いい環境の仕事を辞める勇気

質問

こんにちは。

今働いている仕事場は、環境も福利厚生も人間関係も良く残業もないのでとてもいい職場です。
山あり谷ありそれなりにある日もありますが、できれば続けたい職場です。（正社員）

しかし、中距離恋愛だったので、結婚を機にやめなければいけないのに、続けてしまったことで夫婦仲が傾いてしまいました。週末婚でがんばってしまったのです。
週末婚をしたのは、続ける環境があれば続けなさいと、職場の上司に後押しされ、主人も賛同してくれたので、がんばってみよう、とおもったからです。
しかし最近になって主人に『全て捨てて、ここにきて欲しかったのに』といわれました。
主人が辞めて欲しいと思えばいつでもやめるつもりでいたから、じゃあ辞めるよ、といっても『今更だよ』とも言われてしまい・・・。

環境がとてもよかったのでやめなかった自分が悪いんだと思います。
結婚後、いきなり単身赴任となってしまう人もいるし、がんばれると思ってましたし、一生懸命行き来しました（私が主人の方に帰っていました）。

自分はどうしたいか。
その意見は持っています。でも、主人はそんなこと、どうでもいいようになってしまっています。今更という言葉に凝縮されています。

しかし、甘い私は、この時代、こんなに恵まれている正社員を自分から辞めるというのに踏み込めません。無理が出たら辞める覚悟でいたのに。
辞めてしまえばどうにでもなるとも何となく気付いていますが、馬鹿なもので目先のことしか見えなくなってしまっているのかもしれません。

潔くなる方法、教えてください。

回答No.9

suika000 · ベストアンサー

４０代のパート女性です。
環境のいい会社の正社員を辞めるなんてもったいないなあ、というのが感想です。
一度辞めると、もっと良い所にはなかなか勤められない事が多いと思います。
生涯賃金も全然違ってしまいますし、仕事が好きなら本当にもったいないな～・・・

今の会社で、都合のいい場所に支店とか営業所とかはないんでしょうね。
あればそちらに移る事を考えますものね。
あとは、中距離という事ですが、ご主人の職場との中間に家を探して２人で住むのは無理ですか？
それもダメなら、今の仕事を辞めるにしても、今のご主人の家から通える所に、正社員の職を探してからにした方が良いと思います。
正社員の今なら、正社員として再就職できる可能性は高いと思います。
私は出産退職して正社員を離れましたが、苦労はあっても、今の時代、正社員として働き続ける事の価値は大きいと感じています。
若い人には、自分のキャリアを大切にして欲しいと思っています。
ご主人も、「全て捨てて」来てもらうより、仕事だけは持っていてくれて良かったと思う時が来るような気がしますが・・・

一番良いのは、今の仕事を続けながらご主人と一緒に暮らすことですが、二番目に良いのは、転職しても仕事を続けながらご主人と一緒に暮らす事だと思います。
逆に、ご主人が転職してもいいんですけどね。
今までは質問者さんの方が一生懸命行き来して苦労していましたが、ご主人にも何か、一緒に暮らす為の苦労をしてもらいたいものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
suika000さん世代の親戚には、そのように言われています（笑）
実は、そっちの方の支店になんとか異動できないか打診したのですが却下されました。
中間地点も、ギリギリ主人の通勤範囲外になってしまうのでダメ。
（会社で範囲があるんです）
でも、私に対して単身赴任扱いはOKだったんです。

>今の時代、正社員として働き続ける事の価値は大きいと感じています
まさにその通りと感じています。最初は正社員にこだわりが無かったのですが、働いてみてそのありがたさを痛感してしまったのです。
更に、今の職場は産後復帰している同世代がほとんどなので、目先のことばかりもったいないと思ってしまいました。。。

