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結婚をあせる気持ちをなくしたい。
結婚をあせる気持ちをなくしたいのです。 アドバイスよろしくお願いいたします。 ３０代半ばの女性です。 現在、結婚の予定は全くなく、お付き合いしている方もいません。 正直、結婚をあせっています。（将来に対する不安から、出口の 見えないトンネルに入り込んだような気分です。） でも、どうせ同じ時間を過ごすなら、あせりながら毎日を送るの ではなく、独身生活を謳歌しようくらいの気持ちで一日一日を 楽しく過ごしたいのです。 結婚に対するあせりをなくして、「結婚できなくっても、まっ、いいか。」 くらいの気持ちになるには、どうすればいいでしょうか。
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私も30代半ばで独身女性なので、ご質問者様の焦る気持ちはわかりますよ。 ところで、「焦る」という気持ちは今の貴方の正直な気持ちですよね。 それに目をそらせてどうするか、と思いますよ。しっかり見つめることが大切ですね、むしろ。例えば、あなたがこの先結婚して、次に、「早く子どもを作らなければ」と焦った時、また「子どもを焦る気持ちを無くしたい」と思うのですか？せっかく結婚したのだから、焦る気持ちを無くして結婚生活を充実させて生きたいと。 それは、その時の自分の苦しい気持ちから逃れたいだけではないですか。 「必要は発明の母」と言いますよね。それと似ていて、今の気持ちあってこそ未来が創られるのでは。だから、今自分がどういう気持ちであるかをちゃんと目をそらさず、見つめてあげてください。でなきゃ、心がかわいそうです。 あなたが言うように、「あのころは結婚にあせっていてつらかったな」なんて懐かしく思える未来は、苦しみをまっすぐ見つめてその時々の気持ちに忠実に応えて生きた人にやってくるのですよ。 長々と的外れな意見をすみません。でも、ご質問者様は、苦労をしてこられたし、頑張りやなので、きっと幸せになれますよ。頑張ってください。
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お礼をありがとうございます。no.12です。 結婚に対する考え方とても共感します。私もご質問者様も、晩婚の方が幸せになれるタイプの人間なのかもしれません。 結婚とか出産、人との出会いなどは、受験等と違って、ある程度努力でなんとかなるものではありません。だからそんなことに悶々となるよりも、日々の生活を大切にして行きたいという気持ちはとても良くわかります。でも、「結婚できなくても、まいいか。」って自分の気持ちをコントロールしようとすると、内にこもることになると思うんですよね、返って。それよりは、「誰かいい人いないかな」って目を外に向けてください。心を外に向けてください。それは自分の気持ちをないがしろにせず、大切にすることになると思うんです。結果的に良い出会いにつながると思いますよ。 人間の運命ってある程度決まっているものだと思います。同じ列車に乗るなら外の景色をしっかり見て楽しんだり、時には淋しい気持ちになってみたくありませんか。 また、くどくどとすみませんでした。私も、maria rosa様と出逢えて良かったです。お互い幸せな未来がありますように。
お礼
再度ご回答いただき、誠にありがとうございます。 もし現実世界で1373 さんにお会いしていたら、 私たちきっと良いお友達になれたような気がします。 1373 さんに言っていただいた「苦しくても、自分の素直な 気持ちから目を逸らしてはいけない」っていう事、今だけでなく、 これからの人生においても、ずっと忘れずに、いつまでも 心に留めておきたいと思います。 年をとっても、もしくは、私が寿命を終えるその時まで、 逃避したい悩みって、次から次へと起きてくることでしょう。 生きている限り・・・。 でもそんな時は、1373 さんのことを思い出しながら、 乗り越えていきたいと思います。 他の回答者さまも、おっしゃって下さっていましたが、 「誰かいい人いないかな」って目を外に向けることって、 とっても大切ですよね。 でも明日からは、若い男性に会うごとに、「この人かしら？ それとも、あの人かしら？？」って思ってしまうかも（！？） （でももしかして、そう思っている時が、一番楽しいのかも しれませんね（笑） 「生きてきてよかったなあ。」と心から思える未来が 訪れますように・・・。 1373 さん、ともに幸せになりましょうね。 **☆ノ~~♪（*´▼＾）ノ~~**★♪~~**☆
