締切済み

やはり愛があっても仕事のほうが勝つのでしょうか？

2008/10/19 13:27

他人から見れはどうでもいい話しなのかもしれませんが、どうしょうもなく悩んでいるんで相談させてください。私２１歳、彼２４歳は付き合って３ヶ月半くらいです。お互いすぐに惹かれあって居心地もいいくらい良い関係です。付き合った当初からもう結婚を意識してました。彼もおなじです。しかし、彼の仕事が原因でぎくしゃくしてしまっているんです。彼の仕事はいつ休みになるかも分からず、早朝から夜中まで働くこともあります。でも、お給料は割りにあっていません。体のことも心配です。でも彼が夢見ていた仕事なようです。そのことが原因でいつもメールでもすれ違ってばかり。この間は面と向かって話し合うことが出来ました。私は、結婚を考えているならちょっとづつでもいいからこれかれのことを考えていってほしいと伝えました。結婚する前にちゃんと定職についてほしい。じゃないと不安だと・・一生できる仕事かと聞くとそうでもないと応えるし、それを活かしていける仕事もないと言いました。今すぐにはいかないけど、ちょっとづつ仕事も探して行くと行ってくれました。これで、ちゃんと伝わったのかと思いきや、また仕事で会えないと言われ言い合いになってしまいました。彼は、メールで今は仕事をやめる気もない、一生続けて生きたいと・・この仕事をして、私と結婚して、子どもを育てたいと・・いざとなれば転職すると言われました。でも、私からしてみると結婚してからの転職は不安なんです。仕事も私のことも一生のことだからそんな簡単には応えは出せないと仕事を選ぶことになったら私を苦しめるから別れないといけないとも言われました。私は、母親が家庭に居るという環境で育ちました。だから何よりもそう願っていました。でも彼のためなら苦労も出来ると伝えたのですが・・かれも私と同じ環境で育ち家庭には入ってほしいけど、この歳で養っていくのは無理な話といわれました。私も、理想と現実は違うということも分かっています。でも、同じお給料をもらうならちゃんと休みがあって普通の仕事をしてほしいと思うのはおかしいんでしょうか？？今も、彼と会えるのがいつか分からない状況で、仕事もどういう風に頑張っていけばいいのかわからないんです。今彼が頑張ってることも分かっています。応援したい気持ちもあります。でも、今でもいつ会えるか分からない状況で結婚してもこんな状況でほんとに幸せになるのかなと思っています。彼は、今は幸せじゃないかもしれんけど、絶対幸せにする、信じてくれと言っています。彼は私を受け入れてくれた大事な人です。失いたくはないです。その気持ちがあれば私が彼についていくべきなんでしょうか？いくら愛していても、その人のために生きるのはできないんですかね？こういうのは女の人のほうが現実的なんですかね。長々とすみませんでした。１～１０書いてるわけじゃないし、文章もばらばらで分かりにくいとは思いますが、アドバイスや体験談など聞かせていただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

masami0105
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段取り・結婚準備
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noname#109199

