【友人が結婚】でも、その親友と喧嘩し、絶縁関係です・・・。

質問

長文ですみませんが、ご意見、アドバイスよろしくお願い致します。

女友達（親友）が結婚することになりました。
そもそも、この彼と彼女の出会いのきっかけは私で、
新郎新婦が恋愛未経験でウブな二人を私が誘い、
私を仲介に二人は仲良くなり、付き合う事になり、
付き合いだしてかれこれ約８年。今年、結婚する事になりました。

いろいろ、度々、主に、女友達の方から恋愛話は聞いており、
結婚前提とした付き合いなのは知ってましたし、２００８年か、
２００９年くらいには結婚するんだろうな・・・と思っておりました。
が、約１年ほど前に、その女友達と喧嘩をしてしまいました。
女友達はけっこうプライドも高い子で、私はサバサバしているタイプでいつも私が折れたり笑わせたり下手に出て
何事も丸く収まってきてましたが、これからは言いたい事を言おうと思い、言いたい事をメールで普通に冗談交じりに言ったら
彼女がカンに触ったようで、キレました・・・(^^;)

今、考えても、まぁ冗談で言ったつもりだし、相手も最初は
冗談として受け取ってたようだし、内容自体も別にそこまで怒るような事でもないんじゃないかなーというようなメールでの発言です。
しかし、彼女は許せなかったのでしょう・・・。
メールではラチがあかない、と、すぐに電話もしましたが、
「言い訳はもういいです！じゃあね！バイバイ！」とガチャ切りされました。

私も、これはもう別に言う事もないな・・・と思い、忙しさもあり、どうすればいいのかも不明なまま放置していました。
（もう、別に悪い事してないのに、毎回、毎回、こちらから折れたり空気を読んで対応するのも納得いかない気がしてましたので）

そんなこんなで、女友達と喧嘩したまま約一年。
女友達からはもちろん、彼からも全く連絡はありませんでした。

そして超久々に先日、
彼（新郎）の方から正式に結婚する事が決まった、
入籍する、挙式の日取りも決まったと電話がありました。
やっぱり出会いのきっかけは○○（私）のおかげだと思ってるし、
感謝してるし、ご報告をしなきゃと思って・・・と。

彼も喧嘩の件はだいたい知ってるようです。
しかし、一応、俺は報告はしとかないと気がすまないので・・・
との事で電話をくれたようでした。

喧嘩の件での、女友達のリアクションを彼に確認したところ、
俺もそろそろ仲直りでもしては？と提案したけど、
「仲直りねー、考えとかなきゃねー」ととぼけた様子のようです。
○○もわかると思うけど、あの子（女友達）は面倒な事から逃避する子だからねー、との事でした。

それ（喧嘩）とこれとは別で、今回は連絡した、との事でした。

で、新郎は電話もくれたわけだし、これをきっかけに、
結婚式に招待でもしてくれるのかと期待したのですが、
招待人数が限られており、私は呼んでくれないようです。

二次会云々についても、新郎のブログでレストランでやるだのいろいろ書かれてましたが、
私は今現在、どこでやるとか、来てとか、何も聞かされておりません。

電話は向こうに用事が出来たようで
「また電話するー」との事で切りました。

式の日取りは、もうせまっています。
準備で田舎と自宅を行き来し、休みはいろいろと忙しいようです。

このままでは、電話報告されただけで、
二次会も（式は招待されてないので）不参加になりそうです。

ちょこちょこ３人で遊んだり、女友達からはよく愚痴や悩みも
聞かされ、二人を出会いから８年、見守ってきたのですが・・・。

かと言って、祝う気にならないなどの悩みではないので、
「誘ってくれれば」二次会にも行く気にもなるのですが、
何せ、二次会の招待も詳細も何も聞かされてないし、
現状、女友達とは喧嘩したまま絶縁状態ですので、
どうすればいいのか困っております。

こっちから、「ぜひ行かせて！お祝いさせて！」
とも言い難い状況、心境です・・・。

正直、女友達のリアクションを彼から聞き、私もその程度か・・・
という感じもしました。

悪魔でも、彼の方が一応、礼儀として連絡をくれただけかもしれないし、彼も呼びたくても呼びづらいのかもしれません。
（またこっちに来る時は連絡してよ、とは言ってくれましたが）

だいたい、私の周辺で、結婚する人が初めてで
どうするべきか、困惑していたりもします。

とにかく、日もせまってるし、連絡もなさそうなので
かなり迷って、どうすればいいのか、悩んでいます。

ちなみに、新郎新婦と私以外に絡みのある
共通の友人、知人はいません・・・。

なんだか、状況＋私の心情がややこしくて申し訳ないんですが、
同じようなご経験のある方など、
「自分なら同じよう状況下の時どうするか？」
色々、アドバイスやご意見頂けたら幸いです。

