- ベストアンサー
自殺したい、蒸発したい、ひきこもりたい……と思ったとき
noname#1019の回答
- ベストアンサー
皆さんが真剣にsassyさんのために回答されているので、あまり反論はしたくないのですが、まず行動による悩みの解決という方法は取らないで下さい。うつ病患者は普通の人に比べて精神的にも身体的にも疲れています。その疲れを増すようなことや外界からの刺激を受けることは、むしろうつ病を悪化させる怖れがあり、問題の解決とは逆の方向へ行ってしまいます。これはうつ病が快復方向にあり、ある程度の刺激にも耐えられるようになってから医師やカウンセラーのアドバイスの元に徐々にやり始めて下さい。 また、「私はこんなに駄目な人間なんだ」と思うことはもってのほかです。うつ病患者はただでさえ自分を駄目な人間だと思い悩みどんどん自信を失っていく傾向にあります。自分を駄目な人間だと思うことはうつ病患者を悪い方向へ追い込むだけです。もちろん励ましたり元気付けたりすることもだめで、うつ病患者が無理をしないでできることをできる範囲内でやらせ、疲れたりやりたくなくなったら休ませるということが大切です。 今までのsassyさんの過去の文面から察するとsassyさんは自己分析をかなり理詰めで行なう傾向が強いように思われます。以前にも「このサイトからの配信を中断したら」、というアドバイスをしたことがありますが、うつ病のことをよく知らないで親切心だけで回答されてくる方もいるので、一般の人にアドバイスを求めるのは問題解決を遠回りさせてしまう心配があります。 私もうつ病の経験者であるというだけで、専門家ではありませんからsassyさんの心の中にある問題の真の原因や解決方法を的を得た形で提示することは無理だと思います。私から言えることはとにかくしばらくの間は外界からの刺激をなるべく受けないようにすること、行動による問題解決はしないこと、とにかく心と体を休ませる環境に身を置くことが大事です。 sassyさんは知識や分析能力に関しては優れたものを持っているとお見受けできます。ただ、それがご自分を追い詰める方向に働いているとご自分をどんどん深みに追いやってしまうことになるでしょう。 ここはもう一度専門のカウンセラーとじっくり話し合って時間を掛けてもいいですからカウンセラーとの協同作業の中で解決策を見出していかれた方がベターであると考えます。 最後に私からのアドバイス：もっと自分にやさしく、自分自身を認めてあげて、もっと自分を大切に可愛がって下さい。
noname#419
- noname#1019
関連するQ&A
- 彼女が自殺した場合彼氏は罪に問われますか？
おととい彼女と別れました お互い連絡があまり取れないため 彼女が別れようと言ってきたので自分はそれを受け止めて 別れました そのあと何度も やっぱり別れたくないというメールが来ましたが 全部シカトしました より戻しても、同じことの繰り返しだと思ったので そして今日、妹を名乗る人からメールが来て 姉が入院したというメールが来ました 自分のせいでこうなってしまったことを 後悔しています。 今どういう状況なのかは メールが帰ってこないためわかりません 生きていてほしいのですが… 彼女が 自殺してしまったら、自分に法律的に罪に問われてしまうのでしょうか？
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 蒸発線と陽性反応の見分け方
