婚活１３年．．．。行き詰まりました。（長文です）

質問

４０歳独身男性です。
元々、女性に縁がなく２０代前半から危機感を持ち２７歳から出会いパーティーに出て婚活を開始してから１３年。危機感を持つのはよかったかもしれませんでしたが、危機が現実のものになってしまいました。

私の婚活は以下のように続けてきました。
２７歳～３３歳：
出会いパーティーに１０回出席するも１度も成立せず。美人の人はサクラである可能性が高いと事前に知っていたため、たまたま前に座った女性等に声をかけるも選ばれず。友人は１回付き合いで行ったパーティーで、結婚しました（５年目で離婚）。最後に誰が自分を選んだか見たところ、年上の子持ちの女性が１回だけ選んでくれました。でもまだ２０代だったので連絡を取りませんでした。年齢が上がるとともに選ぶ人もいないことが当たり前となり断念。
３４歳～３９歳：
知人の紹介で６人会うも全て１回で終わり。（断られ率８０％）市の福祉センターで結婚相談に登録、民間の結婚相談に登録して１５人近くに会うも３回以上会うことは１回もなし。（断られ率８０％）３５歳を過ぎると書類選考で９０％以上で断られました。

現在：
疲れきっています．．．。

毎回「この話はなかったことに」という電話を受けるたびにキツイです。特に仕事中で残業深夜になるとわかっている場合は、イヤになって帰りたくなりますが何とかこらえて何事もなかったかのように同僚や部下と冗談を言いながら仕事をしています。

断られたときは自分のなにがいけなかったのか考えて以下のことをこころがけてきました。
・ネガティブな言葉は使わない（物事や人物の批判はしない。）
・服装は紺のスーツ又は上着は黒（１７３ｃｍで体重が８０ｋｇ近くあるので引き締めて見せるため）
・会話は相手の話を聞くこと中心にする。相手がそれほど会話が多くない場合は相手の話にからめて話題を広げるようにする。（時には質疑応答になってしまいますが．．．。）
・自分の趣味（ドライブ、登山、釣り）は相手から合意がない場合は無理に誘わない。
・自分の職業はＳＥです。知っている人からすると「理屈っぽい」と敬遠されるのでプロフィールカードには「会社員」と書く。（ほとんど知っているひとはいませんでしたが）

．．．。でもダメなんですよね。それで自然体で話してもダメでした。
最近感じて来たことは、よく「いいなと思う人がいたらアタックしなよ」と他人から言われますが、１回目で会って２時間程話しても、「いいな」と一度も思わないことです。いわゆる「一目惚れ」が一度もありません。一目惚れする相手は皆既婚者です。でも「一目惚れ」だけで決めるのは早急すぎるということで２、３度会うのですが、相手は察するのか結局終わってしまいます。あと似たような感じの人ばかり会っているような気がします。最近はルーチンワークのようになってきました。

仕事は転職を５回繰り返し、時には無職になりながらも必死で就活して満足のいく会社に巡り会えて６年程になります。１０年前からは想像できないぐらい環境が変わりました。

でも結婚については、全く変化がないのです。２７歳の頃と。自分では高望みする歳ではないと言い聞かせていますが、頭でわかっていても心がまだダメなようです。女性とおつきあいがないから、どうしても自分自身に関心がいってしまう。そうするとますます女性に敬遠される。悪循環です。
結婚までの道のりが途方もなく遠く感じます。

なんとか気持ちを切り替えて行きたいと思っています。
何かアドバイスを頂けましたらありがたいと思います。

回答No.3

miyanowaki · ベストアンサー

漠然とした回答で恐縮ですが、
「選ばれる」という受動的視点ではなく
「選ぶ」という積極的視点も時には考慮した
方がよいのではないでしょうか。

　具体的には、出会い系ではなく、
趣味の延長上の
例えば、国内外のツアー旅行等　で
いくらでも独身の異性と出会う可能性も
あると思います。
　その際、無理やり接点をもつと
(異性に飢えている様子がみえみえですので)
年齢相応の紳士性をさり気なくアピールして
さり気なく＆(主観的には作為的にせよ)
客観的には不作為的に接点を持つのがポイントです。