2008/10/21 09:56 回答No.6

女性は結婚したら仕事をやめて家庭に入ることができるけど男性にとって仕事は一生（定年まで）続けていかなければいけないものです。１日起きている時間のうち何時間仕事すると思いますか？１週間、１ヶ月の間で何日仕事すると思いますか？生活のほとんどが仕事なんです。ただ、お金をもらい、家族を養うだけじゃなくやっぱりやりがいをもって仕事していたほうが男性は活き活きしますし、精神的にも安定して家庭を大事にしようという気持ちも生まれるのではないでしょうか。仕事がつまらないということは男性にとって人生のほとんどがつまらないということです。そんな状態で家庭でもうまくやっていけるでしょうか。本当は自分のやりたいことがあるのにそれをガマンしているとイライラしたり、家族のために俺が犠牲になったと思ったりして奥さんや子供にあたったり、家にいたくなくなって外出しがちになってギャンブルに走ったり・・極端かもしれませんがそういうことってよくあることです。あなたのお相手はまだまだ若いじゃないですか。普通の仕事をしていても家族を養うのは難しい年だと思います。男性って自分が「これでちゃんと愛する人を養える、守れる」って思えるようになり、自信と責任がとれるようになるまではやっぱり結婚に踏み切れないものです。結婚って2人だけのことじゃなくて周りの皆にも「俺がこの人を守っていきます」って宣言するようなもの。やっぱり男として一人前になってから堂々と公表したい、と思うものなのではないでしょうか。愛が仕事より大事とか愛より仕事が大事とかそういう問題ではないのです。愛のためにも仕事が大事でそれが彼の、ひいてはあなたのためなのです。彼は自分のため、あなたのために仕事をがんばろうとしているじゃないですか。あなたがその彼を受け入れてあげられずに結婚してうまくいくのでしょうか？今は彼が仕事で成功するようにあなたが影で支える時期だと思います。結婚はいつでもできます。けど彼にとって仕事のチャンスはそうそうやってこないのです。これを乗り越えてこそ幸せな結婚が待っているとは思いませんか？彼もまだ若いし不安はたくさんあると思います。あなたが彼を支えてあげなければならないときにあなたが結婚をせまって彼を非難ばかりしていたら彼は余裕ある女性のほうへ逃げていってしまうと思います。彼を失ってもいいんですか？彼の言葉を信じて今は待つべきではないでしょうか。将来に何の目標もなく「お金がある程度稼げればいいやあ～」って適当に仕事している人よりやりたいことや目標をもって「あなたを幸せにする」とがんばっている彼のほうがよっぽどすばらしいと思います。まだ若いのにしっかりしていると思います。あなたはそういう彼にそこまで思われてとても幸せなんですよ☆ そこに気付いてくださいね。ちなみに結婚してから転職する男性ってたくさんいますよ。私の周りには家庭持ちで転職成功した人がたくさんいます。たしかに冒険的な部分はあるかもしれませんが・・「いざとなったら私が彼と家庭を支える！」くらいの気持ちが奥さんにもないと結婚ってうまくいかないと思います。いざというときのために貯金したり、仕事ができるよう資格とったりあなたにも結婚前にできることたくさんあるのでは？あなたは結婚願望が強いのかもしれないですがまだ付き合って４ヶ月もたってないのですしもう少し独身時代を楽しんでもいいと思います。２０代っていろんなことできますよ！結婚だけが人生じゃありません。いろいろ経験してあなたの人生を楽しんでください。そのほうがその後の結婚生活もうまくいくかもしれませんよ☆ 「結婚」ということに振り回されて彼の仕事や、彼自身や、あなたの人生や・・大事なものを失わないことを願っています。

noname#149391

2008/10/20 14:47 回答No.5

こんにちは。先日入籍いたしました２０代半の者です。厳しい事を言ってしまうかもしれませんが、少しだけ聞いていただければと思います…。もう少し先の、本当の現実を見られるようになるまで「結婚」というお気持ちは気持ちの中に留めておいた方がいい気がします。もちろん、今の彼が一番居心地がいい。結婚したい。と思うのは本当にいい事だし、素敵なお気持ちだと思います。ですが、そんなに初めから結婚を意識しては上手くいく事も、上手くいかなくなってしまう場合もあります。まだ付き合って３ヶ月半との事ですよね？彼も本気で「結婚したい」と言いながらも、まだ現実は見えていないと思います。結婚した人間からすると、masami0105様のお気持ちもまだ夢を見ている段階なのではないかと思いました。（ごめんなさい…）もちろん、お二人のお気持ちが本物なのはわかっています。ですが、実際の結婚というのは何か違うと思うんです。計画も大事だと思います（今回の場合は転職や育児の事ですが）。でも、いくら時間をかけて計画しても、実際にはそんなに上手くいかないものです。３ヶ月では、正直まだきちんとお互いの気持ちを理解し合えていない部分もあると思います。だったら、未来の実際どうなるか良く判らない計画の事でケンカをして、お互いに悲しい思いをするくらいならもっと時間をかけて、出来る事からやるべきではないですか？今はもっとお互いの考えを理解し合うことが大事なのではないでしょうか？彼は今の仕事が好きなんですよね？もちろん安定は必要だと思います。ですが、大切な人が大好きだと言っているお仕事を奪いたいですか？何も今すぐ結婚するわけではないんですから、もっと長い目で見てはどうでしょう？ masami0105様ととずっと過ごすうちに、彼も現実的に「結婚したい」と思い始めると思います。その時「この仕事で頑張るから」と言うか「安定を求めて転職する」と言うかは判りません。でも、最初から「こっちに！！」と言うよりは、臨機応変に対応していった方が後々いいと思いますよ？もし共働が必要になったら働けばいいんです。何も全てに計画を立てて、すべてそれ通りにこなす必要もないし、こなせる人間もいないと思います。また、育った家庭と、築く家庭は違います。子どもと一緒に居たい…と思うのはとてもいいと思います。私もそうです。ですが、そうはいかない家庭は沢山ありますよね？とにかく、もっと今を大事にして欲しいです。結婚する時は、勝手にそういう風になります。焦らなくても大丈夫ですよ。何年後かにお互いの気持ちを汲み取りあえる、素敵なご夫婦になられている事を願っています。

yumemiruyumeko-s
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2008/10/20 12:32 回答No.4

