男性が実家の親兄弟に会いたいと思う気持ちは変ですか？

質問

私は４４歳のサラリーマン。妻と子供３人がいます。
一番の悩みは実家の親兄弟に会いたくても会えないこと。
（他にも悩みはたくさんありますが）
車で半日かからない距離ですが、この１０年で１度しか親とは会ってません。それもあっちから会いにきてくれた１回だけ。何かと理由をつけて行きたがりません。そのくせ自分の親は近くにいるのでしょっちゅう会い、年に数回旅行に行きます（私も行きます）。私の実家の近くには仲の良い兄弟もいるので、せめて年に１回ぐらいは顔を見たい！といおうものなら、「男のくせにマザコンみたいで気持ち悪い」「こっちは子供の塾等あり忙しい、こっちにくれば良い」「お金くれればバイトとして行ってやってもかまわない」等と言い訳をつけて、全く帰りたがりません。電話では愛想良くしてくれていますが、このような状況ですから、私は妻の両親には私は愛想良くできません。（最低限の普通の会話はします）

帰りたくない理由を何度か聞いたことありますが、「あなたの親が苦手」「（１０数年前の話ですが）実家に帰って楽しそうに話しているあんたを見るとむかつく！。家の中や私の親にももっと愛想良くしろ」という理由です。
１０年以上前は年に１、２回帰っていたのですが、その時、確かに親兄弟と夜遅くまで楽しそうに話し、妻や子供への気遣いはあまりなかったようには思います。でもそれは年に１、２回のことなので積もる話もあるし、しょうがないとは思うのですが・・・。

男性が実家の親兄弟に会いたいと思う気持ちは変ですか？
私にも悪い点はあるとは思いますが、お互いが満足いくためにはどうすればよいか？アドバイスあればよろしくお願いします。

（お金くれればバイトとして・・・とあるので、お金だせば行くのでは？と思われる方がいると思いますが、実際にお金を出してしまうと、「そこまでなぜ親に会いたいの？」「そんなお金があるなら私にプレゼントの一つでもくれたら？」と逆効果になることは目に見えているのでＮＧと考えています）

理由はこれだけではありませんが、ある時期がきたら離婚も視野に入れています。全てがこんな調子で耐えきれないことがいくつかあるので。

回答No.10

chapanese · ベストアンサー

こんにちは（＾。＾）
長男の嫁です。
夫の実家近くに住んでいます。
わたしの実家は遠方で年に2回程度帰省しております。

質問を拝見して、思ったのが「なんで1人で帰らないの？」です。
うちは夫だけ、もしくは夫と子供だけで夫の実家に行ってますし、わたしの実家にはわたしと子供だけで帰省します（主人の予定にあわせたら年に1度いけたら良い方なので）。
夫の実家に行く機会のほうが圧倒的に多いので、主人から「このお盆休み（正月休み）実家に帰らなくていいの？」って聞いてくれますよ。

帰省って「家族皆で」帰省するものと思ってませんか？
自分で絶縁したのならともかく、10年に1度しか会ってないっておかしいですよ。3人のお子さん達の可愛い盛りの姿をご両親に見せてないんですから。これじゃあご両親が他の孫を可愛がるのもしょうがないと思います。ご先祖のお墓や仏壇にもお参りしてないんですよね？あなた様とお子さんのルーツなのにね。
我が親のことは実子が主として動かなくてどうしますか？
配偶者はそれをサポートするだけです。サポートしてくれたらありがたいってなものです。
だから奥さんも我が親のことになったら実子である自分が主体で動いているでしょう？奥さんの親のことは奥さんに任せておけばいいのです。あなた様は自分の親をもっと大事にすべきです。
どちらかに偏りすぎたらうまくいかなくなって当たり前だと思います。

>私の実家に行きたくないのなら、私も妻の実家との付き合いを止める

こういう言い方するんじゃなくて、1人でも行けるようにするんです。
離婚も考えているくらいならもっと強気になればいいじゃないですか？
給与口座も替えて、へそくりを貯めて行けばいいでしょう？
同窓会や冠婚葬祭を理由に行けばいいじゃないですか？
子供たちがついてきたいというなら堂々と連れて行けばいいじゃないですか？
「子供たちが行きたいって言ってるし、祖父母の家に遊びにいってどこが悪い？」って言えばいいと思います。