回答No.8

vivian_yam

質問者様はその友人との関係をこれからどうしていきたいのですか？
友人の結婚式に招待されていなくて、声もかかっていなくて、悔しい？

もし彼女とこれからも友達同士でいたいのなら、これを機会にまた連絡を取ってみたらいいと思いますし、別にそうでもないのなら声もかかってないことだし放置でいいんじゃないでしょうか。

質問を読んでいて、結局は二人ともプライドが高いんじゃないのかなぁと思いました。きっかけは質問者様だったのでしょうが、その後友人とお相手の男性が結婚するまでに至るには、縁もあったでしょうし二人の努力もあったと思います。それにいつまで感謝しつづけなきゃいけないの！？って感じもします。だって、紹介してから8年たったんですよね。

それと友人とのけんかですが、質問者様が言ったことが原因なんですよね？　内容が書かれていないので何とも言えないですが、例え客観的に見て悪意がない内容でも相手の心理状況や話の流れ、言い方や声のトーンでもだいぶ受取り方が違ってくるものだと思います。彼女側にとってみたら、あくまで原因は質問者様なので、自分を傷つけた人を恩義があるからってわざわざお祝いの席に呼ぶなんてしないでしょう。今まで声がかかってない、ということはそこまで彼女の気分を害する何かを質問者様が言ってしまったということです。

人って自分がされたことで気分の悪いものはすごく覚えているものですが、自分が相手にしたことは都合よく忘れてしまうものです。友人は友人で自分がされたことで頭いっぱいでしょうし、質問者様もいつまでたっても声がかからないことで頭がいっぱいで、今のままじゃたとえ友人の結婚式に義理で呼ばれてもお互い楽しくもうれしくもないと思います。

せっかくの友人関係が壊れていくのを見るのは本当に辛いと思いますが、今は無理にどうこうしないほうがいいと思います。質問者様の状態でお祝儀を送らないのは、招待されていない以上普通だと思いますし、無礼でもなんでもないので大丈夫です。友人の立場からすると、義理で何か贈ってこられても困るだけだと思います。（あくまで悪者は質問者様になっていると思うので・・・）

>>「自分なら同じよう状況下の時どうするか？」
面倒な友達と距離を置けてラッキーと思うしかないですね。

補足

＞質問者様はその友人との関係をこれからどうしていきたいのですか？
難しいですね。

これがわかれば、ここで相談はしていなかったと思います。
ただ、新郎になる人が律儀なつもりでやってくれた
「結婚報告」にこちらの立場としては少々かき乱されている、
という感じかもしれません。

＞友人の結婚式に招待されていなくて、声もかかっていなくて、悔しい？

結婚報告を知ってしまい、声がかかってない
その事実については、素直に残念ではありますが、
悔しいとか、そういうのはないです。

＞友人の立場からすると、義理で何か贈ってこられても困るだけだと思います。

今のところ、何も贈る予定はありません。

その他の部分も含め、ご意見ありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

回答No.7

chatwood

こんにちは　30代主婦です。

私の周りにも感謝を知らない人いますよね。事実、当人が頭打たなきゃわからなさそうなのでほっといていますが・・。因果報応、自分が人にやった事は自分に返ってくる。あなたがいなかったら当人2人は知り合わなかったでしょうし、大変仲がよかったのに複雑な気持ちお察しします。

残念ですが他にも回答されている方も言っているように気持ちを切り替えたほうがいいと思います。男性からは連絡あっても式に呼ばないのは彼女達感謝もないし少しおかしいと思いますよ。

自分はそうはならない、周りに感謝して誠実に生きようって思って切り替えして
乗り越えて頑張ってくださいね。☆

お礼

皆様ありがとうございます。

ひとまず、下記の回答された方の個人的感想や結果的な憶測ついては、
質問者として詳細の状況や彼女との今まで、
こちらの気持ちなどを解説したい気もするのですが、
ネット上の相談での揚げ足取りや誤解に対して書き込みし出すとキリがないのと、特に↓の件が今の私の心情や複雑な気持ちの問題解決に繋がる、重要ポイントになるとも思いませんので、（この期に及んで、喧嘩した原因や相手の性格を探っているわけではありませんので）、
この辺については返事を省かせて頂きます。

