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夫が不倫してたら・・・

私は(×1)妻子ある男性と不倫中です。 週に一回、ホテルに泊まり関係を持ってます。 彼は仕事が忙しく、単身赴任のような生活をしてます。 自宅には週に一回程度帰ってます。 私は、結婚願望は全くありません。 私が結婚生活をしていた時、子供を出産後セックスを拒むようになり、夫とはセックスレストなりました。 そのせいもあって、夫は浮気を繰り返してたのかも知れません。 子供が一人おりましたので、セックスレスではありましたが、私達夫婦は子供の為にと家族を演じてました。 夫の浮気に対しては、セックスレスでしたし、外で夫が欲求を満たす事に対し、子供の手前、家庭にさえ女の影を持ち込まなければ良いとさえ思ってました。 私は、何処のご家庭でも結婚生活が長くなれば、セックスレスになったり、子供が居るから家族を継続してる、という方って(夫、妻、共に)居ると思うのですが、このような状況の中、ご主人が不倫をしてる事が発覚したら、たとえ、セックスレス、仮面夫婦であっても奥様は、怒り狂うのでしょうか? ご主人とはセックスレス、仮面夫婦、専業主婦の方にご回答お願いします。 不倫に対しての批判はご遠慮下さい。

noname#95881
noname#95881

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質問者が選んだベストアンサー

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noname#96559
noname#96559

help_tmさん #6です あなたの回答者さんへの書き込みを見ているうちに、少し話したくなりまして、また寄らせてもらいました。 私自身は、余りこだわらない方で、嫉妬心というものが、もうひとつよく判らないのですが、それ以外のことでは、不倫については、いろいろ感じることがあります。 私自身は不倫や浮気には寛容な考え方の持ち主です。ただ、いい浮気と悪い浮気があるのですよ。こじれるケースの多くはやはり、悪い浮気なんですよ。 一番わかりやすい例が、結婚して数年、幼い子を抱えている時期。簡単に言えば、男がしっかりしてないのです。かまってチャンの男ばかりでね。 あなたの言われるように、母だけになって、女の部分で努力してなくて云々も、勿論一理ありますよ。でも、レスに関しては男にも半分責任があるんですよ。 元々、結婚なんて制度があるのは、突き詰めると、この時期のためのものです。幼児を抱えている母親は何かあったとき一番人生で不利な時期なんです。 地震、火事、戦争、飢饉、内乱、、、、何でも良いのですが、そういう時、一番逃げにくい、餌食にされやすい、子供を捨てなかったら。 子供を捨てて飛んで逃げればいいのです。また、普段でも付きっ切りで安全確保しなくて良いのなら、配慮は要りません。でもそれじゃ、人間の場合育ちませんよね、 勿論個人の力では無理で、集団や社会でも守ってます。でも集団でといっても一々対応できない、で、なのです。専属の男を配置する。男って、ある意味、女子供の夜警係なのです。 で、夜警の暇なときに、サボったのがばれないように、遊びに出るのはいいのですけど、遊びに行った先が気に入って、帰ってこない、やーめた、じゃルール違反です。そんなことがまかり通れば、女は子供を産みませんよ。 太古の昔、セックス拒否をして決まった話なのか、育児拒否か子供を放って逃げてこれじゃまずいと決まった話なのか、どれか知りませんが、人類のかなりはじめから決まってるルールなんです。サルなんかと違うのがそこです。 勿論現代は、便利、安全な時代になりましたから、母子を護る助けるということも形が変わってます。でも、子供がめどが立つまで、母親が子供を捨てなくて良いようにしないといけないわけです。子どもさえいなければ、自分の食い扶持くらい誰だって何とかできるものです。子供を抱えたら、社会や誰かが助けなければ、母子は飢え死に一歩手前です。結婚という制度は女が育児拒否をしないようにするための制度なのです。だから、男の役割はこの時期、母子を護り育児放棄にならないように配慮することなのです。 ところが、母子を護るどころか自分に良くしてもらいたい一心の男は、不満を募らせます。で、妻が冷たいの、好きでなくなっただの、自分のことばかりしか言わないサルになってしまうと、一騒動が持ち上がるのです。 約束違反の男を責めるのも、その片棒を担いだ女を責めるのも当たり前です。 ただし、約束を守ってもらうように男に気配りをしなければいけないことも確かです。 ですから、私は浮気には寛容だといいましたが、奥さんを不安に陥れなければ、ばれなければ、トラブルにならなければ、したってかまわないと思います。何があっても、妻子は守る、うそでも良いからその姿勢を持っていたら、収まりますよ。女が子供の手が離れて自由になったとき、逃げられるのを覚悟したほうがいいかもしれませんけど。 一番いけないのが、妻子を守る自分の立場を忘れて、別の女との比較をして、行ったり来たりする男。比較するのは結婚するまで、もしくは子供が出来るまでにしてよ、比較するなら、相手の女はフリーでなく、同じように子供の一人二人ハンディをつけてよ、なのです。柔道の○○級じゃありませんけど、クラスが違ったら勝負になりませんよ。そのための結婚という縛りなんだから。 で、そのあたりに気づかずに、奥さんを責めたり、女が自分が勝ってると思うから、寝取られた奥さんは恨むのですよ。乗りたくない不利な戦争を仕掛けられて負けるんだから。あげく、子供を捨ててそっちに行くと言い出した日にはたまりませんよ。 子供が少し大きくなってからの浮気は、ちょっと違うと思います。本当に生きる姿勢や性格の不一致なら、離婚もありでしょう。また、家庭は家庭で、婚外恋愛をしたいというのもわかります。両立させれる器量の男はすればいいと思うし、許せれなければ別れていいんじゃないでしょうかね。 仮面夫婦、家庭内別居ですか。そういう人もいるでしょうし、円満で浮気している人もいますよ。ここから先は、単なる役割論や愛情、嫉妬だけでは読み解くのは難しいんじゃないでしょうか。それぞれの器、人間性が大きいと思います。 さて、質問者さんの一番気にしていること、相手の奥さんが事実を知ったときの反応。 あなたが、決して戦争を吹っかけているのではない、旦那が、二人を比較しているわけではない、トンズラをするような無責任な男ではない、それを信じさせたら、修羅場にはならないでしょう。それを疑わさせたら、厄介ごとになります。あなたはよくても、その男の器量はどうでしょうね。よく見極めて、切るときには切らないと。引き際が悪いのは男のほうですよ、近年の男は情けないから。

