彼氏の管理下にある人間関係？

質問

私は、今友人をなくしかけています。

その友人達というのは、元々大学の部活の後輩達であり、一人でいた私の所に話し掛けてきてくれた男女数人の人達です。仲良くなって暫くたった後、そのうちの一人が私の彼氏となりました。
ところが、それ以来徐々にグループの中での私のポジションが、一人の仲間というよりその彼氏のオマケみたいな感じになってきました。彼氏は今まで通り男女構わず普通に仲良くしているのに、私は彼氏に嫌われない様にとか色々考えて皆と関わりをもつのも遠慮がちになり、皆も私にあまり話し掛けなくなりました。
その状態のまま私は先に卒業し、彼氏も中退しましたが、やはり同級生だからなのか今でも彼氏と皆の交流は続いています。

自分が仲間に戻るにはどうしたらいいのかとよく彼氏に相談します。というか、本当に私は皆と仲良くして良いのか彼氏に許可を求めているような感じです。その時は「君は君でやればいい」という意味の返事をしますが、いざ本当に思い切って誰かと遊びに行ったら、遊びの最中に頻繁に電話がかかってきて「こっちにももっと気を遣え」とか言われます。

「私はもう皆に嫌われている・・」
「違うよ、皆君にどう接していいかわからないだけ・・・」
というやりとり等で、彼氏は私をいつも心配してくれていました。私は最初は、なるべく前向きな考えでこの状況を解決しようと思っていました。しかし、会話をしていても自分は仲間に入れない事が多い等、状況は全く変わらずだんだんひがみや怒りの感情が大きくなってしまい、彼氏に恨みを全てぶつけるかのような発言を度々するようになっていました。当然の事なのでしょうが彼氏の対応は暴言交じりになり、
「だから君は友達が出来ないんだ」「皆もう呆れている」
と言われる事が多くなりました。

今、私が少なからず関わっているのは彼氏に紹介された人達だけです。彼氏の機嫌一つで彼氏に嫌われるどころか「もうオレの友人にも関わるな」と言われます。自分にも十分原因はあるのですが、私はよく怒鳴られたり暴言暴力を受けるのに、他の人達には親身な相談をしたりといい評判を保っている事が凄まじく悔しくなります。

でも、結局自分が本当に努力しなかったのが大きな原因だと分かっています。本当にこれからは自分の意志で頑張りたいと考えていても、彼氏に嫌われている以上皆には怖くて話し掛けられません。もしかしたら、皆彼氏の味方についているかも知れない・・・と考えると。

私は、これから皆に関わっていく資格はあるのでしょうか。
非常にまとまりの無い文章ですみません。
なるべく正直な考えを書いたつもりです。
お叱り等、ご回答をよろしくお願い致します。

回答No.1

ponboko · ベストアンサー

natu7さんの彼の話を読んでいると、何となくあなたとお友達とを離したいような、そんな意図的なものを感じてしまいます。
natu7さんも、彼に対して嫌われたくないとか、引け目のようなものを感じているみたいですね。
私もそういうところがあるので何となく分かるのですが、「彼氏」という特別な人になると、失ってしまうのが怖くて顔色を伺ってしまうのですよね。

natu7さんは大学を卒業されて、今は何かお仕事とか、お稽古とかされていますか？
普段、彼とはどのくらいのペースで会っているのでしょうか。

まずは、彼とは関係のない、自分だけの世界を持ちましょう。
働いていないなら、まずはバイトからでも。
職場で仲の良い人がいないなら、お稽古をしても良いと思います。
何か趣味はありますか？
趣味があればその社会人サークルに入れば良いし、特に何もなければ新しい事を始めてみましょう。
料理でも良いし、バレエとかでも良いし、お茶でも、お華でも、合唱でも。
今回は趣味を堪能する事ではなく、人間関係を作る事が目的なので、週１回以上でコンスタントにあるもの、先生と１対１ではなく、生徒がたくさんいる事、できれば参加する人がなるべく同じメンバーであること、などが良いと思います。