ご意見ありがとうございました。

＞また、二人の仲を取り持った事も色々と、友達の友達関係も色々と書＞かれていますが、その様に何でも口外してしまうのもどうかなと感じたのですが・・・

＞報告の電話の切り方・・失礼じゃないでしょうか？
＞切りにくいから用事にかこつけた。と思います。

＞内容はともかく、言い方、言い回し、なにかしら気に障るような
ことだったのでしょう。
＞普段から彼女にとってあなたの一言、一言にカンに障るところが
＞積もり積もってのことなのだと思います。

＞知らず知らずのうちに嫌われている。
＞自分では気づいていないのでしょうけど、
＞それがまた相手には無神経に映るのです。

補足

回答ありがとうございます。

＞大変仲がよかったのに複雑な気持ちお察しします。

sayapamaさんへのお礼とほぼ同じなのですが、
やはり自分から人間関係を意識的に絶つのと、
報告してくれたわけだし・・・というのが
多少ネックになってるのかもしれません。

これが「仲直りのきっかけに」とも思っていませんが、
報告された側とすれば、逆に報告だけされた事で後腐れがある、
みたいな微妙な心境ですね。

電話がかかってきた時も、正直微妙でしたし。

向こうは報告して、後腐れなく・・・。だったのか、
本当に感謝してるから・・・。だったのかなんなのかは憶測しか出来ませんが。

今までなら別にこの二人の事を意識する事もあまりなかったのですが、
結婚の件を事前報告され、新郎の個人的にやってるブログも見てしまい、なかなか「切り替える」のが大変そうです。

どう、切り替えるべきなのか・・・。という感じなのかもしれません。
こちらとしては、中途半端に律儀にされてしまい、
連絡もなく（詳細は別の方のお礼に記載しています）、微妙な感じです。

回答No.6

noname#68163

キツイ言い方でしたらすみません・・・。
招待されていない結婚式や二次会で悩んだりするのは、少し検討違いのような気がします。
報告をしてくれたのは、単なる新郎の礼儀や義務感からそうしたのであって、
「また連絡する」と言ったのは招待云々の事ではなく、
言ってみれば電話を切る時の決まり文句といった様なものだと思います。
恐らくもう連絡はないでしょう。

質問者様は心が広い方なんだと思います。
私だったら、やはり友人（新婦）の態度は許せないです。
親友でお互い言いたい事を言い合ったら、時にはカチンとなる事もあるでしょう。
それに対して謝ったのに逆切れされて・・・って何様？って思います。
それでも今後も付き合いたい人だったのなら一年も放置しません。
お互いにとってそれだけの人だったのではないでしょうか？

周辺で結婚する人が初めて・・・という事なのでお若い方なんだと推測します。
結婚式とはこちらから打診するものではありません。
人数の関係上、招待できない人もいますし、招待したくない人には声をかけません。
結婚式をすると聞いてしまったから悩んでしまうと思うのですが、
今回は聞かなかった事として・・・放っておくべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「また連絡する」と言ったのは招待云々の事ではなく、
＞電話を切る時の決まり文句。恐らくもう連絡はないでしょう。

ただ、詳細を言うとあれなのですが、
会って報告するのどうのこうの言ってて時間はあるか？
みたいな話をしていまして、「会って」と言ってるので、
もしかしたら喧嘩について知らないのかな？と思い、
その件についてこちらから話をし、
会って報告のどうのこうのの話がそれた事実があります。

ただ、現状、電話はない事も事実ですね。

＞質問者様は心が広い方なんだと思います。
＞親友でお互い言いたい事を言い合ったら、時にはカチンとなる事ある。
＞それでも今後も付き合いたい人だったのなら一年も放置しません。
＞お互いにとってそれだけの人だったのではないでしょうか？

別の方へのお礼にも記入しましたが、
このような事も皆から言われました。

長い付き合い、ましてやメールでの誤解。
よくある話といえば、よくある話です。
友人との言い合いもあるでしょう。長くて深い付き合いなら尚更だと思います。
質問にも書いてますが、まぁ、彼女の方が「許せなかった」のでしょう。新郎が仲直りをふっかけても質問に書いてるあの調子ですし。

（そもそも、新郎新婦間で私が悪者になってる可能性も大だと思います）

補足

＞私だったら、やはり友人（新婦）の態度は許せないです。

新婦へのムカつきを言葉にして頂いてちょっとスッキリしていました。
新婦に対してはあまりどうでも良かった部分もあるのですが、
やっぱりどうなのかな？とは思いますね。

あと、友人に「冠婚葬祭（今回は結婚）」は喧嘩中であろうが、
ポイントとして押さえといた方が後腐れもないし、
大人だよみたいな助言をされ、そこも引っかかってたのかもしれません。