　余談ですが、今は物凄い離婚率ですよ。
あせって結婚してある意味、必然的に不幸になるよりも
じっくり自分を磨き(じっくりと腰を据える)つつ、
良き出会いを求める姿勢も大切だと思いますよ。

　確かに年を重ねるごとに子供が生まれた場合の
親と子の年齢差を感じすぎる不安(→特に女性の場合顕著)
も分からないでもないですが、ある意味一生のパートナー
選びを安易に考えてしまうと必然的に不幸な結構生活という
先がみえみえです。
　たとえ今現在４０歳でもまだまだ人生は長く、
極論して言えば、子孫を残すという要素を完全除外して
パートナーと楽しむ事を主眼に置けば、出会いの確率も
必然的に高まってくるような気が致します。
(どうしても子供が欲しければ養子という手法もありますし、
結婚しても身体的事情で子供に恵まれないカップルも
たくさんいますから)

　ご自分では気づかれていないかもしれませんが、
女性の方が格段に直観力が鋭く「異性に飢えている」様子は
一発で感じ取る素因が強く、その種の男性を一番毛嫌いする
ようです。
　その一番の理由というのも女性の側すれば
「異性に飢えている」＝「異性だったら誰でもよい」
と思われがちで、終局的には最も重要な「その異性の
人間的個性」というのが最もないがしろにされているわけ
ですから。

　女性の一番の本音というのは「自分だけを愛して＆大切にして
くれる男性」を常に求めているわけで、そこを分からないと
せっかくの出会いも破綻してしまうのも当然です。
たとえ臭いセリフと思われようが
「君しか眼中にない」という言動を露骨にその異性に
表象すれば、喜ばない女性はいないでしょう。
　逆に、たとえ言葉で言わなくても、その異性を
スーパーの残り物のように「誰でもよかったんだけど、消去法的に
君」とかいう言動をとられたら誰だって嫌でしょう。

　よく、お見合いパーティーのアドバイザーが
「もっと積極的に多くの人に自己アピールして接点を
もちなさい」とか言われると思いますが、個人的には
全くその姿勢は逆効果だと思いますね。
　恋愛のプロというのは、(表現は難しいですが)
謙虚さを原則としつつも(内面からにじみ出てくる)さり気ない
落ち着き＆自信をそれとなくカモフラージュさせて表象させ、
一人の女性にターゲットをしぼったら、彼女一人しか眼中に
ない姿勢を徹底的に貫き通す事です。一見すると確率的に
出会いの確率は低くなるように思えますが、さっきも述べたように
女性の場合は直観力が著しく鋭いですので「私しか見ていない
(私しか思われていない)」という状況はすぐに感じ取られる
ようです。具体的には、堂々とした様子で無口で孤独感を漂わせ
つつも、時間を適度に開けてちらりとその女性を見つめ、
目が二三回あったら静かにゆっくりとその女性に近づいていく。
話し方も常にゆっくりと落ち着いた様子で、さり気ない会話の
中から女性の趣向を探り、その後の会話の中心もなるべく
その女性の趣向にあったものに近づけていく。
(もてない男の典型例が、早口で自分の事しか眼中にない
内容の話方をする人、これは最悪です)
男女関係に限らず、「相手の立場にたって物事を考える姿勢」
は人間関係をスムーズに運ばせるための基本中の基本ですから。

