可笑しな家訓のある兄弟姉妹ですが、家族って、これがふつうなのでしょうか？

質問

うちの両親には、「家族は４人」という家訓があります。
詳しいことは知らないのですが、父の兄弟と母の兄弟はそれぞれ４人ずつだからという事実からできたらしいのです。そして、私の両親の子供は５人生まれたため、誰か１人を排除するような関係をつねに意識しているらしいです。
父がその家訓を子供たちに守らせようと、兄弟のいずれかに向かってこじつけをもってけしかけ、尋問し、ターゲットとなった兄弟は強制的に尋問への回答を目標として兄弟家族と接さなければならないので、性格や考え方に影響を及ぼし、苦労します。兄弟家族の中で発言権が許されていない末っ子の私はその奇怪な関係が何を起因としてできたものなのか理解できません。また、両親はもちろん他の兄弟姉妹に質問する権利さえ無く、成人してその家訓を知らされたので、蚊帳の外であり、兄弟の仲が悪くなった事の発端が見えない状況です。
姉妹の中に、早くに結婚した姉がいますが、家訓からは離れられないようです。
家訓のために、日常生活にさえ、苦労するものでしょうか。これがふつうなのでしょうか。

回答No.7

naganumajyun · ベストアンサー

そこまで固執する意味が不明の、唯我独尊の論理を展開する方に苦しめられているようで、ご同情申し上げます。

両親や兄弟がどういう思惑で行動するか情報不足なのに、自分だけの感覚でメリットなし、その必要がないとか、それこそ意味不明で矛盾多き、あなたのご両親をそうであると断じたような症状なの？という感想すらもってしまいそうです。

どうやら質問者は、辛い時間を過ごしてこられたようなので、ごく普通の考えも、それは普通なのか？と自分を疑ってしまうような状況に追い込まれているように想像していますので、異常な攻撃に対して鬱々としたお気持ちにならないように、あえて書かせていただきました。

お礼

Ｎｏ.７さんは多分、展開するだろう今後の回答状況の前後の位置に立ち、進行を早回りする心理でもって状況を読みながら回答しているようです。
ご自身が回答する内容は度外視して、最初に食らいついたご自身の（意見する）位置を維持したいのだと感じます。ですから、そういう意図が見えるため、読む気が湧きません。
たしかに、うつなんじゃないか？と世間的にはおお事にしたいかもしれません。また、追い込まれていると捉えるかもしれません。
それは、耐えるのに苦労する、と質問文に書いたせいでしょうか？
しかし、頭をひねって知恵を出すことができれば、内に秘めてきた人、他に置き換えてみた人、寄り付かなかった人、離れた人、謎を解こうとした人、というような一般的な方法で、心労が耐えませんが乗り切ることができます。
質問者を心理的に操ることができるなどという気で回答するなど馬鹿げています。なんだかがっかりです。
質問を締め切りたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.6

suunan

つづきです。
まだありました。
仮に家訓を成人するまで両親から知らされていないとしても、
兄弟から聞くでしょう。
4人の兄弟の口を封じることは不可能です。
また、両親を含めてそれを知らせないことに
メリットがありません。
末っ子に対してまったく会話がない
(あなたは自分が蚊帳の外と書いているので
この点は一致する)なら、
やはり迫害の対象は末っ子に固定されており、
それ以外に日替わりで迫害する必要がありません。
また、蚊帳の外なら無視による迫害であり、
積極的な害を被ったという記述と矛盾します。

そもそも、夫婦とも四人兄弟だから子供は四人までという
発想はあきらかに精神病者のものであり、
同病の二人が出会って結婚することはできません。
なぜなら各人がそれまで社会生活をできないからです。

また、姉が結婚することは不可能です。
家族全員異常者であり姉本人も同調しているのだから
相手の男や家族から見たら結婚の対象にならないし、
結婚式も遂行できません。
日常的加害合戦は体質的にしみついており
結婚にまつわる期間もやめることはできないからです。

以上が新たに気づいた点です。
これに、従来の矛盾
★五人目の子供は作らないか産まないはずである
★姉の子供の人数を問いただされても書けない
★姉が家訓を続行しようとするのはおかしい
★姉が続行しようとしても夫が同調するわけがない
★あなた自身がはっきりした判断を持っているのに
　多くの意見を求めている

