- 締切済み
家庭の中での心の傷。些細な不信感。なのに今でも抜け出せない私。
かつて、古い家の頃お風呂とトイレが隣り合わせでわずかな隙間がありまりた。そこから覗くと全身は見えませんが、ごくわずかに見えます。中学生の頃、私がお風呂に入ると決まって、父がトイレに入り、それが長いのです。最初は気にもしませんでしたが、それがあまりにも続き、父の態度が、なんだかその時間をまってましたとばかりに、楽しみな風に映ったときに直感で気づきました。父は隙間から覗いているんだということを・・・。それからはお風呂が怖くて入れず、私も父を警戒するようになったら、さすがに気づいた様子で、それ以来、私の入浴中にトイレに入ることをしなくなりました。それからもう一つ、私の成長期、胸が膨らみだした頃、今まで通り、母とはよく一緒に入浴していたのですが、入浴後、部屋でくつろいでいるところをよく父がうろうろするのです。それも、何度も続くので、母が『なに覗きに来てるんだ』と言ってくれて、それ以来うろうろすることはなくなりましたが、多感だった子供の頃の思い出として、とても傷ついています。 性的虐待？？？世間から見れば、そこまでの現象としてはひどく無いかもしれませんが、私にしてみれば、とても不安で悩みました。今でも、思い出すと、全身なめまわさているような、とても気持ち悪いゾッとした気分になります。 母親からも心理的虐待をずっと受け続けました。 一体、母のせいでどれだけイヤな思いをしてきたものか。母の犠牲者なのに私は悪者になっている。父にも辛くあたってきました。精神科にも通いました。人形扱いしやがって。こっちがどれだけ我慢してるか、いい気になりやがって。そんな気持ちが形と変えて今でも自分の心を傷つけています。もちろん、いい両親にいい兄なので、そんなことは面と向かっては言いません。だけど、私は被害妄想です。心の中に溜め込んでいます。だれか助けてください。
- piming
- お礼率83% (112/134)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数3
- ありがとう数4
- みんなの回答 （3）
- 専門家の回答
みんなの回答
私の父親は酒乱で、小さい頃から母親に暴力をふる父を見てきました。 主人からは、長年言葉の暴力を受けていて、義父からは嫌がらせを受け、 お酒と男の人が怖いです。 でも、二年前に今まで言えなかった事を主人に全てぶつけました。 今では、１２０度かわった主人と結婚２１目を迎えています。 抱え込まないで下さい。 思い切りぶつけてみてください。 まだ男の人も、酔っ払いも怖いですが 前ほどではありません。 自分から前に進んでみてください。 何かが変わるかもしれません。
被害に遭った人は「被害をあわせた人」に「自分の手で」と言う気持ちが強いです。 私は男ですが「初恋の人を傷付けた」過去があり、その呪縛を今も背負って生きています。 「○○○○エッチ」今でも耳から離れない…それは「罪悪感があるから」です。 無ければ何も残りませんし、おぉラッキー程度です。 幸い？『さすがに気づいた様子』ですので罪悪感は感じているのかもしれない でも、私の場合その人との関係は完全に絶たれています… そんな別れが多いです…「別れ」つまり「嫌い」つまり「要らない」とね… 無茶になりますがこの文面を父親宛てに手紙を書いてみてください 不快に思う事、辛く苦しんだ事を切々と書く…私ならそうするかもしれない。 「申し訳ない」と平謝りで奴隷に近い状態になっても不満足 いくら金銭をもらっても埋まらない穴はがんばってもどうにもならない でもいつか現れるんです、そんな穴を埋めてくれる人が… それは逃げるでもない、消し去るでもない、すごく大切な人が必ず現れる。 そう信じて生きてみてください、誰にだって消してしまいたい過去がある 忘れさせてくれるのが彼氏彼女であったり、忙しさだったり刹那的な快楽だったりです。 傷ついている人に「誰にだって消してしまいたい過去がある」は正直こくですよね？ 奇麗事戯れ言書くなでしょう…人間不信は得てしてすべての人を拒むきらいがある… 殺人犯が死刑になって死んでも殺された人は返ってこない、 でも死んでくれないと遺族は不満… 犯人が死んだ後に気が付く、こんな奴を殺しても何も良い事なんて無いと… 上の意味が不明ならば その張本人である父に自分の罪を今さらに悔い改めさせるべく手紙を書いてください。面倒ならうえの文面そのまま印刷して送っても良い… 同じ消えない穴を空けてやるわけです。