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
うーん、どうでしょうね・・・ 目的のための努力はしたほうがいいと思いますが・・・ 私の知り合いで30代半ばすぎで非正社員の男がいますが、 正直辛そうです。 楽しく非正社員生活を謳歌しよう、という心境にはなれないようです。 「正社員になれなくても、まっ、いいか」とは思えないようですね。 その気持ちもわかりますし。 まあなんにせよ孤独なのはよくないですね。 人とのつながりを大切にして、 友達づきあいや人助けを多くするのがよいと思います。 人とつながっている感覚や、目的を生きている感覚があれば 楽しく過ごせると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるように、人とつながっている感覚はとても大切ですよね。 私はもともと社交的な性格なので、地元のサークルに参加したり、 フランス語の通訳学校にも通ったりしています。 同じ趣味を持つ人たちと交流するのは、とても楽しいことです。 友達も多い方だと思いますが、ただ何と言いましょうか、 それだけでは充たされない、時々、なんだかとっても 寂しさを感じることがあるのです。 先にご回答頂いた方へのお返事にもお書きしましたが、ここ数年、 たてつづけに大病を患いました。 昨年は癌を宣告されましたが、癌を宣告された時、ただ命が助かりさえ したらもう不満は一切言いませんと心から、願いました。 でも勝手ですね。のどもと過ぎれば熱さ忘るるで、再発の心配は ほとんどなくなり、体調も良くなってくると、現状には充たされない ものを再び感じるようになりました。 本当に、いま、病で苦しんでいらっしゃるかたがたのことを 考えて、いま普通の生活を過ごせている環境に感謝しなければ いけませんね。 同級生の大半は結婚していますが、私も病気さえしなければ、 結婚するチャンスはあったかもしれないのに、どうして私だけが・・・、 とついつい思ってしまいそうになりますが、現状を謳歌するまでは いかなくても、いま与えられているものに感謝しながら 毎日を過ごしたいと思います。 近いうちに、フランス語検定の１級も合格するつもりで がんばります。
- danna1
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私は10年程自由気ままにお金を使い、一人で暮らしてしたが、４年半前に見合いして半年で結婚しました。 （かみさんは４５歳になり、息子も３歳になりました） もっと前に出会っていたら結婚していなかったでしょうし、養子に入れなかったでしょう。 それに、好みと真逆でしたが、何となく居心地は悪くなかった。 （私より背は高いし、色は黒いし、・・・） 何でもタイミングですかね、それとも運命なのかな？ これからどんな事が起こるかは分かりませんが、成るようになるでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご自身の体験談を語って下さり、とても参考になります。 二十歳の頃は、努力すればたいていのことは思い通りになると 思っていましたが、この年になると、自分ではどうにもならない 運命みたいなものがあるのかな、と思ってしまいます。 おっしゃるように、成るようになるのだと、運命の流れみたいなものに、 ど～んと身を任せてしまえたらと（どっかの演歌のタイトルみたいな ことを言っていますが）思うのですが、なかなかそこまでの 心境には到達しておりません。 ここ数年、大きな病気を立て続けにしたため、気が弱くなって いるのかもしれません。 これから先、結婚するにしても、結婚しないにしても、 遠い将来、「ああ、結婚できなかったらどうしよう、って 悩んだ時期もあったなあ。」と今を懐かしく思い返すことが できたらいいのですが・・・。 どんな人生を歩んでも、将来、自分の選んだ生き方に 納得できるよう生きていきたいですね。
- kenkenkiyo
- ベストアンサー率36% (847/2323)
