在日韓国人だと伝えるべき？

質問

在日韓国人３世（男）です。
これまで付き合った人の内、２人には自分が在日だと伝えました。
結果その２人には「関係ない」という嬉しい返事をもらえたんですが、これから先に付き会う人が必ずしも嬉しい返事をしてくれるわけじゃない！嫌われてしまうこともあるんだ！と思ってしまうと「隠しておきたい」という気持ちが大きくなってしまいます。

そこで質問です。

結婚をする相手には必ず伝えるべきだと思います。
ですが、今から付き合おうとしてる相手に極端な話、「在日です。付き合って下さい。」と初めから伝えるべきなんでしょうか？

どなたかいいアドバイスをお願いします。

回答No.22

noname#174737 · ベストアンサー

何度も失礼します。 Sea Breeze です。

帰化の仕方ですが、私自身は日本人ですので、申し訳無いですが、専門知識は持ち合わせていません。

ただ、法務局などに問い合わせると、昔と違って親切に説明してくれるはずです。　また書類整備が大変な場合には、帰化手続きを扱う司法書士が大勢います。　費用が発生しますが、任せておけば全部処理してくれます。

昔は過去の経歴を何十年も前に遡って徹底的に身元調査が行なわれたようですが、今ではかなり簡素化されたと聞きます。

帰化が許可されない理由として、犯罪歴がある、脱税の前科がある、収入が極めて不安定　・・・　これらの人は 「真面目で一生懸命に仕事をする普通の人」 という認定がされない場合が多いようです。

昔はたとえウッカリ駐車違反をしようものなら 「遵法精神が無い」 として、許可がスムーズに下りない事もあったようですが、今はそこまで言わないようです。

それと、家族の中であなただけ （つまりご両親やご兄弟は韓国籍のまま） が帰化を申請した場合ですが、私の知人のケースを考えれると、これはＯＫのように思われます。

帰化を申請するタイミングですが、今後、日本人として生きる道を選択するのであれば、出来れば子供が生まれる前にした方が賢明のように思います。

なぜなら、出産後に申請した場合、子供はまず韓国人として登録され、その後に日本に帰化したという形になるからです。

その場合、子供の戸籍には 「平成○○年帰化、従前の氏名△△ （つまり韓国名の事）」 という文章が一生つきまとう事になります。　出産前に帰化していれば、「日本人の子供」 として登録されるわけですから、子供自身は韓国籍とは何の関係も無い事になります。

当然、本人の戸籍謄本を見ても、帰化した事実が記載される事もありません。

帰化した元在日と、全くの日本人　・・・　この差は大きいでしょうね。

帰化するタイミングを逸した場合、子供が将来結婚する段になって、また過去の国籍の事を相手に伝えるべきかどうかで悩むはずです。

帰化の問題は本人は勿論、子供の未来に大きな影響を与えるものです。　慎重に考えて頂けるようお願いしたいと思います。

回答No.24

noname#70172

>だから帰化は結婚をする時、子供が出来た時でいいんじゃないか？
>と思っている部分もあります。

それは、あなたの中のエゴの声なのでは？
あなたの中の良心の声は、初めから伝えるべきと思っているのに
エゴの声が「嫌われたらどうするのさ。後で伝えればいいよ。」とささやいているのでしょう？

どちらの声に従いますか？

回答No.23

koala60

告白はどのように、というご質問がありましたのでもう一度登場させていただきました。
かなり真剣でしたよ。
彼は一人暮らし、私は実家住まいでした。彼は学生で私は社会人、お互いにすごく忙しくて会うのは週に何度か夜食事にいくくらい。告白は電話でした。二人で何度か食事にいって、家に帰った後、「無事に帰りました、おやすみなさい」を言うための電話。いきなり真剣な声で「話しておかなきゃいけないことがあるんだけど・・・」といわれました。そのあと、「実は在日の韓国人なんだ。生まれも育ちも日本なんだけど、祖父と祖母が韓国から日本にきたんだ」というようなことを言われました。そこで「へーそうなんだ？それで？」みたいな会話になりました。
なんの反応も無い私に彼はちょっとびっくりしたみたいです。そのあと、差別などのことを聞き、前回の回答のように「ちゃんと聞いてもらってから付き合うかどうか決めてほしい」といわれました。
即答でOKでしたよ。