自分の愚かさを気が付くように… 話は変わりますが、経験的に言うと… 「後に残らない」と言う条件で、自分勝手に生きてみてください 自殺しない、犯罪しない、薬やタバコに手を出さない、死ぬと推測できる事をしない…で、自由に自分勝手に、その代償は後悔かもしれない… でも、その嫌な事以上に辛い事を経験したり 嫌な事を忘れるくらい良い事があると、忘れてしまったり辛さが軽減されます だって人間は記憶している事より忘れてしまった事の方が多いんです。 パソコンのデータ同様「忘れよう」では忘れないんです。 「上書き」する事で自然と消えて行く…それかと思います。 考えてみてください、 あえて過去を振り返ってみてください、良い事嫌な事いっぱい経験してるんです。 ここで挙がっているそれ以外にも嫌だった事あるはずです。 例えば…(解りませんが) 雨が降っているのに傘が無いのでずぶぬれで外を歩いたり ものすごい寝坊をして大変な事になったり 夕方返ってきて来て疲れて少し寝てたら寝過ごして連続ドラマを見逃したり コンビニで何か買ったら「お金が無い」と赤っ恥 思い出そうとしてやっと思い出せる域にこんな過去がある… これは「そんな事どうでも良い」と思うほど深くに行くんですね。 だから、インパクトのある経験をこれからがんばってみる…それが解決の近道かもしれません。 最後に、とりあえず生きてください。そしていつか 「こんな辛い過去があったけど私はしっかりと生きているんだぞ」 そう思う事が自信にもなりますから。
お礼
さすがに気づいたようで・・・ そうですね。父もきっと罪悪感はあるのでしょう。 それ以降、何もありませんでしたし、ほんの一瞬にすぎない出来事だったので、私もそれに執着するのはやめようと思いました。 うちの父はなんかいつもこそこそしているんですよね。その変な性格に付き合わされただけなんでしょう。 大人にとってのそういう些細な行動は、子供に不信感を募らせるだけなので慎むべきだった、という結論なんでしょうね。 思えば、たったそれだけの言動が父親嫌いの引き金になり、父に対して冷たくあしらう日々が続きましたが、父にとっても自業自得の結末だったのでしょう。 現在はその父親嫌いも治りましたが、思い出したくない事として封印していたことをあえてみなさんに読んでもらいたいと思いました。 貴方も心のわだかまりがあるようですね。 お互い、頑張りましょうね。 ありがとうございました。
病院に通われたそうですが、今でもきちんと通っているのでしょうか？ その後通院した事によって改善しなかったでしょうか。 こういった問題は非常に難しい問題です。 事実あなたは傷つき、悩んでいます。 再度きちんと病院にかかり、投薬やカウンセリングなどで気持ちを 改善させていく方法しかないと思います。 こういった公の場で沢山の意見を聞くと、中にはその傷にさらに塩を 塗りこむような厳しい意見も出てくると思います。 あなたの事を思うならば、その手のプロにお話するのが一番だと思います。 頑張ってください。
お礼
公の場に・・・ その通りです。私もそう思いました。 でも、あなたに読んでもらって少し気分が楽になりました。自分の中にしまいこんでいると、なんだか必要以上に大きな悩みのように思えてならなかったのです。 単純なようですが、読んでもらえて少し心が軽くなりました。 アダルトチルドレンについてのビデオがあるそうで、彼がそれを先生から借りてきてくれるので、参考にしたいと思っています。これから少しづつ、心の傷を克服していきたいと思っています。 心配してくれて、ありがとう。
関連するQ&A
- 私の心の傷
6月に結婚を控えた25歳女性です。 今、私は結婚をして良いか悩んでいます。 私は小さいころ、船に乗っていた父（半年に1回、1ヶ月ぐらいしか家にいなかった）とパートに出ている母と、祖母と何も仕事をしていなかった叔父の5人で住んでいました。 その頃（小学生の頃）から母の射ないとき、祖母から虐待を受け、小学校６年のときからは叔父に性的虐待も受けていました。 中学1年のとき、とうとう妊娠してしまい、そのことで母が気が付き、母と一緒に家を出ました。 その後、父も船の仕事を辞めて今は3人で生活しています。 祖母と叔父とは一切関係を絶っていますが、いまだに叔父はニートで祖母と2人で生活しています。 そんな私にも付き合ってくれる人が現れ6月に結婚します。 私は結婚はうれしいのですが、小さいころの体験からか子供が好きではありません。また、小さいころ虐待された子供は大きくなって子供を虐待すると言われています。 そのことが心配で子供を作る気になりません。 彼は子供好きで早く子供が欲しいと言っています。 そんな彼との結婚、やっぱりやめた方がいいのでしょうか。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 21歳の私の心の中…辛いです
