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セックスレス、不倫・・・(長文です)

  • 質問No.4309526
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お礼率 40% (4/10)

この間、夫から「離婚したほうがいいと思う」と言われました。
それも私のためを思って・・・とのことです。

結婚前から複数の人と浮気をする人でした。
最初の浮気は付き合ってから1年後くらいです。
その度に喧嘩になりましたが、最終的には私が結婚に向いてる向いてないと言う話になり、責められる結果でした。
私はその度に「がんばる。変わるから」と言って、いつも喧嘩は私の責任でおしまいになっていました。

また、そのくらいの時からセックスをする回数が減り、私は内心不安になりながらも、自分からスキンシップ(ハグとか手をつないだりとか)を図ってました。
ですが、そのうちセックスレス状態になり、付き合って6年目で入籍をしましたが既に3年近くセックスがない状態でした。
それでも結婚したのは、入籍直前で夫の浮気が発覚、理由を聞くと、世の中には女性がたくさんいる、私よりいい人を探してたが、結局は私以上の人がいなかった、と言われ、私は気持ちは複雑でしたが、でもそう言ってくれてるなら、お互いがんばればやり直せるのかな、と思っていました。

また、朝、私が先に起きるのですが、玄関の鍵の掛け方が寝る前と違う、サンダルが出っぱなし等、どう考えても夜中に外に行ってるの感じがあり、実際、気になると私も夜中に目が覚めてしまい、やはり家に居なかったのです。新居に引っ越してからはほぼ毎晩、私が気付いてないと思ってるのか、どこかへ行っています。当然、今も・・・。

そして段々不安が募ったころ、どうも夫が不倫相手と旅行にもいったようなのです。(確定的な証拠はありませんが、旅行雑誌がなぜか変なところにあり、当然、私には話もないし、行ったこともない場所です)

そんな中、二人でお酒を飲んだ時、ちょっとした話の流れから、夫が自ら過去の不倫の事実を話し(現在進行中のは除いて)、なぜ自分が不倫をするのか。それは、私に女性的な魅力を感じない、ということなんだそうです。結婚前の不安材料は、私も頑張って解消したつもりだし、実際夫も「家事などよくやってくれるし、私を嫌いになったわけじゃない。やっぱり今も私以上の人はいないと思うけれど、これから先も抱きたいと思わない。女性としてみれない。いずれ子供が欲しくなった時、それではお互いがつらいし、女性は年齢的なリミットもあるから、離婚したほうがいいと思う。」と言われたんです。

あまりのことに怒りも悲しみも超えて何も答えられませんでした。

浮気・・・わたしのせい?
セックスレス・・・・わたしのせい?
離婚・・・わたしのせい?

と、頭の中でぐるぐる駆け巡り、どれが最初の原因なのか頭がぐちゃぐちゃです。それに、女性として魅力を感じないっていう言葉、、、深く傷つきました。世の中にはレスでも楽しく過ごしていらっしゃる夫婦も多いし、レスでも愛情を感じれればいいじゃないのと私は思いますし、私から子供をせがんだ記憶もありませんが、夫はレスの生活はつらいと・・・。
結局は自分のために離婚を切り出したにしか見えませんでした。

私にとって、夫は女性と性以外については、美しいものや楽しいと感じる価値観が出会った時からぴったりで、一緒にいて楽なんです。
だからやり直せるなら、私はやり直したいと思っています。結局最後は「離婚」以外に選択肢はないのでしょうか。
私がどう頑張れば、夫は不倫することもなく、セックスレスも解消されるのでしょうか。

どうかこのような状況に陥ったけど、やり直された方やいいアドバイスなど、ありましたら教えてください。
長文失礼しました。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.10
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 20% (23/111)

はじめまして。どうやらご主人は本音を言えない生き方をされてるようですね。何に対して逃げ続けているのでしょうか?心当たりございますか?本音の言えない間柄はいつまでも続きません。終りが必ずやってきます。どうか別れ際にすら本音が聞けなかった・・そんな別れにならない様、今、必死で戦うべきではないでしょうか?胸ぐらつかみながらでも吐き出させるべきではないですか?ご主人に求めるのじゃない・・まずは貴女が強く変わる事だと思います。がんばってください。悔いの無い様に。
お礼コメント
4sho1n2