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質問者からのお礼

再度のご回答ありがとうございます。 彼も、セックスレスになり仮面夫婦となった原因は、お互いにあると言ってました。 妊娠すれば当然、妊婦体型になります。 そんな時、奥様が彼を求めたにも拘らず、彼は妊婦の奥様を受け入れる事が出来無かったと・・・ 出産後は、奥様が子供に対して異常な程の溺愛で夫には見向きもしなかったそうです・・・ 夫も妻もプライドが高く、それ以降は、お互い求める事も無くなり、セックスレスとなり10年以上経過してるとの事です・・・ ただ、セックスレス、仮面夫婦になったにしても、彼は男として、妻や子供を養って行くのは夫としての義務と思ってます。 だから彼は、例え自分が不倫をしていても、奥さんを不安に陥れないよう、ばれないよう、トラブルににはならないようにしてるんだと思います。 もし、彼が、奥様に疑いを持たれるようになってしまったら、私は彼に別れを告げる覚悟は出来てます。 彼は、決定的な証拠でも突きつけられない限り、不倫は認めないでしょうけど、女は一度疑いを持ったら徹底的に疑いますし、泥沼になって最悪の事態になる事なんか私は望んでませんから・・・ 女の人って、男の人と付き合うと目指せゴール=結婚が無い付き合いは無意味みたいな考えの人が多いですけど、私のように一度結婚して子供を産み育て、仕事を持ってると、家庭の中のお父さんの役割をしてくれる人を求めなくても、生きていけちゃうんですよね・・・ 返って私に取っては、ただの男と女の関係の方がトキメイテ居られるし、お互い良いとこだけ相手に与えて嫌なところは見なくて済む関係。 それで、お互い人生に張りが持てればそれに越した事は無いとさえ思ってます。 不倫をしながら罪悪感を感じてる、なんて言うような人は偽善者だと思ってますから、彼と会ってる事に対して私は、彼の、奥さんに罪悪感は感じてません。 彼も、家庭は家庭で、婚外恋愛をしたいだけなんだと思います。 muturabosi様の、この言葉は参考になりました! >引き際が悪いのは男のほうですよ、近年の男は情けないから。 なる程・・・って感じですね! ただ、彼はプライドの高い人ですから、私から別れを告げられたら、私を追うような事はしないと思います。