はじめまして。21歳、大学四年の女です。 最近、一人でいると寂しくてたまりません。夜は毎日なぜか涙がでます。 ごはんも食べる気が起きず、 無理に食べても戻してしまいます。熱も下がりません。 友人に言ったら、もしかして精神的なことじゃない？と言われ、 しかし思い当たることは…家族のことかな、と思っています。 私の家族は父と母、母方の祖父母と私の5人家族です。一人っ子だったので小さい頃から甘やかされて愛されて育ったと思います。 父は私には全く興味がないのか、私に関しての問題には一度も絡んだことはありません。小さい頃から両親共働きだったので、遊んでもらった記憶もほぼありません。そのかわり、面倒は祖父母がみてくれました。 しかし、母にはいつも厳しくされたことを覚えています。無理やりピアノを習わされたり、勉強をしたくないのに無理やりドリルや母お手製のプリントをやらされました。毎日2ページずつノートにやることを強制されました。しかし私はそれがものすごく苦痛で、でもやらなければという思いもあり、やり続けました。しかし、それもだんだん嫌になっていって、私は勉強をやってないのにやったことにして一度だけ嘘をつきました。しかし、それがバレると、母はものすごい勢いで私を叱りました。どうしてこういうことをするの！私は○○のためにやっているのにどうしてわからないの！だからいつまでたっても勉強ができないのよ！私のコなのに、どうして？ 怒るときは私を罵りました。 ピアノに関しても、練習をしない私に無理やり練習をさせ、それができなければすぐに どうしてこんなことができないの！と叱られ、私は毎回涙を流しながらやっていました。 中学生になると更にエスカレートし、義務付けられた勉強が増えましたが 、やらなければ遊びにいくことも、好きなこともしてはダメだと言われていて、嫌だと思いつつも、 文句を言わないでやりました。しかし私は勉強が好きではなかったので、 テストの点数もものすごく悪く、成績もよくないほうでした。母は毎回、私のテストをみて、 何時間も私に説教することがありました。私が泣くまで、ずっと勉強のことで否定されました。 高校受験でも、私が行きたい高校があったにも関わらず、絶対にダメと、行かせてもらえませんでした。そのかわり、家の近くならいいということでその高校に決まりました。 高校生になり、だいぶ勉強のことはおさまりましたが、毎回、あんたにはものすごいお金がかかっているんだからね、と嫌味を言われたりもしました。 家では祖父母が昔の考え方の頑固な人達なので、中学生くらいの頃から、家の中では常に誰かが怒るというのが日常でした。また祖父母は母への執着が異常で、母が出かけたり、飲み会に行くとなると、毎回、帰ってくる時間を確認したり、監視したりします。 遅かったときには祖父がモップを持ち出して、母を叩いたこともあります。また、祖父母は父へ、食べ物に対しての意地悪をします。やはり父は婿養子だからということもあり、案外たくさん食べる父が憎らしいのか、父の分だけ食べ物を隠したり、量を減らしたりします。また、人の食べてるものをじろじろみて、コソコソと二人で影で文句を言ったりします。 私は長年この家で暮らしてきて、このようなことに遭遇して、ストレスを感じています。私もたくさん理不尽なことを祖父母に言われたりしました。 何か家で言い争いが怒るならば、なんとかその場をおさえようと、 私なりに大声をだしたり、関係が悪くなっている家族の妨げになるように自分が意味のわからない行動をして注意を少しでもそらしてます。 今でもそれは癖ででてしまいますが…。 私はよく、友人に、思っていることがあるなら言って、といわれることがあるのですが、 私は人に自分の意見が怖くて言えません。怒られるかも、嫌われるかもと思うと、 どうしても自分の中だけで溜めこんでしまいます。 以前は付き合っている人と、私は言いたいことを言えないことで問題になりました。 私は人と対立することがものすごく苦手で、対立する立場になると、すぐに涙がでてきます。 言いたいことがあるのに、先に涙が出て、言えません。 また、私は否定ばかりされているなあと思うことがあります。 褒められたことがあまりないので、褒められたい、願望が強いのではないかと思っています…。 また、母の行動も私の気持ちが落ちる原因の一つかもしれないです。 大学生になってからなのですが、母が家族に嘘をついて知らない男の人と不倫をするようになりました。 私が高校生のときから、そういう気配はありましたが、確信までには至っていませんでした。 しかしそれから母が嘘をついて知らない男の人と会っているのを知ったとき、ものすごくショックでした。 思えば、私はお金のかかる娘で、できそこないだから、 母から愛されてないのではと思うようになりました。母は内緒で会っている男の人の方が大切なのかな、と思うと、私はいつか捨てられてしまうのではないかと、とても不安です。 母との関わり方も雑になり、どう接していけばいいのかわかりません。 最近、もっと父や母に愛してほしい、という願望があり、一人でいると心も情緒不安定です。 21歳でこんな風におもうなんて、私は異常ですか？ どうしてこんな気持ちになるのかわかりません。 教えてください…。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 幼い頃の家庭内トラブルのトラウマが今もまだ蘇る。
