夫と離婚すべきでしょうか 我慢すべきでしょうか

質問

はじめまして。
誰にも相談できず、皆様のご意見をお聞きしたいと思いましてここにたどり着きました。

私28歳。夫29歳。
結婚生活は4年半となり、4歳と2歳の娘がおります。

私は主婦で、夫は現在医師として働いておりますが
お互いに学生時代から付き合っていました。
付き合っていた時代から　キャバクラ通いが判明したり
パチスロで借金を作っては親に返済してもらったりというエピソードがあり、衝突続きで　そのたびに私が別れ話を切り出していました。しかし、その都度非常にうまい反省文、そしていかに私を愛しているかを伝えられ、普段はとても優しく面白く魅力的な人であったため　「反省してキャバクラやパチスロさえなくなってくれればいい」と考え直し彼を信用してきました。
そうこうしているうちに、学生時代が終わるころ私が妊娠し、結婚を決意。これからは父親という立場もプラスされ、いろいろな面で自覚ある行動ができるだろうと信じていたのですが、妊娠4カ月目に突然、実はパチスロをやめておらず　また借金を抱えてしまったことを告白され、
またもや彼の両親が全額返済。私は結婚し妊娠もしており後悔先に立たず、とにかくもういちどだけ今後の彼の行動に懸けてみようということになりました。
それからはパチスロはなくなりました。（これは本当に）
しかし、結婚1年半後、お財布を見てみると「風俗」のカードが。
「緊急オペ」だと私に偽って時間を作り　いわゆるデリヘル。
私は特にセックスを拒んだりはしていないのに。
問いただすと結婚してから3回ほど遊んだ模様。離婚話に。
そしていつものように反省の手紙。私も子供のことを考えると彼を信じることしかできず。
半年後、今度は私が携帯を盗み見てみると、どうやら出会い系サイトや風俗をサーフィン。実際にどこまで実行したかは不明ですが、そこでもまた　とくとくと話し合い。理性や家族について。
そしてつい最近、携帯電話を覗いてみて、SMクラブに先日行ったことと
SMの出会い系で女性とメール交換していたことが発覚。
パチスロはやめられましたが、風俗はやめられないのでしょうか？
一般的に「SM」ってどうなんでしょうか？
場合によっては許せるものなのでしょうか？
ものすごく後悔している様子なんですが。。。
普段は本当に優しくて良いパパで　はっきり言って子供のことを考えるとますますどうしてよいかわかりません。離婚して子供が片親になることを考えれば　私が我慢したほうが良いのか。。。
本人は「家族のことを考えると申し訳ないし、もう絶対にこんなことはしない」なんて猛反省しているようなんですが。。。
「SM」の「M」らしいんですが、やめようと思ってやめられるものなんでしょうか。

回答No.9

y-k-n · ベストアンサー

お辛い状況ですね。
ただ、貴方の場合、離婚する気はないようなので、今後、少しでも快適に過ごしていく為には、貴方もご主人の事を詮索しない事です。
財布や携帯を盗み見しない。
嫌な事を知ってしまうから辛くなる。悪循環です。
私も夫の裏の顔（出会い系・風俗）、知らない方が良かった、と後悔してからは、自分自身の為に絶対に見ないようにしています。
それはそれで気にはなるものの、変な物が出てきてショックを受けるよりずっとマシです。
私も離婚はしたいですが、色んな理由から我慢しています。
子供が自立したら離婚するつもりなので、それまでは主人の事に一切干渉しない・・・というより、愛情がないので、どこで何をしようとも、なーんともありません。
ここまでくれば、ラクになれますよ。

お礼

辛いです。本当に。
ああこんなハズじゃなかった。。。
家族みんなで前を向いて明るい未来を築いていけると思っていたのに。

でも、もう切り替えます。
理想理想と理想ばかりを追い求めてばかりはいられませんね。
夫は所詮他人です。分かりあうこと自体不可能であると割り切るしかない。また違った理想を見つけないと　前には進めないですよね。

