- 締切済み
不倫されている男の方に質問です。。。
はじめまして。 セックスレスだし奥様を愛してはいないが家は大事に守ってくれているし子育てもしっかりしてくれて、自分の不倫には文句も言わず耐えてくれている奥様と。。。 自宅では居場所がないと感じていて、そんな自分の居場所を毎日でも与えてくれて大切に想ってくれる不倫相手の女と。。。 本当に必要なのはやはり奥様なのでしょうか。。。。 今１年半ほど不倫している３２歳の女です。 彼の仕事が終わる時間が深夜の1時なので子供を交えての家族の団欒は仕事が休みの週一回だけです。 なので、それ以外は毎日家に来てくれます。。。 私とのことを真剣に考えてくれていて、奥様や彼の両親、子供（１０歳）にも私への想いを話してくれていて奥様と『５年後に離婚』と決まったんですが、今になって奥様が『そんなこと言ってない』と。。。（私は奥様とは一度話したことはあります。） 私と知り合う前に、仕事が遅い彼との関係で奥様はうつになったらしく宗教にまで入ったそうなんですが、彼は子供はもちろん、理解してくれない奥様を見捨てるのが出来ないみたいに感じます。 前回の私との別れ話で 『○○のことを考えたらやっぱり分かれたほうが。。。』 と言われました。（私の年齢のことで。。。） 前に 『俺はもう自分の人生はあきらめたんだ。』 と言っていました。 子供がいるから仕方ないと。。。 やはり私は彼を想っていても一緒にはなれないのでしょうか。。。 別れたほうが私のためにも彼のためにもいいのでしょうか。。。 皆様は彼を知らないですが彼は本当にまじめな方で。。『不倫する男は。。。』と思わないでいてください。 遊び人では決してないので。。。 私と知り合う前までは、婚姻生活１０年、初めから奥様からの愛を感じられずとても寂しかったそうです。 私と知り合う少し前に奥から 『宗教の教えであなたとのセックスも我慢しないと。。。』 って言われて、愛は冷めたといっていました。 彼が私を選んでくれたら絶対幸せな人生にしてあげる自信はあるのですが。。。やはり今の家庭は大事にしたいものなのでしょうか？ 乱文になってしまい申し訳ございません。。。
- banira2002
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- 夫婦・家族
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- higa3
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すみません、女性ですが、コメントさせてもらいます。 不倫に走るときは、配偶者から与えられるであろう 理解や尊敬、気遣い、思いやり、関心などの欠如を 他の異性に求めるからといわれています。 おそらく、その相手もいずれかを求め、あなたとの不倫に走ったのだと思います。 また、不倫をしているときは、配偶者に対して情熱を失ってはいるでしょうが、愛情を失っているわけではありません。 これが、離婚を決意できない大きな理由なのです。 ついでに、結婚すると男女は変わります。 しかし、それは当たり前の事です。 奥様とその相手の方も、今のあなた同様に、 情熱の日々があったからこそ、結婚なさったのです。 今は想像できないでしょうが、 もし離婚して、上手くいって再婚なさっても、 あなたも今のような男女の関係をずっと保つ事は難しいのが現実です。 だからと言って、悪くなるかどうかは２人の努力次第なのですが、 お相手のように、問題が生じた時に、夫婦で向き合う事が出来ずに、 不倫という安易は方法を選ぶような方は、 また同じような状況が出てきた時にも、 浮気という行為を選ぶために、浮気を繰り返す人が多いのだと思います。 不倫という危うい状況の中で情熱は燃え上がりやすいですが、 それが障害がなくなったときに どのように変化していくか、それがその時にならないと分からないのです。 ですから、あなたの事を思うと、別れた方が良いといってるのだと思います。 離婚するのもエネルギーが要するために、再婚するかどうかはわかりませんよ。 本当に誠心誠意あなたの事を大切に思っているのならば、 離婚してでもお付き合いするはずです。 可能ならば、別の人を探した方が後悔が少ないと思います。 難しいかな・・・
- BeMyHope
- ベストアンサー率23% (6/26)
夫婦は所詮他人ですからお互いの愛情が冷めれば離婚にたどり着くのはわけない事でしょう。 財産も慰謝料を引いた分を２分の１にすればいいわけだし、離婚してしまえばそれ以上はかかる金額もないと思います。 しかし子供がいるとなれば話は別です。 何故なら親としての責任があるからです。 月々の養育費、進学するなら学費と離婚してからも色々と金銭的な負担が大きいことも頭に入れておかねばいけないでしょうね。 その上、貴方と一緒になってからの生活費や、貴方との間にもし子供が出来たとしたらまた金銭的な負担が増えるわけです。 愛情だけではくっついたり離れたりなんて簡単には出来ないんですよ。 その辺のところをわかるべきです。 まぁ相手の人が本気なら調停をしてでも別れるでしょうけどね。 実際に不倫の果てに調停をして奥さんに払うものを払い、不倫相手と一緒になった人を知っています。 その人には金銭的な甲斐性があったから出来たことですけど、失礼ですけど貴方の相手はそのような甲斐性がありますか？ もし甲斐性がなかったとして、その人と２人で寝ずに働いて(大袈裟だけど)相手の奥さんに一緒に支払いをしていく覚悟が貴方にはありますか？ 今現在、そういった現実的な事もなくオイシイところだけを見て、幸せな人生にしてあげる自信があるなんて簡単に言わないほうがいいと思います。 金銭的な苦労は愛情が冷める原因の一つでもあるわけだから長い人生共に歩いていくのであれば慎重に考えてくださいね。
