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自分の彼女は「うつ病」なのでしょうか?それとも見放されたのでしょうか?

  • 質問No.4230324
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お礼率 45% (56/122)

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4188580.html?ans_count_asc=0
以前、恋愛相談のほうで上の質問をさせて頂いた者です。
付き合って6年目の彼女に「気持ちがわからなくなった」と言われました。
長文にもかかわらず、回答を頂いた方に感謝しています。

今回は、その後彼女と話をしていて、彼女が自分を好きでなくなったというよりも、うつ病の傾向があり、それにより一人になりたいと考えているのではないかと思い、こちらで質問をさせて頂きました。

現在彼女とは距離を置いているのですが、たまに電話やメールはできる関係ではあるので、先日、ひさしぶりに会いたいと考え花火に誘うことにしました。ちゃんと付き合っているときに何度も行った花火大会で、もしかしたら会う気になってくれるかもと、淡い期待をもって誘いのメールを入れました。

すると、予想外に「行ってもいいよ。ただ、次の日が仕事だから早めに帰らないといけないかもだけど」という旨の電話をくれました。このときの電話の声はそこそこ元気もよく、自分から話をしてくれました。その際に、「ただ、会社の送別会がそのあたりに入るかもしれないからまた連絡するね」と言われました。その時点で1月くらい会っておらず、行けるとはまさか思わずに誘ったので、本当に嬉しかったです。

しかし、その後花火大会の前日になっても送別会の日程を知らせる連絡はなかったので、「体調大丈夫?花火大会無理は全然しなくていいけど、心配になってメールした」とのメールを送りました。
それに対してあまりにもそっけなく「うん大丈夫。ごめんね」という返事が返ってきました。心配になったので電話をかけると、数日前とは打って変わって、暗いトーンの彼女の声がありました。そのときに言われた内容は以下のようなものでした。

・仕事の辛い話を去年の5月にしていたときに、○○(私のこと)に拒絶されてしまったことから、今後一緒にいて本当に苦しいことを伝えられる自信がない。○○とのこれからに自信がもてない。無理してつきあっていかないといけないのは苦しい。
・仕事が大変すぎて、将来も見えないで、何を生きがいにしていいのかわからない。○○のことを考えるのも苦しいことがある。
(ここまでは、以前「気持ちがわからなくなった」と言われたときにも伝えられていた内容でした)
・仕事のことを一日中考えてしまっていて、夢でも仕事をしている場面を見てしまい、朝起きるのが本当に苦しい。
・バスなどに乗っていて自然に涙が出てくることがある。
・消えてしまいたい、全てをリセットしてしまいたい。
・○○は私といたら不幸になるよ。
・こんな私に付き合ってもらうのは申し訳ない。

一方で、彼女は私のことを「嫌いになる訳ない」と言ってくれて「また拒絶されるのがこわくて、自信がもてないだけ」「嫌いになったなら、すぐにでも別れると言ってる」「自分の気持ちがわからない」「花火も元気があれば行きたい」と言ってくれました。

結局花火には行かなかったのですが、一度行くと言っておきながら急に連絡がなくなって、話をするとこんな感じだったので、私のことが嫌になったというよりも、彼女の精神状態に何らかの問題があるのではないかと思うようになりました。ちょうど、花火に誘ったあとくらいに職場の配置が変化したらしいのです。

彼女の仕事は、体力的にも精神的にも本当に苦しいらしく、その辛さを以前私がわかってあげられなかったことで、彼女の気持ちは私から離れてしまいました。しかし、私にとって本当に大切な人なので、そのときのことを反省し、彼女を支えたいと思っています。電話のときも、彼女が私といたら不幸になるよ、と言ってきたので「一緒に過ごせてこれて幸せだった」と伝えました。しかし、「それは私が元気で楽しいときだったからでしょ」と返されました。

