2人の男性にプロポーズされました

質問

こんにちは、お世話になります。
まもなく27歳になる女です。

2人の男性からプロポーズされました。
どちらの男性もとても魅力的です。
2人のプロフィールは以下の通りです。

●Yさん（27歳、会社員）
　21歳の時から、6年間お付き合いをしてきた彼氏です。
　最近は落ち着いた関係で、喧嘩もありません。
　連絡は週に1回程度のメールと、1～2ヶ月に1度のデートです。
　多趣味で、彼女よりも仕事・友達・趣味を優先するタイプです。
　院卒で、誰もが知っている企業で回路設計の仕事をしており、収入は安定しています。
　私の職場と彼の職場が遠いので、結婚後、今の仕事を続けるのが困難です。
　（私は結婚しても仕事を続けたいと思っています。）
　誠実で、優しくて、私のことを誰よりも理解してくれています。
　結婚したら、きっと穏やかで楽しい家庭を作れると思います。

●Sさん（21歳、会社員）
　同じ会社の社員で、先日の社員旅行で仲良くなりました。
　一緒にご飯を食べに行ったり遊んだりしています。
　彼氏がいることを承知で告白してくれ、別れるまで待つし、彼氏より幸せにできると言ってくれます。
　結婚を前提としたお付き合いを望んでくれ、1年程度交際したら結婚したいと言ってくれています。
　高卒で、工場の現場で働いており、休日が少なく収入も不安定です。
　親が病気で、早く結婚をして安心させたいと思っているようです。
　（次男で、親の介護等は必要ないようですが…）
　恋愛を優先させるタイプで、年齢よりは大人で、優しく、男らしいタイプです。
　一緒にいるととても楽しくて、ドキドキしてしまう自分がいます。
　寂しい思いや不安な思いはしなくてもすむタイプだと感じます。
　結婚したら、苦労は多いと思いますが、楽しい家庭を作れると思います。

冷静に考えて、彼氏であるYさんと結婚するべきだと思います。
私の両親もそれを望んでいます。

でも、Sさんに心惹かれている自分がいます。
Yさんといるときは不安を感じたり、寂しい思いをすることもあったけど、Sさんといたらそんな気持ちにはならないと思います。
だけど、Sさんの情熱は若さから来るもので、結婚するのが早すぎて、将来遊びたくならないかなぁと不安にも思います。
Sさんと共に生きるなら、将来、苦労することは覚悟しなくてはならないと思います。

こんな気持ちで、どちらかの男性を選ぶのは失礼でしょうか？
みなさんなら、どちらの男性と一緒に生きたいと思いますか？
自分で決めるべきことだとわかっておりますが、アドバイスをよろしくお願いいたします。

回答No.11

R48 · ベストアンサー

No.1です、補足いただきありがとうございました。
私の意見ですが、6年間も付き合ってＹさんと今まで結婚に踏み切れなかった背景がまだあると思っています。
それはお互いの仕事や居住地の違い、そしてあなたより仕事、趣味と友達を優先するということです。
単にプロポーズされなかったからではなく、ご自分からも歩み寄れなかったのではないでしょうか。
結婚後に休日が別行動になる可能性も否めませんので、覚悟が必要かもしれません。
彼はあなたの仕事への理解も今ひとつだと思います、この質問の文章は質問者さんがかなり仕事ができると推測できるものです。

さて、Ｓさんですが、確かに収入は少ないだろうし若いから将来はどうなるか見えない部分があります。
でも彼の気持ちが離れない限りは、生活が若干苦しくても楽しく過ごせると思いますよ。
姐さん女房は金の草鞋を履いてでも探せ、とはよく言ったもので、真剣に理路整然と考えられるあなたに対し、彼は実践しているのかもしれません。

これらの点から、あなたの仕事と居住地の問題を解決することと、休日の過ごし方について話し合い、合意することがＹさんを選択する際には必要だと思います。
Ｓさんはあなたに彼がいることを知っているので、とりあえずキープですね。
もちろんどちらも選ばない道もあります、一度だけのあなたの人生ですからね。

またＹさんの”院生で誰もが知っている会社”という条件で、山ほどリストラしている会社もありますよ。あまり条件のプラスにはならないと思います。
サラリーマンを続けるならば、勤めている会社が変化に対応できる社風であることと、本人が技術的に追いつけなくなった場合（いつかこの日は来ます）に、異動先/転職先があるかも考える必要があります。