付き合ったあとでなんとなく知っていけばいいのような意見もありますが、差別を小さな頃から意識したことがない場所で住んでいらっしゃる方なら平気だと思うんですが、一部差別のある場所の方だと、「隠された」「だました」とひどいほうに思ってしまう人もいると思います。
私の友達のパートナーは帰化した在日の方ですが、友達は差別のまだのこる地域の出身で、相手が在日であることを知ったとき、別れることも考え、かなり相手をののしったそうです・・・ものすごく愛した相手だったため、おちついたあとは仲直りをしたようですが、帰化することを強制し、結婚後しばらく実家との付き合いをしなかったそうです（子供ができて歩み寄りがあり、いまでは仲がいいそうです）。
愛情で差別の意識は超えられると思いますが、子供の頃から価値観として刷り込まれた差別は、理屈でなく感情の面ですごく克服していくのはむずかしいようです。
今は韓国も身近ですし、ドラマや映画の人気で、若い人には抵抗無く受け入れる素地があると思います。
一人の人間として尊重し、愛し合える人を見つけてください。応援しています。

回答No.21

51440769

早めに話しておいた方がよいと思います。気にする人は気にしますからね。本人が気にしなくても家族とかがね。隠していたと思われると余計に印象を悪くしかねませんし。後から嫌なことになるよりは最初からきちんと言っておいた方がいいと思います。
以前に同じ職場で娘が○○と付き合っている、絶対に別れさせると息巻いていた人もいましたし。難しい問題ですね。

回答No.20

henmiguei

残念な話ですが
まだ日本人の中には
戦前と同じ人種差別と言うよりも
蔑視をする人がいるのは事実ですし
政府がえらそうなことを言ってますが
就職などにも支障をきたすことがあるのも事実です
だからといって「在日だ」と言うことを隠しておくのも
なんだか人間が小さいような気がします
ご質問については
「在日です、お付き合いしてください」と言うのが
本筋だと思います
それで躊躇するような女の人は
いくら貴方が好きになっていても
やめておいたほうが良いと思います
後で判った時のショックを考えると
初めに言っておいて
「そんなのかまわないわ」といってくれるような人のほうが
お付き合いしていても楽しいと思います
３代目とも為るとなんら日本人と変わらないと思います
習慣や生活は全く変わらないでしょう
それよりも貴方はハングルを話せますか
話せるならそれを大いに武器にして下さい
後５０年もすると差別や蔑視の無い世界になるでしょう
早くそうなるように。

回答No.19

nishikasai

わたしはブラジルに17年住みましたが、ブラジル人はポルトガル系、イタリア系、アフリカ系、アジア系、土着民系、ぜーんぶブラジル人です。わたしはなぜ韓国人が韓国籍にこだわるかさっぱりわかりません。日本に生まれ育って韓国語も知らない、本国に帰ってもキッポと呼ばれて差別される。そんな韓国籍にこだわっていることが理解できません。日本人がブラジルに生まれれば当然、日系ブラジル人となります。我らの天皇陛下ご自身が半島の血を引いているとご発言なさいました。日本人なんてどこから来たのかだれも知らないのです。日本国籍保持者は日本人である！　皮膚が黒かろうが、目が青かろうが、断固としてわたしはそう思います。日本人でもない、韓国人でもない宙ぶらりんの在日はもうやめませんか。あなたの悩みは帰化することにより解決します。たとえあなたの代で多少の躊躇はあってもあなたの子、孫は普通に日本人として何のハンディもなく暮らしていけるのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ブラジルの多国籍文化にはすごく興味があります。
日本もあと何十年もすればそうなると思うんですが、、、
ボクは「国籍ってなんなのさ！」という考えがすごくあります。
そんなもので人を分けるからボクのような悩みもあり、問題を抱える人が出てくるんじゃないのか？と思ってしまいます。