以上を踏まえて皆さんにお聞きさせてください。
1彼女はうつ病になっているのでしょうか。それとも私と付き合っていくのが嫌で、言い訳として仕事が辛いということを伝えているだけなのでしょうか。(以前から自分でもうつ病かもしれないと言っており、性格は自分を出すのが苦手で、何事も考えすぎる傾向があるタイプです。)
2もし彼女がうつ病になっているとしたら、私はサポートしたいのですが、会うことを拒否されることが多いので、電話で話を聞くことだけに留めておいたほうがいいのでしょうか。それとも、一切の連絡を絶って一人にしてあげるほうがいいのでしょうか。
3このような状態から、彼女が自分のところに戻ってきてくれることはあるのでしょうか。以前の自分は、彼女に「楽しくしなきゃ」と追い込んでいたところがあって、それが今の彼女が私のところに戻ってこれない強い原因のようなのです。鬱病だとしたらしてはいけないことをしてしまったと強く反省しています。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 66% (4/6)

あなたの彼女を思う気持ちは伝わります。

変わった自分を評価してもらうには時間をかけるしかありません。。
今すぐに評価してもらう事は無理だと思います。

病気を勉強されるといろいろな事に気づくと思います。
しかし情報に惑わせられる事もあります。
あなたが悪いわけではありません。
病気が悪いのです。
ご自身を責めないで下さいね。

「頑張って」など言わないなどとよく書いてありますが、逆に言って欲しい人もいます。ひとそれぞれ対応は違ってくるのでその判断は非常に難しいです。

僕は「待ってるね。見守っとくね。」などの言葉がうつ病の人には安心感を与えると聞き、そんなメールを1ヶ月に1通ほど送っていました。
しかし、彼女は「待ってる。」という言葉がすごく負担だったらしいです。
確かにそれで安心する人もいるとは思いますが、ほんとに人それぞれです。あなたの彼女は安心するかもしれないし、負担かもしれない。。
わかりません。。

戻ってくるか、戻ってこないかどちらの可能性もあります。
いつまでも付きまとう問題です。
そこが一番苦しいと思います。

まず、過干渉をやめる事から始めるといいと思います。

ほんと難しいですね・・・。
僕は答えなんてないと思ってます。。
あなたのできる事をするだけです。
何をしたらいいか分からない・・。勉強しても分からない・・。
こういう風に悩む事もあります。
この時は何もしない事です。。
彼女も何かして欲しいとは思っていないかも知れません。

そっと、適度な距離感で見守る。
難しいですね。。

僕は失敗しました。
こうやって回答してますが、またうつ病の彼女と付き合う事があっても自信はありません。。

誰も悪くない。
病気が悪いんです。
早期受診に結びつくといいのですが・・・。
(相手を傷つけず受診にもっていくのはかなり困難ですが・・)

どうかあなたの体調を一番に考えてくださいね。
辛い状況ですね。。
お礼コメント
rhodia07

お礼率 45% (56/122)

ご回答ありがとうございました。バタバタとしており、お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

彼女の言ってほしい言葉を言ってあげたいのですが、それを判断するのが非常に難しいです。
今、「彼女は自分の気持ちがわからないから、待たないでいいよ」と言っています。だから、待つつもりはありますが、「いつまでも待つよ」みたいな言葉は言わないほうがいいですよね?「待つ」という言葉を重く感じる状態にあるのだと思います。

静かに距離感を保ちつつ、見守ってあげようと思っています。まだまだ勉強不足ですが、ずっと「もっと楽しくしなきゃ」「笑顔が好きだよ」と追い詰めていたので、「笑えなくても、そのままでいいんだよ」という言葉を、次話す機会があれば伝えようと思います。それで、すぐに効果があるとは思っていません。少しずつでも、落ち着いた状態になってもらえたらな、と思っています。
今、ちゃんとした彼氏なのかどうかわからない状態なので、病院への付き添いもできなそうで、それが切ないですが、何とか受診を勧めてみます。

kuma624さんのご経験からの回答、大変参考になりました。お辛い記憶に触れてしまい、大変申し訳ありませんでした。
投稿日時:2008/08/09 20:22

その他の回答 (全3件)

  • 回答No.3

ベストアンサー率 66% (4/6)

kuma624です。
付け足します。

会う事ができなくても我慢できますか?
半年会えなくても1年会えなくても我慢できますか?