私は小３までは父方祖父母と同居の普通の子供でした。おじいちゃん子でした。 ただ、父は自営業が忙しく盆と正月しか帰って来ず存在感はあまりなかったです。 そんな生活が１０年以上経った頃、母が嫁ぎ先のストレスに耐えきれず会社の若い男性と不倫し、子供ができ、その子を下ろしました。 家庭裁判所勤めの伯母からは、父も家庭をほったらかしていたのだから悪い、隣町で父母と姉と私とやり直すよう諭され小４になるときに慣れ親しんだ祖父母と離れることになりました。 引っ越し先のアパートに父が帰ってくることはほぼありませんでした。 母はまたあの男をアパートへ連れ込んできて、男を『お兄さん』と呼ばせ頻繁に出入りさせ、夜もしょっちゅう泊まっていきました。 夜中にトイレに起きた際、母と男の真っ最中だったこともあります。 私は姉しか頼れなかったのですが、なぜか姉に嫌われていました。 今思えば姉のストレスのはけ口は私だったのかもしれません。私が可愛くない妹だったからかもしれません。とにかく仲の悪い姉妹で姉と母の不倫について直接話したり相談はできませんでした。 なぜかそんな状況でも母と姉は明るく過ごしていて明るく笑い合っていましたが、私には笑える状況ではありませんでした。 小６の頃、たまたま父が帰ってきたところに例の男が来ていて父と鉢合わせ。修羅場になりました。そしてそのまま離婚。 私は正直父について行きたかったです。ですがほぼ一緒に暮らしたことのない父。その当時父よりも母に愛されたかった私は姉も母についていくことから母についていくことにしました。 ですが私が母と姉の間に入れてもらえることもありませんでした。母は明るく頭のよく運動のできる姉と仲良くしていました。姉も昔から母さん子でした。姉とも仲良くしてほしかったのですが、私の存在が嫌いだったのか、なぜかいつも罵られ、暴力を振るわれ取りつく島もない姉が怖かった。 とても孤独で寂しかった。普通の家族でないことが辛かった。頼れる大人も、家族もなかった。 早く大人になりたいと生き急ぎ、高校の頃はそれなりにグレましたがなんとか生きてきました。 成人して就職し、結婚もして子供も一人できました。 夫は私と同じ、家族の闇を抱えた人でした。 お互いのトラウマが干渉しあい、度々酷い喧嘩になり、死にたくなってしまうほど辛い時期が続きました。本などでアダルトチルドレンのことをしり、私も夫もそうだとわかりました。 何度も離婚しそうになりましたが、子供の為にくいしばってくいしばって、結婚生活８年かけて夫との関係を修復してきました。 今では人並みに幸せといえると思います。 この８年で自分の幼少の経験の精算をし、乗り越えてきたつもりでした。 ある時には、ふと耐えきれず、母親に私の幼い頃の悲しかったことなど話したことがありました。 辛かった事の全てを話せたわけではありませんが、母なりの反省があるのだと感じました。 母も寂しかったのだと。 そして今ではその母とも隣町に住み、頻繁に行き来があり、幼い頃の私が欲していた親との良い関係も築けている、そう言えます。 ですが、ふと、寂しかった頃の私が蘇ってくるのです。 そして主に母親に抱いていた気持ちも蘇ってきて、構われなかった悲しさ、不倫を見させられたことなどの憎悪の気持ちが募ってくるのです。 そして、私はまだ苦しんでいるのに、現在の母が笑って暮らしていることが許せない、そんな気持ちになるのです。 そして母に辛く当たってしまい、母はしょんぼりと帰っていく。 こんなこと、いつまで続くのだろうと思ってしまいます。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 家族関係について