初めまして。 前にも同じような質問をされてる方がいらっしゃるのですが、自分の例での皆さんの意見を聞きたく質問させていただきます。 またか！と思わず率直な意見を聞かせていただければと思います。 基礎体温から見て排卵日だと思われる日から１２日目（11/19日）に少量の出血がありました。 でも生理用品につくかつかないかの量のまま２日で止まり、体温は少し下がったもののまだ高温期と思われる範囲内です。 生理にしてはちょっと様子がおかしいし、過去に数回あった排卵の時の出血にしては基礎体温と比べても不自然だし。 早すぎると思いながらも１４日目（11/21日）にチェックワンファストで試してみました。 すると直後は陰性でしょんぼり外出したのですが６時間後帰宅して処分しようと見てみるとうっすら陽性反応が。 うれしくて主人に電話をしようと思ったのですが、念のためと思いこのサイトで検索をすると「蒸発線」というものがあるという事を初めて知りました。 またちょっと心が折れながらもやはり期待は残っており、主人には伝えず排卵後１６日目にあたる今朝一番に再度チェックワンファストで試してみました。 するとやはり直後は陰性。 検査薬とにらめっこしていると、約７分後にうっすら陽性反応が出てきました。 そして更に５分後には１度目のときと同じぐらいの濃さ（と言っても薄いですが）になりました。 蒸発線というのはこんな毎回出るものなのでしょうか？ 私は今まで数回検査薬を試し、何度かは偶然数時間後に見る事があったのですが、陽性反応を見たことはありませんでした。 つまり蒸発線を見たことがありません。 子どもを望んでまだ１ヶ月。元々生理不順で卵巣の働きが悪いと診断された事もあるし、実際仲良くした日も気が向いた時の３日しかなく、確率的にはとても低い事は分かっているのですが、少しの期待を持って質問をさせていただきました。 結果が陰性・陽性関係なく今後の為にも生理不順をどうにかすることを目的で早めに病院に行くつもりではあります。 長くなり乱文で申し訳ございませんが、皆さんのご意見を聞かせていただければ幸いです。 宜しくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 妊娠
- ケーキを焼いた時の水分の蒸発の割合
すみません。どなたかケーキやお菓子にお詳しい方よろしくお願いいたします。 ケーキを焼いた時、水分は蒸発すると思いますが、どの程度蒸発するのでしょうか。 例えば以下のレシピをご覧いただけますか。 チーズ…30ｇ 牛乳…100ｇ バター…60ｇ 小麦粉…60ｇ 卵（3ヶ。仮に200ｇとします） グラニュー糖…70ｇ ヨーグルト…100ｇ レモン汁…50ｇ 重さを合計すると670ｇになります。 これを200度のオーブンで10分間焼きます。 出来上がったケーキ、上はスフレチーズケーキですが、これを測った場合670ｇではないですよね。牛乳、レモン汁、それとヨーグルトとひょっとすると卵、に含まれている水分が蒸発しますよね。すると、その分、ケーキ全体の重さは軽くなると思ったのですが、お聞きしたいのは、「いったいどのくらい蒸発するのだろう」ということです。 不思議な質問だとお思いになると思うので意図を説明させていただきます。 例えば上記のケーキ、それぞれの素材のカロリーを計算すると、1475ｋcalになります。材料の合計670ｇに対してカロリーは1475kcalですから、1475÷670＝2.2となるので、1g2.2kcal、100g220kcalになるはずです。 ところが、水分が蒸発しているとなると上の計算は成り立たなくなりますよね。 例えば80％の水分が蒸発すると、牛乳の重さもヨーグルトも20ｇになるはずです。ところがカロリーは変わらないから、ケーキ1gあたりのカロリーは2.2ではなく、もっと高くなりますよね。 主人の健康管理に関して厳しくカロリー計算をするようにお医者様から言われているのですが、カロリー表示がされているものはいいのですが、されていないものはレシピと重さからカロリーを計算しています。そこで上記の疑問にぶつかりました。 本来自分で測るべきなのですが、家にはオーブンがなく、ケーキやお菓子が焼けません。そこで、この場をお借りしてお聞きしようと思いましました。 どなたかご存知の方、お教え戴けたら幸いです。
- ベストアンサー
- お菓子・スイーツ
- 自殺を思いとどまるにはどうしたらよいですか？