お礼

こんにちは、回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。

回答者様のご意見は、とても参考になりました。
Yさんとの解決すべき点や、Sさんに対する肯定的なご意見をいただけた為です。
全てが的を得ていると感じました。

Yさんは、週末は趣味で忙しくしており、毎週土曜日は趣味の集まりに参加しているので、恐らく休日は別行動になると思います。
リストラや技術力の件も、ご指摘の通りだと感じました。
また、これは私自信にも言えることだと思います。

どのような結論を出すとしても、その前によく考え、話し合いたいと思います。
まず、Yさんと仕事のこと、将来のライフスタイルのこと、休日のこと等を話し合います。

ありがとうございました。

回答No.8

kenkenkiyo

３０代既婚女性です。

客観的に見て、やはりＹさん。

関係、収入ともに落ち着いてるし、結婚しても「阿吽の呼吸」で生活できそう。
それでも一緒に住むと何かと初めは衝突すると思いますよ。
些細な生活習慣とかで。
相手を知ってて、対応策があるってなにより強みです。
余計な争いを回避できますから。

Ｓさんは新鮮だし、愛情表現も豊かなんでしょうけど、
やはり、性格的なことでまだまだ知らないことが多すぎる・・・
結婚してから、衝突を繰り返す生活は精神的に消耗しますよ。
彼もまだ若いし・・・
収入面もちょっと不安・・・経済的なことは正直大きいですね。
ドキドキは付き合ううちに薄れていくし、
愛情でお金の件を乗り越えられるほど結婚は甘いものじゃない。
結局、生活苦で「Ｙさんにしとけばよかった・・・」ってなりそう（汗）

それに、まだ深く付き合う前からのプロポーズ・・・
私はあんまり信用できないと思っています。
いざ付き合って、「やっぱり合わない」ってなったら、
彼のような若い人は何の迷いもなく撤回するでしょう。
願望はあっても、まだ現実的な考えが伴っていない場合が多いんです。
彼のご両親の件で結婚を考えるって、質問者さんにはあんまり関係ないですしね。
あくまでも「彼の都合」。
冷静に考えたら「すぐに結婚できるなら、誰でも良い」とも捉えられますよ。
当てにならない「プロポーズ」には気をつけてください。

その年齢では揺らぐのは良くわかりますけど、
５０年安心して一緒にいられそうな人、自分の望む生活水準が出来そうな人の方が良いと思います。

結婚して子供が出来ると、しばらくは「自分は無収入」って考えて
、満足に子育て出来る収入の無い人では実質無理です。

お礼

回答ありがとうございます。

Yさんと結婚すれば、きっと衝突を最小限にする工夫として、お互いの意見を聞きベストな方法を模索することができると思います。
経済的なことも、絶対的な安心ではなくても、妊娠・出産の際や何か事故が起こった時に頼りになるのは明らかにYさんです。

Yさんは、家庭優先の男性ではないかもしれません。
でも、生涯のパートナーとして申し分なく、私も子供も大切にしてくれる男性だと思います。

Sさんは客観的に見たら、若くて、幼くて、一時的な感情で動いているように思えますよね。
私は、Sさんと実際にお話をしているので、どうしても彼の気持ちが、私と付き合いたいために言っているサービストークには思えないのですが、将来、気持ちが変わる可能性は否定できないと思います。

Sさんと会うと、どうしても気持ちが揺さぶられてしまうんです。
私はYさんを好きだけど、これは恋心なのか、愛情なのか、Yさんに対する気持ちがよくわからなくなってしまいました。
でも、Yさんのことを大切に思っているのは事実で、離れる自信も持てず…本当に最低です。

＞５０年安心して一緒にいられそうな人、自分の望む生活水準が出来そうな人の方が良いと思います。
結婚生活は長く、やはりこれが重要なポイントになりますよね。

とても参考になりました。
ご意見、ありがとうございます。
現実的に考えたいと思います。

回答No.7

dandy3548

自分がＹさんならあなたを軽蔑しますよ。
ＳさんはＹさんの存在を知っているのに、Ｙさんは知らないんですよね？そりゃＳさんはがんばりますよ・奪いたいんだから。
しかも出会って短いから新鮮だろうし・・・
男としてそんなふうに天秤にかけられてると思うとショックですよ。
先日の旅行で知り合い、一年くらいしたら結婚したいって（汗）
自分は付き合う女性は心底信じるタイプなのであなたのような女性は苦手で・・熱くなってもうしわけない・・・
もう一度冷静に考えてください