転職・・・。今は派遣社員が主流ですからね。うまく転職できるか分かりませんが、そちらの方も探してみたいと思います。

回答No.8

maikkait

こんばんは

お気持ちなんとなくわかるような気がします。
20代 正社員で働いてる女です。独身ですが…。

質問者さんは ご自身がどのような選択をされたいのか 自分の中で意見はあり それでも現在どうすべきか悩まれてるということですよね。

問題は 質問者さんが仕事を辞めて旦那さんのところへ行くべきかどうか、ではなく、果たして 仕事をやめ 旦那さんの住むところに引っ越した時に 今ある問題が 全て解決するのかどうか、ということではないでしょうか。

結婚の形はそれぞれだと思います。正社員で働いていた会社を辞めて旦那さんのところに引っ越して 知らない土地で 自分が不満を持たずに生きて行けるのか 旦那さんとうまくやっていけるのか あとになって 私はあなたのために仕事を辞めて付いてきたのに…ってことにならないか…
最後の選択は自分自身でしなくてはいけないと思います。いくら結婚してもあなたの人生です。
「私は辞めたくないけど あなたのために…」って思いが 質問者さんの中に少しでもあるうちは 退職されない方が良いと 私は思います。

旦那さんと話し合って 2人にとって一番良い方法が見つかると良いですね。
もう１秒も離れたくない、ずっと一緒にいよう。ってお互いの気持ちが動いた時が決断の時ではないでしょうか。

大変でしょうが がんばってください！

お礼

ご回答ありがとうございました。

付き合っている頃から、どちらかというとさっぱりでした。
仕事中、電話がかかってきたり、かけたり、地元同士で付き合っているのに休みが合わないだけで『遠距離恋愛してるから』って言っている人を見て、なんて盲目なんだ～と思ったりもしました。
盲目くらいが、結婚向きだったのかもしれないですね。

人生不安はつき物ですが、確かに不安は大きいです。
この質問前に教えて！で、色んな質問を見てきましたが、（まず今の状況は棚に上げちゃいますけど）正社員は続けた方がいい、とか、辞めてよかった、とか、新しく友達を作れる、とか、いろんなことが書いてあってどれも正解、どれも疑問、共感ももてる、と、なんだか悩みを余計混沌とさせてしまってました。

一緒に居たいーと思う気持ちもあるんです。
でも、テスト前の断絶された空気はすごく寂しい。
テスト受けて仕事してお給料もらってることを忘れないで、といわれていたけど、その間テレビもつけられない、話相手もいない、テスト後もなかなかその緊張感が解けないので、居場所が無かったのかもしれないです。
だから、それが躊躇するひとつになってしまったのかもしれません。
その感覚のずれをすり合わせるのが結婚ですけどね・・・・。

回答No.7

dai-ym

>主人も賛同してくれたので、がんばってみよう
どのような話し合いをしたのかもわからなければ旦那さんの性格もわからないし、旦那さんが心から賛同したのか妥協したのかわからないので、自分の周りや質問文からの推測になってしまいます。
しかし旦那さんは妥協の末に仕方なく賛同したように感じます。

>結婚後、いきなり単身赴任となってしまう人もいるし、がんばれると思ってましたし、
このことを最初っから旦那さんに話してませんでしたか？
旦那さんはそれに対してすぐに賛成しないで色々言いませんでしたか？または賛成するにしてもしぶしぶなそぶりでは無かったですか。
しばし自分の主張を強く言う人は相手がしぶしぶその条件を受け入れていることに気がつかないことがあります。

今回の結婚の週末婚と言う条件はそうだったんじゃないですか。
そうだとすると旦那さんはpritneypritneyさんは夫婦は同居したほうが良いという価値観を持っていない。と考えるでしょう。
そしてpritneypritneyさんと結婚するために週末婚を妥協した。