結婚を前にすると、その後の生活については、女性の方がずっとシビアですね。女性はその後、子供を産むことも念頭にはあり、本能的に保守的な思考になるんだと思います。別に母子家庭だから・・・というだけではないです。女性ならみんなそうです。だから、あなたの気持ちを誰も責めることはできないし、むしろ、ごもっともだと思います。安定した結婚を望むなら、はじめからそれを前提に相手を探すことです。自分の思う条件に満たないからと、相手の男性をあっさりフル女性はゴマンといます。それが悪いことではありません。じゃ、条件が整った結婚だから、相手が安定している職業についているから、ずっと幸せかというと、人の人生なんてわかりません。病気・不慮の事故・リストラ・倒産・・・・長い人生、何があって生活が根底からくつがえるかわかりません。男性の24歳といえば、エネルギッシュにこれからの人生の基礎を築くべく、動き回って、公私ともにあらゆる経験や失敗をし、それをもとに大人の男性として成長していく年齢です。今、彼がいかに生き、いかに過ごすかは、彼の30代40代を左右します。その彼に「家庭に収まれ、落ち着いて欲しい」というのはコクな話しだと思いますよ。早くから男性を家庭に縛ると、その男性は必ず浮気すると言われています。先に「公私共に経験」といいましたが、男性にとって、仕事面でも女性とのお付き合いにも、その男性にとっての「青春時代」に納得することが大切な様です。私は30歳を超えて結婚しました。夫は40代直前でした。互いに青春時代には納得し過ぎた部類ではありますので、今のお二人とは比較にならないかもしれませんが、実際に結婚してしまって思うのは、結婚も離婚も紙きれ一枚にサインすればいつでもできるものです。しようと思えばいつでもできるんです。そんなにあせらず、せめて2,3年、じっくりお付き合いしてみてはいかがですか？きっと答えがみえてきますよ。

ozon_ozon
ベストアンサー率34% (74/216)

2008/10/19 16:02 回答No.3

彼の自分のお気持ちをちゃんと伝えたんですよね？・・それをもって彼は回答を出した。（現状では仕事を変えるつもりはない方向ですね）であれば、もう見守るしかないのではないでしょうか。自分のお気持ちを彼に伝えることを迷っているご相談ならまだしも、実際に伝えて、彼の決断はちゃんと聞いた。もし今以上に彼を説得したいとなれば、それは自分の「わがまま」を相手に押しつけることになります。と同時に、彼の人生を軌道修正させた責任も発生します。今後、ご結婚されて、仮に専業主婦になって、子供を育てて行くとなると、すべての資本は残念ながら「愛」以上に「お金」が大切です。お金がなければ（生活保護という手段もなきにしもあらずですが）、子供を育てていくことはできませんよ。そのお金はどこから生まれるか。当たり前ですが仕事（労働）です。仕事が根源になるわけですからある程度のやりがいがなければ保ちません。育った環境が大きく影響していると思いますが、もし彼に、＞いくら愛していても、その人のために生きるのはできないんですかね？という基本方針を望むのであれば、自分自身が彼のために生きる、という考え方はどうでしょうか？相手に望むよりも、自分が変わりましょう。

rapisupyon
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2008/10/19 15:29 回答No.2