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ございません。

自分が軽蔑されるようなことをしている・考えていることは承知しております。
そのため、周りの人間には誰にも相談することができません。
他の回答者様の回答を読んでいてもとても心が痛く、私は打算的で自己中心的すぎることに今更ながら気付きました。

結婚という人生が変わる選択を前に、将来の生活のこと、自分の仕事のこと、そして何より相手の愛情や自分の気持ちがわからなくなって、頭が混乱しています。

Sさんと一緒に居ると、ずっと大切にしてくれるように思えるのですが、それは出会ったばかりで奪うことに必死だからなんですよね。
彼氏も私を心底信じているからこそ、仕事や趣味に夢中になっているんですよね。

私も、回答者様と同様に、男だったら自分とは付き合いたくありません。
もう少し相手のことも思いやり、冷静に考えたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.6

hkinntoki7

既婚男です。
　６年付き合ったＹ。
　結婚しても正社員にこだわらなければ働き口は見つけられると思います。６年付き合った人と出会ったばかりの人だと後者に気が行くのは人情です、新鮮ですから。逆にＳと５年付き合ってＹと出会ったら質問者様はＹを選ぶんじゃないでしょうか？
　結婚は恋愛と違い、経済力も必要要素です。

お礼

こんにちは、回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、失礼いたしました。

＞結婚しても正社員にこだわらなければ働き口は見つけられると思います。
そうですよね。
今の仕事にやりがいや楽しさやを感じているので、転職するのは残念なのですが、
仕事と家庭どちらを優先させるかを考えると、私の代わりの人間がいる職場より私の代わりがいないのは家庭なので…、やはり家庭を優先させて他の働き口を見つけるべきですよね。

＞逆にＳと５年付き合ってＹと出会ったら質問者様はＹを選ぶんじゃないでしょうか？
このご指摘、とても大切なポイントだと思いました。
Sさんと5年付き合ったら…、Sさんが今の想いのまま居てくれたとしたら、私もずっとSさんを愛せているでしょうか。
やはり、Yさんに惹かれるのでしょうか。
そんなこともわからないなんて…。
自分は一途なタイプだと思っていたのですが、本当はとても浮気性な女なのだとわかりました。

＞結婚は恋愛と違い、経済力も必要要素です。
将来、子供を授かったときに、その子の選択肢を増やしたいし、希望する道を親の事情で絶ちたくはないと思うので、やはりSさんとの将来に不安を感じます。

Yさんに対する不満はないのに、どうして心のどこかで迷いがあるのでしょうか。
生活ではYさんと一緒に居た方がいいと思うけれど、Sさんの方が私を愛してくれそうに感じてしまうのです。
それが、間違いだということも頭ではわかっているのですが…。
はっきりと、Yさんだとアドバイスをしてくださり、ありがとうございました。

回答No.5

nona99

わたしならですが、Ｙさんを選びます。
理由は、マイペースでいられそうだから。
誰かと一緒に暮らすことって、それまでの生活が一変しますよね。
そんな時に、自分の時間と自分のテンポをより保てそうな相手はＹさんの方だと思うから。

Ｙさん
＞連絡は週に1回程度のメールと、1～2ヶ月に1度のデートです。
＞多趣味で、彼女よりも仕事・友達・趣味を優先するタイプです。
毎日メールで延々とやりとり等は、むしろ負担に感じてしまう方なので
週１回のメールと月１回のデートでじゅうぶんすぎるって思います。
（わたしの場合は、遠距離だったこともありデートは年に３回程度でした）
わたしの価値観では、多趣味というのはとてもプラスの要素です。
多方面に好奇心の窓口をたくさんもっている方に魅力を感じますから。
仕事については、双方の中間地点に住むのは難しいですか？
彼に転職してもらうのは、考えの中にありませんか？