しかし実際に週末婚を続けて、結婚している意義が見出せなくなった。
ここまで価値観が違う人とは妥協しても一緒に暮らせないなと旦那は思った。

人との関係、夫婦関係は片方だけが頑張れても意味がありません。
お互いが頑張れないと意味が無いです。
>一生懸命行き来しました（私が主人の方に帰っていました）。
pritneypritneyさんが週末帰っていることに対して何か言ったことがありませんでしたか。
あえて括弧で自分が旦那さんの元に行っている事を強調していたので、そのことに関して不満なり自分は頑張っていると感じていたんじゃないかなと思いまして。
もし有れば、旦那さんは自分が我慢して週末婚を認めているのに何で言われなきゃいけないんだと感じるでしょう。

pritneypritneyさんは旦那さんの方も全然見てないですよね。
>その都度その都度、離れているので何かあったら言ってね、といってきました。
>２人のことについて、話そうともしました。
確かに話し合うことは大事です。
でも夫婦になればお互い察することもできるようにならないとダメだと思います。
何か会ったら言ってねでなく、相手を良く見て理解して相手は言いはしないけど相手がどう考えているだろうということを想像する。
夫婦としての一緒にすごしていれば徐々にそういうことが出来るようになるでしょうが、別居だったためそういうことが一向にできない・・・

一緒に暮らしていてもお互いの心が離れて行くことがあります。
週末婚なんてしていたら気持ちが、価値観が近づくどころか、なおさら離れてしまってもおかしくないです。

もう旦那さんの気持ちは離れ、pritneypritneyさんの価値観を受け入れられなくなっているのかもしれません。
そこまで行っていると旦那さんの言うようにもうすべてが遅くなっているでしょう。
だってこのままじゃ子供も作れないし、ずっと週末婚ですよね。
単身赴任なら戻ってくれば同居できますが、この結婚には同居する時期が無いです。
そんな結婚をしたいと思うくらいなら結婚なんかしませんよ。
こんな大事な部分で価値観が違っていたら、例えpritneypritneyさんが今回折れてくれて今の職場をやめたとしても一緒にやっていく自信は持てなくてもおかしくないと思いますよ。

仕事が優先なら今の場所で転勤の無い人を探した方が良いですよ。
または自宅で仕事ができる職業の方を見つけるか。
仕事が優先じゃないというかもしれませんが、パートナーから見たらどうやっても仕事優先ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

おもしろそうだね、と言われました。最初。
辞めようかなぁと言った時も、今辞めたらくやしいじゃん、とも言ってました。
その裏の裏の裏の深いところまで読み取ることができなかったのでしょうね。

回答No.6

bouhan_kun

なんかどっかのドラマといっしょですね。
まあ、主導権がどっちだったかわかりませんが、もしあなただったら、旦那は最初から完全には納得してなかったのでしょう。むしろ「フツー」を欲してたのではと。まあ、キャリア女性がよくはまる落とし穴です。言い出せない性格の男に、あなたは論を尽くしたと言いながら、持論を押し付けてただけなのです。フツーガいいとはいいませんし、あなたの仕事スタイルはむしろ好きですが、男はフツーを欲してる保守的な奴も、結構多いものです。

とりあえず、「だったら修復」では、旦那は納得できません。ごねてあわれみを与えられてるようで。男のプライドを理解してない。むしろ、嘘でもいいから、私が間違ってました、あなたと離れたくないぐらい言わなきゃ。今はあなたに対する興味を急速になくしたか、よそに女でもできたのでしょう。（まあ、週末婚するような感性なら、女の一人や二人許容する根性がなければ、そもそもできないのですが）

とりあえず、原点に立ち戻って、貴方にとって何が大事なのか。旦那はどうしたいのか、妥協点はあるのかを、とことん話し合うしかないでしょう。少なくとも、今んの状態で二兎を追って、あなたが完全勝利できることはあり得ないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
男のプライドって、大変ですね・・・。
なかなか話がはずまない彼ですが、話し合います。
うまくプライドを磨けるようにしてみます。

回答No.5

acmac

ご主人、質問者さんとの「先」が見えなかったんだろうなぁ・・と思いました。

私は週末婚ではなかったですが、以前の仕事は超多忙で、毎日深夜残業という有様だったので、夫と同居はしていましたが家事はほとんどしていませんでした。その状態を夫は理解してくれていましたが、２年後、自分の意志で辞めました。彼は別に文句を言っていなかったし、給料は相当良かったし、仕事にも人にも恵まれていましたけどね。

