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夫婦円満の秘訣

新婚2年目の30代主婦(子供なし)です。 1年目の前半は、毎日、離婚を考えるほどに、 夫とケンカばかりしてきましたが、 気がついてみれば、三ヶ月に1回くらいしかケンカしなくなりました。 ケンカしなくなった理由はなんだろう? って考えてみましたが、正直よくわかりませんでした。 ひとつあるとすれば、 決め事が少なくなったからかな~という感じです。 新婚の時は、引越しやら式のことなどで、 お互いの意見を出し合う機会が多くて、 それでケンカ。。。ということも多々ありました。 先輩夫婦の方のご意見や実体験は、 どんな感じでしたでしょうか? ケンカはこのまましない方向でいきたいので、 何かアドバイスがあれば、よろしくお願いします。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.9

こんにちは。40代前半既婚女性です。 同い年夫婦、結婚7年目、共働き、子どもなしです。 うちは、結婚してから 喧嘩は一回、二回程度かな。 それも、親戚がらみの「本当に深刻な問題」での意見の戦いでしたので 「些細なことで、腹が立つ」ということはまったくありません。 まずは、根本にはお互いの相性があうあわない 価値観の相違が多い少ないはあるとおもいます。 そして次に肝心なのは お互い「いたわりあうこと」「感謝しあうこと」「ねぎらうこと」 これを365日心して実行、言葉にすることです。 「そこのティッシュとって」「はいよ」「有難う」 こういう小さな有難うから 「生きていてくれてありがとう」「帰ってきてくれてありがとう」 「いつも料理をありがとう」「お給料をありがとう」 そして「結婚してくれてありがとう」です。 このありがとう言いあい競争が 夫婦円満の秘訣です。 逆に夫婦不仲になる競争はなんだとおもいますか? 「私のほうが、疲れている」「俺だって疲れている」 「私ばかりやっている」「俺ばかり苦労している」 という「私だけが」「俺の方が!」という 不平不満をどっちが多く持っているか それを競い合うことです。 「ねえ、夕食はなにがいい?私今日は遅くなって疲れてるかも。」 「なんでもいいよ。俺も疲れてるんだよ。どうでもいいよ。」 「なによ。私だって疲れて帰って来て作っているのに。」 「お前の仕事と一緒にするな。」 自分のほうが 疲れている 自分だけが大変だ 自分だけが苦労している それをお互いあてつけあうのが 夫婦不仲の秘訣です。 円満の夫婦なら 「有難う、疲れているだろうに。嬉しい」 「何言ってるの、君だって疲れているだろう」 「いいえ、あなたの方こそ、大変なんだから早く休んで」 相手の疲れを自分のことのように思い、 相手の体を自分よりも大事に思いあうことが 喧嘩をせず円満に暮らすコツです。 相手の喜ぶ顔が見たい 相手の笑顔が見たい この気持ちで暮らすことです。 以上参考にしてください。

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質問者からのお礼

>これを365日心して実行、言葉にすることです。 結婚は墓場ではなく、修行なのですね。 実際に結婚しないと、本当にわからない言葉ですね~これは。 しかも、わかっても、実行するのは並大抵ではありません。 でも、がんばります!

その他の回答 (9)

  • 回答No.10

こんにちは。結婚3年目の主婦です。 うちの夫婦もケンカ多い→少ない に変わっていきましたが。 その理由はお互いの学習能力ではないかなと思っていました。 一度、ケンカをしたら、二度と同じような理由ではケンカしないということを、お互いが意識し合うことで、ケンカが少なくなっていったような気がします。 別にお互いが話し合いをしたわけではないのですけどね。 あとは、先輩夫婦やらインターネットやらでいろいろな意見も参考にしましたよ。 質問者さんは今やってますね。 http://allabout.co.jp/relationship/kekkonlife/closeup/CU20060308Q/index.htm http://www.wp-canon.com/enjoy/

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質問者からのお礼

>その理由はお互いの学習能力ではないかなと思っていました。 確かに、学習能力もありますね。 ただ、同じようなことでケンカしてしまうこともあったりするのが悲しいところです。汗

  • 回答No.8
  • jamiru
  • ベストアンサー率5% (170/3044)

欲張らない。 共通しているのはここでしょうかね。 過度の期待はしてもいいが欲を出して押し付けないことかな。

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質問者からのお礼

確かに2年目に入ってかなり、欲はなくなりました。 それも要因のひとつかもしれません。 ありがとうございます。

  • 回答No.7

おそらく、一般的に新婚時代は相手に対して過度な期待もち、結婚生活に夢を見ていのだと思います。 もちろん、現実は理想通りにならないので、期待が外れる→喧嘩 という流れになる場合が多いのではないでしょうか? うちは結婚1年目ですが、喧嘩はほとんどしないです。むしろ、付き合っていた頃の方が喧嘩していました。 最低限のこと以外、決めごとはしない、約束もしない、強制はしない、ようにしています。 あとは、言い方には気をつけています。

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質問者からのお礼

>最低限のこと以外、決めごとはしない、約束もしない、強制はしない、 これすごく大事だと思いました。 見習います!

