかもしれませんが、関東在住の私は冗談でも金金言う人は見たこともないです。
こればかりは地域差かもしれません。
お礼コメント
non_ever

お礼率 84% (582/691)

前回の質問にも目を通して頂いての回答、ありがとうございます。

確かに同棲はしていないので分かりませんね(^-^;)
具体的な反論(?)の仕方、参考にさせて頂きます。

>故に、割り勘云々の問題ではないんです。

では、彼は何故「次回から割り勘にしてもらう」ということを言ったのかな、と思います。
「美容にお金が掛かるから」と彼も言っていますが、
「美容にお金が掛かるから奢る」⇒「意見が食い違う」⇒「次回から割り勘」というのがよく分かりません。
「プライドで奢る」⇒「意見が食い違い、何らかのプライドを潰される」⇒「次回から割り勘」というのなら分かるのですが・・・。

質問2についてですが、そういう具体的で現実的な話をしたい訳ではなかったんです;
全て冗談の範疇というか・・・。
彼以外と話しているときは、「○○買って、××行って・・・」などという、
妄想の話が普通だったので、驚いてしまいました。

hardtechnoさんは関東にお住まいということなので、彼の考え方に近いのかもしれません。
参考になりました!
長々と済みません・・・。
投稿日時:2008/11/21 16:39
  • 回答No.6
>「食わせてやってる」と言う?

リンクにある質問や回答も全部読みましたけど、言う素質は十分あるでしょうね。あなたがその言葉を絶対言われたくないと思っているなら早々と別れたほうが無難ではないでしょうか。

それと、苦言を呈すようで恐縮ですけど、前回も今回も、恋人同士の二人のやり取りを、このような誰でも見られるようなサイトにアレコレと書き込んで、「私の彼ってどうなんでしょ?」的に見ず知らずな第三者に彼の評価・査定をしてもらうような、あなたの発想は全くもって理解不能です。

彼がどういう人間か、そして自分の結婚対象として相応しいかどうかなどは、第三者ではなくてあなたがしっかり見極めるべきでしょう。
彼の立場になって考えますと、彼女がこんな質問を繰り返しているのかと思うと、彼がとても気の毒です。
そういう意味でも、あなたも彼にとって相応しい女性とはとても思えません。
お礼コメント
non_ever

お礼率 84% (582/691)

回答ありがとうございます。
前回の質問にも目を通して頂き、ありがとうございます。

相談サイトって、こういうものだと認識していました。
色々な立場の方から、客観的なご意見が頂きたくて、質問していたのですが(^-^;)
気分を害されたようで済みません・・・。
投稿日時:2008/11/21 16:21
  • 回答No.5

ベストアンサー率 18% (822/4396)

共働きに関してなんですが、その間、彼氏さんは家事の事は言ってましたか?
当然分担するって事なら良いと思いますが。

手伝うよとか、家事はしないなんて言い出したら、自ら進んで家事をする気は無いと言うことです。
俺の方が稼ぎが良いとか、理由をつけてやらないとかだと、「食わせてやってる」感覚があるかもしれません。
お礼コメント
non_ever

お礼率 84% (582/691)

回答ありがとうございます。

>共働きに関してなんですが、その間、彼氏さんは家事の事は言ってましたか?

彼は、風呂掃除とゴミ出しはやると言っていました。
自分では判別が付かないのですが、この発言はどうなんでしょうか・・・。
ちなみに、私は6時には仕事が終わり、彼は9時半頃終わります。

質問を返すようで済みません。
投稿日時:2008/11/21 16:16
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