はじめまして、sartoと申します。私は、現在、大学院の修士2年生です。 早速ですが、質問させていただきます。 私は、就職先も決定し、あとは卒業するだけとなりました。しかし、修士論文の提出があと12日にも関わらず、ほとんどできていません。死ぬ気で頑張ろうと思うのですが、頑張る気が起きません。自分が全て悪く、その責任をきっちり取るべきことは、分かっているつもりです。でも、私は弱く甘い人間なので、逃げることしかできそうにありません。そんな自分を変えることができず、毎日、同じことを繰り返しています。 私の一日のスケジュールは以下の通りです。 次の日が来るのが怖くて、夜もなかなか眠れません。そして、朝も遅くに起きてしまいます。しかも、そのまま何度も眠ってしまいます。その結果、学校に行くのはいつも夕方になってしまいます。学校に来ても、「死にたい」という思いを紙に書きなぐってます。また、そんな自分を変えたくて、自己啓発本の類をひたすら読んでます。そして、夜になって、空腹を感じたら、適当にご飯を食べてます。そして、同じことを繰り返して、眠たくなったら眠ります。 以上のような日々を繰り返してしまい、とにかく、両親や大学の先生・先輩・後輩・友達、就職先の方々の信用や期待を裏切っている自分が最悪に情けなくて、殺してしまいたいと思っています。昨日、携帯のメモに遺書を書きました。あとは、部屋を整理・整頓して、自分を殺すだけとなってしまいました。 関係者各位には本当にお世話になりました。心から感謝してます。ただ、その恩に全く報いることなく、悲しみだけを残し、死ぬことが唯一の心残りです。その心残りだけが、今の自分をこの世に繋ぎ止めています。でも、限界が近づいています。どうすれば、自殺を思いとどまることができるのでしょうか？ 25歳にもなりながら、無責任な生き方しかできていない自分ですが、皆様よりアドバイスを頂ければ、幸いです。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 自殺未遂
昨日何度か衝動に任せて自分の首をマフラーで締めました。首吊りもやりました。 でも顔が圧迫するような感覚がして苦しくてやめました。 やめる度に何で死ねないのって何度も首を締める行為を繰り返し、結局死ねず、やめるということは多分私は死にたくないんだと思いました。 しかしまだ頭の中で死にたいって思っています。通り魔とか現れて殺してくれないかなとか。 元々私は内気でどうしようもない性格で、口下手なため学校ではいつも無口です。そのせいで友達はあまりいません。心を開ける友達はいるのですが迷惑はかけたくありません。 私がこうなった原因は全て母親です。 母親が今ではもう既に忘れ去られている霊感商法を信じているのに気づいてからです。(今では商品を買っておりませんが) 私もつい最近までは気に止めていなかったのですが、事実に気づいてしまい 母親にもう信じるのをやめろ、妙なものを聴くな、部屋に貼っている妙なものを全部剥がせと言いました。 しかし母親は私の言葉を無視しました。そこからです。私が母親をまともな人として見られなくなったのは。 そこから私は部屋に引きこもり最初はできていた母親との会話も嫌になり、適当に頷いたりしていれば母親にキレられ茶碗を投げつけられました。 私は母親を正しい人だと今まで信頼していたため、凄く苦しくなり今の現状にあります。 父親もそんな母に気づいておらずその霊感商法の人物を先生と呼び、私の兄弟は母のように心の底から信頼しています。 そのインチキ先生とやらは私が生まれる前に死んでいます。 私は非科学的なものが大嫌いです。特に人の心を騙してお金を貪るようなものは。 次第に鬱のような症状が出てきて病院へ行きたいと言ったら「お前は演技しとるだけや」「こっちが鬱になるわ」と怒鳴られました。 お腹痛いとか言って内科から行けば何とかしてくれるかなと思いましたが私の親はこんな調子なので無理だと思います。 自分で行こうと考えましたが保険証は親が握っているので不可能でした。 私は母親に自分の気持ちを理解してもらったことがありません。 中学時代にも別件で鬱のようになりカッターで自殺しようとしたのですが怖くて未遂に終わり 辛いから学校を休みたいと言ったら「いい加減にしろ！！」と怒鳴られました。 好きなことをしていても親が近くにいると思ったら苦しくてテレビも楽しめません。 将来一人暮らしをしたいと言ったらあっさり反対されました。 こんな状況でも私は楽になれますか？