お礼

大変参考になりました。ご回答ありがとうございます。
親から努力がたらないという圧力で「とにかく結婚という既成事実を作ろう」と焦っていたところがあります。
本来、落ち着いた口調といろいろ熟慮するのが私の最大の持ち味ですが、いつのまにか無理に「快活な口調で話しをよう」としたところがありました。これではお相手が不自然に感じると思います。やはり自然体が良いと思えるようになりました。
今、私が直面してるのは、「相手の立場にたって物事を考える姿勢」が強すぎて相手に強く出られなくなってしまっていることです。相手がいまどのような状況でこのようなことを言わざるを得ないか、痛いほどわかるのです。優しすぎるのは仕事ではちょっとつらい思いをしますが、考えを変えれば、それが活かせることに気付きました。重ね重ね感謝します。

回答No.9

noname#109548

これだけ長く活動していて、なぜ、断られるのかを、じっくり考えたことはおありでしょうか？
結婚相談所なら、間にコーディネーターのような人がいると思いますが、
そういう人から、客観的にどのあたりが女性に敬遠されるか、聞いてみたことはありますか？

パーティとか、お見合いと言えば、ものをいうのは外見です。
ダイエットはもちろん必要ですが、髪形とか、指先の手入れ、シャツなどの清潔感はどうでしょうか？
露骨に、デートで割り勘を要求したりしてませんか？
お見合いだから、割り勘で当たり前だろ、という感覚の持ち主なら、もう見込みはないと思いますから、
お見合い自体をやめたほうがいいかもしれません。

趣味が登山、釣りとなると、自己完結で楽しめる方だと思います。
今の独身生活に、本当に差し迫って困ってますか？
結婚したい理由はなんでしょうか？
世間体？まわりがやってるから？

今は、国民皆結婚時代ではありません。
結婚しない、という方向に頭をシフトさせて、人生設計をしてみるのもいいと思います。

補足

御回答ありがとうございます。
＞これだけ長く活動していて、なぜ、断られるのかを、じっくり考えたことはおありでしょうか？
はい。何度もじっくり考えているつもりです。しかしそれが結婚にはつながっていません。
＞結婚相談所なら、間にコーディネーターのような人がいると思いますが、
＞そういう人から、客観的にどのあたりが女性に敬遠されるか、聞いてみた＞ことはありますか？
それは断られた理由ですでしょうか？それとも一般的に「このような男性が敬遠される」ということですか？断られた理由は殆ど不明です。相談員に聞くと、「断った本人も理由を言わない」からだそうです。

＞趣味が登山、釣りとなると、自己完結で楽しめる方だと思います。
＞今の独身生活に、本当に差し迫って困ってますか？
差し迫ってきています。趣味に費やせる時間は仕事量の増加と体力の低下で年々減ってきています。私は「オンあってこそののオフ」と考えています。
趣味はほんの一部分の要素です。一番大きな要素は目に見えてきた「親の老い」です。

＞結婚したい理由はなんでしょうか？
＞世間体？まわりがやってるから？
最初は世間体でした。今は違います。抽象的な言葉になりますが、情緒的につながりを持ちたいと思っています。どうしても会社は論理的な世界です。しかしそれだけだと心はカラカラに渇ききってしまいます。今はそれを痛感しています。
＞パーティとか、お見合いと言えば、ものをいうのは外見です。
＞ダイエットはもちろん必要ですが、髪形とか、指先の手入れ、シャツなど＞の清潔感はどうでしょうか？
髪型についてはサッパリした短髪。指先は爪を必ず切っています。シャツは形態安定の素材を使っていますが、アイロンをかけています。
＞露骨に、デートで割り勘を要求したりしてませんか？
＞お見合いだから、割り勘で当たり前だろ、という感覚の持ち主なら、もう＞見込みはないと思いますから、
＞お見合い自体をやめたほうがいいかもしれません
一度たりとも割り勘を要求したことはありません。お金は使い方によって生き金にもなるし死に金にもなります。わたしはデートの割り勘は生き金と考えています。
＞今は、国民皆結婚時代ではありません。
＞結婚しない、という方向に頭をシフトさせて、人生設計をしてみるのもいいと思います。
確かに国民皆結婚時代ではありません。しかし、まだ出来ない年代が老年期にさしかかっていません。独身者の老年期はまだ未知の状態です。国力が衰退したこの日本でどのように老年期を送るのはまったっく未知であります。
それよりむしろ、明日、１年後も未知であります。
この相談で様々な方々から大変ありがたいアドバイスを頂いております。
これからは「最良の結果を望みます。しかし最悪の自体には備えて置きます」というスタンスで人生設計を立ててみたいと思います。これは既婚者でも同じことでもあると思います。