夫の親からすると我が息子と孫さえ見れば満足なんです。嫁の親からすると我が娘と孫さえ見れば満足なんです。
兄弟だって嫁や婿がいないほうが本音でいろいろ話し合えて気楽でしょう。
妻子のいる自分の家庭を一番大事にしなければいけませんが、でも親子や兄弟の関係からきている感情や絆は家族では埋められません。なにせあなた様にとって「妻」「子」であって、「親」「兄弟」の代わりにはなれませんからね。

それからジャガーさんは実は「鬼嫁」じゃないのですよ。
嫁姑関係はとても良いです。ご主人との結婚に最も反対していたのは姑さんなのですがね。
でも子供が産まれると「子供が産まれたのは木下家の先祖がいたからこそお礼がいいたい」という気持ちと、お姑さんが孫のために初節句をお祝いしてくれるというので、ご主人の実家（北海道）に家族で帰省することをジャガーさんからご主人に提案したそうですよ。
お姑さんも自分の大切な指輪を嫁のジャガーさんに使ってほしいと形見分けしてしていらっしゃいましたよ。

それに比べたらあなた様の奥さんのほうがよっぽど「鬼嫁」ですね。

10年間ほっておいたのはどちらも非はあります。
今からその穴を埋めるべく動かれたほうが良いと思いますよ。
「孝行したいときに親はなし」と言いますからね。

お礼

長文の回答ありがとうございます。
一人で帰ろうとすると何かと理由をつけて阻止されてきたように
被害者意識があったのですが、おっしゃるとおり、その気になれば一人で帰れたようにも思います。
私の両親からは、年に数回、「今度遊びにきてね」と私はもちろん妻や子供に電話や手紙があります。両親には悲しい思いをさせ、とても親不孝だと感じています。
やはり実子が動かないとだめですね。
ありがとうございました。

回答No.11

nemnatnat

３０代前半、主人の両親と同居している嫁です。

自分の親・兄弟を大切にする事は全然おかしい事ではないですよ。

むしろ奥様の方がちょっと・・・と思ってしまいます。

自分の実家にはしょちゅう帰るんですよね？？
質問者様も一緒に・・・。
旅行までも・・。

奥様はそれだけご自分の両親を大切に思われてるのに、質問者様のご両親をなぜ大切に思えないのか？？不思議でなりません。

ご両親の誕生日や母の日、父の日にはプレゼントや連絡はされてるのでしょうか？？？

奥様が質問者様のご実家に行くと気を使う、面白くないと感じる。
ならば、質問者様が奥様のご両親と一緒にいて、気を使う、しんどいと感じてるとは思わないのでしょうか？？？

質問者様の実家に行くのにお金をくれ！！って・・・（笑）
じゃあ、奥様の実家に遊びに行く時には質問者様にバイト代を払うのか？？？？ですよね。

どうして自分の両親を大切に思うように、旦那様の両親も大切に思えないのか？？？

自己中な奥様ですよね・・・（ごめんなさい）

義両親と円満に行ってるお嫁さんなんて一握りだと思います。
夫婦関係だってそうですよね？？
結婚７年目、付き合った年数も入れると１０年以上一緒にいる夫ですが、今だに『えっ？？？』と思う事もあります。
でもそれは我慢をして、考えを理解して、うまくやっていくんですよね？？
両親との関係だって一緒だと思うのですが・・・。

特に嫁＆姑は永遠のライバルですしね（笑）

我が家も色々腹の立つこともあります。
姑の前で主人に私の事を褒めてもらったりすると、『勝った！！』なんて思ってしまったり・・・。

でもそれはどこでも一緒！！
自分の親に言われても気にならない事でも、姑に言われると異常に腹がたったり・・・。

子供じゃないんだし・・。
一緒に住んでるわけじゃないんだから、たまに遊びに行った時くらい調子合わせてニコニコしてればいいのに！！！！！

と、毎日姑と一緒にいる同居嫁は腹立ったりしちゃいますね。

もっと強くなられてもいいのでは？？
年に１度くらいお子様の顔を見せてあげてください。

『俺の両親の事も大切に思ってくれないと、お前の両親の事も大切に思えなくなるよ・・・。どうしても実家に行きたくないならお前は行かなくてもいいけど、子供には会わせてあげたいから行ってくるよ。
逆の立場だったら・・・って、ちょっとは考えて！！！』