３０代既婚女性です。 まずは結婚より、恋愛をしてみてはどうですか？？ 「出会いが無い」「惚れにくい」って言う人って、結構周りの男性に対して無頓着だったりします。 また、自分が気になる人でないと誘われても興味すら持てなくて、 あっさり断ってしまってたり・・・（汗） まぁ、私も惚れにくく、せっかく誘われてもさくっと断っていたタイプでしたけど・・・（汗） 職場の男性とか、年下の人とか、無意識に排除してませんか？？ まずはどんな人とでも「一期一会」なんですから、 一回会っただけで排除しないで、その人のいい所を見るようにしては？？ いくら出会いでも、結婚してる方は対象外にしてくださいね・・・ 年齢的に、ホント危険なんですよ（汗） 恋愛しようってアンテナ張って置かないと、自分だけに目が行ってたら、縁があっても見逃しちゃいますからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、私は好みでない男性には、全く無関心の ところがあると思います。 自分の性格は、All or Nothing だと思います。 ものすご～く好きになってしまうか、全く興味がないかの どちらかです。（別に、男性に対してだけに限りませんが。） でも確かに、どんな独身男性とも恋愛がはじまる可能性が あるのだから、アンテナは張って置かないといけませんね。 それに、おっしゃるように、その人のいい所を見るような くせをつけるのは良いことですよね。 ところで、間違っても既婚男性とは恋愛いたしません。 私は自分で言うのもなんですが、性格が真面目なんです。 だから、遊びや中途半端なお付き合いはできないんです。 私のようなタイプが不倫すると、泥沼になって泣くのは 目に見えていますからね（笑） それに、一時の気の迷いのために、一生、相手のご家族に 罪悪感を抱いて生きていかなければならないのは、ごめんですね。
No.6で回答した者です。早いお礼ありがとうございました。 ・それとも、相手に求める理想が高すぎるのでしょうか。 それでおっしゃる通り、２の段階で、候補が消えてしまうのでしょうか？？ No.6のご指摘の部分は、男性視点で女性を見た上での一般論で記入しました。結果から見ると、この部分を書いたこと自体が、不適切であったかもしれません。お詫びいたします。 このサイトで回答していて思うことですが、男性視点と女性視点は違います。また、（男性もそうですが）女性も価値観その他が幅広いことです。質問者様が、どの部分にいるかは、質問文だけで分かることではありませんし、文章で補足いただいても真の判断は不可能でしょう。 実際にどうなのかは、No.6の回答で示した「１」から「５」のプロセスを、ご自身で正直かつ徹底的に実行すれば分かることですので、実行をお勧めします（No.6の回答の中で、この部分が質問への直接の回答部分です）。なお、独身男性との出会いが少ないのであれば、出会いの場を広げる努力が必要だと思います（納得いくだけの出会いは必要だと思います）。具体的な方法は、このサイトでも多く取り上げられているので、検索を行なっていただけば、多くの質問・回答が出るはずです。 個人的には、同窓会があるのであれば、それへの参加をお勧めします。可能であれば、ご自身が幹事になって同窓会を開催してみるのも良いと思います。なんとなくですが、質問者様には、ある程度知った男性が良いような気がするためです（同窓会をお勧めするのは、私自身の憶測ですので、無視いただいて結構です）。
お礼
再度ご回答いただき、誠にありがとうございます。 男性視点からのご意見、とても参考になります。 不適切だなんて、とんでもない！ 私は自分の事を分かっているようで、分かっていないのかも しれません。 自分ではそういうつもりはないのですが、案外私は相手に 多くを求めすぎているのかもしれません。 アドバイス頂いた通り、Ｎｏ．６のご回答の「１」～「５」を 一度検討してみたいと思います。 確かに、出会いの場を広げることって大切ですよね。 出会いが少ないと嘆くだけでなく、自分から積極的に 出会いを作っていく努力も必要ですね。 ご指摘のとおり、私自身、自分にはある程度、私のことを 知ってくれている男性の方が良いような気もいたします。 ありがとうございました。
- apple2love
- ベストアンサー率38% (33/85)