沢山の人と仲良くなる必要はないのです。
グループを作る必要はありません。
ただ、一人か二人、ちょっと話すところから。
そのうち、ゆっくりとお友達になれば良いと思います。

natu7さんは「自分が大学時代のみんなと関わっていく資格があるのか」と書かれていますが、それはあるに決まっています。
というか、人間関係を作るのに資格も何もありません。
資格があるとすれば、それは「自分が関わって行く気があるかどうか」それだけだと思います。

私が新しい人間関係を作りましょう、と書いたのは、大学時代のお友達と関わらない方が良いと思った訳ではありません。（もちろん！！）
だけどね、今のままだと、natu7さんさんは自分が楽しく、正直に関われないよ。
いつも彼を気にして、友達の評価を気にして、みんなに嫌われてるんじゃないか、彼に味方するんじゃないか・・・そんなことを気にして友達関係を続けても、楽しくないし、これから発展するとも思いません。

だから、ここの関係はひとまず置いといて、新しい自分だけの世界を作ってほしいのです。
読んだ感じでは、友達を自分から作るのはあまり得意そうじゃないけれど、頑張る必要はないと思います。（ただ、大学時代のように、声を掛けてくれるのを待っていても良いけれど、少しだけ自分から声を掛けていく勇気も必要かな、とは思います。）
少しずつ世界を広げていきましょう。
世界が少し広がれば、もっと彼を対等な目で見る事ができるかも。
そして、もっと自分に自信が持てるのではないかな、と思います。

一歩を踏み出してみてくださいね。

お礼

彼は遠方の実家暮らしなので月に１．２回位しか会いません。
なのに身近な人に会いに行くだけでも彼の視線を感じてしまう事もあります。特別な存在って、良い意味だけでなく恐怖みたいなものまで感じるようになってしまうのでそういうところは直ちにでも改めないといけないと感じています。

彼の視線どうこうなんて気にする余裕もなくなる様な、良い人間関係のある環境が自分にも欲しい・・・ていつも強く思います。そこから本当の行動力につなげていける様勇気を出そうと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#149391

こんにちは。

最初に質問のテーマを読んだ時には、てっきり束縛の強い
彼に困っているといった類のご質問かと思いました。

客観的に文章を読ませていただいて思った事を書かせて
いただきます。
もしかしたらキツイ言い方になってしまうかもしれませんが
許してください。

まず、そのマイナス思考をやめませんか？
何だか自分を卑下して、どんどんマイナスの方へ行っている
気がしてなりません。ご自分に自信がないのですか？

自信満々な人も疲れますが、人の顔色ばかり窺っている人も
正直疲れますし、彼が仰っているようにどう接すれば良いのか
判らなくなります。

そして自分で努力したい、頑張りたいと仰っている割には、
結局「彼次第」なところがあるのではないでしょうか？

もう「元は彼の友達だったから」という考えは捨てたらどう
でしょうか？

子どもの頃、良く自分と仲のいい友達が、自分よりもっと
付き合いの長い友達と仲良くしていると、疎外感を覚えた
記憶があります。

今のnatu7さんは正にその状態ではないですか？
順番なんて関係ないんです。彼の方が付き合いの長いお友達
なら、natu7さんが判らない、昔の話だってすると思います。
でも、そんな事でいちいち疎外感を感じて沈んでいたら、
周りの人も何も喋れなくなってしまいませんか？

もう大人なんですから、そこは理解する努力をもっとしましょう。

また、相談相手が彼というのも良くないと思いますよ？
下手したら、彼は「natu7さんが自分の友達を悪く言っている。」
と捉える事だってあると思います。

＞私はよく怒鳴られたり暴言暴力を受けるのに、他の人達には
親身な相談をしたりといい評判を保っている事が凄まじく悔しく
なります。
親しい人ほど感情を出しやすいんです。ですから、彼だって他の
人に対してはあまり感情を出さず穏やかにしているだけだと思い
ますよ？
しかし…彼の評価がいいのに、なぜ悔しくなるのでしょう？
その時点で「ヤキモチ」ですよね。申し訳ありませんが、子ども
じみていると思います。