その他の回答 (7)

  • 回答No.7

<ご主人が不倫をしてる事が発覚したら、たとえ、セックスレス、 <仮面夫婦であっても奥様は、怒り狂うのでしょうか? はい、怒り狂います。(私が妻の立場ではありません) かなり前に付き合っていた男性の奥さん(専業主婦)が「数年来のセックスレス&家庭内別居」と聞いていましたが、いざ不倫が発覚した途端、怒り狂うだけでなく、携帯や男性宛の手紙類をすべてチェックし疑わしいものを見つけた時には半狂乱。 また家出未遂、重度の拒食症、はたまた見つけたホテルの領収書をもとにそのホテルに急に泊まりに行くなどその後1年ぐらいまで続いていたほどです。(さんざん荒れましたが結局離婚はしませんでした。) 子供も高校生と中学生だったので、隠していたとはいえ母親の急変振りにさすがに気付いていたと思います。それを思うと胸が痛みましたが、不思議と奥さんへの罪悪感は感じませんでした。  私の経験上、すでに冷め切ったように見えている夫婦でも、いざ夫に裏切られた妻は感情的になるようです。 その感情がたとえ理解できなくても、それを責める権利は残念ながら不倫相手(貴方)にはないと思ってください。  もちろん夫が不倫に走った原因は家庭不和にあると思いますが、それはお互いが努力を怠った結果であって、奥さんだけが悪いことではありません。この場合の被害者はやはり奥さんであることは間違いありません。  不倫相手は自分の家庭を捨て、あなたを選ぶということは全く考えていないと文脈から読み取りましたが、help_tmさんとの関係は今後も続けていく意志がはっきりしているのですよね。 それであれば、少なくとも相手の家庭は【聖域】だと考え、不倫をばらして奥さんの反応を伺ったり挑発するなどは一切しないことです。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 私も、今は、成人してるとはいえ子供を育てた母親です。 相手の子供(中学)に自分の父親に、母親以外の女性が居ると知ったら間違いなく傷付くと思います・・・ 彼との付き合いを継続して行く以上、それだけは避けたいと思ってます。 彼と関係を持った時、万が一、彼が私との事で奥様に疑いを持たれたら、私はその段階で付き合いは終わりにする覚悟はしました。 彼を愛してますが、その気持ちは今も変わりありません。 Mercury_ty様がおっしゃるように、彼が不倫に走った原因が家庭不和にあるにしても、それは彼、奥様、共にあると私も思ってます。 しかし、私は奥様に対して、不倫されて可愛そうとか同じ女として同情する気持ちはありません。 私は、罪悪感すら無いのです・・・ ですから、他人の家庭のご主人を取ったとかいう気持ちもありません。 彼から家庭の話を聞いたのは、付き合い始めの時だけで、その後は、お互い暗黙の了解のように、家庭の話は一切致しません。 会ってる時だけは、相手の事だけを愛する。 それが今の私達にとって、人生の張りとなってるんです。 私達は、所帯染みた関係は求めてないんです。 私は、奥さんの反応を伺ったり、挑発するなど一切するつもりはありません。

  • 回答No.6
  • higa3
  • ベストアンサー率28% (246/875)