を合わせると(合わせなくてもじゅうぶんですが)
やはりあなたの書き込みは現実の報告ではありません。
うっかり書き間違えたとか
説明が欠けているというものではありません。
どんな説明を足しても解消しない矛盾です。
仮に書き間違いだとしたら
「猫が走った」と書こうとして「カーテンを閉めた」と
書いているようなもので、
何を間違えたか判断する手がかりがありません。
これでは仮に今後あなたがつじつまのあった説明を
したところで、それが言葉の意味どおりのことを
伝えようとしたかは誰にもわからない、
すなわち現実に何が起こったのかはまったく不明のままです。

お礼

申し訳ありませんが目を通しておりません。
回答ありがとうございました。

回答No.5

dyapuchi

30代既婚男性です。
貴女と同じかちょっと上と思ってください。

なにやらややこしい話になっていますが、
素直な感想を書いていいですか？

＞うちの両親には「家族は４人」という家訓があります。
なんですか、それ？
その理由を明確に説明できる人物は家族にいますか？
いないならばそんな家訓に従う必要性すらありません。

＞両親はもちろん他の兄弟姉妹に質問する権利さえ無く、
そんなことはありません。
貴女は疑問を解決するべく動いていません。
質問をして教えてもらえなかったら、
それでおしまいですか？
そんな状態で家訓を守れと言うのであれば、
守るべきかどうか納得させるべく説明せよ！と
親に言いなさい。兄弟に言いなさい。

＞成人してその家訓を知らされたので、蚊帳の外であり、
＞兄弟の仲が悪くなった事の発端が見えない状況です。
こんなおかしな話を10年以上も前に聞かされたのに、
事の発端が何で、誰に原因があり、
どうして家族兄弟がこんな状態になっているのかを
貴女は追求してこなかったのですか？

＞家訓のために、日常生活にさえ、苦労するものでしょうか。

家訓という名の馬鹿げた洗脳にあっているから、
日常生活に無理が出るのです。
兄弟全て、貴女も含めて「目を覚ましなさい」

親は変えられません。諦めましょう。
洗脳された兄弟も30過ぎてるなら難しいですね。
愚かな一族です。

＞これがふつうなのでしょうか。

何一つ普通な部分はありませんね。
「異常な一族」
それが率直な感想です。

お礼

はじめまして。
回答ありがとうございます。
目を通しまして、叱咤激励された思いであり、まったくその通りだと思います。

回答No.4

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます。

家族と兄弟のこと以外、明かな言葉の間違いでは？と思うこともないし、あなたの父母が称する家訓は、他人からみてどう思いますか？という質問をしていますので、普通の人にとっては、まぁ、普通の質問ですよね。読み手個々の細かなものを押しつけることは、普通はしませんしね。
だから、家訓を意識統一の言葉と置き換えると、余計にわかりにくくなりますから、しない方がよいと思いますよ。

父母それぞれが偶然兄弟４人であり、それが幸せなものであったからといって、それが何にも変えがたい素晴らしい状態だと考えることは異常です。それは、たまたま両親、兄弟がよい人間だっただけです。つまり、形ではなく、中身がよかったわけです。それなのに、形に拘るという愚かな考えに固執しているのは異常です。

またそれを実現する能力、意志に欠けていることは、子どもを５人にしてしまった段階で明かです。

子ども達が幼い頃から、親という立場を使って、恐怖支配をしいてきたということだと理解しています。小さな過失をとらえて、指定された相手を吊し上げること、それもねちっこく徹底的に糾弾することを要求されるということ。それは、可能性のある人間をよく観察し、このことについてはどう追求すればよいか？と考えることを日常的に要求されていることと同じですよね。また、ターゲットがいつ自分になるかわからないということは、どんな小さな過失もおかさないように細心の注意をはらわないといけないですし、両親の気に障らないように、いつもビクビクしながら、上目遣いで生きてきたのでしょうね。

そういう刷り込みが行われれば、なかなか逃れられないのは当たり前だと思います。
しかしあなたは、これは世間の常識と違うのではないか？と、懐疑的になってきている。つまり、すこし目覚めようとしているのでしょうね。だから、色々な人から、どちらが普通なのか、聞きたく思ったのだと思います。

これを機に、両親の軛から解き放たれて、自由になって欲しいと思います。それは長く辛い時間になるでしょうが、両親の方が早く年を取りますし、弱っていきますから、大丈夫です。