ただ、気になるのは良く怒鳴られたり暴力を振られると書かれて
いますよね？本当ですか？
もし本当によく暴力を振るわれているのであれば、友人関係だけ
ではなく、彼との付き合いも考え直すべきだと思います。
何があっても、女に手を上げて自分の思い通りにしようとする
男は最低です。

彼との付き合いも含めて、もう少し視野を広く、もっと「彼離れ」
をした方が良いと思います。
何も、彼の友達ばかりがnatu7さんの友達ではないんですから。

もっとご自分に自信を持って下さい。
社会人であれば、彼と関わる人のいない環境にご自分を置く事
だって出来るはずです。
運動が好きであれば、運動のサークルに入って、新しい自分を
確立すれば自ずとお友達も出来ます。

無理せず、ご自分のペースで少しずつ「自分」というものを確立
していかれてはどうでしょう？
彼は彼、自分は自分。彼と共通の友達がいたとしても、それは
自分の友達でもあるんです。
そこを間違えてはいけないと思います。

お礼

まさにその通りだと感じました・・・
人付き合いにおいて、順番はかなり重要だと思っていたのですが
そういうのを考えても疲れるだけなんですよね。
暴力は近くに住んでた時はたまに受けてましたが、現在はたまに
色々言われます。でも環境としては随分ましになっている気がします。
自分は自分って考える事が、今はまだ不安もありますが
出来る事から成功させていきたいです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

dai-ym

少し疑問に思ったのが、彼氏を通じない自分の友達というのは小中高大通じていないのでしょうか？
部活の同期の友達はいないのですか？
そうなると彼氏の管理下にあるせいでなく、単純に人間関係を築くのに問題があるように思われます。
また、そういう人の中には他人を怒らせ時には暴力を震わせてしまうのが得意な人がいます。

>彼氏は今まで通り男女構わず普通に仲良くしているのに、私は彼氏に嫌われない様にとか色々考えて皆と関わりをもつのも遠慮がちになり、皆も私にあまり話し掛けなくなりました。
この行動は彼氏にいわれてそうなったのでしょうか？
それとも自発的にそうしてしまったのでしょうか？
自発的にそうした場合、彼氏の管理下にあるんじゃなく自分で彼氏の管理下に入り込んでしまっています。
そうであると彼氏は何で自分が何でも管理しないといけないんだというストレスを感じてきます。
そのストレスが言動に出てきてしまいます。
本当は自分は彼女は彼女の行動をしていても良かったのに、今まで彼女を管理しすぎたために、そういう行動を自然と取ってしまうようになっている。
そういうことも有ります。

そして、こういう場合は今の彼氏と別れても、また別の男性をそういう行動に駆り立ててしまうだけです。

もっと自分を持ち、ちゃんと自分と彼氏をぶつけ合わないといけません。
ぶつけ合って妥協して、お互いが納得できるようにしないといけません。
自分だけが我慢している気になって別の形で彼に我慢を強いているという最悪なことをしてないでしょうか？

彼氏を通じた友達以外もいるのならしばらくそちらを中心に行動してみてはいかがでしょうか？
居ないのであれば作ってください。
そうでないと彼氏がすべてという良くない状態が続き、このまま駄目になるように感じます。

お礼

同級生は、元々人数が少ない上に会う機会も極端に少なかったのです。
確かに人間関係を自ら伸ばすのは非常に苦手ですし、自分で管理された気になっていた部分も大きいと思います。
会話で意思疎通するのが苦手なので、メール等工夫をしつつ着実に自分をぶつけられる様にしていきたいと考えています。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

麻野 なぎ（@AsanoNagi）

いくつか補足です。

「モラルハラスメント」だとして……。

モラルハラスメント加害者のもう一つの特徴は、「平気で嘘をつく」ということです。
普通の人であれば、嘘をついたという認識やそもそもそれが悪いことだという常識があるので、嘘がばれそうになると、とりあえず、良いわけをします（または、嘘をついたことわびます）
しかし、「平気で嘘をつく」という意味は、そもそも、嘘をついたという認識すら持っていないということなのです。だから、