夫婦の感情にもよると思いますが、 不倫行動に走る場合、大半がセックスを求めているのではなく、 配偶者が相手への相互理解、思いやり、尊敬、そして関心等がなくなり、それを他者に求めるためといわれています。 お相手の方も、奥様の自分に向けての関心、情熱等が感じられず、 その様な行為になっているのでしょう。 奥様が、どうしてその様に至ってしまったのか、 それはわかりませんが、理由はあったはずです。 子供にだけ熱中し、夫婦としての関係を見直す必要性があったにもかかわらず、それを向き合わなかった点を考えると、 その相手の方にも問題はありますし、 だからといって不倫を肯定しても良いという理由にならないと思います。 奥様にしても、その様な関係を満足していないと思いますが、 だからと言って愛情も一切失くしているわけでもないと思います。 愛情があれば、不倫の事実を知ると、嫉妬するのは自然な事だと思います。 セックスレスや、仮面夫婦など、問題を抱えている夫婦はたくさんいますが、愛情がそこにあれば、嫉妬は生まれると私は思います。 ですから、その様な状況だから、不倫してもパートナーが怒らないとは言えないと思います。 そういう事実を知ってから、愛情を再確認する事も多々ありますからね。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 higa3様がおっしゃるような事で、彼も、私と不倫関係になったのだと思います。 普段は夫に関心の無い奥様でも、不倫相手が居るとなると、やはり嫉妬してみたり怒ったりするもんなんですね! 果たしてその嫉妬は愛情から来るものなのか・・・? 妻の座を脅かされる心配から来る物なのか・・・? 生活能力が無い為に夫にしがみ付きたい物なのか・・・? 一概には言えないかもしれませんが、夫の不倫は、多かれ少なかれ妻にも責任があると私は思ってます。 ここの質問でも夫の不倫に対して、妻の苦悩とか怒りを拝見しますが、なぜ、このような立場になった奥様は、ご主人や不倫相手だけを悪者にするのでしょうか? 挙句の果てには慰謝料請求・・・? 妻は、家事をして子供の面倒を見て、それで妻の役目を果たしてると思ってるのでしょうか? 子供が生まれたから自分には構っていられない、子供のせいにして女性の部分をないがしろにして、主婦は大変と主張する奥様。 夫に不倫されたくなければ、女性としての努力もするべきだと思ってます。 私はあらゆる人と拘る仕事を持ちながら、家事子育てをしてきたので、普段仕事上、専業主婦の方ともお話しますが、未だに専業主婦の仕事は大変と主張して、夫に然程関心も示さず夫が浮気した時だけ、騒ぎ立てる奥様の心理が理解出来ません。

  • 回答No.5
noname#96559
noname#96559

その人の性格によりますよ、また、普段の家庭内での夫婦関係にもよります。 ・一般的に、意外とショックを受けるみたいですね、これだけ不倫があふれているのに、わが身に降りかからないと「おり込みずみ」にならないみたいです。 ・自立していて気の強いタイプだと、怒りまくりが多いようです。傍で見ていて小気味いいくらい。 ・自立してないタイプが始末が悪いです。スカッとしないです。嘆き、恨み、執着、エンドレスの人がいて、うんざりします。つい、もう離婚したら、と言いそうになりますが、それを言ったら、また話が長くなり、涙の女の一生物語を聞く羽目になるので、堪えます。 ・ご主人の対応が大きいです。逆切れして、お前が悪いからと責任転嫁の言い訳をすると、火に油を注ぎます。奥さんのプライドを傷つけないで、所詮は下半身の問題に持っていけば、レスならしょうがないかに持っていけます。 うちも仮面夫婦なんですけど、私は執着がないからこだわらないけど、皆さん、大騒ぎですよ。愛情というよりも皆さんご自分の感情問題ですね。よくもまぁ、旦那のことにあんなにエネルギーが使えるものだと感心します。まぁ、いくら冷えてる夫婦でも浮気がばれると熱くなるようですよ。

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ご回答ありがとうございます。 やはり、普段自分は妻の立場で強いんだと思っていても、ライバルが出現したら尋常では無いようですね・・・ 特に、自立してなければ余計かも知れませんね。 生活の為の、家庭内別居、仮面夫婦なら割り切ったら良いのにと思いますが、人の感情はそう簡単には割り切れない物なのでしょうね・・・