回答No.8

heidenkei

私は、質問者さんの文章読んで・・少し感動してしまいました。
何に対しても一生懸命なのですね。
すごいと思います。
婚活にだけでなく、仕事のことや、周りに対しても、何に対しても気配りや配慮すごいです。
自分のことを、高望みするななどと言われますが、そんなに卑下するようなところひとつもないです。
私の姉も結婚していませんが、周りが心配してお見合いや紹介や何年も世話したりしても、全くだめで、あきらめかけていましたが、最近良い人と知り合ったようでした。
十年くらい通っているスポーツクラブの人でした。
結局そういう普通の場所であっさり出会ったりするんですよね。
質問者さんが、趣味で何かされているのか分かりませんが、「結婚相手を探す！」という気持ちの入っていないところの、素の質問者さんが分かる場所での方が、いいことがあるような気がします。

ちなみ、最近結婚した知り合いは、「私の旦那さんはＳＥなの～、なんかかっこいいよね～」なんて言ってましたよ。
質問者さんは、長い婚活の中で、自分自身を分析しすぎて、こうであるべき・・・と思いすぎのようにおもいました。
この質問を読んだだけで、私は、一生懸命でいい人だなって思いました。だから、お見合いのお相手などにもこういう気持ちを見せてはどうでしょう。
本当の自分をさらけ出して、素の自分をぶつけてみたら、何か変わるような気がします。
悪く言えば、どうせ断られるなら、気に入らないことがあったら、デートした相手に注意してみるとか、スーツはこの際、黒以外にするとか、などなど・・・。
ちなみに私は、第一印象で、「いやだーこの男・・・」って思った人をその後結婚するほど好きになりました。
第一印象、一目惚れにまどわされず、これからも頑張って欲しいなと、思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
先の方々のご回答にもあるように、あまりお見合いという場にこだわらないほうが良いと感じました。
＞質問者さんは、長い婚活の中で、自分自身を分析しすぎて、こうであるべき・・・と思いすぎのようにおもいました。
確かにその通りだと思います。長年の挫折経験から積み上げて来てきたノウハウ役には立ってきており、仕事面では大いに役立っているのですが、すこし凝り固まりだしてきていると感じています。経験が邪魔をしていますが、これからは柔軟な心を持つよう心がけていきます。最後に私の好きなユダヤの格言を。「葦のように常にしなやかであれ。杉のように頑なではいけない。」（ちょっとひとりよがり入っています。スミマセン（笑））

回答No.7

noname#67192

３０代前半既婚女性です。

先の回答者さまの中にも言っておられる方がいらっしゃいますが、
今一度、「好きになれそうなひとを自ら選ぶ」視点でいってみるのがいいんじゃないかとおもいます。
登山やドライブや釣り、いいご趣味ですね。
…その、趣味のサークルなんかにはいられて、まず男性の友人をふやしながらのんびり、趣味の合う方をさがされてはどうでしょう。
いまどき、「え、なんでこのひとが」というくらい　素敵な女性が、30代半ばすぎても独身だったりします。
（私の友人にも知人にもいっぱいいます）