とでも、１度本気で話しあわれてはいかがでしょうか？？？

というか、１０年もおじいちゃん＆おばあちゃんに会わずで、お子様達は何とも思われてないのでしょうか？？？

お礼

長文の回答ありがとうございます。
女性の方から、多くの同調や、励ましをいただき、うれしく思います。
私は回答者様と全く同じ考えなんです。
妻もそう考えてくれるとありがたいのですが・・・

妻は私が我慢強い性格なのをしっているので、「あなたは（うちの実家に来ても）なんとも思わないでしょ、でも、私は弱いからあなたの実家にできれば行きたくないの」「○○さんや△△さんの奥さんも旦那さんの実家にはしばらく帰ってないみたいよ。」「マザコン！！」と平気で言い続けます。（全然マザコンじゃないですよ）

私に理由があろうと、親に理由があろうと、何があろうと、自分の親兄弟と配偶者の親兄弟は同じように接するよう努力しなければならないと思います。
私ももう少しちゃんと、強く言わなければならないのかなあと、わかってはいるのですが、私が強く言うと、ショックが強いらしく・・・それ以上は話ができなくなります。

でも、話さないわけにはいかないので、近々本気で話し合います。

回答No.9

mur_ue00

１０年前は年に１～２回行っていたということですので、やっぱり１０年前の帰省の時に、嫌な思いをされたとか、疎外感を感じたとか、そういうことがあるのかも知れませんね。

私も（女です）、義母は苦手です。今までにいろいろ言われてきました。今も言われますが。No1の方が「私からすれば昔の事だからもういいのにと思うのですが。。。」と書かれていますが、もうよくないです（笑）義母から１０年以上前に言われたことも、今だになまなましく覚えてるし、気分良くないです。

質問者様と奥様の風通しはいかがですか？奥様は、質問者様に何でも言える間柄ですか？私は、義両親の実家が車で１時間くらいと言うこともあって、年に１０回くらいは行きますが。帰宅後は、「あなたがお酒飲んで寝てる間に、私は義母にこう言われてたのよ」って言うことを必ず夫に言っています。昔は言えませんでしたけど、今は言えます。夫は、（次も私に行って欲しいと思っているからか）必ずフォローしてくれます。お皿洗ってくれたり、ですけどね。そういう関係もある程度必要と思います。

男の人でも、親に会いたいと言う気持ちは、変じゃないですし（毎週会いたいとかだとやっぱり変？って思いますが・笑）年に１～２回くらいは会いたいのは普通だと思います。ご両親様も、質問者様やお子さん（お孫さん）に会いたいと思います。ご両親様は、全然会いに来なくて、何もおっしゃいませんか？

とりあえず、１回行けるといいですね。もしうまく行くことが出来たら、気を遣ってあげてみて下さい。

（ちなみにうちも、夫に何でも言えると言うわけではありません。コトによっては、逆切れされることもあります。でも、義理の実家の件では、だいたい何でも言えますね）

お礼

アドバイスありがとうございます。
思ったより女性の方から多くのアドバイスを頂き感謝しています。

妻は、私に何でも話してくれます。
以前、実家に帰ったときに疎外感があると言ってたことは確かです。
それをフォローすべきでした。
でも、うちの両親から何かいやみや小言を言われたというわけではないようです。父とは話が会わないようですが。

妻を連れて実家には日帰りか１泊でしか帰ったことがありません。
（これは他人の家にいくと気をつかって身が持たないから１泊しかできないということで、新婚当初から最大１泊でした。）
気は使っているつもりですが、１泊だけなので、妻とばかり話していると、親兄弟と話す時間がないので、疎外感を与えないようにというのもなかなか難しいかもしれませんが・・・。がんばってみます