私は父・母・私の三人家族で暮らしています。 質問タイトルは「家族関係について」ですが、今日あった事について相談したいと思います。 風呂の事についてです。 私の父は１週間のうち土曜日しか風呂に入らないです。夏場の暑い時期でも土曜日しか入りません。当然シャワーなどしません。ですから臭いです。いくら臭いと言っても入浴しないのであきらめています。 父が風呂に入る土曜日は、風呂の順番が、母→私→父となっています。なぜなら、父が入った後は、垢が湯船にこびりついて嫌だからです。 そして毎日の風呂掃除・沸かしは私の仕事です。朝のうちに風呂を洗っておき水を貯め、入浴直前に湯を入れます。そして、今は母が草負けで湿疹が出ているので、湿疹に効き・肌にもいい、という薬草も山から採って来て、煎じて風呂に入れておきます。 いつもはこんな感じで風呂に入っているのですが・・・。 今日、私の帰りが３０分くらい遅くなったからと言って父が私の前に入ってしまったのです！風呂は私の１日の楽しみでもあります。それなのに・・・！！私は父に対し腹が立っているのではなく、母に対してです。父は悪いと思いません。母も以前、父が先に入浴してしまい、自分自身、腹が立ったくせに、私に同じ事をしてきたので、私は激怒しました。母は「シャワーで済ませれば？」といって知らんふりです。薬草を煎じて入れておき、入浴を楽しみに帰ってきたのに、、、、。 本当に頭にきて激怒しました。こんな私は心が狭いですか？くだらない質問ですがお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 実父への不信感・・・。
こんにちは。32歳会社員＆2人の子供を持つ主婦です。現在、主人と子供２人と実父の５人で生活しています。 実父は地場の工務店（株式会社）を経営、その後継ぎとして一緒に働いています。 幼少の頃からお父さん大好きっ子で育った私は、父の望むこと・喜ぶ言動をすることを生きがいとしてきました。それもこれも、父が私を一番大切に思ってくれている、父にとって私は必要な存在だと思っていたからです。 しかし、今年の１月、父に女性の影があり、問い詰めたところ、「家庭では得られない安らぎを得られる」「会社の業績が急降下した時に精神的な支えになってくれたのは、その女性だ」「その女性とは結婚する気はないけど、精神的には支えてもらいたい」などと勝手な言い分を言い始めました。 父は４年前に母と離婚、独身ですのでお付き合い自体をどうこう言うつもりはありませんが、その女性の力を借りているのは家庭のせいだ、その女性には仕事をする活力だけを求めているといった発言に幻滅してしまいました。そして、一番大切なのは「会社」だとも・・・。 「じゃあ一人で会社だけ守っとけば？」と突き放すと慌てた様子で「いや、お前が一番大事や。継いでくれるといったから頑張れるんや」と言う始末。 そのことをキッカケに冷静に父の人間性を見ると、行動はまさに自己中心的・何か問題が起これば全て他人の責任にする最低な一面があることに気づきました。 今まで父を尊敬し、父の望むままの道を進んできた私自身の全てを否定したくなるような気持ちです。 不信感を持ち続けたまま、会社を後継してもいいのか？とさえ思い始めています。 父への不信感を抱いたまま、これからどうやって父と接していけばいいのか、私の気持ちをどう転換していけばいいのか。何でもいいのでアドバイスを下さい。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 娘から私に不信感を持っていると言われました
息子（兄）と娘（妹）の2人の子供がいます。 子供が1歳7か月と8か月のときに離婚し、以来母子家庭で、3人で暮らしていました。 現在は息子34歳、娘32歳で、息子は独立して娘は同居です。 娘が5歳ごろから、兄から妹へ対しての虐待が始まったそうです。私は仕事で家を留守にしていて帰宅が深夜のことがほとんどだったので、気づきませんでした。 自分への家庭内暴力は息子が12歳ごろから始まりました。学校も不登校になり、中学もほとんど通いませんでしたが卒業資格だけはもらいました。 息子が16歳のときに父親に預け、暴力からいったんは解放されましたが、父親から虐待されていると息子が訴えるので1年後に引き取りました。（しかし後から虐待はまったくの嘘だったとわかりました。） 引き取ってからはまた再び自分と娘への暴力が始まりました。 高卒の資格が必要と考え、問題のある子供を専門に教育している地方の私立高校へ入学させましたが、頻繁に万引きや問題を繰り返し中退しました。 その後美容師学校へ通わせ免許を取らせてなんとか社会復帰させました。 娘が大学生の時に息子は結婚し、今はまったくの別居です。 先日私の母が亡くなった時に病院で、娘が息子を無視したため、息子が怒り私に妹の態度を改めさせるように言ったので、娘に対して、「あいさつをするのが常識だ」と叱りました。 その一件で娘から、「お母さんに対して不信感を持った」と言われました。 その後娘からあいさつをしなかった理由を聞かされました。 以下は娘から聞いた内容です。 ・兄から小さい時（娘が5歳ごろ）から毎日殴る蹴るの暴行を受けていた ・顔に痣をつくって学校に行くこともしょっちゅうだった ・そのたびに友達から痣のことを聞かれ嘘をついて誤魔化すのが惨めだった ・学校から帰ると部屋に鍵をかけてお母さんが帰ってくるのをじっと待っていた。その間トイレも食事も水を飲むこともできなかった ・夏場はエアコンもなく、窓を開けると隣の兄の部屋から部屋へ入られ殴られるのでものすごい暑さの中で耐えていた ・兄の不登校が始まると、学校へ行っている間に部屋を毎日めちゃくちゃに荒らされ、学校から帰ると部屋を片付けることが日課になっていた ・学校に通っている自分に嫉妬してか、教科書やノートをしょっちゅう破かれた ・持ち物がわざと壊されていることもしょっちゅうだったのでほしいものがあっても買わないようになった ・財布からお金を盗られることもしょっちゅうだった ・部屋のドアのカギをハンマーで壊されてはいってこられ殴られることもしょっちゅうだった ・外出しようとすると直前に飲み物やヨーグルトなどを頭からかけられたことも度々あった ・私の友達が遊びに来たとき、友達もいっしょに殴られ、学校で先生に私の家には遊びに行かないようにという話があった ・兄がめずらしく友達を連れてきたときは兄と兄の友達から殴る蹴るの暴行をされた ・風邪をひいて寝ているときに部屋に入ってきて、バケツに入った水をかけられたこともある ・自分が受験勉強をしている時期の虐待が一番ひどかった。教科書やノートを破くのは当たり前で、洋服も破られ、わざと暴れて勉強できないように妨害してきた ・兄が地方の学校へ通っているときに問題を起こしてお母さんが対応に行ってしまうと、家で何度も一人で留守番をさせられることが心細かった ・毎日生きることが精いっぱいで普通の子みたいに勉強したり、おしゃれしたりといったことなどまったくできなかった ・何度お母さんに「兄を別のところへやってくれ」と言ってもまったく聞いてくれなかった ・毎日体中打撲で痛くてあざだらけで死にたいと思っていて自殺しようと思ったことも何度もある ・お母さんが、私が受けている虐待を「まったく気づかなかった」と言ったことがショックだった ・お母さんが兄ばかりに構って私のことを気にかけていなかったのがつらかった。「あなたはほっといても平気な子だから」と言われて、面倒をかけちゃいけないと余計に気を使うようになった ・大学受験に失敗して喧嘩したときにお母さんが「ろくでなし」と言ったのが悲しかった ・兄は自分(娘）に一度も謝ったことはないどころか、「あの頃は俺は大変だったんだからしょうがない」と言った。それが許せない。 ・兄に受けた虐待のせいで内臓の一部に損傷を受けて今も病院に通っている ・おばあちゃんが亡くなった場だったから仕方ないが本当は一生顔もみたくないくらい憎んでいる ・兄の声を聞くだけで震えと吐き気が襲ってくる 3～4歳の頃の息子は妹をやさしく気遣う子だったので、はじめは私の留守中にこのようなことが起こっていることに気づきませんでした。 娘が言うには、いままでやられたことを全部お母さんに説明したはずなのに、「兄にあいさつしろ」と言うのは、自分（娘）の気持ちがまったくわかっていない、とのことでした。 「兄の暴力から必死にお母さんをかばってがんばってきたのに、結局兄のほうが大事なのか」と言われました。 私は一般常識的に考えてあいさつをしなさいと言っただけなのですが、娘が「やっぱり兄の方が大事なのか」とひどく怒っています。 あの時にあいさつしなさいと言ったのは間違っていないと思っていますが、どうなのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 父親からの性的虐待について・・・
タイトルのとうり父親からの性的虐待について、教えてください。 この事を人に話すことも書き込みをするのも初めてですので うまく書けなくてごめんなさい。 私は小さい頃はお父さん子でした。 母親が兄を可愛がっていたので甘えれるのは父のみでした。 父は機嫌がいい時は優しいのですが、その反面キレやすく、キレたら怒鳴る、物にあたるで逆らえない怖い存在でした。 小学校低学年まで一緒にお風呂に入っていて(もちろん仕方なく)あそこは手で擦るように洗われていました。 小学校５年生ぐらいから父とお風呂に入るのが気持ち悪くなり、一人で入るようになりました。 ですが、入浴時の覗き見や着替え中偶然を装って入ってきては体を撫でまわすようにみられたり(特に胸の成長が気になっていたようで)・・・それが高校生まで続きすごく嫌な思いをしました。 