結婚を焦る気持ちを持つことに、あまり意味はないので、そんな気持ちは捨ててしまいませんか。 もし焦るとするならば..、「今、自分が愛せるものがない」ことを見つめ直してみてはどうでしょうか。独身生活を謳歌したいのであれば「恋愛」に身を焦がすことです。恋ほど人生をきらめかせてくれるものはありません。 もちろん、恋愛の対象というのは人それぞれです。MARIA_ROSAさんが男性に恋をしたいなら男性に。フラダンスに情熱を注いでダンスに恋したいならそれはそれでいいのです。 将来に対する不安な気持ち、とても共感いたします。 30代で“夢見る夢子ちゃん”、素敵なことだと思います！ ただ、もし真剣に結婚を考えていらっしゃるのであれば、もっともっと男性の心理等を研究して、理解して、男性について知ることが必要かもしれません。（男性に「結婚したい」と感じさせる女性となるために。） あと、「自分を高める努力」が、知らぬうちに、男性を寄せつけぬ冷たくて堅いバリアーと化してしまわないことにも注意が必要です。 「夢」と「出会い」と「結婚」への希望を捨てない限り、未来はいつも明るいと思います。結婚する前から「離婚」の心配を感じさせるような相手とは、結婚すべきではありませんし、打算的な心を持っての結婚は、お互いを不幸に導くだけです。MARIA_ROSAさんの結婚に対する理想がどのようなものかはわかりませんが、きっとMARIA_ROSAさんなら、「幸せにしてあげたい」「一緒に幸せになりたい」と想える男性と巡り会うことが出来れば、あとは幸せになるために一途に努力するに違いありません。だから、まずは恋しませんか。 一生を賭けるに値するものは、自分にしか見れぬ夢と、自分にしか愛せぬ誰かじゃないでしょうか。 皆、寂しさや不安を感じながら、頑張っています。MARIA_ROSAさんだけではないですよ,,それにまだ素晴らしい30代半ばじゃないですか。 運命の出会いはいつ訪れるかわかりません。だから、いつでも幸運を自分のものにできるように、準備しておかなきゃですね。 私自身も、「夫婦」や「家族」といった言葉に、とても憧れを感じている独身女性です。 幸せになりましょうね。 いつも優しさを忘れずに、一歩一歩いきましょう＾＾
お礼
ご回答ありがとうございます。 apple2love さんのお言葉の一つ一つに、「うんうん」とうなずいて しまいました。 確かに、もっと男性について知ることも必要かもしれませんね。 自分では気がついていないけれど、男性から見て私は近寄り難い 女なのかもしれません・・・。 もちろん、世の中の男性すべてが、好みのタイプが共通ということは ないですけれど、相手を知ることは、己を知ることにも つながるような気もします。 男性一般を研究することによって、案外今まで知らなかった自分が 見えてくるかもしれませんものね。 自分のことってわかっているようで、結構わかっていないものだとも 思います。 ＞結婚する前から「離婚」の心配を感じさせるような相手とは、 ＞結婚すべきではありませんし、打算的な心を持っての結婚は、 ＞お互いを不幸に導くだけです。 とのことですが、おっしゃる通りだと思います。 もちろんどなたと結婚しても、結婚生活が１００％幸せなものに なるなんて、ありえないことだとは思いますが、それでも、 結婚前から離婚なんて、できれば考えたくないですし、 縁あって結婚する限りは、一生添い遂げたいと思います。 それに結婚に踏み切る条件はいろいろあるとは思いますが、 結婚に一番必要な条件は「相手を好きだと思う気持ち」だと 思います。結婚できればいいっていうもんではありませんよね。 私はいくら結婚願望が強くても、この気持ちぬきには結婚できません。 結婚する時に好きだった人と結婚したら、結婚生活で何があっても 納得だと思うのです。（好きで結婚したのだからと・・・。） 寂しさや将来に対する不安は、結婚しても抱いてしまうものかも しれませんね。寂しさや不安は生きている限り続くのかもしれません。 まずは自分を知ることからはじめたいと思います。 そして幸運を”わしづかみに”できる女になりたいと思います. apple2love さん、いっしょに幸せになりましょう！！