回答No.8

kokoko17

お礼文ありがとうございます！

ちょっと気になってしまったので連投お許しください。

>「うちの実家に年１回も行けないなら、あなたの実家にも行かないよ。」って言って、自分が同じ立場だったらどう感じるか考えてもらうことになると思います

これはちょっと危険な言い方かな、と。
ごめんなさい。質問者様も限界に来ているのかもしれませんが、問題解決を目標にするならこれは逆効果かもしれません。

どうしても同じ立場だったらどう感じるかを考えて貰いたいのなら、せめて、その場では何も言わないでおきます。そして、奥様がいつものようにご自分の実家への帰省の計画を出して来た時に「その日はダメだ、忙しい」って言うんです。なんでもいいから正当な理由をつけましょう。「疲れが溜まってる」でもいいです。
それで奥様が怒ったら「じゃあ、正直に言うけれどね、今まではどんなに忙しくても、疲れていても、帰省は優先しようって気になっていたよ。親は大切にしたいから。君の親は僕の親と思ってやってきた。でも、正直言って、僕の勘違いかもしれないけれど、ここ10年の間、君は僕の親を君の親と一緒に大事にしようって言う気持ちが見えないのだけど‥‥‥。そんなことが続いて、申し訳ないけれど、今は何よりも帰省を優先するって言う気力がわかないのかもしれない。」みたいな言い方をした方が考えてくれると思います。

意地悪されたら誰でも素直になれません。
相手は子供と同じようなことを言っているかもしれませんが、実際は何十年も生きてきて、知恵もつけていれば、プライドだってあります。「お仕置き」みたいなことをされて素直に反省して、相手の立場に立って考える‥‥なんてことが出来るとは思えません。

離婚されるおつもりならこんなおせっかいは言いませんが、まだ解決したいと言う気持ちがあってここに書き込まれていると思ったので。。

あと、お父様を苦手に思う理由とかきっかけはあったんでしょうか？
その苦手意識をゼロまでいかなくても、質問者様がフォローしてあげる、フォローを約束することで奥様の心も少しは変わるのではないでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
「うちの実家に年１回も行けないなら、あなたの実家にも行かないよ。」ってのは、言葉を略して簡単に書いただけなので、もう少し柔らかく（回りくどく？）言うつもりでした。

うちの父を苦手に思うのは、単に性格の違いだと思います。
父には悪気はないのですが、何気ない会話の中に気に食わないところがあると、フン！となってしまうようです。
妻はうちの父は悪い人ではないが苦手と以前からいっています。
私のほうから父に、相手（妻）は女性だから気をつけて話してくれよ！と常々話していますので、最近、電話ではごく普通にしゃべっています。（女性は年の話とか、子供の教育方針の話に首を突っ込まれるといやがるようなので）
他人ですから好き嫌いはしょうがないと思います。
特にうちの妻は好き嫌いがはげしいようなので。

回答No.7

kokoko17

10年も昔のことに腹を立てて夫の実家に帰りたくないだなんて、普通に考えると理由は別のところにある気がします。

落ち着いて、「僕の実家に一緒に帰りたくない理由は他のところにあるんじゃないか？」と聞いてみてはいかがでしょうか？

「忙しいから」と言われれば、「でも、君は君の両親には会いに行けるし、旅行する時間もあるよね？そういう時間を少しでも僕の両親に分ける気にはなれないのか？」と。

愛情は薄れてきている時のようなので、なかなか難しいかもしれませんが、なるべく穏やかに「聞く」姿勢を保って話しかけることが、問題解決への第一歩じゃないかと思います。
女性は特にそうかもしれませんが、男性に対して、「私の話を聞いてくれない」と言う意識が強いものです。「言いたいことがあれば言えばいいじゃないか。って言うか、いつも言いたい放題言ってるじゃないか」と男性はお思いかもしれませんが、自分から言わなくても尋ねてくれるのを本心では願っているものな気がします。
なにか、根深い理由があるのかもしれませんよ！

ちなにに、男性が自分の両親兄弟に会いたい気持ちはおかしくありません。私も家族が好きなので、自分の家族を大切にする男性の方が安心します（分かり合うのが簡単という意味）。
でも、同じくらい、自分（相手）の両親を大切にすることが大前提ですが。

お礼

回答ありがとうございます。
自分の親兄弟に会いたい気持ちはおかしくないと多くの方から言っていただけているので、ホッとしています。
一人ぐらい、おかしいという方がいるかと思いましたが。