  • 回答No.4
noname#81722
noname#81722

>僕には振り向きもしないって きっと 実際話し合われた事ではないのでしょうね。私も 出産後 体調崩し 状況からレスになりました。いつから浮気していたのか知るよしもないですが でも レスになってる期間も 勿論 子供に費やす時も 主人の事は大好きでしたし 子供は忙しい主人の分身みたいな物でしたね。 主人そっくりで(笑) 夫婦仲って 見た目では分からないし お互いでさえ 決め付けてるだけで 実際分からない事 沢山あると思います。それに 近すぎて 今更言えなくなる 大事な事も。 だから 浮気って それと違い 結局 結婚した頃の関係に戻りたい人が 夫婦では 素直になれず、その部分を外に向けてだったら 出せるから心地良いんですよね。。 でも 自分もそうみたいに 奥さんも言えないだけかも ギリギリまで 話し合いそれで 自分に興味がないなら 別れるべきではないでしょうか。。(簡単すぎですが) 愛がないのに 食べさせては貰いたい⇒子供を生んだから当たり前?⇒そこしかないですよね。都合良すぎる。私は何かあったら いつでも別れる覚悟で それから仕事をし始め 男性分稼ぎました(笑)愛がないのに我慢したり 食べさせてもらうのは嫌。⇒レスでも怒るかは 先に述べた様な愛がある場合もありますが 女性は好きでなくてもヤキモチやくとも聞きますね。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 人は、男でも女でも独占欲がありますから、普段関心を持たない相手であっても、第三者の出現は気分が悪くなるもんなんですね。 >愛がないのに 食べさせては貰いたい⇒子供を生んだから当たり前?⇒そこしかないですよね。都合良すぎる。私は何かあったら いつでも別れる覚悟で それから仕事をし始め 男性分稼ぎました(笑)愛がないのに我慢したり 食べさせてもらうのは嫌。 私は、ORYO-3様の考え方に共感します。

  • 回答No.3
  • 0430
  • ベストアンサー率23% (217/923)

先にも回答したものです。 私も不倫をしたことが有りますが、若い頃で奥様のことなぞ考えもしなかったですね 結婚も考えず、お互いが好きになって毎日会っていました。 一緒に逃げようか、と言う彼の言葉を聞いて別れました。 奥さんやお子さんを置いて逃げるなんて?で馬鹿な私の目が覚めました。 夫・父親の立場の男が、責任を放棄するなんて考えられません。 私はたかが恋です。いずれ冷めると分かっている恋愛と、子供を産み生涯を一緒に暮らす人とは別ですね。 貴女とは、週1回のセックスフレンドで済ませましょう。 単身赴任状態が終われば自然消滅でしょう。 ご自分を大切にして下さい。

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質問者からのお礼

再度のご回答ありがとうございます。 私は仕事を主に考えておりましたので、若い頃の方が人生設計を計画的にしていました。 多分、0430様は若い頃の不倫だったから、子供を産み生涯を一緒に暮らす人とは別と気付いたのでしょうね。 私も、結婚を決めた段階では、生涯を一緒に暮す人と当然思ってましたが、実際の結婚生活は、現実を全て受け入れなければ継続は困難でしたし、多分私は、子供を抱えても生活能力があったから、我慢してまで夫の全てを受け入れる気が無かった為に、離婚する結果になってしまったんだと思います。 要するに、妻として多少の我慢とか、相手を理解するとかが出来なかったのです。 私に結婚願望が無いのも、一度結婚生活を10年やってみて、自分には結婚事体が向いてないのも判りました。 だからと言って不倫はどうか?という意見もあるとは思います。 私は、男と女の関係にモラルも何も感じて無いから不倫してるんでしょうね。 何れ消滅するでしょうね。

  • 回答No.2
  • 0430
  • ベストアンサー率23% (217/923)