また小学生の間は一緒に寝ており、寝起きに乳首を触られたり、寝てる間は後ろから抱きついたままだったり(朝立ちしたものがお尻にあたっている状態)、お尻を撫でられたり、あそこに顔を埋められ臭いを嗅がれたこともあり・・・ 大きくなるにつれて父のことがすごく気持ち悪くなり、反抗的な態度をとり、なるべく父を避けた生活をしてきました。 そんな態度が気に入らないと二十歳の時、父と衝突しました。 父に「小さい時から体を触られたりするのが嫌だった」と伝えたら、 父は怒り狂ったようにキレて「俺がどこを触ったか言え、そんなことで一緒に暮らせるか、そんな事を言う娘に育ってしまい情けない」といわれました。 その場に居合わせた母親も無言でした。 そして母と私２人の時に母から「あなたももう普通にしておきなさい」と言われました。 それ以来、家族内でその話題に触れたことはないです。 私は自分のことがすごく汚れているようで気持ち悪くて仕方がないです。 またやり場のない怒りや悔しさで一晩中泣いていることもあります。 みなさんにお聞きしたいのですが、これは性的虐待になるのでしょうか？また私はカウンセリング等を受けた方が良いのでしょうか？ なんでも良いのでアドバイス等があれば嬉しいです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- いじめられた心の傷
小学校高学年～中学半ばくらいまで約3年強、小5の転校先の学校と小6での転校先とそこを経由した中学でいじめられてました。 結論からいえば原因は自分にありました。不潔だったのだと思います。 物心ついたころには祖父母と住んでましたが、祖父母の感覚として、お風呂は週2回でした。基本的に毎日入るものとは思っていませんでした。あと洋服ですが、祖母の選んでくれた服が安っぽいダサい・・・破れたりしていてもつぎはぎで隠して着ている。ちょっとヘンな印象を与えていたと思います。 男子と一部の女子からいわゆる菌回しの標的にされ、本当に辛かったです。私は生きる価値がない、人に不快しか与えない存在だと。 くじ引きなどで近くの席になった人には申し訳ない思いでいっぱいでした。 中学の後半くらいからローティーン向けの雑誌などから、標準的とか平均的な事が分かってきて徐々にいじめに悩む事もなくなってきました。 まぁ、受験をひかえイジメをする方も、暇がなくなってきた事も要因と思いますが・・・。 けれど、原因は自分にあったとはいえ心についた傷は消えていません。自信が持てない事これが10年以上経った今も私を苦しめています。 大切なのは今だと思っていますが、努力して好結果を得ても自分が価値のある人間だと思えずに心を満たせません。 勝手にイメージしてみたのですが、激しい怒り憎しみという感情を誰かに向けることが出来れば、その誰かを許す事で一区切りつける事が出来る気がします。激しい怒りや憎しみを向ける事は悪いのはアイツ！！と100％誰かを悪く出来るからです。 しかし、不潔な人間に対する嫌悪感は私も持っていますし大人になり大人目線で当時の子供だった頃の自分や同級生を見た時に10歳～14歳の未熟な少年・少女がそのような違和感を覚える人物に対してとった行動として仕方の無い事だったようにも思えます。 でも、小学生の私がお風呂に毎日入れなかった事や、ダサい服を着ざる得なかった事、親と一緒に暮らしていなかった事、母親が死亡して居ない事やそれに付随してお弁当がダサかった事（小6からは祖父母とではなく父と暮らしていました）これも私のせいではありません。 祖父母の感覚でお風呂は週2日だった事、服がダサかった事、これも感覚の問題ですから、責める事が出来ません。服のつぎはぎに関しては物を大事に・・・というのも分かるのですが当時の標準からはかけ離れていました。 この辺りがモヤモヤしているのです。誰も悪くはない。けれども何をしても自分に自信が持てないという傷を負ってしまった・・・傷を癒す方法はないのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 実母からの虐待。どうしたら自分の心の傷は癒える？
38歳の主婦です。 いまだに実母からの虐待の後遺症に悩んでいます。 子供の頃から、実の母から精神的虐待を受けてきました。 肉体的な暴力は夜中寝ているときに首を絞められたことくらいですが、それより辛かったのは精神的な虐待でした。 真綿で首を絞めるように、毎日毎日ひどいことを言われ続け、私の精神はボロボロになりました。 「早く家から出たい」そればかり考えていました。 成人すれば独立できると思っていましたが、母に無理やり仕事をやめさせられ、軟禁状態におかれていました。 付き合った彼氏とはすべて別れさせられました。 結局、家族のいない隙を見て家出しました。 捜索願いが出されるのはわかっていたので、身元確認のない水商売をしました。