手前味噌ですが、
質問者さまの体型は、うちの主人とほぼ同じ（うちの人のほうが太ってるかも…）です。さらに、主人は、まあ…なんていうか、いわゆる見た目がいいほうではありません。
（初めて実母に合わせたとき、こっそり、「どう？」ときいたら、「……」と５秒ほど間が空いて「人柄はいいね」といわれたくらいです。（笑））
しかし、彼のどこがよかったって、私のことが大好きで、その表現が非常にストレート、かつ、とても大事にしてくれたんです。
そして、それは結婚３年目の今もかわっていません。
毎朝、起きてくると、朝食をつくってる私のところに、背後にハートと、ふさふさの尻尾がぶんぶんふられている映像が見えそうな勢いでやってきます（＾＾；；；）
あと、容姿にあんまりコンプレックスがないらしく、平気で　こぶた柄の派手なシャツとか着ますし、太鼓腹をつついてやっても笑っています。この天真爛漫さがよくて、結婚してよかったなー、といつもおもいます。
…正直、容姿的なことでちょっとまよったこともあるんですけど。
（子どもは女の子がいいね、と親戚とかとはなしていたとき、「旦那ににたらどうする？」と冗談でいったら、３，４人いた全員が無言になりました（＾＾；；；；））

質問者さまはとても真面目で誠実な方のようなので、方法さえしっかりおさえれば、意中の方をきっとゲットできますよ。
「一目ぼれしないタイプ」でいらっしゃるなら、まず、お見合いとかコンパのノリのないところから出会うきっかけのありそうなところにいってみることです。
ちなみに、うちは、主人との出会いはネットで、映画の話からはじまりました。

頑張り過ぎない程度に、がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実にうらやましい限りです。最近、あまりにも打算的な結婚感（結婚という既成事実をつくるために別居婚もありかな）も考えたりしていたので、正直心が渇ききっていました。このような結婚生活を送れると思うだけでも心が潤ってくるのがわかるぐらいです。
やはり自然体で、あせらず、ひとりよがりにならず、とはいえ自分で出来るだけのことは行い、日々の行いがやがては実を結んでくることを感じつつ日々を送っていきたいと思います。

回答No.6

Misaki-27

はじめまして。32歳女で今月結婚したばかりです。
大きな事を言える立場では無いですが、参考になればと思います。

実際、25・30・35・40って年齢の区切りと言うのは焦りますよね。
ある程度の年齢になると、自分からアピールしないと会話する機会も
逃してしまう気がします。かと言って、しつこいと嫌われてしまう。
とても難しいです。

　私のイメージなんですが、容姿はどうしても、一番最初に見てしまいますよね。
問題なのは、その第一印象をどう打ち消すかだと思います。話してみて楽しいとか、
気が利くとか、いかに洞察力が優れているかに掛かってると思います。
洞察力を鍛えるには、やはり人間観察。街中で一瞬だけ姿形を見て、
[楽しそう][悲しそう][疲れてそう][これ好きそう][これ似合いそう]
ハズレても良いから、何回も何回もやって、そう言った内容を会話に組み込む。
ただし、同じ人を何分もじーっと見てたら失礼なので、
一瞬だけ見て気づいた事を言える様になると良いと思います。
飲み会の席で、飲み物が無くなってたら、率先して注文を聞くとか大事です。

　また、仕事に関しては、そんなにこだわる事では無いと思います。
同じ職場で働く訳では無いので、むしろ、休日に何をするかのが大事です。
　それと、カッコイイ所だけを見せようとせず、恥ずかしい部分も含めて
普段の自分を見せて欲しいと思います。旅行が好きなら、
「今度は○○に行ってみたい」とか何かしら話のキッカケが生まれます。