不倫はしていない男性です。 不倫をする理由もたくさんあるでしょうが、 質問者様の彼の場合は完全に「逃げ」だと思います。 家庭の居心地が悪く、質問者様という「逃げ場」に一時避難した。 少なからず安らいで「もうずーっとここに居たい」とも思ったことは事実かもしれません。 しかし、彼は潜在的に分かっているのです。 家庭からの逃げ場として存在している質問者様と一緒になれば、今度は質問者様の元こそが「家庭」になるのだということを。 彼には家庭という存在が向いていないか、もしくは重荷であり、つまるところ家庭を持ってそれを支え継続させる能力が無いのでしょう。 彼は家庭から逃げ出したい、少しでも上手くいかなくなったら楽なほうへ逃げ出したい、煩わしい物事に向き合わず逃げてしまいたいのでしょう。 そんな自分のずるさを彼自身が嫌というほど痛感しており、そして、自分をこんなに不甲斐ない男に仕立てあげる奥さんを、そして質問者様をいっそのこと捨ててしまいたい衝動に駆られていると思います。 彼はもう分かっているのです。 自分には質問者様を幸せにできないことを。 たとえ離婚して再婚したとしても、結局妻を苦しめる夫にしかなれないことを。 だから言うのです。 「○○のことを考えたらやっぱり別れたほうが…」と。 そして、自分で決断を下さず、嫌な役目を質問者様に押し付けて責任を逃れたいのです。 とにかく、すべてのしがらみから逃げ出したいのです。 家庭という被災地から逃げ出した避難所、それが質問者様だったんです。 しかし被災地が復旧（夫婦でやり直そうと努力）したり、もしくは 新天地へ引っ越し（離婚）した場合、もう逃げる必要がなくなるのです。 避難所はあくまでも一時的に身を寄せる場所で、一生そこで暮らせるわけではありません。 それに、逃げる必要がなくなれば、今度は避難所にいることそのものが苦痛になってくるのです。 遊び人はこんな愚かな不倫などしません。 むしろ、彼は真面目すぎたのでしょう。 そして残念ながら女性を幸せにする能力が低かったのだと思います。 関係者全員を不幸にしてしまう能力には長けているようですけど。 質問者様は彼を幸せにする自信がおありのようですが、 肝心の彼のほうは質問者様を幸せにする自信など微塵もなく、 さらには、幸せになりたいとも思っていないと思います。 だって、『俺はもう自分の人生はあきらめたんだ。』なんだから。 彼自身が不幸体質なのですから、幸せになりたいのであれば彼には近づかないほうがいいと思いますよ
- _RURI_
- ベストアンサー率0% (0/30)
私の彼も真剣には考えてくれているそうです。 だけど、実際は週末には単身赴任先から、家族の待つ自宅へ戻ります。 そして、会えるのは数時間だけ。 言葉では、愛していると言ってくれていても現実は違う。 そのことにジレンマを感じます。 一度、奥さんに怪しまれたときには彼は奥さんに“大事に思ってる”と 説き伏せたそうです。 でも、本心だと私は思っています。 そうでなければ、とっくに家族を捨てて私のところへ来てくれているの ではないかと… でも、なかなか踏ん切りがつかず、今もずるずるです。 アドバイスになってなくて、ごめんなさい。 私も悩んでいます。
＞奥様や彼の両親、子供（１０歳）にも私への想いを話してくれていて奥様と『５年後に離婚』と決まったんですが、 ＞今になって奥様が『そんなこと言ってない』と。。。（私は奥様とは一度話したことはあります。） う～ん・・・つまり、彼の言い分ですよね？ 彼の両親とか、子供も、「5年後に離婚でいいよ」って言ったんでしょうか？ 彼の両親が、離婚に反対してると言うこともありえますよ？ 男のほうが別れたい、それが君のためだ・・・と、言い出したら、切り上げ時です。 彼が、もうめんどくさくなって別れたいんですよ。 「君のため」という美しい形をとって別れたいんです。 彼が好きなら、別れてあげてください。 ここで離婚して、再婚しても彼は幸せにはなりません。 夫婦関係がうまくいかなくなったら、不倫する男です。 結婚に向かないんですよ。 子供は妻が面倒見てくれる、その妻のフォローは両親がしてくれる。 自分は、帰りが遅い平日は、愛人（質問者様）のところで面倒見てもらえる。 それでよしとしてるんですから、再婚しても、また同じことです。 不倫男が最も愛するものは自分です。 自分の社会的対面を保持してくれる家庭は、そりゃあ大事なものです。 愛人とはタダで別れられますが、妻子と別れるには、 金銭的にも痛い思いをし、社会的にもイタイ思いをするのです。 帰宅時間が遅いからと、自宅に帰らない男は、結婚生活に向かない男です。 ご熟考ください。