夫はもう勝手にしてもらって（家族に影響を与えないところは）
いつどうなってもいいように自分に自信をつけたいと思います。
私一人でも子供たちを育てられるよう強くなりたいと思います。

ほんと、詮索しなくていいとなると
楽になれますね。

y-k-nさんも　我慢なさって生活されているんですね。
私も強くなります。

回答No.10

mikuron89

精神的な未成熟であったり、起こられた経験が少なく親から溺愛されてきた人は、肉体的な刺激を（Ｍ）好む傾向があります。

別に異常な行動ということではなく、それが彼にとってのストレス発散でもあるわけです。

よく、痴漢や万引きも「ルールを破る非日常性」が強い刺激となって泊まらなくなるのと似ています。

パチスロなども同じでギャンブル依存症と名前がつくほど「非日常」への関心は強烈なのです。

これは一種の麻薬のような症状で、強制的に（第三者によったり金銭的な強制によって）長期間監視しなければ、自分では止められないのです。

そういう意味で、彼はとても可哀相な病にかかっているのです。

解っているのです。

いけないことだと。

解っているのです。

父親としてしてはいけないことだと。

でも、自分自身では止められない・・・。

あなたに助けてあげる気があれば、助けてあげられるのはあなただけということです。

彼が悪いのは解ります。

しかし、とても強い麻薬を吸ってしまった彼自身ではどうにもなりません。

お礼

お答えくださりありがとうございます。

そうですね。
確かに病気のようなものなのかもしれません。

本人も病的であるとは自覚しています。
少なくとも反省している状況下では。

今までそういった事情も理解して
パチスロ・借金・キャバクラ・風俗・出会い系　と
次を信じることで、そして楽しい家族を築くことで
ある意味助けて来ました。

しかしいつまでたっても
家族の効果があるどころか、時が経てば家族への恩も忘れ
家族を愛することも薄れ、自分様様、自己中で
「妻にばれなきゃいい　新たな刺激」を模索。

いつまでたっても大人の父親としての「理性」「理想」が育ちません。
くるくる車輪を回る　幼稚なハムスター。
自分の目の前しか見えないのです。

いったいいつになったら彼は大人になれるのでしょうか。

そんな幼稚な夫に　もうついて行けないのです。

回答No.8

bikkurapon

パチスロを止めたのは単に飽きたのだと思います。
刺激がなくなったのでしょう。
だって、御主人は次々と新しい刺激を求めてらっしゃるじゃありませんか。
これからも何をやるかはわかりませんが続いて行くでしょうね。
本気で悪いと思っていたらこう次々とは手を出しませんよ。

離婚するかどうかを決めるのはあなたなんで。
どっちが良いというより、あなたにとって得になる方を選んでください。

ただ、考えて欲しいのは、あなたの御主人にはものすご～くお金がかかっている、ということです。
国立であっても医学部は他の学部よりはずっと高額ですし、私立大ならなお更で家が一軒建ちます。
しかも小さい頃から塾通い。
自分から進んで勉強するような子供は少ないので、多くの場合は親が子供に
「医学部に入れば好きなことをしてもいい、医者になれば人生がバラ色なんだぞ！」
と言い聞かせます。
子供もそれを信じ、親は自分のためならいくらでも金を出すし、医者になれば何をやってもいいのだと思う。
その結果が今の御主人の行動でしょう。

理性だとか倫理観などといった問題ではなく、親が言ったとおり今までガマンしてきた分を取り返してるだけだと思いますよ。
なので全てはそういう風に育てた親の責任。
まさかパチスロで借金を作っても良いと言った覚えはないでしょうけど、借金を全額出すくらいですからね。
よほど手塩にかけて育てた息子さんなんでしょう。