私は女性ですので、あなたの気持ちもよく分かります。結婚を考えれば、冷静に現実を見つめ、安定を望むのはごく自然なことだと思います。ただ、男性にとって仕事というのは、非常に大切なものです。結婚すれば、もっともっと大切であり、重要になってきます。あなたは、結婚において「仕事が大事」と分かっているからこそ、彼に安定した仕事を望むのでしょうが、家族を背負って、雨の日も風邪の日も、血を吐いてでも一生働いていかなければいけない男性にとって、給料や休みの「安定」だけが仕事を継続していける要素にはならないのです。もちろん、給料や休日も大切な要素です。でも、それ以上に、本人の精神状態が安定していることが一番なのです。つまり、本人が、ある程度納得し、苦しくても、辛くても、泣きたいくらい辞めたくなっても、最終的には機嫌良く仕事をできることが一番安定して仕事を続け、家庭の中もギスギスせずに過ごしていけることに繋がっていくと私は思っています。どんなに安定した仕事でも、彼が毎日しんどそうにため息ばかりつきながら出勤したり、帰宅してくる姿を見るのは辛いでしょう？？家に帰ってきてからも元気がなく、愚痴ばかり言ったり、舌打ちしたり、寝れない夜を過ごしたりしている姿を見たらどうですか？家庭の中は、暗い雰囲気になるでしょうし、彼のストレスが極限状態になれば、家庭どころの話ではなくなり、あなたとの関係自体がギクシャクすることもあります。結婚生活の厳しさは、仕事や経済面などではありません。どちらかというと、精神面でたくさんの厳しい試練が待ち受けています。逆に言えば、精神面が安定しており、夫婦が互いに強い絆を保っていれば、二人の努力次第で経済面や生活面での苦しみは、いくらでも乗り越えていけるものなのです。これは、きれいごとに聞こえるかも知れませんが、決してきれいごとではなく、厳しい現実の中で腐らずに理想を実現し、些細なことに幸せを感じていくのが、結婚生活なのです＾＾確かに、転職というのは、年齢が上がれば上がるほど難しくなりますし、家族を背負っての転職は非常に不安ですよね。でも、今の時代、どんな会社もいつ転職や再就職を余儀なくされるか分からない時代です。それに、仕事だけでなく結婚生活は、1分先は分からないものなのです。その先の見えない人生を互いに託しあうのが、結婚なのです。あなたの不安は分かりますが、結婚も仕事も彼の人生です。だからこそ、彼の納得の上で、彼が腹をくくって決断すべきですし、あなたもあなたの人生として、ありのままの彼をどう理解し、どう腹をくくるか考えてみてください。いくら愛していても、その人のために生きる・・・なんてできません。これこそ、きれいごとです。愛する人のために生きるのが、自分の生き甲斐・・・という風に無意識に、ごく自然になれなくてはいけません。あなたが、無理に彼に合わせる必要もありません。無理に彼に合わせれば、長い結婚生活、無理が生じて必ず家庭が崩壊します。あなたが、彼を支えることを幸せに感じ、彼が生き生きと仕事をしてくれていることに感謝でき、あなたの心が満たされる・・・また、彼も、あなたの支えに感謝し、あなたを思いやり、あなたや家族のために全力で仕事と家庭の両方を大切する努力が出来れば、おそらく、うまくやっていけるのではないかと思います。結局、最後は、お互いの歩み寄り、思いやりであり、労わり合いです。

torokuro
ベストアンサー率62% (94/151)

2008/10/19 14:42 回答No.1

こんにちは。やりたい仕事を続けるなら結婚できない、と言われて質問者様がおっしゃる「普通の仕事」に職を変えた男です。今は、やりたくもない仕事というほどではないですが好きだった職業を離れたことをとても後悔しています。それについて嫁を恨んだりはしていないですが、それも「恨んじゃだめだろ、自分で決めたんだから」という気持ちのせいかも知れません。お相手の仕事は結構キツイもののようですが、それを愚痴るどころか頑張ってやっておられるなら、応援してあげてほしいです。どんな仕事かわかりませんが、私自身も昼夜関係のない世界にいましたが休みよりも仕事が楽しいって感じで毎日生き生きと頑張れました。今の仕事は定時に上がれることがほぼ当たり前で、給料も段違いに良いですが、自分の満足度としては前職と比べ物になりません。彼を不幸せにしてまで、ご自分の願う「幸せ」を手に入れることが質問者様の幸せなら、それもいいかもしれません。今の仕事を続ける彼を支えながら、二人で幸せを見つけることも質問者様には苦痛かもしれませんが、将来は幸せになれるかもしれません。ただ、働く男性としてはやりたい仕事をしながら彼女を幸せにするために頑張る方が「できる」気がします。私ごとですが、彼女の幸せ、安心だけを優先して夢を諦めることは……自分で選んだとはいえ、難しいものがありますよ。「自分で選んだ」から「お前のために仕方なく」に変わったり「俺があんなに我慢して今の仕事してんのに何だお前の態度は！」のような状況にならないことを祈るばかりです。