他人である私は…
・兄弟は４人であることがよいという根拠は何か？
・個人的な経験が、普遍的な意味をもつと考える根拠は何か？
・中身よりも形が大切と考えるのか？
・どうして５人めをつくったのか？それをコントロールできなかった自分達自身について、どう考えるのか？
・なぜ自ら叱責せずに、兄弟を使うのか？
・兄弟間に受け付けられた不審感について、どう責任をとるのか？
などについて尋問したい気分ですね。

回答No.3

suunan

つづきです。

★そもそも、四人までしか兄弟と認めないなら
五人目は作らないか産まないはずですよ。

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「お礼 質問を締め切る段階で補足するのは質問者としてはこれ以上回答を募れないため悔いが残る」
★？？
答をさらに募りたいなら締め切らなければよいでしょう。

「Ｎｏ.２で回答くださった内容を除き、Ｎｏ.１さんの回答を引用しまして追加いたします。」
★Ｎｏ.1へ向けて書くのだからあたりまえです。

「「ターゲットとなった兄弟は」
私の立場から申し上げた場合です。
ターゲットは変わります。」
★それが誰であるかは、誰の立場から見ても同じです。
もともと年上か下かの表記がありません。
また、家訓のコンセプトからそれは末っ子に固定されて
いなければおかしいでしょう。
また、兄弟扱いしないなら他人扱いや無視であり
積極的に手の込んだ迫害を行うのはおかしい。
加害者側にもメリットがありません。

「＜「仲が悪くなった事の発端が見えない」
発端はあなたがすでに説明しています。

けしかける材料は兄弟個々の小さな過失であり、ひと筋縄でいくようなけしかけ方ではなく、時には複雑に絡まり合います。その状況が説明されないまま兄弟から発信を受けた場合、発端が見えなくなります。兄弟の言動について恐ろしいと思うことがあります。」
★発端は家訓ですよ。
あなたの今回の記述では〔小さいものの過失があり、その咎め方が
異様である〕となっており家訓は不在です。
もしあなたが言うように日替わりで被害者が選ばれて
他の四人が迫害するなら加害者も自分が被害者になることが
わかっているのだから、加害できないはずです。

「うちの家族兄弟は、お互いの本音を語らってはいけない「決まり」があります。そのことが可笑しな家族兄弟になるのと関係があるかもしれません。」
★そのふたつに関係はありますが、だからといって
私が突いた矛盾を解消することはできません。
たとえば
姉の子供の人数を書けないことや
家訓に従う必要が無いうえ夫が従うわけがないこと。
成人するまで家訓と知らされなかったことは
説明がつきません。
また、家訓には一応理由が示されていますが
今回新たに書かれた決まりにはそれさえありません。

「＜また、対処法を問うていないのもおかしなことです。

家訓に決まりがあるため、解決方法が無く、諦めていました。」
★家訓は決まりの一種なので「家訓に決まりがある」は
何も示していません。したがって〔～なため、解決方法が無く〕
という構造になりません。

「以上です。 」
★それは説明を終えたとき使う言葉です。
報告の矛盾がなにひとつ解消されていない上に
あらたな矛盾が生まれています。

つじつまのあったことを述べないと回答は得られませんよ。

補足

誤解が多いようです。
矛盾を追及したいわけではありません。
人生の先輩から意見を募りたいための投稿です。
決まり につけるはずの「」が抜けていました。他のカテゴリに現在も受付中の質問があります。テーマを変えており、ここでは、「家族兄弟がふつうなのかどうか」ですがあちらでは、「結婚」としています。
矛盾が解けると思われるのは、
４人目は同い年の２人という事実でしょうか。
そして、けしかけをおお事にする父がいるので、「兄弟は４人」から外れた一人になるのはローテーションであり、加害者にも被害者にもなりえます。しかし、年齢差から生まれる上下関係を利用する有利・不利があるのは否めません。
私は末っ子ですから、つねに被害者であり、被害を避ける苦労は耐えがたいです。
３２歳ですから、質問の方向性について考える際、常識をわきまえた言動を心がける必要があります。
対処法を探るとなると、他カテゴリに書いている情報以上の事を書くのは難しくなります。ご理解ください。

回答No.2

naganumajyun

４０代既婚男性です。

文章の意味がとりにくいです…例えば、
『兄弟のいずれかに向かってこじつけをもってけしかけ、尋問し、ターゲットとなった兄弟は強制的に尋問への回答を目標として兄弟家族と接さなければならないので、』ですが、
兄弟、Ａ、Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅのうち、ターゲットをＡとすると、ｂ～Ｅの誰かをけしかけ、Ａを尋問するということですよね。その場合Ａは、尋問に回答できるように、何について尋問されても大丈夫なように、普段から身構えているということですか？