そういう御主人を本気で変える方法。
何か大きな見返りがあればガマンするかもしれませんね。
「今から真面目になればこの病院を丸ごと君にあげよう！」
とか「私の財産を全て君に譲ろう」とか。
嫁さんの実家にそれなりの財産やコネがあると夫も考えて自粛するんで。

あと、自分の子供に対してよくあるパターンですが。
メンドクサイので「寮のある進学校に入れてしまえ」と言うかもしれません。
お金さえ出せば寮のある進学校はいくらでもあるし、海外に留学させる手もあります。
高校で落ちこぼれても、いざとなれば家庭教師をつけて私立の医大に入れて医者にもできる。
本人がイヤだと言えば好きにさせて医者と結婚させる。

ということで娘さんの将来も半分は見えてますね・・・・

御主人が変わることを期待しても裏切られるだけです。
後の生活に必要な分だけがっぽり慰謝料を取って離婚なさるのも一つの手段かと思います。
できれば持ち家はマンションでもいいので欲しいですね。
御主人の親からでも孫のためといってふんだくってください。
まだお若いのだから、この先良いこともあると思いますよ。

お礼

アドバイスありがたいです。

確かに夫の行動の裏には親の影響も少なからずあるでしょう。
しかし、親は至って普通のサラリーマン。
決してお金持ちではなかったため、小・中・高・大と国公立。
塾も小学4年生からずっと地域のトップだったため学費免除の特待生だったようです。ほんとにお金がかからない人だったんです。
質素で真面目で体裁を気にする両親。

それに反発してか
「真面目」であることに反発し
「不良だが頭はイイ」ということを理想とするひねくれものに
中学生あたりからなっていき
中学生から親や先生に隠れてたばこ
塾に行くと言いつつも　不良仲間とゲームセンター入り浸り。
というひねくれた日々。

本当の意味で心の通わない家族に育つとこうなるのでしょうか。
「これができたらお小遣いをあげる。」
とかそんな犬のようなしつけで、話し合いを避け
都合の悪い面は見て見ぬふり。世間体さえ良ければいい　という家族。

よって
「肩書は立派だが　中身は幼稚」な人間になってしまったといったところでしょうか。
親のせいばかりでなく、一番は本人なんですがね。

私と子供と楽しく心の通った生活をしていければ
徐々に中身も変わってくれるだろうと信じていました。

確かにおっしゃる通り、パチスロやキャバクラをやめたことで
「変わってきている」と思えたのは幻覚だったのかもしれませんね。

次々と新しい刺激を　私にばれなきゃ良い　の一心で求めているのは間違いありません。

父親として欠如している部分は大いにありますが
娘には優しい夫です。娘たちも慕っています。

娘たちのことを思うと苦しくなります。

回答No.7

unfaithful

＃５さんのおっしゃるとおり性癖は直らないようです。　実は私の主人もMです。　もちろん、結婚前には知らされませんでした。今から１２年ほど前にその事実を知りました。その時、離婚も考えましたが、「経済的な生活の安定」を選びました。でも、それからは、SEX　Lessです。　私は今、５０歳を過ぎています。主人が退職金をもらったら、離婚しようか、と思っています。子供はいません。　私もあなたと同じように「主人は給料さえもってきてくれればいい。」と思っています。
主人は一昔言われていた「３高」の旦那です。そうじゃなければもっと早く別れていますよ。
立ち入ったことをお聞きしますが、Mのご主人で普通の夫婦生活ができていますか？　でも、お子さんが二人いらっしゃるのだから・・・・できているんでしょうね。
私の主人は風俗通いはしません。（もっとも、今日本に住んでいませんから、こちらの国ではあまりそういうのはないようです。）

他の回答者さんのお礼に「子供を片親にするくらいなら、私は我慢できます。」とかいていらっしゃるので、離婚するお気持ちはないのでしょうね。　でも、きっとご主人は変わらないと思います。これからずっと、苦しい人生ですよ。　まだ、お若いし、お子さんにとって「いい父親」になってくれる人がいるかもしれませんよ。　私は離婚なさる事をお勧めしますが・・・・人生の大先輩として。