なぜ辞めたかというと、「一番大事な夫との将来が描けなかった」からです。「こんな生活ずっとしたいわけじゃない」と思ってました。赤ちゃんを授かる準備もできないし、自分の体調管理もできないし。夫のためにご飯を作ることすらできないし。今はフリーで仕事をしているので、夫と過ごす時間も家事をする時間も増えたし、自分の理想に近づいてきました。

質問文を読む限り、「いい職場だから続けたい」というだけなのですよね。ご主人は「いつまで？」と思ったでしょうね。何か目標があって、期間限定で１年だけ週末婚で頑張る、その後はスキルアップして仕事を変えて一緒に暮らす・・・。例えばそんな計画が質問者さんの頭の中にあって、ご主人に伝えることができていれば、多分ご主人は待ってくれただろうし、「今更遅い」とも言わなかったと思うのです。

意見をはっきり言わなかったご主人も非はあるけど、やっぱり家庭を築く上で「どういう家庭を将来築いていくか」のイメージを持たず、「せっかくの職場を手放したくない」という感情を優先した質問者さんは、やっぱりまずかったですよね。「じゃあそのいい環境が悪くなるいつかも知れない日まで別居なの？」「子供はどうするの？一人で育てるの？結婚してるのに？」「俺より仕事の安定を取るの？」「俺とのことはどう考えてるの？」「俺がいいと言えばそれに甘えるの？俺との将来は何も考えてないの？」そうやって、ご主人が考えてもおかしくないのです。

ご主人に言われたからその場しのぎ的にいま仕事を辞めても、質問者さんには後悔しか残らないでしょう。辞めなければよかったと。

そうではなくて、まず、「自分がどう生きていきたいのか」「夫と築きたい家庭はどういうものか」をよく考えてください。ご主人に言われたからじゃなくて、あなた自身のためです。その結果、「今の仕事を続けていてもそこに自分の希望する将来はない」と思えばスパッと辞めるのみ。「幸せになるための選択」って、そういうもんだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今の状況において、この先どうしたいかという考えははっきりあります。彼との事も何も考えてないわけでは無かったです。
甘えた部分も大きいですけど、あんまりはっきり意見を言ってくれなかったから彼の考えが分からなかったです。
どっちともしんどい思いをしてたらだめなんでしょうね。
一生懸命がんばっていたのに、うまくいかないなんて。

回答No.4

dolce7000

きっとご主人もはじめはそれで良いと思っていたかもしれませんが、週末婚という状態を続けていくうちに「結婚した意味があるのか？」など考えるようになったんではないでしょうか？
はじめは良いと思っていたことが後になって間違いだったと気が付くことは多かれ少なかれあることだと思います。
ご主人が「今更だよ」と言われたのも、自分が辞めて欲しいと言ったから辞めた、もし何も言わなければ続けていた、というのが腑に落ちないのではないでしょうか？

ご主人との婚姻を継続されたいのであれば、心の中では「はじめはいいと言ってくれたのに…」と思っても心に留めておいて「一緒にいる時間を増やしたいから」とでも言って仕事を辞めてご主人の所へ行けばいいと思います。
もういいという結論であれば仕事を続けて離婚という選択をするしかないですよね。

ご主人も仕事も手放してしまえばもう一度…は難しいことだと思います。
あとはどちらを選ばれるかは質問者様次第ですが、私だったら仕事を手放すかな…会社はいつ潰れるかわからないし万が一何かあった時に助けてくれるわけじゃないですし、まして老後まで付き合うわけじゃないですから。

お礼

ご回答ありがとうございました。
人は日々変わるものですし、回りも変化しますからね。
しかし自分に全く迷いがなかったわけでもないです。常に悩んでました
（ならなんで続けるの？？って思うかもしれないですけど。）
確かに会社は何もしてくれませんからねー。