妻が私の実家に帰りたくないのは、一言で言えば、妻が行っても何も得しないからです。お金かかるし、他人の家ですから居心地は良くないし、私の父は苦手だし。これまで何度も話をしてますのでわかります。

でも、ご指摘のとおり、大人になってもう一度いろいろ聞いてみようと思います。じゃあ帰っても良いよ！となる１％ぐらいの確率にかけて。それで無理ならたぶん「うちの実家に年１回も行けないなら、あなたの実家にも行かないよ。」って言って、自分が同じ立場だったらどう感じるか考えてもらうことになると思います。意地悪い言い方なので本当はしたくないのですが。

回答No.6

green3103

奥さんが行きたくないだけでしょう。
相手方の実家って居心地悪いですから、特に相手が気遣ってくれなければ絶対行きたくありません。

奥様と一緒に行きたいのであれば
「ちゃんとフォローするから。お願いだから行きたい。」
と頼みましょうよ。

余談ですが、私(妻)は自分の実家が好きではありません。あまり帰りたいとも会いたいとも全く思わず、嫁に出る時は兄弟とも二度と会わないんじゃないかと思ったくらいでした。(冠婚葬祭以外会う理由がない)
だから夫が実家に帰ったり、義母と話したりするのが嫌ではないけど、
「なんで？」と純粋に不思議です。
私の家には家族愛なんてなかったけど、夫の家にはあるんだな～と理解するようになってからは私もそれに協力するようになりましたよ。
男だから、女だからではなく、家族それぞれ育ってきた感情があるので、理解してもらうのが一番だと思いますよ。

しかし、奥さん強いですね～。失礼ながら、ジャガー夫妻みたいのを想像してしまいました。

お礼

回答ありがとうございます。
妻は強くないんです。逆にもろいんです。だから押せないんです。
口論になると、ある時点で、涙やヒステリックがはじまります。出て行ったこともあります。でもしばらくすると落ち込んでしんどくなるようです。そんな姿をみると、しばらくは実家のことは言い出せません。

言葉で理解してもらうことはもうあきらめています。
しつこく言うと最悪の事態に陥るような気がしているので・・・。
今度は自分の立場に置き換えて考えてもらおうと思います。
うちの実家に年１回も行けないなら、あなたの実家にも行かないよ。って言ってみたいと思います。
家族や自分の親は大切に考えているようなので。

回答No.5

dadachamame

40代既婚、女性です。
＞男性が実家の親兄弟に会いたいと思う気持ちは変ですか？
普通の事では？始終ベッタリで親離れ子離れしてないのは困りものですが、盆正月年２回程度なら多いとは言えないでしょう。むしろ私は「親兄弟に会いたくない」と言う方が心配です。

奥様の態度はかなり理不尽とは思いますが、質問者の態度にも多少の「？」はつきます。
奥さんが夫側の実家に帰省を嫌がる現状＋「車で半日もかからない距離」が大したことがないと本気で思うなら、どうして１人ででも車運転して帰省しないんでしょうか？同窓会とか、親戚や友人の冠婚葬祭とか、口実はその気になれば有るはずですが？
私は田舎の出身なので、厄年は必ずお払いがセットになった同窓会がありますし、40過ぎたこの頃は寂しいことに「子供の頃に世話になった親戚の爺ちゃん婆ちゃん、おじおば」の葬儀のために帰省する機会が増えて来ました。
「一家揃って帰省せねば」と思いすぎていませんか？子供の部活の合宿や夏期講習と親の休みがどうしても合わず、子供のうちの１人（＋嫁）が来れない、なんてうちの田舎ではチラホラある話ですよ？

＞１０年以上前は年に１、２回帰っていたのですが、その時、確かに親兄弟と夜遅くまで楽しそうに話し、妻や子供への気遣いはあまりなかったようには思います。でもそれは年に１、２回のことなので積もる話もあるし、しょうがないとは思うのですが・・・。
↑質問者が奥様の実家との付き合いに抵抗がある様に、奥様にとっては「帰る」家ではないのです。わざわざ連れて行ってほったらかしにし、埋め合わせしないから角が立つんです。３日間行くなら１日は妻子だけのために時間を使うとか、後の休日で家族サービスするとかしておけば違っていたかもしれません。
ほったらかしを事実としながら、それを悪いと思っていない、しょうがないだろと言い訳するから今もこじれてるんでしょうね。悪い方向で「お互い様」になっていますね。