貴女が一番分かっていらっしゃると思います。 貴女は何故離婚されたのでしょう。 彼は妻とセックスレス・仮面夫婦と貴女におっしゃっているのですね。 単身赴任状態では、子育て他を妻が担って大変です。 浮気が分かれば激怒するでしょう。 貴女に慰謝料の請求をするかもしれません。 でも、再度の浮気で悩んで愛想が尽きていたら、多額の慰謝料・財産分与・養育費を貰って、貴女に熨斗をつけて譲るかもしれませんね。 でも週末に必ず帰る夫であれば、仮面夫婦ではないでしょうね。 全くクールに付き合っていられるなら、絶対にばれないようになさって下さい。知らなければ、何の問題も起きません。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 仮面夫婦かどうかなんて事は、夫婦にしか判らないところですね。 私は妻の座を欲しい訳ではありませんし、彼も離婚してまでとは考えて無いと思います。 世間一般には、不倫の関係は理解されない関係だとは思いますが、私達は、お互い良いとこ取りをして張りを持たせてるといった関係です。

質問者からの補足

>貴女が一番分かっていらっしゃると思います。 私には、判りかねましたので、あえて専業主婦の方に質問させて頂きました。 >貴女は何故離婚されたのでしょう。 お互い仕事を持っていて生活のずれと、結婚して判ったお互いの性格の不一致です。 離婚して10年になりますが、離婚後は、お互い妥協したり、無理に理解をしたりする必要が無くなりましたので、良い関係に戻り、子供(23歳)と父親(45歳)の関係も家族として暮してた時より良い関係が未だに保たれてます。

  • 回答No.1
  • tweetie
  • ベストアンサー率26% (975/3649)

専業主婦ですが… もしもそういう覚めた夫婦関係にあった時、 奥様にもゆとりがあれば、自分の非を振り返る冷静さをもてるかもしれませんね。 しかし、自立する手立てや覚悟が無かったり、自分に自信がなかった場合は、 その原因が何であれ、他の女性に亭主を寝取られた、ということで、 気分を害する可能性は高いと思います。 仮面夫婦である場合も、自分が望んでそうなっているのか、子供のためにと、 自分の気持ちは押し殺して過ごしているのであるのかでも違ってくるでしょうし、 一概には言えないかなぁ、と思いました。 また家族のために一生懸命働いてくれているから、ということで、 旦那さんが疲れているから、というのを理由にセックスレスだった場合、 旦那様のことを思いやって信じているだったら、かなりショックで悲しむでしょうね。 その悲しみの矛先を自分に向けて自身を責めるか、ご主人を責めるかは、 やっぱりその人の性格によると思います。 怒りの度合いもそれぞれですが、喜ぶ人はまずいないでしょう。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 私の言葉が足りませんでしたが、私が知りたかったのは、自立する手立てや覚悟が無かったり、自分に自信がなかった場合どうされるか?という事がしりたかった為に質問させて頂きました。 果たして彼が話す全てが事実かどうかは判りかねますが・・・ 彼が言うには、奥様は友達も無く地味な方で、子供が生まれて(一人っ子です)異常な程、子供に愛情を注ぎ、夫である彼には見向きもしなくなったと言ってました。 私が思うには、彼は結婚当初から単身赴任状態が続いてた為、奥様としては子供が何より自分の支えであったのでは無いかと感じてます・・・ 気分を害される可能性は高いですね。

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    離婚をするか、仮面夫婦を生涯貫くか。 結婚してから12年、子供は年子の兄弟10歳9歳、主人も私妻も40歳。 下の子を出産した際、立ち会い出産をしました。結果、主人が私を恐怖の対象としか見れず、30歳から10年間、セックスレスです。目を合わせることも、会話をすることも、主人には苦痛です。それを、私以外に、子供達も察しています。 いつか、セックスレスが解消されると信じてきました、あらゆる努力はしてきました。 しかし、主人が言うとおり、生涯、セックスはどうしても出来ないそうです。 子供達にとって、仮面夫婦でいられることは、離婚より辛いことかもしれない、 とも思い始めました。 私抜きでいる時の3人は、とてもリラックスして幸せそうに見えます。 精一杯、育児、家事、主人の支え、してきました。 けれども、一番大切な、夫婦生活が産後10年、そして今後も無い、それは、家族にとって 不幸ですか? 離婚するべきでしょうか?今まで離婚は考えませんでしたが、私さえ離れれば、3人が幸せになれるのかも、と思うようになりました。