「葬式」なら、こんなに悩むこともなさそうなのですが・・・。

＞それに対して謝ったのに逆切れされて・・・って何様？って思います。

謝ったというか、誤解があったようなので確認に電話をしました。
急にメールで「もういい！今度の約束もナシね！会う必要もない！」
と激怒している様子だったので、まずはどの発言で何を思ったのか確認を・・・。そしたら何も話せず、あの対応とガチャ切りでしたが。

＞人数の関係上、招待できない人もいますし
＞結婚式をすると聞いてしまったから悩んでしまうと思うのですが、
＞今回は聞かなかった事として・・・放っておくべきだと思います。

ちなみに式は予算の関係でほとんどが親族と会社関係になると
電話で言ってました。

その通りですね。放置はほぼ決定でしたが。
向こうは良かれと思って言った１年弱ぶりの電話での接触と
「事前報告」にこっちの心がかき乱されて苦しかったんだと思います。

電話でいろいろと新居だの同棲だのなんだの
新郎がざっくばらんに話してくれましたし。

その後、新郎が長年やってるブログの結婚報告の記事でのコメントの
やり取りも、どうしても見てしまいました・・・。

正直、うっとうしいんですけど、見てしまうんですよね。
個人的には「事後報告」で十分だったんですが。
まぁ、知らされてしまったものは仕方ないですよね。

回答No.5

noname#84191

彼は、二人の仲を取り持ってくれた人との認識が今でもあるので、ことの成り行きを報告してくれたのでしょう。
まあ、仁義を切ったと言う事でしょ。

それに便乗して、結婚式に招待されないなあ？？などと思うのは一寸認識がずれているなあ・・と感じます。

彼は一応大人としての仁義は切りました。
仁義は切りましたが、妻となる人とは仲違いが続いている事も十分知っています。
で、これから妻とのなる人との関係と、二人の仲介役を取ってくれた人とのどちらを取るかと言えば、もちろん妻となる人です。
そんなのは当たり前の事です。

それを勘違いして、招待がウンヌンや、二次会がウンヌンなど、普通に考えればあるはずがありません。

また、二人の仲を取り持った事も色々と、友達の友達関係も色々と書かれていますが、それは関係ない話でしょう。
その様に他人の秘密かどうか分かりませんが、何でも口外してしまうのもどうかなと感じたのですが・・・

もう、二人とは完全に縁が切れたのです。
にも係わらず、彼から連絡（報告）があったと言う事は、彼は大人としての対応を取ったと言う事。

但し、それを和解とか和解の始まり取ってしまうのは誤りでしょう。

回答No.4

noname#77585

私もお招きのないお祝いの席には行けないです。
そして、私だったらお祝いも贈りません。
今後のかかわりはわかりません。
律儀な新郎が、出産だ、喧嘩した、離婚危機？などと報告をくださるかもしれませんが、一切自分からはリアクションしません。
長年のご友人と思われますので、嫌な面ももちろん、良い面も知っていて下手に出て付き合っていたのでしょう。（対等でないところが変ですが）
しかし・・今関係修復しても、再び絶縁になる可能性は高そうな気がします。
ところで・・
報告の電話の切り方・・失礼じゃないでしょうか？
自分がかけておいて、切りにくいから用事にかこつけた。と思います。
本当に用事なら、用事のない落ち着いたタイミングでかけるのが礼儀です。かかってきた電話じゃないんですから。
報告だけ。と簡潔に切っても失礼ではないのです。
含みを残すような切り方をするから期待させられるのです。
多分、今後連絡はないと思います。
連絡がない。遅い。などとイライラなさいません様。

私は報告だけで満足。（つか、報告要らない。）
本来の友人は女の方なんですよね。
彼女のリアクションなく、お祝いなんてありえません。
このまま絶縁で良いと思いますよ。

回答No.3

noname#155097

結婚式にはもちろん呼ばれなければでられないわけで、
そこまで存在を否定されるのであれば、あえてお祝いを考える
必要もないでしょう。

＞内容自体も別にそこまで怒るような事でもないんじゃないかなー

内容はともかく、言い方、言い回し、なにかしら気に障るような
ことだったのでしょう。たぶん、そのことだけではなく、普段から
彼女にとってあなたの一言、一言にカンに障るところが
積もり積もってのことなのだと思います。