- mon205
- ベストアンサー率31% (139/441)
はじめまして^^男性では無いですが 離婚＆不倫経験のある中年女です。 あまりこの手の質問には関らない主義なんですが アナタの丁寧で真面目そうな文面に 少し 気持ちを寄せたくなりました。 >彼は本当にまじめな方で。。 >『不倫する男は。。。』と思わないでいてください。 >遊び人では決してないので。。。 そうでしょうねぇ。。。解りますよ。 だからこそ馬鹿正直に奥様やお子さんに告白したり >『○○のことを考えたらやっぱり分かれたほうが。。。』 などと真剣に悩んだのでしょう。 >家は大事に守ってくれているし子育てもしっかりしてくれて、 >自分の不倫には文句も言わず耐えてくれている奥様と。。。 これは、彼が言ったのですか？ 彼は一切 奥様の悪口を言わない人なの？ だとすると・・・余計に苦しいよねぇ～ >やはり私は彼を想っていても一緒にはなれないのでしょうか。。。 本当に愛していれば「一緒になる」事だけが目的にはならないはずです。 アナタの言う「一緒になれない」は 「籍を入れられない」だよね？ 平日の夜は いつも一緒に居られるんでしょ？ 彼の居場所になってあげられてるんでしょ？ それだけじゃ満足できないの？ >彼が私を選んでくれたら >絶対幸せな人生にしてあげる自信はあるのですが。。。 世の中に「絶対」なんて無いのよ。解ってるよね？ それから・・・ 「選んでくれたら」って言うけど 現に今 アナタのことを「心の居場所」として 選んでくれてるじゃない？ 現状じゃ不満？ 彼のバックグラウンドを見ないで 目の前に居てくれる愛する人(彼)だけを見て そこにある小さな幸せだけに満足出来る女になれると良いのにね。
- myasu0105
- ベストアンサー率20% (5/24)
私の夫も浮気してます。 同じように本気だと言ってます。別れて欲しいということも・・ でも離婚って簡単ではないですよ。 子供や、親やすべて関ってきますから・・ 彼と奥さんの間には共に過した時間があるんです。あなたの知らない時間があるのです。 あなたには分からないと思いますが、夫婦の事は夫婦にしか分かりません。あなたに言っている事がすべてではないと思いますよ！ ウチの夫は私には話すけど、相手には体裁が悪いので話してない事もたくさんあるようです。恋をすると相手によく思われたいが為にいいように言うっていう事ですよ。結婚は生活です。ときめきはなくなるかもしれませんが、暮らしがあるのです。 あなたの事を本当に誠実に思ってるなら、離婚してから来てくださいと言ったらどうですか？
- caac
- ベストアンサー率26% (24/92)
本当に彼が真面目な人なら 順番が違うでしょうに まずは 奥さんと別れて それから貴方に求婚でしょう どっちつかずは やはり真面目とはいえません 貴方が そう”思いたい”だけのこと 目を覚ました方が よいのでは？
- missJACK
- ベストアンサー率33% (1/3)
私は２０代後半で２０代前半の方と不倫をしています。 私は不倫相手に本気になっているのですが、どちらかというと相手のほうがしっかりしていてこのたび別れることにしようと思っています。 妻・子供を捨てて不倫相手に・・。私も何度も考えましたが結局考えただけ。行動に移す度胸は無かったです。 社会的な体裁もありますし、なかなか難しいと思います。 ちなみに私も真面目で通っていますが本音は・・・もし今の相手と別れてもまた浮気をしてしまうのではないかな～って思います。 私が言うのも変ですが、浮気する人は治りませんよ多分。
- team_snot
- ベストアンサー率50% (2/4)
私は結婚してもうすぐ３年になります。 不倫も浮気もした事がありませんが、コメントさせていただきます。 結婚をすると、やはり恋愛をしていた時とは明らかに違います。 全員が全員そうだとは言いませんが、お互いが好きで結婚していると思います。 しかし、結婚生活をしていれば、家族となり、いい意味でも悪い意味でも空気のような存在になります。 ＞彼が私を選んでくれたら絶対幸せな人生にしてあげる自信はあるのですが。。。 とありますが、結婚当初はみんなが思うことです。 もし、あなたと彼が結ばれたとして、彼に対する気持ちや態度を変えずにいられますか？ 例えば、今はどんなに疲れていても彼のために料理を作っていたとしても、結婚して夫婦になれば、彼（夫）に対して甘えが出てくるものです。「今日は外食でいいや。」とか。 彼があなたと居るのが心地いいのは、あなたの目が自分に向いているからだと思います。 あなたと一緒になっても、彼に目を向けていられなければ、彼は同じ事を繰り返す様な気がします。 妻が自分に目を向けてくれていないのは、非常に寂しいものです…。 偏った考え方だとは思いますが、こんな考えもあるという事を心に留めていただければと思います。
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