彼に自立をして欲しいのですが・・・

質問

３４歳女性です。
就職をして４ヶ月目の年下の彼（２７歳）のことで悩んでいます。
彼は、バイクで１時間以上もかかる職場まで通勤しています。

通勤日手当てよりもガソリン代がかかるし、冬場は道路が凍結する恐れもある、
残業で夜は異常に遅くなるけど、朝も早く出勤しなければならない、
私としては通勤中の事故が心配なので、冬になる前に実家を出て近くに住むように進めています。

しかし、今はまだ試用期間中だから生活が苦しくなることを理由に実家暮らしを卒業使用としません。
（給料は確かに契約社員の私よりもずっと少ないです。）
しかも、正社員になり将来的に私と結婚することになってもこのまま彼の実家で暮らそうと考えているみたいです。

私たちはお互い実家も近く、私が彼の家に週２回以上泊まりに行くことはあるのですが、
これから一生彼の両親や近くに住む彼の兄妹の家族たちと毎日顔を合わすことには、最近抵抗が出てきました。
それは、普段の何気ない会話の中に「他人」を強く感じるようになったからです。
加えて、彼が母に甘えていることに少しやきもちがあるからかもしれません。

なぜ２７歳にもなって、仕事も決まり、結婚もしようかという男性がまず自立をしようと考えないのでしょうか？
私の気持ちをどうやって彼に伝えたらいいのかを教えてください。

回答No.1

MrPit · ベストアンサー

20代男です。

彼の気持ちが分からないでもないです。
仕事が決まったばかりで金銭的に余裕がまだない状態であればお金が貯まりやすい実家暮らしの方が将来的に見て有利。
ある種あなたとの将来の事を思って家を出ないとも言えなくはないかなぁと。

ただ自立してほしいという気持ちも分かります。互いに働いている状態であれば実家から離れても生活は出来るでしょうし。

彼の気持ちの真意を聞く事とあなたの不満を伝える事が必要かもしれませんね。
今後もずっと実家から通うの？という風に柔らかく日常会話に入れる事、私はやっぱり実家に行く事に抵抗があるしこうしたいと思ってるーという事を伝える事。
将来的な事を考えているのであればある程度つっこんだ会話も出来るようにならないとフラストレーションがたまっていずれダメになってしまいますからね。

会話の中でうまく聞いてみてはどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
会話の中で聞いてみたいと思います。

いつも彼の家族の中で賑やかにしていることが多くて
まじめな話はほとんどしていないので、
本心を聞いてみようと思います。

回答No.4

stia

自立してほしいといってますが実際は質問者が結婚をしたいから実家暮らしはしたくない、と言っているようにもとれます。
話を切り出したとして、上記のように彼氏に思われたらケンカになりそうな気がしますので、どうしても彼が実家から出る気配がなければ別れて別の男性を探すほうが賢明です。
例え付き合っている二人でも今はあくまで他人ですから、自分の要求を相手につき通すというのは難しいとお考えください。

回答No.3

kinnta3284

私はあなたよりも少しばかり年上の女性ですが、
あなたの投稿を読んで、なんだか「お母さんが息子を心配してる」みたいに感じました。

彼よりも、結構年上だからなのかもしれないけど、
母親のような心配をするのは、やめた方がいいと思いますよ。
通勤のこととか、実家を出ることとか、
あまりあなたが口を出すことではないと思う。
まだ、結婚すると決まったわけじゃないんだし。。。。

彼が自立できていないと思っても、
あなたがうるさく言って、自立させるっていうのはおかしいし、無理だと思いますよ。
彼の自立に関しては、彼に任せるしかないし、
それがあなたの気に入らないのなら、あなたは彼と別れる自由があるんだから。

２７歳の男性で、実家暮らしっていう人は結構いるし、
通えるなら実家から通った方が、お金もかからないから、、、っていうのは、まあ仕方のないことだと思いますよ。
それと、結婚してからのことは、また別の問題で、
結婚すると決まったら、また話合えばいいことでしょう。

それに、あなただって彼の家に泊まりに行ったりするなら、
ある意味、彼の家を利用してるわけだから、あまり大きなことは言えないんじゃないでしょうか？
あなたが自立しているというなら、泊まるのは彼の家じゃなくホテルをとるとかすればいいんじゃないでしょうか？

とにかく、彼がどこまで真剣に結婚のことを考えているのかとか、
ちゃんと話し合うべきだと思います。
自立するしないは、あなたがとやかく言っても仕方のないことだとは思いますが、
彼の状態は、やはり「結婚を真剣に考えている大人」とは言えないのも確かだと思います。

だけど、あなたが彼を変えるというは、やはり思いあがりで、
彼はあなたの都合で生きてるわけじゃないので、難しいでしょう。
あなたの気持ちを彼に伝えることは、彼にとってはうっとおしい話で、
二人の関係が悪くなるような気もしますし。。。

「もっとこうなってくれたら、、」とか「もっとこうしてほしい」とか
彼に変わって欲しいと思っていたら、たぶん上手くいかないと思う。
今のままの彼を受け入れて愛せないなら、
ちゃんと愛せる人を探した方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
彼と別れることはないでしょうが、実家暮らしに関しては結婚が正式に決まったらまた話し合うようにします。
母親のような心配は良くないですね、気をつけます。

「彼の家を利用してる」のではないです。一家団欒（含　兄妹家族）の食事会をする賑やかな家族なので私も毎回参加しています。

彼は「どうして欲しいの？」とか「どうしたらいいと思う？」とよく尋ねる人なんです。
私も自分の気持ちを彼にどう伝えたらいいのかなと思って今回は相談をしたまでです。
だから思いあがってのことではなかったので、それは誤解しないでください。（今のままの彼をもちろん愛してのうえのことです。）

回答No.2

blazin

今彼に決めさせる必要はないじゃない？
彼だって全く考えてない訳じゃないと思うんだよ。
ただ現実の就職もあるし、メリットとして実家に居る意味を明確に感じているんだろうからね。実家に居てもそれを依存とは考えていない。
彼なりに家族の存在は大切なんだろうし。
それでも貴方との関係もあるし、仕事が落ち着いて、色々と目処が立てば貴方の力を借りる形で自立というか独立という選択も出てくるかもしれないよね。ただそれを急にというのは難しいと思うよ。
貴方が促す自立は彼のため、というよりも貴方にとっての都合の良い、関わりやすい彼、という姿だからね。
ゆくゆくはそういう方向も考えつつ、今はお互いに出来る範囲で交際方法を考えていけば良いんだろうしさ☆

お礼

ありがとうございます
家族を大事にしているのか利用しているのかがわからない状況があります。
自分でできることは努力するように思うのは間違っているでしょうか？

確かに私にとって都合よく考えてのことだといわれるとそうなのかも知れません・・・
改めて彼の考えを聞いてみようと思います。