まず、冠婚葬祭、同窓会などに堂々と１人で帰省してみてください。
それにまで奥様が文句をつけるなら「自分がしようともしない事を旦那に要求するな」といってはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。
女性の方からの意見助かります。妻が過去に言っていたこととダブルところがあるので、やはりそうかと感じました。
わざわざ連れて行って埋め合わせしていなかったのは事実です。
ただ、結婚した当初から、１泊が限界だといって、１泊２日ばかりでした。せめて３日帰ってくれれば、１日は近くの遊園地でも・・と思いますが、１泊２日って実家にいる時間は正味１日だけなので、しゃべって、食事に行って、お土産買いに行って終わりです。
「次に実家行ったときは、どっかいこうか」と約束したのがもう８年前になります。
一人で帰ろうとしたことも２回ほどありましたが、そのときは、妻がヒステリックになって出て行ったので断念しました。
でも女性の方から、冠婚葬祭、同窓会などに堂々と１人で帰省したら？といわれたのは心強いです。
もっと強い態度で接してみます。（帰るお金があるなら、家族においしいものご馳走したら？って絶対言われますけど）

回答No.4

0430

親に顔を見せるのは義務ですよ。
貴方一人で行かれれば良いでしょう。
家は両方とも実家が遠方なので、其々自分の実家に行っています。
勿論、家族全員で数年に１度は行きますが、交通費だけでも２５万かかります。勝手に行きましょう。
親が病気になってから行くのではなく元気な内に温泉に行ったりして親孝行しましょう。奥様が怒ろうが喚こうがほっときましょう。

お礼

回答ありがとうございました。
親に自分や孫の顔を見せるのは義務ですよね。
そういう考えの方が多くて安心しています。

回答No.3

noname#109548

＞男性が実家の親兄弟に会いたいと思う気持ちは変ですか？
別にヘンではないです。
そんなことも、人に聞かなければわからない質問者様は、
少しだらしないのではないでしょうか？

＞私にも悪い点はあるとは思いますが、お互いが満足いくためにはどうすればよいか？
世間一般の常識から見て、盆暮れの年2回くらいは、実家に顔を出すのは、
非難されるようなことではありません。
質問者様だけ、日帰りでも良いでしょうから、実家に行けばよいのでは？
その際、ガソリン代とか、手土産代は、自分の小遣から出す。
奥様がぎゃあぎゃあ文句を言っても、
「年2回は常識だ」と、言っておけばよろしいです。

なんなら、奥様の実家のご両親に相談してみたらどうですか？
常識あるご両親なら、自分の娘が、10年に一度も婚家の親に会ってないと聞いたら、
その非常識ぶりに、びっくりするでしょう。
ここで、「それが何か？」なんて、気にもしないような親なら、確かに、
奥様が、そういう風になるのもうなづけますが。

双方が満足できる方法、などはありません。
道理を通して、無理は叩き潰すのです。
人間、それくらいのことができなくてどうするんですか？

犬の権勢症候群と同じです。
飼い主が毅然とした態度で臨まないから、無作法犬が出来上がる。

自分の実家に、毎週帰るとか、毎月法外な仕送りをしているなら、
奥様の顔色を伺うのもありえますが、
そうでなくて、単に年2回の帰省もできない・・・というのは、
異常です。
奥様も異常ですが、そこまで奥様の意向に従ってきた夫もおかしいです。

お礼

回答ありがとうございました。
だらしないという指摘も当たっているかもしれません。
ただ、今までは妻を攻撃したくなかった・・・というのが実情です。
攻撃すれば涙もはいるし、狂ったようにヒステリックにもなりますし、そういう姿を見たくないといった私の怯えがあったのかもしれません。
このことは妻の両親も知っていて何も触れてきません。このあたりもおかしいと思いますが・・・どんな理由で何も言わないのか？言っていても妻が無視しているだけなのか知りません。
今度、お前が行きたくないなら、俺もお前の実家とは交流しない！といって様子をみてみたいと思います。