家訓…そんな大それたものですか？５人目は排除って…そんなもの（家族が４人ではなく、兄弟が４人という意味だと思いますが）、自分達がセックスしなければよかっただけだし、堕胎すればよかっただけですよね？自分達の不始末（彼らの言う家訓を是とするなら）を棚に上げて、何を言っているのでしょう？

後世に残る、いわゆる家訓は、第三者から見ても頷けるものがほとんどですよね。しかし、あなたのご家庭の、自称家訓は、単なる妄想にしか思えません。だから子孫を含めて幸せになるのではなく、不幸になるためのものでしかありませんね。

普通じゃないですよ。

お礼

そうですよね、普通じゃないですよね？
既婚者の方と自己紹介をした上で回答いただけることがありがたいです。達観された回答にも流石は結婚された方だと圧巻です。
（質問文から引用すると）父がその家訓を子供たちに守らせようと、兄弟のいずれかに向かってこじつけをもってけしかけ、尋問し、ターゲットとなった兄弟は強制的に尋問への回答を目標として兄弟家族と接さなければならない
・・回答者様のとり方で合っています。はい、父が動くとＡは何年も身構えており、震えています。けしかける役が誰になるか、それは母が父の後ろで決めているようで、兄弟でけしかけが行われた一部始終を他の兄弟には知らされませんから、険悪に険悪が積み重なり、兄弟仲は修復困難な状況です。

質問の文章内で訂正しないといけない箇所があります。
うちの両親には、「家族は４人」という家訓があります。
・・・・「家族は４人」は正しい意味が「兄弟は４人」です。
うちのここはふつうなんだろうか？という問いかけが先に出てしまい、人に話して伝えられる言葉が浮かばず、意味がとりにくい文面かもしれません。「家訓」という言葉ですが、これを使わないで、「意識統一の言葉」と説明して見て、それで他人に通じて納得してもらえるでしょうか。
回答ありがとうございました。

回答No.1

suunan

「詳しいことは知らないのですが、父の兄弟と母の兄弟はそれぞれ４人ずつだからという事実からできたらしい」
詳しく知ってるじゃないですか。

「ターゲットとなった兄弟は」
？？
誰であるか一貫していないのですか。
「発言権が許されていない末っ子の私は」
ならば一貫していることになります。

「何を起因としてできたものなのか理解できません」
あなたが既に説明していますよ。

「成人してその家訓を知らされた」
おかしいですね。
家訓が実行される際説明があったはずです。

「仲が悪くなった事の発端が見えない」
発端はあなたがすでに説明しています。

「結婚した姉がいますが、家訓からは離れられない」
別居したら自由だし、夫がそれにつきあうとは考えられません。
姉の子供が5人以上いるという記述もありません。

「これがふつうなのでしょうか。」
ふつうではないという意味のことを
あなたがすでに書いています。

ふつうではありません。
もしそれが本当の話だとしても。

また、対処法を問うていないのもおかしなことです。

お礼

質問を締め切る段階で補足するのは質問者としてはこれ以上回答を募れないため悔いが残るのですが、Ｎｏ.２で回答くださった内容を除き、Ｎｏ.１さんの回答を引用しまして追加いたします。
＜「ターゲットとなった兄弟は」

私の立場から申し上げた場合です。
ターゲットは変わります。

＜「仲が悪くなった事の発端が見えない」
発端はあなたがすでに説明しています。

けしかける材料は兄弟個々の小さな過失であり、ひと筋縄でいくようなけしかけ方ではなく、時には複雑に絡まり合います。その状況が説明されないまま兄弟から発信を受けた場合、発端が見えなくなります。兄弟の言動について恐ろしいと思うことがあります。

また、うちの家族兄弟は、お互いの本音を語らってはいけない「決まり」があります。そのことが可笑しな家族兄弟になるのと関係があるかもしれません。

＜また、対処法を問うていないのもおかしなことです。

家訓に決まりがあるため、解決方法が無く、諦めていました。
以上です。

補足

回答者様は、こちらの質問の文面自体が可笑しくて見るに（読むに）耐えなくなって
回答してくださったのでしょうか。
家族兄弟について悩んでいます。
そして家族兄弟について色々な角度から捉えて質問したく、
他のカテゴリですが質問を載せております。