最後にもし、離婚する場合、ご主人が　M　であることは、あなたに有利になります。私もすんなり離婚できないときはこれを使おうと思っています。（なるべくなら、このことは人様にはしらせたくないのですが。なぜなら、性癖は本人のせいではないので。　ゲイなどと同じです。）

お礼

お答えくださりありがとうございます。
非常に考えさせられます。

SMクラブに通っていたのは最近知ったのですが
それまでは普通に性生活もできていました。（まったくのノーマルで）
でも、SMクラブなんぞに通っていたという事実を知った以上、もう私が受けつけることができなくなりそうです。

そうですね。我慢を選択すればずっと苦しい人生でしょうね。
偽装夫婦ですもんね。。。

あぁ、こんなはずじゃなかったというのが正直な気持ち。
情けないです。

「離婚」
もし、目の前にもう一つの開けた道（経済面でも精神面でも）が見えているのならもちろん踏み切りますが、
子供のことを考えると、いくら「いい父親」になってくれそうな人が現れたとしてもそれは私の主観であって、　子どもにとってはどうしたって血の繋がっていない父親・・・。なんだか明るい未来が見えるとは思えません。

やはり、私の罪から生じた責任でもあります。
我慢はせず、もう夫は切り離して「自分を充実」させることに
力を傾けてもいいかなと思います。

もう少し、自分に自信をつけて　考えようと思います。
アドバイス参考にさせていただきます。

回答No.6

Kiriyama-taicho

医者だからって将来安泰ではなさそうですね。
ご主人のご両親がお亡くなりなったら、誰がケツもちするんでしょう。
結婚して子供ができようといういい大人が遊びで作った借金を
両親に肩代わりしてもらうなんて、風俗狂いとか、マゾとかよりも
その事実のほうが社会においては危険因子です。
問題視するべきはその点だと思います。
そんな医師にはかかりたくないですね。

お礼

回答くださりありがとうございます。
おっしゃる通りで言葉もありません。

ただ、
結婚してからは借金の原因であったパチスロは完全にやめ
金銭面では以前ほどルーズな面はみられなくなりました。

少しずつでもまっとうな人間に近づけているのかどうなのか。。。

しかし、過去のこととはいえ
自分自身で借金を清算したわけではないので
もちろん見過ごせない事実には違いありませんが。

回答No.5

noname#77152

性癖は治らないので、貴女が我慢するしかありませんね。

どんなに立派な反省文を読んでも、まともに受け入れない事です。
つまり信頼を寄せる事が出来ない相手となる訳です。
普通、こうなると婚姻関係が破綻となりますが、どうですか、経済面での苦労が無く、今後も安定が約束されている事を踏まえれば、貴女が気持ちを切り替えれば済む話です。

お礼

回答くださりありがとうございます。
本当におっしゃる通りです。

今回の反省の手紙も夫の前で破り捨てました。
はっきり言って心のつながりは破たんです。

しかし、やはりこれは
この夫と結婚した私の「責任」でもあり。
独身ならまだしも　子供がいることですし
「我慢」が「義務」とも言えるでしょう。

もう夫に対して自分の「理想」を描くのはやめます。
子どもと自分の充実を考えていきたいと思うようになりました。

夫は　悲しいかな　働いてお金を入れてくれればいいです。
しかし、いつ「離婚」しても大丈夫なように
私は「自分の充実」に力を入れなくてはいけないと思います。

子供のために強くなりたいと思います。

回答No.4

ma-fuji

風俗は男なら誰でもいくわけではありません。
根っからの風俗好きな人、たまに遊びで行く人、つきあいで行く人、お金がない（お金がもったいない）から行かない人、全然興味がない人、いろいろです。