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 友人がうつ病で自殺未遂を繰り返しています
過去の質問から、できる限りのことはやりました。 ・自殺をほのめかしたときはとにかく止める ・肉親にそばに来てもらう ・仲間うちで連絡を密に取り合う これらで何度か今までピンチは切り抜けてきましたが 何しろ私自身が本人から会うことを拒否されているので これらは全て、肉親（具体的には妹）と心を比較的許している友人らを通して行っているアプローチです。 他にできることはありますか？ まだ具体的に身体を傷つけるところまでは行っていませんが、頻繁に音信不通になります。 先日、携帯を全て着信拒否にしレンタカーで逃亡したときは 本当に死を覚悟しました。 困ったことに比較的楽観的だった肉親らも ようやく事の重大さに気付いたようです。 とりあえず、まだ病院には行ってないようなので通院を強く勧めています。 うつ状態のときは正常なときと思考回路が違うっていうのは分かるのですが あまりの変わりように不安でたまりません。 遺書を残しているのですが、その内容が考えられないほど恐ろしく 後でちゃんと「この遺書を書いた自分はどうかしてた」と言うくらい、正常に戻るのでしょうか。 どうかアドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 母親を恨んで自殺？
２０代半ば、男です。 僕は本当にどうしようもなく駄目な母親に育てられました。 ・小学生並に頭が悪い →小学生ともまともに話し合いをすることができないぐらい酷いです。 ・読解力が全然無い →読解力があまりにも乏しいので、話の意図や質問の意図などを全く理解出来ない。 ・語彙力が小学生程しかない →冗談抜きで、母親が知っている言葉の数限りなく少ないです。 ・空気が読めない →読解力があまりにもない為に、置かれている状況を適切に把握することができません。よって、これまで数え切れないぐらい空気が読めない発言をしてきました。 ・正しく日本語を扱うことができない →「この人、本当に頭大丈夫だろうか・・・」と思ってしまうぐらい、日本語をちゃんと話せません。生まれも育ちも日本人であるにも関わらず、すらすらと日本語が口から出てきたことがありません。喋る度に噛み倒し、口から出てきた日本語も活字に直すと日本語として破綻しています。 ・物事を説明することができない →日本語をきちんと扱うことができないために、物事を人に説明するということができません。 ・すぐにパニックになる →あまりにも知らないことが多過ぎるので、ちょっと問題が起きるとすぐにヒステリックになるぐらいパニックに陥ります。 ・他人とちゃんとコミュニケーションを取ることができない →空気が読めず、日本語もちゃんと扱うことができないので、他人とちゃんとコミュニケーションを取ることができません。友達もほぼゼロです。 これが僕の母親のスペックです。 （本当はまだありますが、割愛） 残念ながら、僕はこんな母親に育てられた為に、この様な負の要素を綺麗なまでに見事に受け継いでしまいました。 人間社会を生きて行く上であまりにもデメリットになる負の要素を、僕は知らず知らずの内に母から吸収していたのです。 （この質問文ですら書くのに１時間ぐらい掛かってますし、何十回も推敲しています） 思い返してみると、学生時代は人が取らないような言動をしてしまい常に単独行動をしていた記憶があります。 友達なども皆無で、青春をした記憶など一つもありません。 いつも僕は、自分自身に対して違和感を感じていました。 「なんで俺はいつも１人なんだろう。。。普通に遊ぶという当たり前のことができないんだろう。。。」 