  • 回答No.6

うちは結婚してまだ4年ちょっと、その前の同棲期間が1年ちょっとなんですが、 今まで一度も喧嘩をしたことがありません(トータル5年半くらい) 最近、近所の人と「夫婦喧嘩をするか?」という話題をしてたんですが、 周りの人は「些細なことでカチンとくる」とか「勝手な行動にカチンとくる」 そんなような事を言ってたと思います。 私が「夫婦喧嘩したことがない」というと「えっ!?カチンとくることないの?」 と驚かれてしまいました。「カチンとくることってなんだ?」とずっと 気になってたりしてます(汗 私は単純な人間なのですが、それを主人は見抜いていると思うし、私も主人の 性格とかをわかっているつもりなので、お互いにお互いが傷つくとか嫌な事を しないし、言わないし、思わないし・・・という感じかもしれません。 何か起こったら、お互いに感情的にならず、お互いの話をちゃんと聞いて お互いに思うことを言えるような関係でいられるといいのではないか?と 思いました。人間ですので、感情的になってしまうとは思いますが・・・

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>今まで一度も喧嘩をしたことがありません 本当にいるのですね~ お互いが人間的に成熟していると、そういうことも可能なのでしょうか。 う~ん、がんばります。

  • 回答No.5

私も喧嘩は最初多かったような・・・。 夫婦と言えど、もともと考えなど違う人間同士なので喧嘩して 当たり前だと思うんです。 逆に喧嘩しないように毎日、毎日四六時中お互いに気をつかっていると どちらも参ってしまうでしょう。 喧嘩することは別に悪いことだとは思いません。 でも、すぐに仲直りすることは不可欠です。 夫婦円満の秘訣、それはどんなに喧嘩してもすぐに仲直りできる ことだと思います。

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確かに! 仲直りの仕方は、結婚前に比べてうまくなったと思います。笑

  • 回答No.4
  • kinuaki
  • ベストアンサー率16% (129/769)

私も結婚して1年目は特にケンカが多かったです。 お互い、違った家庭で育ってきて正月などの風習の違いなどでケンカしていました。それとどちらが主導権を握るかの権力闘争だったのかもしれません。したがって、誰もが通る通過点と思われていいと思います。 そのうちに子供ができれば、奥さんも子供さんに目が向いて段々、妻からお母さん的な強さに変わって行きます。 そこで、アドバイスしますが、男はガキだから、奥さんとしては自分の手のひらに乗せて上手に男性を立てて、持ち上げてやっていくことです。決して旦那をライバル的な存在にしないことが重要なポイントです。ライバルとして張り合うと死ぬまで闘争して無駄な労力を使うと思いますから、「アゲマン」の修行を積んで賢く生きることをお薦めします。

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質問者からのお礼

そうですね。多少のライバル意識はあったかもしれません。 私も早く母の強さを身に着けたいです!

  • 回答No.3
noname#77757
noname#77757

あははは^-^若い時は喧嘩も発散のうち、そろそろ卒業して、これからの家庭生活の事を考えなさい。年金や積立や保険など、今度は65歳にならなければ年金需給が出来ません。年金だけでは生活できませんよ。人間何が起こるか分からない。 私たちもよく結婚前から喧嘩しましたが、会社でいろいろ家庭とは何かと知ったとき、くだらない喧嘩をしている時間を相談の方に時間を掛けることにしました。 若いうちに気がついてよかったと思っています。僕が労務・経理関係を体験したことが、早く対応したことです。若い時に中古マンションをその後二棟めを購入して全て返済して、マンションの耐用年数から88歳まで長生きできます。これから安心を抱いて互いに好きな習いことをして過ごそうと思います。参考になりましたか?(^・^)

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  • 回答No.2

ご馳走様です。 そんなもんです。 新婚早々けんかできるのは、破綻しないと安心しているからです。 けんかが少なくなるのは、言い合いになる前に相手の反応(主義主張)がわかるようになるからです。どちらかが妥協してるはず(無意識で)

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「そんなもの」というリラックスした気持ちで望みたいと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.1
noname#251407
noname#251407

結婚とは妥協の産物です。  お互いに意地を張り合えば突き当たります。  一歩退いて見れば突き当たっているのが見えます。 夫婦とは二人合わせて○であり10です。  足らずを補い、出っ張りを削り合うことが必要です。 相手が怒っている時には「バイオリズム」が良くない時であると考え少し退いて考えましょう。 議論はおおいにすべきですが、我を張りすぎると「ケンカ」になります。

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>夫婦とは二人合わせて○であり10です。 名言頂きました。 肝に銘じてがんばります!!

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