Ｓさん
＞結婚を前提としたお付き合いを望んでくれ、1年程度交際したら結婚したいと言ってくれています。
＞恋愛を優先させるタイプで、年齢よりは大人で、優しく、男らしいタイプです。
恋愛を優先させるタイプって、ただお付き合いするだけなら
とても最高の相手だと思いますが、結婚相手としては不向きだと考えます。
付き合うだけなら、互いだけを見ていればいいのですが
結婚となれば、それって無理ですよね。
相手がどんな人なのか判断すらせずに、彼氏がいるって知っていても、
付き合う前にプロポーズしてくる早急さに不安要素を感じます。
最初は、とても楽しくて、選んでよかったって思えるかもしれませんが、
終いには重たく感じてしまいそうで・・・（＾＾；
今は情熱的でも、手に入れたと思ったとたんに放置されるのかなぁ？とも
思ってしまいます。
何か次のことを見つけたらそっちに行ってしまいそうな気がしてしまって。

文章から感じたことを、わたしの主観から述べてみました。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

やはり、結婚と恋愛は少し異なるものですよね。
確かにYさんとなら、お互いの時間を尊重して、程よい距離感で一緒に居られると思います。

＞多方面に好奇心の窓口をたくさんもっている方に魅力を感じますから。
私も、そんな彼氏にずっと魅力を感じていました。

＞仕事については、双方の中間地点に住むのは難しいですか？
＞彼に転職してもらうのは、考えの中にありませんか？
この件に関しては、中間地点に住む選択肢もあると思います。
ただ、お互い残業後、どちらの職場からも遠い家に帰って家事をすることの大変さは、今からでも想像が出来てしまいます。
彼氏は家事が全く出来ませんので、とても不安に思います。
また、彼氏に転職をしてもらうことは考えておりません。
彼氏は、昔からの夢だった会社・職業に就くことができ、今とても活き活きと仕事をしているためです。

また、Sさんに対するご意見もありがとうございました。
とても的を得ていると感じました。
回答者様のご意見は、まさしく私も不安に感じていたことです。

ただ、文章ではSさんについて伝えきれず…、
＞今は情熱的でも、手に入れたと思ったとたんに放置されるのかなぁ？
＞何か次のことを見つけたらそっちに行ってしまいそうな気がしてしまって。
彼を見ている限り、この可能性は少ないと思います。
手に入れたくて必死になっているとも思えますが、彼もとても誠実な人間に思えます。
この考えは危険なのでしょうか。

私の心を代弁してくださった回答です。
頭では、このように考えております。
ただ、「彼氏との結婚しか考えられないので、もう会わない」と言っても、
「友達でいいから側にいたい、幸せになって欲しいから彼氏を選ぶなら身を引くけど、自分のところに来てくれれば絶対に幸せにする」
って言ってくれる彼の言葉が嬉しい私です。
この言葉、今は本心で言ってくれていると思うけど、しばらくしたら気持ちは変わるかもしれないんですよね。

Sさんと会うから悪いのですよね。
しばらく距離を置いて、彼氏に会いに行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

shivaree

マリッジブルー
この結婚「正解」なのだろうか?
人生には
二つの選択が、何時も隣り合わせで、側に居ます。
そして、どれだけの経験や体験をしているのかで
その選択は、変わります。
僕は、好奇心の塊です。
だから、次から次に、興味を持ちます。
でもね、広く
浅く
とてもツマラナイ事に、時間を費やしました。
miniteaさん
Yさんの、上辺を知って少し飽きた。

Sさんの、未知の部分に憧れた。

僕のアドバイスなどは、とても小さな物です。
でもね、人を知ると言う事は、人生を知ると同じです。
Yさんの、上辺だけに６年かかった。
後、５０年賭けて、色々な部分を知ることの方がとても面白いと
僕は、思います。

ワンポイント・アドバイス
情熱家のSさん
貴方が居なくても、誰かに情熱傾けます。

お礼

回答ありがとうございます。

＞Yさんの、上辺だけに６年かかった。
＞後、５０年賭けて、色々な部分を知ることの方がとても面白いと
＞僕は、思います。

私は、彼氏を6年間見てきて、もう全てを知っているように感じていました。
でも、人から見たら“上辺”なのですね。
彼氏には、もっと深い“本質”があるのでしょうか。
意外な気持ちで…、そうだとしたら、全てを知りたい気持ちです。

ワンポイント・アドバイスが胸に刺さりました。
Sさんが、情熱的な言葉を言ってくれるのは嬉しかったけれど、心のどこかで、出会って短期間なのに…と思っていたんです。
彼氏は、滅多に愛情を口にしてくれなかったので、Sさんの言葉は何だか嬉しかったんです。