こんなことを感じては一人、孤独を感じて毎日時が過ぎるのを待っていました。本当に精神的に辛く、そして損ばかりな思いをして生きてきたと思います。 ・・・ということを、２０代半ばになった今になってようやく気付いたんですね。 ２０代半ばになってようやく自分が生きてきた人生を振り返り、自分がどんな人生を歩んで来たのか、自分という人間は一体どんな人間なのかというのが分かるようになったんです。 かなり遅いですが。 それで、色々と分析した結果、「自分は母親に似過ぎていたんだ」という結論に至ったんです。 どうしようもない母親を反面教師にするのではなく、丸々母の真似っ子をしてしまっていたんだと。 この結論に至った今、僕は本当に今の自分の母親の下に生まれたことを心の底から悔やんでいます。 もっとしっかりした母親の下に生まれていたら、世界は変わっただろうに。。。 という気持ちで一杯です。 確かに、暴力や暴言を振るってきたり吐いてきたりする母親と比べたらマシですが、そんな母親というのは極稀です。 あくまでいわゆる「普通」な母親達と比べた時に、自分の母親のあまりの程度の低さに非常に悔しさを感じるのです。 今の僕は、精神年齢や思考力、語彙力が賢い中学生のそれとなんら変わりません。 今まで生きてきて友達がいたこともなく、青春をしたこともない。 人間社会を生きて行く上であまりにも不利な母親の負の要素を引き継いだ僕は、これまでに普通の人なら絶対に経験しないような精神的苦痛をひたすら感じて生きてきてしまいまいました。 こんな人生を生きる羽目になった運命を、僕は嘆かずにはいられません。 なので、もう自殺しようかと思うんです。 今こうやって色々と気付いたので、これから自分を変えて行くことはできます。 自分の足りない部分、直すべき点、そういったものを少しずつ修正してくことはできます。 ですが、これまでの人生があまりにも不幸せ過ぎた。。。 本来ならばこれまでに経験できた楽しみや幸せ、喜びを全部経験できなかったこれまでの人生が悔しくて仕方ないんです。 だから、もう死のうかなと。 人と比べてあまりもの多くの点で遅れている今の自分が、もう醜いのです。 なので、悪影響を多分に与えた母を恨みながら自殺しようと、今考えています。 そこで皆さんに質問です。 皆さんが私だったら、自殺することを選んでいると思いますか？ それとも、「まだ生きてる」んだから、今から遅れを取り戻すべく這いつくばって生きて行くことを決めますか？ 多くの方に回答頂けると幸いです。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 不倫相手の自殺
どうすればよいかわからず、すがる思いで相談させて 頂きます。長くなりますがお読み頂けましたら 幸いです。 昨夜 不倫相手の女性とメールで気持ちの行き違いがあり 何度かのやり取りをした後、睡眠薬を飲むと宣言され、 思いとどまるよう説得しましたが飲んでしまいました。 (数十錠） その15分後にご主人が帰宅、”意識もうろうとしているので 救急車を呼んだ、彼女に寂しい想いをさせたのは男の自分の 責任、彼女のことは忘れてほしい”、というメールがありこちらも 謝罪を入れました。 翌日午前8時、ご主人より彼女が午前4時過ぎに亡くなった、と メールで連絡がありました。 午前9時、彼女とのメールを警察に渡し、自殺に追いやった 原因を調査、可能であれば裁判に持ち込む、と再度メール にて連絡がありました。 ご主人からの連絡は全てメールです。 また途中、娘さんからもメールがありました。 質問は 1)薬を飲んで30分後に病院に到着、その後約3時間で亡くなって いますが、睡眠薬とはそれほど危険な薬でしょうか。 (アルコールとは一緒に飲んでいません） 2)メールで彼女を責めたのは確かですが"死ぬことを認める ような言葉はもちろん使っておりませんし、客観的に考えて、 よくある揉め事、の範囲だったのではないかと思います (行政書士にも確認をしてもらいました） この場合、刑事事件となる可能性はいかがでしょうか？ 