貴方のご主人は、根っから好きだと思われます。
年をとれば収まるかもしれませんが、若いうちは無理だと思われます。
離婚したくなければ、貴方が我慢するしかないでしょうね。

貴方はどうしたいんでしょうか。
「できれば離婚したい」のか「離婚だけはしたくない」のか、貴方の気持ちに素直になれがいいと思います。
どれが正解なんてありません。
先のことなど、誰もわかりません。
人生なんてすべて結果論です。

今、離婚による母子家庭が急増しています。
もちろん、子供にとって両親がいるのがいいでしょうが、その人たちは、自分のこと、子供のことも考え、婚姻を継続するより離婚したほうがいい、という結論になったから離婚したんだと思います。
その人たち、数多く見ていますが、みんな生き生きしてますし、子供だってちゃんと育っていますよ。
逆に、両親揃っていたって、不幸な子だっています。

貴方はまだ若いし、いくらでもやり直しができます。
いい人にめぐりあえるチャンスだってあるでしょう。
また、「児童扶養手当の支給」など、行政による母子家庭に対する支援もいろいろあります。
誰の人生でもありません、貴方の人生です。
とにかく、貴方の気持ち「どうしたいのか」を大切にしてください。
無理はしないほうがいいと思います。

お礼

相談に乗ってくださり感謝しています。

子供が「片親」になってしまうくらいなら
私が我慢して生活することなど苦ではありません。
実際今までも子供のために耐えて、それでも相手を信じようとしてやってこれました。
たぶん私が耐えうる限り、夫は反省・後悔しながらも繰り返すのでしょう。
もう私も夫に私の「理想」を求めることは諦めて
すっぱり切り離し　「自分の充実と子供の充実」を考えるようにしたほうが気持ち的に楽になれるのかもしれません。
今まではどうしても夫を私の「理想」に近づけたいがために
何度傷つけられてももう一度信用してみようと決心し
お財布の中身をチェックしたり、携帯を盗み見たりして
悪事は徹底的に摘み取り更生させようと必死になってきました。
しかしもう疲れました。こんなことに必死になる自分も嫌です。

子供の精神衛生上影響を与えるような夫婦関係では
「離婚」したほうが良いのかもしれませんが
私が耐え得る限り　「離婚の切り札」は出さないのが子供のため、
夫と結婚した私の義務なのかもしれないと思います。

回答No.3

tomop55

男性なら誰でも行く・・・・・そうでしょうか？？
私はコノ回答にはどうかなと。

仕事の付き合いで
って言うのはあると思います・・・風俗にしても。
うちのが若い時働いてた会社の上司が好きで、飲み屋⇒風俗はお決まりのコースだったらしく・・・。

現在ウチの人は
キャバも風俗も行きません。
確かに職業のストレス・・・わ、あると思いますが、ソレは理由にならないと思います。
風俗に関してわ。

風俗ははまる方は確かにはまるらしいですね・・・でもコレは旦那様の性癖の一種だと思いますので
辞めようと思ってやめれるのであれば、理性が働き自分の今置かれてる状況を考え、やめれてるかと私は思います。
一生やめれないとは思いませんが、今すぐどうこうは無理だと思います。

男性なら誰でも行く・・・男性なら風俗に興味がある。
コレは私はそうは思いません。
誰でも興味があるから何なの？って感じです。
興味があったら多少は仕方がないから許せ・・・・違うと思います。