あと、気をつけて欲しいのは、独りよがりな会話は避ける事。常に相手を見て
一緒に会話を楽しむ事を考えてください。男女どちらかが
我慢するような関係はオススメ出来ません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は私は人間観察が大好きです。特に気にしているのは相手の目と姿勢です。目は口ほどに物を言いとはよく言ったもので、表情は笑っていても目が笑っていない人も多々いますし、何かに悩んでいるのか目がぼんやりしていたりする人もいます。姿勢はどうしても自信をなくしているひとは前屈みになりがちです。
これらを活かして、飲み会で話していても相手が興味がなさそうだったらすぐに別の話題に変えたりします。
＞飲み会の席で、飲み物が無くなってたら、率先して注文を聞くとか大事です。
これは確かに大事だと思います。私の場合はこのあたりがちょっと気が利かないところでもあります。
やはり、どなたも指摘していますが「独りよがりな会話」は厳禁なんですね。最近は相手の目を見ながら話しているので、あまりしてないつもりですが、知らず知らずのうちにしてしまっている可能性もないともいえないので、気を付けて、かといって自然体を失わず、相手とその時間を共に楽しむようにしてきたいと思います。

回答No.5

yumemiruyumeko-s

一度、婚活をやめてみられてはどうでしょうか。

私の人生経験では、『彼氏がほしい』『結婚したい』と、目の色を変えているときに限って、相手は見つかりませんでした。
『男はもういい・・・・』と、思って別の事に打ち込んでいるときや、別の事で頭が一杯の時に限ってふと出会いがありました。

仕事や趣味に打ち込んでいるその時に、人数あわせに付き合って渋々でかけた合コンで出会いがある・・・という、人生そんなものだと思います。また、仕事や趣味に打ち込んでいるその姿を介して自分を見てくれた人の方が、自分を理解してくれるのではないでしょうか。
お見合いや、パーティーは、なかなか難しいと思いますよ。

それと、理想はほどほどに。
私の職場にも47歳独身男性がいます。
数年前、上司の命令で部署内で『プロジェクト』を組み、合コンを設定しまくりましたが、ダメでした。いわゆる3高の彼ですが、そのせいなのか、彼自身の理想が高すぎて、周囲が断念するほどでした。

ご自身が相手の内面を見ようとすれば、相手もきっとご自身の内面を見てスキになってくれるのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに「縁」というのは自分で思い通りに出来るのではないということだと思います。
私の場合、「就活」で転職してもどんどんヒドイところに行ってしまうという「やることなすことが全て裏目に出る」時期がありました。「何もやらないぐらいだったら失敗したほうがいい」と言って必死に努力をしてもダメでした。一度、精神的に視野狭窄になっていると思い、無職を半年したあとなんとなく応募したら、採用されました。幸いその会社が気に入り勤めること８年。いまの自分があります。あのときは、たまたまあの時期（一ヶ月後に中途採用をうち切り）に自分がなんとなく応募したので今までのような「努力色」はありませんでした。
ただ、「縁」をただ漠然と待つのではなく、仏教の教えである「善因善果　悪因悪果」を実践するよう心がけて行こうと思っています。悪因を作ってしまっては元も子もないですから。

回答No.4

simon75

わたしの従兄弟は４３歳のときに、３３歳のひとと結婚しました。両方とも初婚。仕事関係で知り合った人らしいです。
わたしの上司（バツイチ）は４４歳のときに同じ職場の４２歳の人（初婚）と結婚しました。
他にも４０代で初婚、二度目等ありますが結婚されている方は沢山います。
その人たちに共通することなのですが・・・たいてい身近にいる人と縁があったようです。
婚活を長い間してきた・・・とありますが、身近にいる人に気づいていないのじゃないですか？
身近で探せ、というわけじゃありません。身近にも出会いはありますよ、と言いたいのです。

どんなに容姿端麗、頭脳明晰なひとでも欠点があります。
反対にどんな人にでも長所があります。
自分の長所を認めてくれて、短所を受け入れてくれる人を探しましょう。そのためには普段から、自分を必要以上に飾らないことです。自然体でいると、自然と自分に合う人が見つかると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
一時期、一般受けするように自分を変えて行くか、それとも自分の持ち味を活かすか悩んだことがありました。お見合いではまず第一印象が重要なので。でも、すぐに一般受けするように自分を変えて行くのは無理といことを悟りました。様々な人生経験で積まれた持ち味がいま自分を支えているのであり、それを否定することは「中心軸」を失ってしまう事につながることに危機感を持ったからです。
あせらず、かといってあきらめず、自分の感性を研ぎ澄ましていこうと考えています。