  • 夫の浮気グセが治らず離婚したいです

    何かいい方法があれば教えていただきたいです。 結婚2年目、互いに20代の夫婦です。今年子供が生まれました。 夫の浮気グセは元々ありましたが、私はそれを許し続け今に至ります。許す方が悪い!と言われればそれまでですが...なんとか頑張って修復してここまでやってきました。浮気は一度でも許せない人、ちゃんと浮気相手と縁を切って謝ってくれるなら許して再構築できる人、いろいろいるかと思いますが私は後者でした。 しかし今回の浮気は、なんと私と同時期に出会ってお付き合いを今まで続けていたという方から連絡が来て発覚しました。3年間もです。その浮気相手の方も、夫とは連絡があまりこまめに取れなかったりデートも朝早くからホテル、などおかしな点が沢山あって何度も問い詰めたけれどお前だけだよ、仕事が忙しいだけなんだ、と言われてズルズル3年間も経ってしまったそうです。その方はもう夫に対して愛情など一切なく、むしろ私を可哀想と思って味方になってくれました。夫のことが許せない、と、その方も相当怒っています。 私は今まで、3度浮気を許しました。その度にしっかり縁を切ってくれたし、浮気以外は何も非がない、夫として120点の人だったからです。何度裏切られても私も馬鹿なので夫への愛情は完全に覚める事はなかったし、子供が生まれたら絶対しないだろうなと信じてしまったので...。 今回の浮気で1番許せない事は、今まで何度も浮気発覚で私が泣いて怒ってその度にやめさせていたつもりが、ズルズル3年間も同じ人と続いていた事、子供が生まれたのに浮気をやめられなかった事が本当に本当に許せなかったのです。 当然、私は離婚しようと思い家を出て今実家にいます。さんざん離婚したい事を伝えているのですが絶対嫌だと言います。 子供のためにも、俺もお前とじゃないとやっていけないから離婚はしないでくれ、と。 おかしいと思いませんか? 私はもしこのまま夫婦関係を続けるのなら仮面夫婦になる、子供はもういらない、夫婦生活はもちろんしない手も繋がない、子供の前では話すし笑うけれど子供がいない場では口も聞かない、GPSで行動を監視する、などなど夫が窮屈な生活になるよう考えられないような無理な条件を並べてこれでも離婚したくないの?と聞くと、したくない、というんです。 私も、自分ひとりの気持ちとしては今すぐにでも離婚したいのですが子供のことを考えると離婚はだめかなと思っています。経済的にも、子供の成長のためにも。私も夫も片親で育ったため、片親のつらさを人一倍知ってるからです。だけどそんな仮面夫婦を20年間も続けるのはかなり忍耐力がいりますよね、私も夫も。そしてもうすぐお義母さんと同居が始まるんです。お義母さんの前でも仮面夫婦かと思うと私は本当に心と体が休まるところがありません。いずれは子供にも伝わると思います、違和感を感じると思います。それならいっそ離婚したいと思うのですが、男の人の立場からして絶対離婚したくないって思う理由って何かありますでしょうか。 私に本当に愛情があるのならそもそもこんなに浮気をし続けないと思います。なぜここまで私と離婚したくないのかがわかりません。 ちなみに、今回の浮気が発覚する前の話ですが夫婦仲はいいです、ですが夫婦生活はほぼありません、産後だからということもありますが。夫婦というより仲のいい友達のような関係です。専業主婦な為、奥さんというよりお母さんの立場かも知れません、家事はすべて私の担当なので。夫は育児は積極的に手伝ってくれます、普通のいいパパだと思います。 私が思うに、私と離婚したくないのは離婚しない代わりにたくさん厳しい条件を出してきたけれどそのうち許してくれて前のような生活に戻れるだろう、と夫が思っているからではないかと思います。夫からしたら、心を許せる相手(私)がいて、可愛い子供もいる。浮気してもなんだかんだ最終的には許してもらえるし家事や夫の身の回りの世話を全てやってくれる人(私)がいる。だから離婚したくない、離婚すると世間体もかなり気になる(勤め先が大手なので浮気で離婚となると何かしら面倒だと思うんです)だから仮面夫婦でもいいから離婚したくない、だと思います。 もうとっくに私への愛情なんてないと思います、子供への愛情はあるけれど、私の事は家政婦としか思ってないと思います。 離婚した方がいい、しないほうがいい、そういう意見でもいいですし、もし仮面夫婦を続けるとしたらアドバイスとかいただきたいです... こんな夫婦おかしいですよね、ほんと...