こういう病気はいつ回復するかわかりません。

一週間後なのか1年後なのか・・。

支えるというのはそれをも乗り切れるという事です。

脅してるわけじゃないんですよ。。
それぐらい大きな器がなきゃ支える事は難しいのです。。

僕は経験者です。

他の方も言われてる通り、仕事も休んだ方がいいかも知れませんね。
仕事のストレスも原因の様な気がします。

冷静に判断して下さいね。

また二人で笑える日がくるといいですね。
補足コメント
rhodia07

お礼率 45% (56/122)

ご回答本当にありがとうございます。

agileshiftさんの回答の補足にも書かせていただきましたが、今うつの勉強を始めたところです。とりあえず何冊か本を読んでみようと思っています。
何かおすすめの本がありましたら、ご教授願えればと思います。

そして、とりあえず自分から「会いたい」であるとか、「返信がないから心配」であるとかは絶対に言わないようにしようと思います。
彼女を支えたいと強く思うようになった分、それは苦しいことですが、彼女の苦しみをそれで少しでも緩和することができるのであれば、絶対に守ろうと思っています。

そして、あっちが苦しんでいるときに話すことができる機会があれば、心療内科での受診を勧めようと思っています。あまり病院に行きたがらない性格なので、うまく行ってくれるかはわかりませんが、何とか話をしてみたいと思います。

辛いことになるのは承知しています。私が想像しているよりも、もっと苦しいことが待っているのかもしれませんが、1年でも5年でも待つ準備はあります。一生この彼女と一緒にいるつもりでいます。辛い病気でも受け容れる覚悟はあります。

ただ、「もう戻ってきてくれないかもしれない」という不安は、やはり自分につきまとっています。
なぜ「楽しくしなきゃ」などと、落ち込んでいる彼女をさらに追い込むようなことを言ったのか…。
強く後悔しています。今彼女は「今更心配されても、あなたは楽しいほうがいいんでしょ」と思っていると思います。
あの頃の自分とは変わったという自分を示すにはどうすればいいのでしょうか?
やはり、彼女の苦しみに心から寄り添ってあげることしかないですよね。
時間がかかることでしょうが、彼女を苦しめた分、少しずつ苦しみをやわらげてあげれればと思っています。
投稿日時:2008/08/06 00:05
  • 回答No.2

ベストアンサー率 66% (4/6)

1.うつ病かどうかはわかりませんがその可能性はあるでしょう。

2.うつ病であると仮定すれば、自分からの連絡はできるだけ避け、
 彼女から連絡があれば話を聞いてあげる姿勢がいいと思います。

3.戻ってくる可能性はあります。
 ただ、あなたの対応しだいです。
 過干渉は間違いなくよくない結果を生みます。
 そっとしてあげるのも大事です。

まず彼女に精神科を受診する事を勧めて下さい。
うつ病かもなんて言わずに、不眠や食欲不振はない?って聞いてあげて、さりげなく受診できるように努力してみて下さい。

受診の結果、うつ病の診断がでた場合、あなたは大変苦労される事が予想されます。
支えてあげるというのは相手を認めてあげる事でもあります。
ドタキャンや、理不尽な発言、攻撃的になるなど、悪化すればいろいろな事が起こります。服薬で早期に回復する可能性もありますが。

まず、あなたがうつ病や精神的な病について十分勉強され、彼女を受診に結び付けてあげる事が大切だと思います。

「俺からは連絡控えるけど、いつでも連絡してくれていいからね。
 暑いから水分補給だけしろよ~^^」

こんな感じに返信を要求しないさりげないメールがいいでしょう。

返信なくても、どうした?だいじょうぶか?連絡ないと心配だよ。
みたいにせかす事は絶対ダメです。

辛いですよ。
大丈夫ですか?