> その時は「君は君でやればいい」という意味の返事をしますが
> いざ本当に思い切って誰かと遊びに行ったら……

となります。
そのようなケースが多くなかったでしょうか？
そして、「こういったじゃない」と追求すると、「そんなことは言ってない」「そういう意味ではない」

そしても、もう一つの特徴は、「嫌なことはすべて誰か（この場合はあなた）のせいにする」ということです。
嘘を追求したところ、嘘だったと認めるケースもままあります。その時は……。
でも、「そう言わせたのはおまえのせいだ、よく考えてみろ」という反応が返ってくることでしょう。

そして、「平気で嘘をつく」という通り、主張に一貫性はありません。だから、「なるほど、彼が言ったとおり、私のこういう点は悪い点だ」であれば、反省もできますし改善もできます。
でも、こういう人を相手にすると、「なんだかわからないけど、彼が悪いと言うから、悪いのは私の方なんだろう」と洗脳されてしまいます。

そして、もしも、別れを切り出したことがあれば……。

別れを切り出された場合の「最初の反応」は人格否定です。
「おまえなんか、別れたら誰も相手にしてくれないだろう」「俺がいるから、おまえは、うまくやっていられるんだ」

それでも引かないと、次は泣き落としです。
「俺が悪かった。これからは改めるから」「やっぱり、おまえのことが一番大切だとわかったんだ」

これでほざされると、また、同じ繰り返しです。

最後に、実は、モラルハラスメントの被害者になりやすい人というパターンもあります。
ですから、注意しないと、「彼に限らず、こんな人ばっかりと出会ってしまう」というケースもままあるようです。
あなたは、（ほとんど）誰からも嫌われていない（まあ、ひとり・ふたりはいるかもしれません）と、言い聞かせましょう。
いずれ親交を深めて、良い関係になる。そうなる前には、だれだって、お互いに素っ気ないものです。
けっして、嫌われているから素っ気ないわけではなく。

お礼

自分が反省すべき点を指摘されるのは良いのですが、確かになんとなく自分が悪い・・と考えてしまうようになるとなかなか抜け出せなくなります。中途半端に相手を恐れているより思い切った発言をしてみたほうが良いのかな・・と思いました。
あと、嫌われているから素っ気無ないわけではない・・・というお言葉にとても安心しました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

okamo811

状況はうまくつかめませんが、あなたは１人の立派な人間だと言う事は間違っていない。
その関係性の中で新たな自分を発見してきたのだと思います。
あなたが努力してこなかったと言っているように、居心地の良い場所に身を委ねていってしまうのは仕方がない事なのかもしれません。
自分を責める事をするのではなく、もっと自分を信じてあげなければいけないと思います。だってあなたにはあなたをそこまで大切に育ててくれた、父や母、祖父や祖母以上連綿と続く血のつながりがある。

彼氏の所有物になるのではなく、他にたくさん興味を持つ事をして（何でも良い、留学、仕事、料理、美術、音楽）なるべく自分の引き出しや繋がりを多く持ち、外との接点を増やせば良いと思う部分もある。
まずは彼氏との関係性を円滑に運ぶ事を第一と考え、あなたが彼を引っ張れるように応援します。
内向的になりすぎると、この場合は破綻するように思います。
オシャレにかっこ良くなってください！！

お礼

確かに今まででは無かった様な考え方もする様になってきた気もします。本当は自分はもっとしたい事があるのにそれに対してもネガティブな考えが広まり始める事に危機感を持っているのは確かです。
いろんな意味で視野の広い人になりたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

seasketch

いっぱいいっぱいなんですね。

彼氏さんには嫌われているんですか？
彼氏さんも人間ですから、機嫌とかあるんじゃないんですか？
いいたいことを書き出しておいて、
時間を決めて、その間は黙って聞いてもらうとかどうですか。