お礼率 40% (4/10)

インターネットの調子が悪く、お礼が遅くなりすみません。
皆様、回答を有難うございます。
確かにlohasmanさんがおっしゃる通り、本音を言っていないのかもしれません。離婚するしないは別として、戦うことをがんばってみます。
その結果の離婚であっても、私はもう後悔しないような気がします。
皆様の言葉に勇気が出そうです。ありがとうございました。
投稿日時:2008/09/08 13:14

その他の回答 (全9件)

  • 回答No.9

ベストアンサー率 20% (167/805)

旦那さんは「詐欺師」なみですね。
あなたに対してです。
自分のやっている事を「正当化」して「あなたのせい」にする事、すりかえがすごく「うまい。」

感心しているのではないですよ。それに気がついているのかが気になったのです。

あなたはそんな彼に「ダマサレテイル」のです。
とっとと慰謝料請求して 第2の人生を歩みだしましょうよ!!
最初は寂しいかもしれませんが、いつか「これでよかった」と思える日が来ます。・・・きっと来ます!!
  • 回答No.8

ベストアンサー率 12% (24/185)

結論:旦那さんが悪い、あなたに非は全くない。
今後:旦那さんの不貞行為を理由に離婚をお勧めします。

わたしは男性ですが、真面目な悩みに不埒な回答をする輩がいるようですね。#3、4、8の回答者さん、あんたらのことだよ。恥を知りなさい。ここは2chではないのです。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 0% (0/6)

すべて「わたしのせい?」ってそんなにご自分を責めるのはよくないと思います
不倫、セックスレスでじゅうぶん離婚原因が整います
お互い別の新しい道を歩まれたほうがいいのでしょうか?

気分を害されているかもしれませんが
#3、4、8の回答はスルーしてください
女のふりしていますがたぶん男でしょう
  • 回答No.6

ベストアンサー率 17% (3/17)

結婚はお互いの努力と我慢がないと継続しません。 
旦那様は余りに身勝手過ぎます。妻を何と思っているのでしょうか?
いくら愛していても継続は無理だと思います。
私があなたの親だつたら離婚をすすめます。こんな馬鹿にした話はないです。いくら努力し、我慢しても報われない事が世の中にはありますが、まさに、あなたの場合がそうだと思います。 
今のうちに浮気の証拠をとつて、慰謝料請求し、結婚して浮気をすれば、こんな罰があるんだということを思い知らせたらいいんです。
払ってでも別れるというのであれば離婚、改心するというのであれば継続、毅然とした態度で望んでください。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 18% (191/1056)

 どうも日頃のストレスを爆発させているだけのおバカさんがいるみたいです(笑)。他の質問者にも暴言を吐く札付きですから。そこは気にしないで下さいね。

 あなたのせいであるか、ご主人のせいであるかは非常に判断が難しいです。というかどちらかのせいという考えが私にはわかりません。悪いことをしたのはご主人、法で裁かれるこをしたのはご主人、そして、そんなご主人を選んだのはあなたです。総合的にどちらが悪いとは言えないでしょうね。

 セックスレスに関してあなたなりに努力してきたとのことですが、努力の方向が正しかったとはとても言えますまい。正しかった努力とは結果のついてくるものであって、解消してないのですから、どこかで方向が間違っていたのだと思います。それでもなお関係を継続されたいとお思いでしたら、根底から解決を考えなくてはならないかと思います。正直言ってご主人の方からの努力は期待できそうにないので、あなたばかりが努力を続けなくてはならなくなります。そこまでして添い遂げたいと思える程の価値がご主人にあるかどうかですかね。

 結婚前からのお付き合いと合わせて関係が長期にわたりますから、今から流れを変えるのは本当に難しいです。未解決のままずるずるときてしまってますし、お子さんもいらっしゃらないのなら、私としては離婚を勧めたく思うのですが・・・。
 解決や継続をお望みでしたら、今までされてきた努力を検討したく思いますので返答お願いします。その上でまた書き込みます。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 38% (77/200)