回答No.2

hurasuke

まぁ男の方が実家が恋しいという気持ちは少ないかも知れませんが、家族の絆がある分だけ実家に立ち寄りたいと思うのが普通でしょうね。特に親は自分より先に死ぬものですし、元気な姿を見せるだけでも孝行になります。あなたのように両親を大切にしたいというのは普通であるかどうかでなく、よいことだと思います。

　さて、あなたのワガママな奥さんですが（あえてこう呼ばせてもらいます）、ひとつ教えて上げましょうよ。そうやって伴侶の両親と疎遠でいることがどういうことなのか。私の考えを述べますね。

　男女のカップリングで大多数は男性が年上です。そして寿命は女性が長い。ということは、だいたいにおいて妻である女性が生き残ります。伴侶に先立たれるのは女性ということになりますね。
　では、自分の子供夫婦が自分の最後を看取ってくれるかどうか、大変気になるところではないでしょうか？よく同居の話をする時に私はこの例を持ち出します。子供夫婦に同居を断られると、女性は一人さみしく死ぬか、施設で他人に看取られて死にます。

　子供夫婦が同居してくれないまでも疎遠ということになると、自分が年をとった時、自分の生み育てた子供は、よその子供とくっついて、実家に寄り付かないことを意味しますね？因果応報です。将来、子供たち３人とも結婚されると思いますが、いずれもあなたとあなたの奥さんの家から離れて、寄り付かないこともありえるでしょうね。それに対して、「なんで実家に顔を出さないの！」と怒る資格はあなたの奥さんにはありません。疎遠なことで子供を責めるのなら、ただのエゴイストです。

　人間誰でも一人では生きていけません。周囲の気持ちをわかる人間でいられることが人を幸せにしていくものだと私は思いますので、因果応報・・・自分が嫌な未来を回避したいのであれば、善行を積んでおくべきかと思います。それを理解しない人間は私にとって価値がありません。あなたも同様にお感じならば、彼女のエゴイストぶりを責めてはいかがですか？それで改心できない人ならば、未練もないかと思いますが？

お礼

回答ありがとうございました。
私も同感なのです。
でも私の妻は自分のことは棚にあげ、自分の両親とも遠く離れて暮らしたくはないし、自分の子供も遠くに出したくない、といった感じです。（私からみれば）全くわがままです。
私は子どもはアメリカでもどこでも自分の道に進んでくれれば良いと思っていますが、妻は違います。
このあたりが男と女の違いでしょうか。
もちろん、妻のエゴイストさを攻めたこともありますが、涙が入ればそれ以上攻めることはできません。
因果応報ではないですが、私の実家に行きたくないのなら、私も妻の実家との付き合いを止める！といった言い方をしてみようかと思います。
（本当はこんなこと言いたくないですが・・・）

回答No.1

bosyossii

読ませて頂きました。大変そうですね。
実の親兄弟に会いたいという気持ちは変じゃないですよ！
マザコンでもなんでもないし、奥様はヤキモチで言ってるのかも。

ちなみに家の嫁も全然行きたがりません。
ですからお気持ちは十分わかりますよ。
でも私の場合は無理に誘わず、一人や子供を連れて行ってますよ。
行きたくない奥様を無理矢理連れて行かなくてもいいと思います。
ある時期が来れば行くようになるかもしれませんし。

参考までに家の嫁の場合は、私の母親の事を基本的に嫌っています。
理由は嫁に来て直ぐの時、私の母親に「座ってないでせっせと動いて家事しなさい、そんなんじゃダメでしょ」と怒鳴られた事が原因みたいです。私からすれば昔の事だからもういいのにと思うのですが。。。
と、いう事で奥様もなにか義母様に嫌な思いをされたのではないでしょうか？

とにかく無理矢理はよくないので焦らず、ゆっくりとしましょう。
離婚は最終手段でいつでも出来るので。
子供もいるし。。
では。

お礼

回答ありがとうございました。
同じ境遇の人がいると考えただけで少しほっとしました。
私の妻もいやな思いをしているのだと思います。
でも、私としては好き嫌いだけで、双方の親に会う会わないを決めてはいけないと思うのです。結婚しているわけですから・・・。