住む所を提供してくれる、クラブのホステスを3ヶ月くらいしていたら、運よく割合いい男性に巡り会ったので、しばらく同棲した後その人と結婚しました。 子供も二人でき、普通に暮らしています。 自分が家庭で苦労したので、子供には同じような思いをさせたくないと思い、自分が子供の頃されて辛かったこと、イヤだったことは絶対しないように気をつけています。 そのせいか、親ばかかもしれませんが、とても素直で良い子に育っていると思います。 けれども、土日、家族（主人と子供）が揃う日が、私は耐えられません。 腹痛がしたり気分が悪くなったり、イライラしてしまい逃げ出したい、一人になりたいと思ってしまいます。 子供の頃、虐待を受けても、守ってくれる人もなく、どこにも逃げ場がなかったため、家族のいないときや、皆寝静まった深夜だけがホッとできる時間でした。 そのせいか、今は両親はここにはいないのに、主人や子供でさえも、ずっと一緒にいると辛いのです。 というか、人間が怖い、自分が脅かされるような気がして気が休まらないのです。 他のお母さん友達は、私と違い、家族がいる土日は楽しいというので、自分の感覚は少し違うと思います。 夏休み等、子供がずっと家にいるときもとても辛く、イライラしてしまい、子供に悪い、可哀想なことをしていると思いますがどうにもできません。 精神科に相談したこともありますが、たいした内容ではないし、先生に話を聞いてもらっても別に何も変わりませんでした。 それと最近、母とトラブルがありました。 若い頃もそうでしたが、母とトラブルを起こすと、私は男性に走る傾向があります。それも母と似たような、サディスティックなタイプの男性にはまってしまいます。 今も結婚しているのに、母との事が頭をもたげ、男性に走ってしまうのをやめることができません。 というか、そういう男性に抱かれているときだけ、嫌なことみんな忘れられるのです。 だから、いけないことだとわかっていながらやめられません。 主人は人格が円満なタイプです。だから少しそういう男性とはタイプが違っています。 でも、人格円満なタイプだからこそ、結婚生活は普通に送れているのだと言うこともわかっています。 もちろん主人にバレないよう細心の注意は払っています。 また、そういう身勝手な男性にとっては、私は都合の良い女、セックスの道具に過ぎないことも理解しています。 でもやめられません。 誤解されたくないのですが、カラダの欲求と言うより、心の辛さを紛らわしたいだけなのです・・・ いったい私はどうすればよいでしょう？ どうすれば母からの呪縛から逃れられるのでしょう？ 何かアドバイスがありましたらお願いします。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 父が亡くなり、心にぽっかり穴が・・・
父が亡くなり、悲しくて心にぽっかり穴があいてしまっています。 ４月３日に、父ががんで亡くなりました。 私はひとり暮らしで、実家も電車で３０分くらいの距離にあります。 父が元気だった頃は親子関係は良かったものの、父が無口だったせいもあり、あまり実家に帰っていませんでした。 父のガンがわかったのは昨年１２月で、それ以来家族３人（母、弟、私）でできる限りそばにいて看病をしました。こんなに一緒の時間を過ごしたのは成人して以来初めてで、父も母に「子供達は本当によくやってくれる」と言ってくれていたようです。 その父もとうとう天国へ行ってしまいました。 それ以来、私は心に穴があいたようで本当に辛く、悲しく、まだ信じられない気持ちです。 離れて暮らしていたので、今でも実家に帰ったら父がいるようで・・・ 父の事を思い出して、いつも泣いています。 母は一人暮らしになったので、私よりもっとさみしく感じていると思います。（弟も実家を出ています） 母親を励まさなくてはいけない私が、こんな感じでいいのか情けないです。 このどうしようもない気持ちは、時間が経てば少しずつでも癒されていくのでしょうか？ 今はただただ辛いです。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
お礼
はっきり言って、こんな文章を載せたら、どんな意見がくるのか怖かったです。 だから、kininaruさんからの回答、とっても嬉しかったです・・・。 今の問題に対して、彼が親身になって心配してくれるのですが、父親がお風呂を覗いていたことだけが言えなくて、まずはみなさんに聞いてもらいたいと思ったんです。些細なことだっていうのは分かっているのですが、彼に言えない自分が嫌なんですよね。 しかし、あなたの場合、ご主人様に全てをぶつけたんですね。 私も思いっきり吐き出したいです。 なんか、勇気付けられました。 私も、頑張ってみます。 ありがとうございました。