40歳男性既婚です、

>浮気・・・わたしのせい?
>セックスレス・・・・わたしのせい?
>離婚・・・わたしのせい?
全部不正解です。全部旦那様のせいです。

>世の中には女性がたくさんいる、私よりいい人を探してた
未だに探してるんでしょう。愚かな男です。
確かに、世の中にはいっぱい美人はいます、セクシーな女性もいます。
経験豊富で男を喜ばせる女性はたくさんいます。
だから彼にとってのいい人とは、そういう自分がセックスを楽しめる相手なのです。
例え、貴女がどんなに頑張って綺麗になっても、恐らく対象を他に向けている以上、セックスレスは解消されないと思います。

だから、彼は一生独身で生きたいのでしょう。
しかし、いつかはそんな簡単にセックスの相手をしてくれる女性なんて現れなくなります。結局風俗通いにいずれなるでしょう。
そして、いつか不能になり、病気になり、一人寂しく死んでいく。
それが、彼の選んだ人生なのです。

私も一度離婚した方がいいと思います。
そして、彼が自分が馬鹿だったことに気付かせましょう。
>美しいものや楽しいと感じる価値観が出会った時からぴったり
それが合っていても、彼の人生の価値観、結婚観は全く貴女とちがいます。
これは、親友にはなれるけど、夫婦には慣れないのです。
だから、あなた方は別れて親友として長く付き合えばいいのです。
貴女は貴女の人生の価値観、結婚観に一致する男性を見つけて再婚すればいいのです。

いいアドバイスにならず、厳しい事を言ってすみません。
お礼コメント
4sho1n2

お礼率 40% (4/10)

回答をありがとうございます。
以前、自分でもふらふらしている性格だというような事は言っていたので、もしかしたら独身で生きていたかったのかもしれません。だけど、結婚をしたとき、考えが変わってきたのかと期待してしまった自分がいたのは確かでした。考え直してみます。
投稿日時:2008/09/08 14:18
  • 回答No.3

ベストアンサー率 0% (0/1)

今の4sho1n2だったら、本当に離婚されても、相手「あー、すっきりした!」としか思わないと思うよー。僕、そういう経験あるもーん。
そういうのが悔しいから、別れてあげないってのが今の4sho1n2の本音だよねー。そういう根暗な発想してたら、一緒にはいられても一生抱きしめては貰えないよー。
だって、相手が不幸なのにそこを見ないで自分の事だけ考えて胡座かいてるんだから、4sho1n2は。

綺麗になるお金に余裕ないのなら、まずクレンジングと洗顔フォームだけに金かけることだね。これだけに月、最低でも5000円以上かけるの。
あとは、肌丈夫なら無印の化粧水でもいいかも。。。(保証はないけど)
  • 回答No.2
Q、結局最後は「離婚」以外に選択肢はないのでしょうか。
A、現状では、それ以外の選択肢はありません。

というか、それ以前に「結婚」そのものが間違っていたと考えるべきです。

Q、私がどう頑張れば、夫は不倫することもなく、セックスレスも解消されるのでしょうか?
A、今までの経験の蓄積から答えを探られるしかありません。

>私はその度に「がんばる。変わるから」・・・

こういう関係は異常で普通ではありません。
この自己反省型の努力の全ては水泡と帰すと考えられたがいいです。
ですから、非自己反省型の努力へと目を転じられることです。
で、自己反省型の努力を志向するというのは一種の性格です。
で、非自己反省型の努力に終始して乗り切るのも性格です。

>私は内心不安になりながらも、自分からスキンシップを図ってました。
>お互いがんばればやり直せるのかな、と思っていました。
>私にとって、夫は女性と性以外については、・・・

全ての不安に目をつぶり、自己反省し、そして自己消化することの繰り返しですね。
このこと自体は、個々にみれば大した問題でも致命的な問題でもありません。
問題は、その繰り返しの量です。
一時が万事で、夫婦生活のあらゆるシーンで似たり寄ったりが繰り返されたことでしょう。
この繰り返しが大問題だったということです。