回答No.3

kenkenkiyo

現状を維持したかったなら、結婚しなければ良かったと思います。

結婚したから、「本来なら、妻がしてくれるのに・・・」っていう思いが出てしまわれたのでしょうね。

いくら、旦那さんが賛成してくれたとはいえ、
家に帰ってから、全部自分で家事をこなすのは寂しいし、空しいと思いますよ。
「奥さんがいるのに・・・」って常に考えちゃうと思います。

でも、一向に当の妻は仕事辞める気配もなく、自分の思いを気づいてくれることも無い。
言われたから、「じゃあ、辞める」では悲しいでしょうね。
自分がそうさせたみたいで、しこりが残ります。
もっと早く気が付くべきでしたよ（汗）

旦那さんともう一度ちゃんと話し合って、
結婚を続けたいなら仕事はきっぱり辞めるべきだし、仕事続けたいなら離婚も覚悟するべきです。
「二兎追うものは一兎をも得ず」って言いますからね。

男性の単身赴任とはどんなに女性の仕事的な地位が向上したといっても、重みや気持ち的なものは同じじゃないと思いますよ。

こういう言い方は御幣があるかと思いますが、ただの事務職だったなら、
「良い環境だったから」で続けたのはまずかったと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

家事は、やれる範囲でやっていました。
もちろん毎日いないので週末まとめてになってしまいましたけど。
>ただの事務職だったなら、
「良い環境だったから」で続けたのはまずかったと思います。
ただの事務職、と思われるのも悔しいもので、それ故がんばろうと思ったのかもしれません。

回答No.2

uribou9

ご主人は最初に貴女の職場のこと・週末婚のことを賛成されていたのですよね，それを「今更」とは約束破りの甚だ醜い男らしくない方のようです。さて，頑張っている貴女にどうすればいいのか迷うところですが，一切は貴女の意志次第です，目先のことのみを見られているという発言がありましたが，それは誤りです。貴女は今の職場に生き甲斐を感じておられるのではありませんか？男性なら単身赴任でも女性から文句は言われません，逆でなぜ文句を言われる必要があるのですか？その根底には女性差別があるとしか思えませんが？どうでしょうか？好きで結婚されたとは思いますが，結婚して初めてその本性がわかるものです。今後の貴女の将来を見据えて再考されるのも人生の決断かもしれません。私は貴方達夫婦を知りませんから，貴女の文面のみで回答させていただきました。後は貴女が決断してくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

なぜその時言わなかったのか聞いたところ、考えの押し付けになるから、と言っていました。
何かあったら言ってね、と、度々話していたので、複雑でした。

がんばってたのに。辛いこともあったけど、応援してくれているからがんばれていたのに。
今更と言われて。

誰に相談していいのか、ほんと分かりません。
こうして教えて！に、甘えに来てしまったわけですけど・・・。

回答No.1

newbranch

改めて、ご主人の気持ちを確認することが先決ではありませんか？
＜しかし最近になって主人に『全て捨てて、ここにきて欲しかったのに』
といわれました。又＜『今更だよ』ともご主人が仰っている。
離れているととかく余計なことを考えてしまうのが人間ですので、
どのくらいの期間かわかりませんが、『気持ちが離れていっている』
のは確かでしょうし、「覆水盆に帰らず」になることもあると思います。
結婚してから、単身赴任もあり得るとのことですが、奥様の都合で
遠距離結婚は、やはり無理があったのではと思います。
ですから、もう一度最初から、やり直せるなら、思い切って、会社
をやめるべきですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

その都度その都度、離れているので何かあったら言ってね、といってきました。
２人のことについて、話そうともしました。

けども、向こうは試験などが近いと、全てをシャットアウトするような勉強をするので、（テレビなどもつけられると困る）逆に自分がいないほうが都合がいいのでは・・とも思っていました。

それもあってか、辞めるのを躊躇しているのかもしれないです。