理性の問題かなと。

離婚するか
しないかは貴方次第です。
許せないまま行くといずれ
爆発する日がくるでしょうね。
自分が許せるなら、旦那様との生活をしていけばイイのでしょう。

お礼

回答してくださりありがとうございます。
本当におっしゃる通りです。
すべてが「理性」の問題だと私も思います。

医師としての社会的立場
2児の父親としての立場
夫としての立場
そして、自分が思う「理想像」

これらが「理性」となり、そして「抑止力」とならないのであれば
抜けられない問題かと思います。

そうですね。
「離婚」も私次第。
子供のことを考えると「離婚」は「私のエゴ」であるとしか思えず
「自分を守りたい」がために「離婚」したいとは思いません。
こうして私一人が傷ついて　なんとなく時間がそれを薄れさせ
また夫が喧嘩の原因を作り私が傷つく・・・の繰り返しですが
それに耐えるのが、浅はかに結婚してしまった私の義務であるのかもしれませんね。。。

とにかく子供精神衛生を第一に考えて
家族を続けていきたいと思います。

回答No.2

noname#181252

SMクラブはよく社会的地位の高い人(弁護士や医者など)の人がよく通うと実際に働いてる子
から聞いたとキャバ嬢言ってました。
(要するにキャバ嬢の友人が働いているって事ね)
ストレスなのか結構Mの人が多いようです。

SMクラブは鞭や縄・ロウソクなど普通の生活でも簡単に手に入るので、SMクラブ通いが苦痛であれば
夫婦生活に取り入れる事はできないのですか？
基本的にこれだけ風俗にはまっているので、なかなか止めれないとは思います。
あとは本人に父親としての自覚がないとダメかな。

あとは。。やはり職業的にストレスも極限までだと思うので、小遣いの範囲内でしてもらう
しかないですね。。。

お礼

回答してくださりありがとうございます。
もしかしたら私が「完璧主義」すぎるのでしょうかもしれませんが
子供の立場から見ても　いくらお小遣いの範囲内であるからといって
父親が「SMクラブ通い」というのは　どうしても健全な家庭ではないような気がしてしまいます。社会的立場「医師」としても、そんな医者嫌です。
私はいわゆる「ノーマル」ですし、そういうものを取り入れてまで夫婦生活を営もうとは思えないんです。。。さらに、夫は私にはそういうことは絶対にさせたくないし、してもらいたいとも思わないと言います。

まったく何も知らずに結婚してしまった私自身にも溜息が出ます。
「風俗にハマっている」おっしゃる通りだと思います。基本的に「家族より自分」で「理性」が効かないようでは　私の思い描くような家族像の余地はなさそうですよね。。。

子供に罪はありませんので、あとは私が我慢し続けられるのか。
よく考えたいと思います。

回答No.1

majesutey

男性なら誰でも行くもんですよ！でも、こずかいの範囲でいくのが思いやりですけどね、離婚はどうかな？て、思いますよ。そんなことくらいで！て、思います。反省文書いて誤るくらい反省しては、繰り返すこれは、性格ですね。借金の肩代わりしてくれる親を恨んだほうが、良いですよ！そんな、親が、いるから子供は大人になれないのです！僕の嫁の両親は、逆です、僕に押し付けてお金をねだります！そんな親の方が、子供は、しっかりするのかもね。。。とにかく許してあげて広い目でみてあげよう！

お礼

早速のご回答本当に感謝しています。少し気持ちが楽になりました。
借金についてですが学生時代は、とりあえず親に全額返済してもらい
月2万円ずつ親に返済していたようですが、まもなく私と結婚、そして2回目の借金発覚。今度は私の両親が「そんな風に借金を抱えて彼が両親に返済するような環境で娘に夫婦生活を送ってほしくない」と言い、（とにかく私までもが借金に巻き込まれてほしくないという気持ちで）
結局、今までの借金のほとんどを両親が処理したという形になったのです。。。
ところで「SM」についてなのですが、こづかいから捻出したとはいえ
90分コース2万円以上　縛られたり鞭で打たれたりしたんだそうです。
独身男性の趣味ならともかく　2児の娘を持つ「父親」としてどうなんでしょうか？そしてやはり相当反省しても忘れるらしいのです。
理性でおさえられる時は来るのでしょうか？やめてもらえないと、本当に夫婦としてやっていく自信がないのです。。。