紐の糸を一本抜いたところで、やっぱり、そこにあるのは紐。
紐の糸を二本抜いたところで、やっぱり、そこにあるのは紐。
紐の糸を三本抜いたところで、やっぱり、そこにあるのは紐。
し、しかし、抜いた糸くずが山のように溜まった時、紐は紐でなくなっているでしょう。
で、切れて千切れんばかりの細い赤い糸がそこにあるだけでしょう。

質問者は、この「量から質への転化の法則」が夫婦関係をも支配している点を見落としています。

http://jp.youtube.com/watch?v=XAccF0ipGD4

>あなたの口から さようならは
>言えないことと 思ってた
>はだか電球 舞踏会
>踊りし日々は 走馬燈
>幸子の幸は どこにある

正に、こういう状態ですね。
で、結局は、「量から質への転化の法則」で状況を打開するしかないですよ。

二本の糸をよりあわせても、やっぱり、そこにあるのは少し太くなったに過ぎない糸。
四本の糸をよりあわせても、やっぱり、そこにあるのは少し太くなったに過ぎない糸。
八本の糸をよりあわせても、やっぱり、そこにあるのは少し太くなったに過ぎない糸。
が、ある程度頑張ってよりあわせたならば、そこにあるのは確かな紐。

夫婦の生活って、二人で糸を寄り合わせる作業にも似ています。
そういう作業を共有してこそ、夫婦の絆は糸から紐へ、紐から綱へと質転換していくものです。
糸関係という夫婦のステージから紐という別のステージへ、そして、綱という最終ステージへ。

一本一本と抜くのは、これは一人で可能な作業。
糸をよりあわせたり紐を綯うというのは二人で行う作業。
前者が自己反省型の努力ならば、後者は非自己反省型の努力と言えます。

まあ、長々と理屈を述べましたが、どうも、物の見方と考え方を180度転換すべきケースかと・・・。
そのように直感した次第です。
適当に読み流されて、ところどころを心に留め置かれてください。

ところで、私は、「赤色エレジー」が大好きです。
お礼コメント
4sho1n2

お礼率 40% (4/10)

ありがとうございます。
確かに「糸をよりあわせたり紐を綯うというのは二人で行う作業。」が現状の私達では出来ていないのかもしれません。そのような夫婦になりたい、と私だけが思って糸をよろうとしていてもしかたがないですね。
投稿日時:2008/09/08 14:12
  • 回答No.1

ベストアンサー率 18% (13/70)

こんばんは。
質問者さんはできれば離婚はしたくないのですね。
出会ったときから価値観が一緒で楽なのはわかりましたが、今現在はご主人のことを好きで、愛しているのでしょうか。
他の女には絶対に渡したくないですか?
正直私は、離婚された方がいいと思います。もちろん安易に離婚はおすすめしたくありませんが、
ご主人が質問者さんと向き合おうとしていないからです。自分勝手すぎます。
人の旦那様を悪く言うのは心苦しいですが、そういう男はいつまでも繰り返しますよ。
仮に質問者さんと離婚して他の女性と結婚しても、また同じ事を繰り返すと思います。
質問者さんのような方には、もっと愛してくれるひとが向いていると思います。
自分の浮気を妻のせいにするなんてとんでもないですね。
本当にご主人が「家事などよくやってくれるし、私を嫌いになったわけじゃない。やっぱり今も私以上の人はいない」と思っているのであれば
離婚して「別れなければよかった」と思わせてほしいです!
お礼コメント
4sho1n2

お礼率 40% (4/10)

回答してくださって有難うございます。
自分でも離婚をしてしまえば楽になるのにとは分かっているんです。
でももし離婚をするにしても向き合ってからにしてほしいとも思っています。確かにこんな夫を選んだのは私ですが、浮気を自分以外の人のせいにして終わるのは違うと思うんです。
正直に、「とても好きな人ができた。だから離婚したい。ごめん」なら心の整理の付け方も違ってくるのでしょうが、今のままでは、またやり直せると思ってしまう自分がいます。
それに、愛しているのか情なのかわかりませんが、、、やっぱり今はまだ一緒に居たいと思っているのが本音だと思います。。
投稿日時:2008/09/07 05:31
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