回答No.18

noname#174737

２番の Sea Breeze です。　多くの回答者に対するコメントで感じた事があるので、再度失礼します。

このサイトのルールに則しているかどうか疑問ですが、敢えて書込みをさせて頂きます。

私は仕事の関係で３０年以上に渡って、韓国や台湾を往復し、ソウル市内に駐在した事もあり、また在日の間にも知人・友人を多く持ちます。　

そのため、本国にいる韓国人が在日に対してどのような感情を持っているのか多少は理解しているつもりです。　結論から言えば決して良いものではありません。

向こうから見れば朝鮮戦争で多大な被害を出して国土が焼け野原になり、その後の国の再建に血の滲むような努力をしてきたのに、在日は日本の保護の下におかれ、兵役も、北からの恐怖も納税も全て免除され、ヌクヌクと自分たちだけが経済成長の恩恵を蒙ってきた、おまけに本国にいる親類縁者を 「貧しい者たち」 と見て、本国の発展に貢献するなど一切しない者たち　・・・　彼らの在日感は大方このような考えが基本にあります。　パンチョッパリという言葉をご存じでしょうか？　在日を侮辱する時に使う言葉です。

不愉快に感じられるでしょうが、現実こういった問題があります。

各回答者に対するコメントを拝見したのですが、「帰化」 に対してどのような考えをお持ちなのか、お聞かせ願えないでしょうか？

１世、２世の間ならともかく、３世、４世の代になって、まだ韓国籍を維持する理由が私には理解出来ないのです。　韓国籍をキープするのが親孝行になるとも思えません。

韓国に住んだ経験が無いどころか、韓国語も話せない、歴史や文化も知らない、現地に行ってもガイドがいないと地下鉄もバスにも乗れない、向こうの親類縁者に会っても他人と同じ　・・・　　要は韓国に対して 「外国人」 と同じ状態にあるわけですよね。

私が今付き合っている在日の人は全員二つの種類に分かれます。

一番多いのは、韓国には縁も未練も無く、今後は日本人として生きる道を選択した人　・・・　この人たちが９割以上を占めるように思います。

その一方は、日本名を捨て、韓国人としての誇りを持って生きる道を選んだ人たちです。　最近、出版関係や芸能関係で本名を名乗って仕事をしている人がいますが、聞けば昔は日本名を名乗っていたのに疑問を感じ、韓国籍のままで本名で生きる事を選択したようです。

残りはごく僅かですが、帰化する希望があるのに、過去の経歴で日本政府から跳ねられた人たちです。

日本は国際社会として在日に対して差別や偏見は持つべきでないというのが理想なんですが、実際には高齢者層を中心に、「日本人と同じ感覚を持て」 と言っても、なかなか受け入れてもらえないのが現状のように思います。

「他人の事は放っておけ」 とお叱りを受けそうですが、今後、どのような選択をされるのか、後学のためお考えを伺えれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
しかも２回も、、、
親身になり考えて下さって本当に感謝です。

帰化の件ですがしたいとは思っています。
でも正直「面倒くさい」が１番の理由でまだしていません。
質問を質問で返して申し訳ないんですが、帰化の仕方をものすご～～く簡単に教えて下さらないでしょうか？
そして家族の内、ボクだけが帰化することは可能なんでしょうか？
自分の問題なのに無知で本当に申し訳ないです。

でも結局の所、帰化をして日本国籍を持とうが「在日なんだ」という告白は相手にするべきだと思っています。
だから帰化は結婚をする時、子供が出来た時でいいんじゃないか？と思っている部分もあります。

Sea Breezeさんの質問に対し、上手く答えられてるでしょうか？

回答No.17

gunto

人間同士の出会いに、初めっから何も言う必要ないと思うな～
「私は山形出身です。付き合ってください」なんて言わないよね？

後から何となくその人のムードから何でも伝わるもんだし
付き合っていくうちに、さりげなく家族の事を話したり
在日の友人と一緒に遊んだりしながら、ごくごく自然でいいんじゃないの？
質問者さんが言いたい時に言えば言いし、言う必要があると思う時期に
思うに任せて自由に振舞うほうがいいと思う。

だいたいが今の時代に、まあいろんな人は居るんだろうけど
在日とか、国籍とか、何人とか気にする人の心の狭さに
私は気持ち悪くなるわ（笑）

それに男と女は好きになっちゃえば、国籍も年の差も顔も背丈も
何もかも超えちゃうもんだよ。

日本で育って日本食食べて日本語話してたら
それって、普通に日本人じゃないの？

だから全然意識する必要なく、話したくなったら話せばいいです。

たくさん、ステキな恋愛してね！

お礼

ご回答ありがとうございます。

山形出身と在日韓国を比べるのはちょっと、、、（笑）
でもそれくらいイージーに考えることがボクにとっても、もしかしたら相手にとってもいいのかも知れませんね。
ステキな恋愛が出来るようがんばります！