同年代の男性です。性は違いますが、同じような悩みを持っています。私自身が今試みている方法を、参考に記入します。 ・結婚に対するあせりをなくして、「結婚できなくっても、まっ、いいか。」くらいの気持ちになるには、どうすればいいでしょうか。 ご自身の状況を客観的に評価して、「結婚できない」と判断することだと思います。下は私が行なっている方法です。 １．ご自身の結婚相手に求める最低（それ未満だと妥協不可能）の条件（年収・家族構成・容姿等、思いつくすべての項目）を確定する ２．「１」で示した最低条件を満たす独身の男性（独身でも決まった恋人がいたり非婚主義者を除く）を、知っている（無理すれば接触可能な程度まで）男性から探す ３．「２」で出てきた男性が求める女性の最低条件を、言動その他から判断する。 ４．「３」で残った男性がいるのであれば、実際に接触してみて、彼女の有無の確認や、「３」の条件を補強を行ない、再検討（「２」・「３」のプロセスの再試行）する。 ５．「４」で、なお残るのであれば、実際にアタックしてみる。 結婚相手を探す女性を見ることがありますが、私自身の（偏見も混じっているかもしれませんが）女性を見てきた経験に照らすと、質問者様の年代位の方ですと、「１」を徹底的にすれば、「２」の段階でおそらくは、ほとんどいなくなるのではないかと思います。 このプロセスを繰り返し、自分の周りに結婚できる方がいないことがはっきりすれば、納得できると思います。なお、「４」をクリアする男性がいるのであれば、「５」は実行をお勧めします。中途半端は何も意味がありません。この場合、失敗を繰り返せば、納得いくと思います（実体験が必要だと思います）。 なお、私の場合は「３」の段階で、ほぼすべての女性が排除できています（モテない男性ですので・・）。 少しでも参考になれば幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は”惚れにくい”性格なのかもしれません。 （独身男性との出会いが少ないことも事実ですが・・・。） 好きな独身男性ができたなら、１から４をすっとばして、 いきなり５につき進むのですが。 それとも、相手に求める理想が高すぎるのでしょうか。 それでおっしゃる通り、２の段階で、候補が消えてしまうのでしょうか？？ 遠い将来、「結婚できなかったらどうしようと悩んだ時も あったなあ。」となつかしく振り返ることができたらいいのですが。
＃１です再度失礼します、結婚は考えて出来るものでは有りません。 完全な弾みで行く、飛び込む勢いがないと出来ませんそれが家族を育む環境です。 夫婦仲が良いご両親を見て自分のあんな夫婦を描いてみたいという願望です。 願望とは妄想にもなります、妄想だから落とし穴もあるという事です。 完全に感性でする判断です、だから一か撥かの宝くじと言えるとも思います。 親が手本です、仮面夫婦の子どもは結婚にあこがれも湧いて来ないし離婚した家庭は子どもも離婚をするスパイラルです。 養育環境とは連鎖します、ご両親の存在も関係して来ます。 ご両親は仲睦ましい関係なら自然に恋愛感情が湧いてくる、自然な感情です。 それは頭で考える感性ではない、本能自然体で出る感性で動くのみです、したい思いなら見合いも有りです。 釣り書きを出して良き伴侶を求める、それも結婚へのアプローチです。 言い訳で人生送らないで、精一杯頑張る結果が離婚になる、それも天命です。結婚を見る角度を歪みで書いたコメントです。 結婚は、自然に異性へアプローチを掛ける種の保存の自然の摂理が為せる技かも知れません。
お礼
再度ご回答いただき、ありがとうございます。 そうですね。結婚は考えてできるものではなく、勢いでするもの なんでしょうね。 これから、「この人と結婚したい」と思えるような方とめぐり合えたら、失敗することを恐れず、 自分から結婚したい気持ち、伝えたいと思います。 お見合いも、お話をいただけたなら、是非、してみたいと思っています。 ありがとうございました。
結婚にあせりがあるのがうらやましいですね。 あせりすらないと、一生しないような気がします・・・。 よく「結婚したい。」という女性がいて、お嫁さんに憧れる人はそれなりに家庭のことを学んだり、自分からアピールしたり努力されてますから、女性らしくて良いなと思うんですよ。 だから、あせりに合わせて行動されると良いんじゃないでしょうか。 出会いを作ったり、お料理を学んだり、結婚式のパンフレットや本を見たり。結婚したい人でないと行動できないことってあると思うんです。 私も見習って、結婚願望を持たないといけないなと思いました。 