彼女は8年前に不倫しており、その不倫相手が病死し自殺未遂を したことがあります。 私と彼女の交際は約10ヶ月、彼女に情緒不安定なところは 一部あったと思います。住所は市はわかりますが詳しい 住所はお互いに知らないので生死の確認は取れません。 不倫をしたのですから相応の罰や責任は問われて当然だと 考えておりますが、彼女を始め、ご家族も含め不幸にしたこと を思い、自分の罪の深さを悔やんでも悔やみきれません。 質問にもなっていないかもしれませんが宜しくお願い 致します。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 【ネタバレ有】古畑任三郎（松嶋菜々子）のトリックについて
こんにちは。 初めにお断りなのですが、以下は古畑任三郎の最終回（松嶋菜々子）の犯人やトリックに関する質問ですので、御覧になっていない方は読 まないでくださいm(_ _)m ---------------------------------- 私、双子が入れ替わっていたことに長いこと気付かなかったオシアワセ者です(^^;A で、このサイトで「入れ替わりにいつ気付いたか？」という質疑をいくつか拝読したのですが、新たに疑問が湧きました。 何人かの方が「犯人（姉）はドアから顔を出しお手伝いさんに自殺を仄めかした（ように見せかけた）後、妹の服に着替えているシーンがしっかり写っていた。ここで入れ替わりは明白。」というコメントをされていましたが、この点についてです。 私もこの着替えシーンには気付いていたのですが、これが入れ替わりの決定的根拠になるのがどうしても分からないのです(^_^;) 正しくは「妹の格好をした姉が、姉の格好をした妹を射殺した後、再度もとの自分（姉）の格好に着替えて自殺を仄めかし、さらに今後妹として生きていくため再々度妹の格好に着替え直した」のだと思いますが、私はそのシーンをこう解釈していました。 「妹が姉を殺した後、偽装するために姉の格好に着替え、姉のフリをして自殺を仄めかした。その後自分（妹）に戻るために着替え直した」と。 つまり、「殺害後、妹の格好に着替える」のは、犯人が姉でも妹でも必要になることであり、このこと自体は入れ替わりの根拠にならないと思ったのですが…f-_-; 私は何か勘違いをしてますでしょうか？？？ どなたかご意見ください。よろしくお願いします！
- ベストアンサー
- ドラマ
- 母親を恨んで自殺？
２０代半ば、男です。 僕は本当にどうしようもなく駄目な母親に育てられました。 ・小学生並に頭が悪い →小学生ともまともに話し合いをすることができないぐらい酷いです。 ・読解力が全然無い →読解力があまりにも乏しいので、話の意図や質問の意図などを全く理解出来ない。 ・語彙力が小学生程しかない →冗談抜きで、母親が知っている言葉の数限りなく少ないです。 ・空気が読めない →読解力があまりにもない為に、置かれている状況を適切に把握することができません。 よって、これまで数え切れないぐらい空気が読めない発言をしてきました。 ・正しく日本語を扱うことができない →「この人、本当に頭大丈夫だろうか・・・」と思ってしまうぐらい、日本語をちゃんと話せません。 生まれも育ちも日本人であるにも関わらず、すらすらと日本語が口から出てきたことがありません。 喋る度に噛み倒し、口から出てきた日本語も活字に直すと日本語として破綻しています。 ・物事を説明することができない →日本語をきちんと扱うことができないために、物事を人に説明するということができません。 ・すぐにパニックになる →あまりにも知らないことが多過ぎるので、ちょっと問題が起きるとすぐにヒステリックになるぐらいパニックに陥ります。 ・他人とちゃんとコミュニケーションを取ることができない →空気が読めず、日本語もちゃんと扱うことができないので、他人とちゃんとコミュニケーションを取ることができません。 友達もほぼゼロです。 これが僕の母親のスペックです。 （本当はまだありますが、割愛） 残念ながら、僕はこんな母親に育てられた為に、この様な負の要素を綺麗なまでに見事に受け継いでしまいました。 人間社会を生きて行く上であまりにもデメリットになる負の要素を、僕は知らず知らずの内に母から吸収していたのです。 特に、 「日本語を扱うのが下手で、物事をきちんと説明できず、空気が読めない」 という要素は、かなり多く受け継いでしまったのでしょう。 今まで生きてきて、誰かに尊敬されたり、人が僕の周りに集まったりなんてことは一度もありませんでした。 ちゃんと会話できずに、何かを分かりやすく説明することもできず、その場の状況をわきまえず好き勝手喋る奴と一緒にいたいって思う方が不思議ですから当然です。 小さい時にどんな日本語を読聞かせられるかでその人の日本語能力は決まる、と以前に有名な先生が言ってました。 僕はあまりにもおかしい母親の言葉や振る舞いを知らず知らずの内に脳内にインストールしていたみたいなので、日本語能力が壊滅的に育まれなかったんでしょうか。 （この質問文ですらも書くのに１時間ぐらい掛かってますし、何十回も推敲しています） 学生時代は人が取らないような言動をしてしまい、僕は常に単独行動。 友達なども皆無で、青春をした記憶など一つもありません。 いつも僕は、自分自身に対して違和感を感じていました。 「なんで俺はいつも１人なんだろう。。。普通に遊ぶという当たり前のことができないんだろう。。。」 こんなことを感じては一人、孤独を感じて毎日時が過ぎるのを待っていました。 本当に精神的に辛く、そして損ばかりな思いをして生きてきたと思います。 ・・・ということを、２０代半ばになった今になってようやく気付いたんですね。 ２０代半ばになってようやく自分が生きてきた人生を振り返り、自分がどんな人生を歩んで来たのか、自分という人間は一体どんな人間なのかというのが分かるようになったんです。 かなり遅いですが。 それで、色々と分析した結果、「自分は母親に似過ぎていたんだ」という結論に至ったんです。 どうしようもない母親を反面教師にするのではなく、丸々母の真似っ子をしてしまっていたんだと。 この結論に至った今、僕は本当に今の自分の母親の下に生まれたことを心の底から悔やんでいます。 もっとしっかりした母親の下に生まれていたら、世界は変わっただろうに。。。 という気持ちで一杯です。 確かに、暴力や暴言を振るってきたり吐いてきたりする母親と比べたらマシですが、そんな母親というのは極稀です。 あくまでいわゆる「普通」な母親達と比べた時に、自分の母親のあまりの程度の低さに非常に悔しさを感じるのです。 今の僕は、精神年齢や思考力、語彙力が賢い中学生のそれとなんら変わりません。 今まで生きてきて友達がいたこともなく、青春をしたこともない。 人間社会を生きて行く上であまりにも不利な母親の負の要素を引き継いだ僕は、これまでに普通の人なら絶対に経験しないような精神的苦痛をひたすら感じて生きてきてしまいまいました。 こんな人生を生きる羽目になった運命を、僕は嘆かずにはいられません。 なので、もう自殺しようかと思うんです。 今こうやって色々と気付いたので、これから自分を変えて行くことはできます。 自分の足りない部分、直すべき点、そういったものを少しずつ修正してくことはできます。 ですが、これまでの人生があまりにも不幸せ過ぎた。。。 本来ならばこれまでに経験できた楽しみや幸せ、喜びを全部経験できなかったこれまでの人生が悔しくて仕方ないんです。 だから、もう死のうかなと。 人と比べてあまりもの多くの点で遅れている今の自分が、もう醜いのです。 なので、悪影響を多分に与えた母を恨みながら自殺しようと、今考えています。 そこで皆さんに質問です。 皆さんが私だったら、自殺することを選んでいると思いますか？ それとも、「まだ生きてる」んだから、今から遅れを取り戻すべく這いつくばって生きて行くことを決めますか？ 多くの方に回答頂けると幸いです。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)