また、質問者さんはご実家を出て彼氏さんに養ってもらっているんですか？
そんなに媚びへつらわなくとも…と思います。
ＤＶ被害者の方々の考え方に似ている気がします。

＞今、私が少なからず関わっているのは彼氏に紹介された人達だけです。
＞彼氏の機嫌一つで彼氏に嫌われるどころか「もうオレの友人にも関わるな」と言われます。
彼氏さんって見栄っ張りなんじゃないです？
自分の影の部分を見ている質問者さんが何を言うのか怖いんでしょ？
大体彼氏さんは、質問者さんとの共通の友人とは思ってないんですよ。「オレの友人」ですから。
いいじゃないですか、「オレの友人」には関わらなければ。精神衛生に悪い。
こっちも旧友をほじくりかえしたりて愚痴りまくったりしちゃえば。

＞でも、結局自分が本当に努力しなかったのが大きな原因だと分かっています。
友人関係ってそんなに「努力」が必要でしたかね？
なんでそんなに気を遣わなきゃいけないんです？
まるで、ご主人の親戚一同に対する努力・気遣いみたいですね。
そんな気遣い、盆と正月だけで十分です…(笑)

＞私は、これから皆に関わっていく資格はあるのでしょうか。
人と関わるのに資格がいるんですか!?
質問者さん弱気にならないで!!
生きていく為、精神衛生を保つ為なら彼氏だって、
人によっては親友・親までも切り捨てますよ。
はたまた逆に役所に助けを求めたりもします。
今のご時世、友人が居ないと明日を生きることが出来ないことはないですよ。
必要な人はまた寄ってきて、手を差し伸べてくれます。
そんな方々と関わるのに必要なのは、「挨拶」「感謝の心」ではないでしょうか。

また、不思議に思うのが、
大学をご卒業された質問者さんよりも、中退した彼氏さんのほうが強気なんですね。
余計に卑屈になって、見栄っ張りになっているんじゃ？

お礼

私は、実家暮らしです。彼も現在遠方の実家で暮らす社会人です。
それでも、常に彼の視線を恐れている自分が居ます・・
彼は一度怒り出すと私の言葉なんて半分も届いてない気さえします。
ここまで手が付けられなくなると、媚び続けるのも殆ど無駄になるだけなのかも知れません。
今でも他の皆に関わるのは引け目を感じていますが、「挨拶」「感謝の心」が大切なのは本当にそうだと感じました。（彼にも指摘された事あった気がします）小さい事でも出来る事からしていきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

麻野 なぎ（@AsanoNagi）

典型的な「モラルハラスメント」です。
すぐに別れるというのが、おすすめだと思います。
（おそらく、「別れる」といえば、思い切り引き留められますが）

詳しくは、
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
（モラルハラスメント被害者同盟）などを参照してください。

さて、「結局自分が本当に努力しなかったのが大きな原因だと分かっています。」
はい、まず、この認識が、「モラルハラスメントの被害者の典型例」に見えます。
おそらく、いろいろな自己分析をして、「結局自分が……」という結論に達したというより、彼が、いつも「努力が足りない」というから、（実感がないけど）きっと悪いのは自分なのだろうと思い込んで来るということなのではないかと。これも、よくあるパターンです。

また、
・出会ったときには非常に（異常なほど）優しい
・あなた以外の人に対しては、非常に人当たりが良いというのも、典型的です。

あなたにアドバイスする点があるとすれば、
・普通の人は、初対面の人に必要以上に親しくしない
（初対面の時に、必定最低限の会話しかないとしても、嫌われているわけではない）
・初対面から、なれなれしいのは要注意
・あなたを嫌っている人は、自分が思うほどいない
というところかと思います。

本当は、「自分は誰にも好かれていない」という思い込みを持ってしまった（持たなくてはならなかった）点で、自分を見つめ直してゆけば、良いのですが。

お礼

「モラハラ」・・聞いた事はありますが自分がそうかもっていうのは初めて意識しました。典型例が殆ど当てはまるのも驚きです。
皆冷たいなーと思ってた事が実はその方が普通だったと知って安心しました。少し冷静に自分を見直せる気がします。

ご回答ありがとうございました。