周りを見ると、やはり、願望がある人の方が結婚できていると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なんだか新鮮な考え、ちょっと気持ちが軽くなりました。 コンプレックスを逆手にとるといった発想でしょうか。 私は気持ちが楽になるために、結婚願望をなくすことばかり 考えていましたが、結婚願望が強いことも、あながち悪いことでは ないのかなと、gohant さんにご回答いただいて思いました。 「あせりに合わせて行動されると良いんじゃないでしょうか。」 とのことですが、そうですね。”結婚する”という行為ばかりに 目を向けるのではなく、”結婚生活を継続させられるよう”な 努力をいまから考えるべきですね。 「コンプレックスがあると、それを克服しようとして努力する」 と言っていた人がいましたが、私も”結婚できない”という コンプレックス（？）を武器に、自分を高める努力をしたいと 思います。 ありがとうございました。
- suunan
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そんなことを求めて実行したら 一生結婚出来ませんよ。 その状況で恋愛結婚を望むのは無理です。 見合いするべきですよ。 見合い結婚にも適齢期があるのだから すぐにどんどんやるべきです。 結婚したいという意思は決まっており、 できなくてもよいわけがありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 こんなこと、ネットでは言いたくなかったのですが、 実は昨年、癌の手術を受けました。 幸い、早期発見だったため、再発の可能性は極めて低いのですが、 癌の手術を受けたというと、なかなかお見合いの話もいただけない ようです。 私はお見合いの前に、自分が癌にかかった事実を相手の方に 伝えておきたいのです。その上で、会っても良いとおっしゃって 下さる方とお見合いしたいと思っていますが、現実はなかなか・・・。 「君は癌にかかったから、ＮＧだ。」とお断りしてくる男性より、 「よくぞ生きて、自分の前に現れてくれた。」とおっしゃって 下さる男性を求めているのですが、そんなことを求めていたら、 一生結婚できないのかもしれませんね。 ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 私と同世代で、しかも独身女性の方からのご意見、本当に嬉しく思います。 なんだか、（いい意味で）喝を入れられたというか、ちょっと目を 覚まさせられた気分です。それと同時に1373 さんのお話を伺って、 少し気持ちが楽になったような気もします。 おっしゃるように、自分の正直な気持ちを受け入れなければいけませんよね。 私は楽になりたいという気持ちからと、同じ時間・状況を過ごすなら、 悶々として過ごすより、楽しく過ごしたいという思いから、 結婚に対するあせりをなくすことばかり考えていました。 でも、1373 にご意見をいただき、今の自然な気持ちに抗わないで いようと思うようになりました。 それに、自分の正直な気持ちを肯定してあげる方が、案外楽なようにも 感じます。 そしておっしゃるように、今の自然な気持ちを受け入れてこそ、 将来、自分がそれまで歩んできた生き方に納得することができるのだと 思います。だから、未来の私のためにも、今の素直な感情から 目をそらさないでいようと思います。 ただ、時々思うのですが、もし最終的に結婚できるのなら、 難なく結婚するよりも、苦悩して結婚できた方が、相手に感謝して、 結婚生活を大切にするんじゃないかしら・・・と。 どんな人と結婚しても、毎日の暮らしの中で、価値観が合わないなと 思うことも起きてくるでしょうし、腹が立つこともできてくるでしょう。 でも、たとえ不満がでてきても、人生を一人で過ごす不安や寂しさ を知っている方が、二人で過ごせる幸せにいつまでも感謝できると 思うのです。 （でも、私のような”のどもと過ぎれば、熱さ忘れる”タイプは 結婚したら結婚したで、「独身のころが懐かしい。自由で、独身に 戻りたい」なんて感じるかもしれませんね（笑） 長々となってしまいましたが、これからは自分の気持ちに抗おうと せず、せっかくですから独身時代にしかできないことをしながら、 過ごしたいと思います。 1373 さんにご回答いただけてよかったです。 1373 さんと出会えたことに感謝いたします。 ありがとうございました。