ありがとうございました。

回答No.3

kyoromatu

理性を優先させるなら前者・感情を優先させるなら後者・・というところでしょうか。それらを比較するから一長一短が出てくるのでしょう。

いくら考えようが悩もうが迷おうが、言わずもがな二者択一でしょうね
どちらにも思わせぶりな優柔不断な態度をいつまでもとっていれば、どちらも逃す可能性はあるかも知れません。いわゆる二兎追うもの一兎も得ずですよね。

特に前者のカレが後者のカレの存在を、知っているのか否かが問題ですよね。おそらく知り合って短期間ですから知らないですよね。

もしそうであって、知られたらどうなると思いますかね　
>最近は落ち着いた関係で、喧嘩もありません。
ということから過去には色々あったわけでしょ?
またぞろ喧嘩が始まって嫌気を抱かれたら？あなたどうします?

そうなって後者のカレに走ったところで今度は拾ってもらったような負い目が付きまといそうな人生になりそうですよね。

いずれにしてもとにかく、自分なりに冷静な大人の判断をして、中途半端なそれぞれの関係を明確にしておくことが肝要です。

それが出来ないでずるずる行くことは、悪い状況になりにこそすれ、決して良い方向結果に至ることはないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

はい、前者のカレは後者のカレの存在を知りません。
知られたらどうなるか…、何故か今まで考えもしませんでした。

>またぞろ喧嘩が始まって嫌気を抱かれたら？あなたどうします?

この言葉で、とてもショックを受けました。
彼氏に嫌われたら…きっとすごく後悔して、Sさんと一緒にいても幸せだと思わなくなるかもしれません。
私は、彼氏の存在があるからこそ、若い情熱的な男性の存在が嬉しいのかもしれません。

どちらかを選べる立場で、どちらも失う心配がないと自惚れていたのです。
やっぱり彼氏は失いたくありません。

ありがとうございました。

回答No.2

sachi218

あくまでも客観的にみて、やっぱりＹさん。

６歳年下と付き合ったことありますけど、
最初は歳なんて関係ないなんていいながら、
時間がたつにつれて、「おばさん」扱い
してきます。
別に仲がよければそれでいいんですけど、
ちくちく心に刺さります。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、私も頭ではわかっていて、Sさんには「結婚するなら彼氏しか考えられないので、お付き合いできない」って何回も言ったんです。
でも、それでも好きだって言ってくれることが嬉しくて…。

Sさんとは5歳差です。
年齢差も気になっていました。
彼が男として魅力的な35歳のとき、私は40歳だと思うと何だか怖くて…。

もう少し若ければ、Sさんとお付き合いしていたと思います。
（でも、私が若いときSさんは未成年ですから無理でしたけど…）

2人とも好きで、でも、2人に対する気持ちが少し違う…、浅ましい自分が嫌になります。
『客観的にYさん』というご意見、大切に考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

R48

Ｙさんと結婚すると仮定して、

＞　最近は落ち着いた関係で、喧嘩もありません。

以前は言い争いなどあったが、全て解決済みという理解でよろしいでしょうか？

＞　私の職場と彼の職場が遠いので、結婚後、今の仕事を続けるのが困難です。
＞（私は結婚しても仕事を続けたいと思っています。）

これはどのように解決されるおつもりでしょうか？

補足

＞　以前は言い争いなどあったが、全て解決済みという理解でよろしいでしょうか？

はい。
付き合ってから2年間程は喧嘩が絶えなかったのですが、今はお互いを理解し尽した為か喧嘩をすることはありません。
例えば、メールを送って1日経っても返信がなかったら、昔はそれだけで喧嘩をしていました。
でも、今は、“あぁ彼はきっと仕事が忙しいか、趣味に一生懸命だろうなぁ”と思って気にならなくて、喧嘩にはなりません。

＞＞（私は結婚しても仕事を続けたいと思っています。）
＞　これはどのように解決されるおつもりでしょうか？

まだ、プロポーズを受けていないため、話し合いをしていません。
選択肢は2つです。
私が会社を辞めるか、中間地点に住んで頑張るか…です。
でも、彼氏は奥さんには専業主婦になるか、またはパート程度の仕事を望んでいるようです。
現在の私の仕事のプロジェクトは、後1年程度で終了すると思いますので、結婚準備に1年～1年半かかったら、退職するように彼氏は望むと思います。