回答No.2

negitoro07

冷たい言い方ですが、お年がお年ですから、再婚者や子供のいる女性でもOKということにしては如何でしょうか？

また、容姿や年収が相手の条件に合わないと、いくら頑張っても駄目なことがあります。SEもいろいろですが、長年の経験者なら生活には十分な年収があるはずだと思います。
問題は容姿なのでしょうか？私も男性ですが職場や学校で長期間の知り合いではない以上、容姿に難がある女性はすぐに断ってしまします。お見合いでは容姿は大きな要素です。

あるいは、お仕事が忙しすぎて、家庭生活に支障をきたすと思われるのでしょうか？原因が、労働時間にあるなら、もう少し減らす努力（転職も含めて）考えては如何でしょうか？

補足

参考意見ありがとうございます。
＞冷たい言い方ですが、お年がお年ですから、再婚者や子供のいる女性でもOKということにしては如何でしょうか？
実は再婚者とも何度かお会いしています。ただ、離婚後に生活に困窮しておられる方も多く、最初から収入（時には貯金額）を聞いてきます。性格等は２の次という方もおられました。そのときは「まずはご自分の生活の落ち着きを取り戻してから、また会いましょう」とやんわりお断りしています。離婚者の事情がかいま見られました。
＞問題は容姿なのでしょうか？私も男性ですが職場や学校で長期間の知り合いではない以上、容姿に難がある女性はすぐに断ってしまします。お見合いでは容姿は大きな要素です。
実は容姿が大きいです。最近はお見合いで殆どノーメークに近い人に立て続けに会っています。せめてファンデーションぐらい塗って欲しいと思います。私は肌がきめ細かく色白なので、わたしの方がきれいな肌でどうするんだとツッコミをいれたくなります。
＞あるいは、お仕事が忙しすぎて、家庭生活に支障をきたすと思われるのでしょうか？
これもありました。ホワイトカラー職業の人希望で会った人は、前日に発生したトラブルを改修する為に急遽、次の日のミュージカルをキャンセル料は支払うといったのですが、よほど腹に据えかねたと見え、それ以来連絡が無くなりました。

場数を踏んでいると、いろいろな人がいるものだと実感させられました。

４０歳になるので、女の子のいる女性ともありだと最近感じて来ています。

回答No.1

noname#128033

＞・服装は紺のスーツ又は上着は黒（１７３ｃｍで体重が８０ｋｇ近くあるので引き締めて見せるため）

気持ちはわかります！！だけどこれはいくら上着で引き締めて見せても体はごまかせません。
やはりスラッとした体に見せるべくここは努力する価値があるところだと思いますよ。
太っているだけで敬遠する女性も多いですから。
この先質問者さんがタイプの女性を見つけたときに相手から対象外になっては勿体ないです。

それとSEって理屈っぽいとは思いませんが。もっとご自身の仕事に自信持っていいと思いますよ！

お礼

早速の御回答ありがとうございます。
＞気持ちはわかります！！だけどこれはいくら上着で引き締めて見せても体はごまかせません。
おっしゃる通りだと思います。現在、深夜残業や休日出勤が多く、どうしても外食＆運動不足になりがちです。ただ、この状況は９月末でようやく終わることになりました。確かに自分の体を見るのがイヤになり好きだった日帰り温泉にも行かなくなってしまいました。これから帰宅の際に５Ｋｍ程歩いて帰ろうと思っています。これでも１駅なんです（笑）。食事も外食を控えて野菜類中心の食事に変えていこうとしています。まずは行動あるのみです。ありがとうございます。