知らず知らずのうちに嫌われている。
なさそうで、ありそうな話です。
自分では気づいていないのでしょうけど、それがまた
相手には無神経に映るのです。

彼女とは縁が切れた。そう考えておいた方がよさそうです。

回答No.2

sayapama

そのような恩を仇でかえすような連中のお祝いなんて不要でしょ！

元々は彼女と貴方との関係も、全て貴方が譲歩する事で続いていた貴方主体の関係です。
要するに元から親友でも何でもなかったのです。
親友って、片方が気を使いながら付き合う間柄ではありません。

二人の出会いをもたらせてくれた人を招待しないようなカップルはただのゴミです。
この際綺麗さっぱりと関係を絶ちましょう。

どうせ貴方が今回、プライドをかなぐり捨てて関係を復活させたとしても、それからの付き合いで相手からは何も得られませんよ。
貴方は彼女の愚痴の聞き役、そしておだて役で終わりです。

そんなレベルの低い連中と付き合わずに、もっと貴方自身を向上させてくれる人とお付き合いしましょう。

お礼

大変、大胆な回答をありがとうございます。
根拠も説明して頂き、わかりやすかったです。

実は今の仕事を通して、人間として尊敬している人生の先輩に
相談してみたところ（ここで相談する前に）、同じような回答でした。

結婚式や「冠婚葬祭」ともなると、
世代や個人的考えで意見が変わるのは
予想していましたが、同世代の友人に相談しても、
sayapama様の回答と同じようなレスポンスが多く、
なるほど・・・という感じです。

特に、
＞貴方が今回、プライドをかなぐり捨てて関係を復活させたとしても、＞それからの付き合いで相手からは何も得られませんよ。
＞貴方は彼女の愚痴の聞き役、そしておだて役で終わりです。
＞そんなレベルの低い連中と付き合わずに、
＞もっと貴方自身を向上させてくれる人とお付き合いしましょう。

↑の意見は私を知っていて、長い付き合いの人にも、
ほぼ同じような事を言われたので、
やっぱり人は変わってもこの状況下だと、
同じような事を思う人も居るんだなーとしみじみ感じております。

＞元々は彼女と貴方との関係も、全て貴方が譲歩する事で続いていた貴方主体の関係です。
＞そんなレベルの低い連中と付き合わずに、
＞もっと貴方自身を向上させてくれる人とお付き合いしましょう。

好きで譲歩（丸く収めていた）していたので、
そこは別に彼女を責めるつもりもないし、自分のやり方を責めるつもりもありませんが、「トラブルや何かが起こった時」こそ
人間性が出ると思うので、あのガチャ切りは驚きました。

新郎新婦の喧嘩や別れるだの沙汰が度々ありましたが、
その時もすべて新郎が折れて折れて解決という感じです。

確かに、今までは私とは特にトラブルがなかったので、
彼女も私の態度に甘えていたのかもしれませんね。

ただ、自分自身から人間関係を意識的に感情の中でだけでも、
「切る」というのは少し躊躇していまいます。

もう少し若い頃は、どうでもいい人間はさっさと切っていたのですが、長年の関わり、沢山の思い出もあり、意識の中だけでも「自分から切る」というのに躊躇してしまいます・・・。

かと言って、こっちから連絡する気も・・・。

やはり、中途半端な結婚報告（向こうとしてはどういう気持ちでの行いだったのかはわかりませんが）にかき乱されているのだと思います。

回答No.1

mayupiyo

呼ばれてないんですよね？呼ばれてないのに、
「行きたい」っていうなんて変ですよ（笑）

いくらきっかけを作ったのはあなたでも、８年の交際と、結婚に至るまでの努力は、２人ですので・・・失礼ですがあなたはそんなに素晴らしい存在ではありません。

私もそうですが、たまたま人数合わせに呼ばれた会に今の彼がいただけで、あとは２人で頑張ったんです（笑）ちなみにその女の子とだんなさんも同級生ですが、気が合いません。ですので来年の式には呼ぶつもりはさらさらないです。報告もしませんけど・・・かえって嫌味でしょう？？

でも、どうしても自分に非があって関係を修復したいのでれば、報告は受けてる訳ですから。
贈り物でもしたらいいでしょう。
でもそこまでしてしがみついて、気を使うお友達・・・必要ですか？？

補足

＞失礼ですがあなたはそんなに素晴らしい存在ではありません。
＞年の交際と、結婚に至るまでの努力は、２人ですので・・・
＞私もそうですが、たまたま人数合わせに呼ばれた会に
＞今の彼がいただけで、あとは２人で頑張ったんです（笑）

＞どうしても自分に非があって関係を修復したいのでれば、報告は受けてる訳ですから。贈り物でもしたらいいでしょう。
＞でもそこまでしてしがみついて、気を使うお友達・・・必要ですか？？

参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。