とりあえずまず受診を勧めてください。


 
  • 回答No.1

ベストアンサー率 34% (16/46)

ご心配なのですね。

一時的なうつ症状なら、また放っておいても元気を取り戻してくれるとは思いますが、
どうも心なしかかなり重いような感じがしますね。
私は医師ではないので、彼女に医者に行かれることをお勧めします。
普通に考えたら、放ってはおけないです。
一人にしておくとやはり変化がないですから、自分の内だけで、
全てを片付けようとして余計にうつが酷くなるかも知れません。
本当は仕事を休んで、病院に通うのが理想なのですが、
本人に自覚症状があるのであれば、通院の意思を尋ねられましたか?

それからサポートしたいという言葉を受けて、
本文を読ませてもらっていて気になっていることがあるので伝えます。
あなたは肝心なところで相手を見放しそうな気がするので、
つまり、あなたが好きなのは「元気だった時の彼女」な気がして、
何だか言葉とは裏腹に友達程度にしか映っていないように思えます。
そんなことはないですか?
”自分の元に戻ってきてくれる”というのは少し甘えだと思います。
そんなあなたの身勝手さが彼女にとっては不安なのでは?
彼女は今すごくしんどいので、あなたが普段接する時も、
少し距離をとりながら接するべきです。感情的で迫り過ぎな気がします。
云ってしまえば、本当に相手が好きならありのままの彼女を受け容れる勇気が必要です。
二人で病気であれなんであれ立ち向かって行くのが、心の底で結ばれている強い絆だと思いますよ。
そういった強さや覚悟が全く読み取れない。
それでは、あなたのサポートは本文と同じく想いを連ねただけの無責任ですよ。そう思います。

花火はアイデアはよかったんですけどね。
あなたが終始静かな人であれば、今回彼女は行く気になったかも知れない(憶測ですが)。
色々あなたも20代後半であれば、そういう自覚があっていいと思いました。
共に歩む人生も、たとえ相手と別の歩む道を選んだとしても、お互い元気に過ごせるといいですね。
補足コメント
rhodia07

お礼率 45% (56/122)

厳しいご意見ありがとうございます。
うつ病かも…と彼女に言われはしましたが、通院の意思を尋ねることまではしておりません。実際、それを確認しようかとも思ったのですが、うつ病に関する知識が十分ではありませんでしたので、あまり重くとらえないほうがいいのではないかと思って、病院に行くことまではアドバイスできませんでした。
今、うつ病について勉強をし始めたところです。自分の彼女に対して行ってきた態度がいかにひどいものであったか、段々とわかってきました。

そして、私が好きだったのは「元気だったときの彼女」じゃないか、という厳しいご指摘ですが、確かにそう言われるとそれは否定できないように思います。しかし、去年1年間はほんとに受験など色々あって私自身おかしくなっていたと思いますが、彼女に「気持ちがわからない」と言われてから色々と考えました。やっぱり、彼女のことが好きです。彼女は心の優しい人間です。全てを受け容れる覚悟はあります。だから、彼女が苦しんでいるのであれば、それも受け容れることができるという自信はあります。

ただ、不安な気持ちがあるのは否定できません。その弱さが、文面に表れたのだと思います。恥ずかしい限りです。正直、連絡がもらえないことに不安を覚えていました。

>強さや覚悟が全く読み取れない。
耳が痛いです。でも言ってくださって本当にありがとうござます。その通りかもしれません。
彼女の苦しみに心から寄り添う覚悟、もう少し必要だと思います。
もう少しじっくり考えます。

でも、彼女が精神的に参っているのを何とか助けてあげたいと思っているのは本当の気持ちです。
そのためには、逆にそっとしてあげることが必要なんですよね。
干渉したくなる気持ちを抑えながら、彼女が参ったときには支えになる強い心の準備をしておこうと思います。

ただ、ちゃんと付き合っているときに彼女にずっと「もっと楽しくしよう」と言い続けてきたことが、一つ引っかかっています。
彼女は「今更、心配されてもあなたは楽しいほうがいいんでしょ?」と思ってるのだと思います。
そうすると、どんなに自分が彼女を受け容れる用意があっても、戻ってきてくれないのではないか、と不安に思ってしまっているのです。
この点についてどう考えられますか?
お忙しいところ申し訳ありません。もしお時間があれば回答よろしくお願い致します。
投稿日時:2008/08/06 00:02
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