回答No.16

koala60

他の方と意見が違うのですが、私は付き合う前に言ってほしいかな、と思います。実際在日の韓国の方とお付き合いしたことがあるのですが、その人が「付き合ってください」という前に、在日であることを告白してくれたからだと思います。
私はぜんぜん気にしないどころか意識したことも無かったので、彼がものすごく勇気を振り絞って言ってくれたのだろうと、今は思えますが、そのときは「へーそうなんだ・・・それで？」とすっとぼけたような返事をしてしまった記憶があります。
彼曰く、「付き合ったあとで他の人から聞いたり、なにかの拍子で知ってしまったり、僕以外からきいたら、いやな思いをさせてしまうかもしれないでしょう。ちゃんと言うべきことを言って、それで僕と付き合うかどうかを考えてほしい」といわれました。
私はこの彼の言葉を立派だと思うし、自分がデメリットであると思うことを、あえて言わないのは、誠実さに欠くのではないかと思ってしまいます。もちろん言いにくい気持ちもわかるのですけどね。
相手に誠実さを求めるのであれば、自分も誠実であるべきだと思うのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど、、、
koala60さんのような考えの方もいるというのは勉強になります。
しかしその彼はすごく勇気がありますね。見習わなければ！
ところでその在日告白はどのようにされたのでしょう？
友達としてさらっと？愛の告白と同時に真剣に？
またお暇があれば教えて下さい。

回答No.15

noname#107565

好きになってしまっていれば、相手がなんであろうと、背景は関係ないですよ。
ま、外野がうるさいことを言うかもしれないけど、それを乗り越えられないようでは、やっぱり人生のこれからのたくさんのトラブル、乗り越えていけないと思います。

というわけで、最初から告白する必要は無いでしょう。

結婚の話が進んだ上で「だめ」と言われても、それは結果的に「縁が無かったと言うのがそのタイミングで発覚した」というだけですよ。
在日であろうが無かろうが、フランス人であろうがなんだろうが、分かれる時は分かれる結果になるんだし、同じ日本人同士だって離婚している人だって少なくないんだから…。

ただ、最初から「付き合ってください！」っていうプレッシャーで女性に迫っていく方が、逆効果になるような気がしますけど。
自然に接していく過程で、相手がどんな思想や興味、背景を持っているのかが判断できた時点で告白するのでいいと思います、全てにおいて、急ぎすぎない事も必要かと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

あれは極端な話で「付き合ってください！」とは迫りませんよ。
ボクももう中高生じゃないんで（笑）
でも急ぎすぎないことも必要というのはすごく分かりました。
相手を分かってボクを分かってもらって言えばいいことなんだと思いました。
がんばります！

回答No.14

subaru361

事実に即して書きます。悪意はないとご理解ください。
好きだったらそんなことは気にならない、という立場を私はとりません。世の中には在日にマイナスの感情を持っている人とニュートラルの人とプラスの感情を持っている人がいます。
マイナスの感情を持っている人に対して、それを隠すというのはそれが意図時非意図的にかかわらず、知られてしまった時のマイナスは計りしれません。そういう人と付き合うには墓場まで秘密をもっていくしかないわけで、リスクもありますし、相手に対しても決して誠実な態度とは思えません。そう考えると、幸せな結末は期待できないもののあらかじめ知っていてもらったほうがやはりお互いのためではないかと考えます。
ニュートラルの人、プラスの人には初めから隠す理由はありません。
なので、隠すのはお勧めしかねるという結論になるかと思います。

人は感情の動物なので、あなたの人としての魅力いかんでは黙っておいて、という選択もなくはないですが、やはり在日に対して偏見のない人を最初から選ぶほうが無理がないのではないか、と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ニュートラルの人、プラスの感情の人、偏見のない人を初めから選ぶのは困難というか無理に近いです。
でもそうゆう人を見極める力も必要なんだと思います。
マイナスな感情の人にもプラスの感情になってもらえるようにボク自身がもっと努力する必要もあるんだと思います。
偏見がある人もいることを分かった上で、これからがんばっていきます！