  • 仮面夫婦の男性と不倫交際しています。

    仮面夫婦で子供が11歳、妻の方は何年か前から元カレと浮気をしている。 相手は既婚者だったが妻と付き合いたいために別れて今は独身。 夫(42歳)は知らないと思っているがきづいている。 夫の方は最近知り合った私(29歳)と不倫交際を始めた。 夫婦関係は8年前くらいから冷めきっていてセックスレス。 子供(11歳)が中学生になるまで(2年後)結婚はできないと言われている。 会うのは彼の仕事(自営業なのでお金はある)の都合でいつも夜か夜中。 妻は夫(不倫中の彼)と出会う前に、その元彼と付き合っていて、すれ違いで別れただけで嫌いで別れたわけじゃないのでその思いが今につながって奥さんは浮気をしていると聞きました。 私の事は本気で好きで付き合っていて結婚もしたいし子どもも欲しいと言ってくれています。 最初は不倫は絶対嫌なので断りましたが、メールや電話をするたびに好きになっていました。 今でもとても苦しいし、こんな関係やめて普通の恋愛をして、 普通に結婚して子供といっしょに暮らしたいとは思います。 29歳女にとっての2年は正直、子供を産むにもリミットがあるし遊びの恋愛はしたくないと思っているからです。 私はこの彼の事を信じて付き合っていくべきでしょうか? 最近、辛すぎて逃げたくなります。 でも彼の事が好きで、結婚できたらとは思っていますが信用して待つべきなのか・・・。 誰にも相談できないので誰かに聞いてもらってアドバイスをもらいたくて投稿しました。 文章がまとまっていなくて読みにくいとは思いますが、よろしくお願いします。

  • セックスレスからの不倫

    40代の夫婦です。 5~6年くらい前からセックスレス。 それでも最初は数カ月に1度ありましたが、ここ最近は半年~1年に1回あるかないか…です。 今まで何度か話し合ってきて、その時は一時的に改善されるのですが(1,2回) すぐに間があき、私ももうそういう話をする気力もなくなってしまい今に至ります。 それでも頑張ってマッサージをしたり、膝枕したりでスキンシップを図ろうとしているのですが それ以上には進みません。 ちなみに健康上の問題もなく、浮気の兆候もありません。 見た目にも気を配って、他人からは褒められることもありますが 主人からはいつもダメだしばかりです。 セックスレスということもあり、女性としての自信は年々崩れていくばかりでした。 主人は高収入と言うほどではないですが、困らない程度の収入はありますし 家事なども良く手伝ってくれて、本当に良き夫です。 記念日等もきちんと覚えててくれますし、大事にしてくれているのだろうとは思います。 ただ、表面的な感じがして、いまいち本当に女性として愛されているのか実感がないのです。 そんな中ですが、最近一人の男性から告白されました。 本来、若干強引なくらいの男らしい人が好きなのですが(俺についてこい!というような) 主人は逆のタイプで、しかも年々その傾向が強くなってきています。 でもその男性はグイグイと引っ張って行ってくれるタイプで惹かれてしまう部分もあります。 とはいえ、セックスレスでも不倫は不倫。このままでは良くないと思ってます。 一応まだ体の関係はありませんが、このままでは正直分かりません。 相手の方も既婚者なので、これ以上進んでも良いことなど何もないと思っています。 なので主人と上手く夫婦関係を維持していきたいのですが そのためには私がセックスレスでも我慢し続けるしかないのでしょうか。 色々と話し合いたいことはあるのですが、すぐにむすっとして何も言わなくなるため 話し合いにもならず、最近はセックスレスに限らず思っていることを話せなくなってしまいました。 それもあって、どんどん夫婦の間に溝ができているような気がします。 完全に仮面夫婦のようです。 誰にも相談できず、どうしたら良いのか自分でも分かりません。