結納に対する考えの相違について

質問

１ヶ月以内に顔合わせの食事会を控えた男性です。
結納に対して彼女の両親と私の両親の考えの違いで困っています。
みなさまに貴重なご意見・ご経験をご教授していただければと思い掲示させていただきました。

簡単に現状をお話しますと、
私の両親（新郎側）は「重要な儀式だから結納はするべきだ。」という考えで、
彼女の両親（彼女も含め）は「（理由は言われず）結納ではなくて食事会で。」という考えです。
（どちらも説得に応じず頑固です。）

彼女と彼女の両親、私の両親の間で板ばさみになってしまい、とても困っております。

「新郎側が、結納はしない」と問題になるケースは多いと思いますが、この様なケースを経験された、
もしくは聞いたことがあるという方のご意見を頂ければと思います。
宜しくお願い致します。

※結納できるのであれば、食事会に合わせて出来ればとも思っております。

回答No.4

butachimu · ベストアンサー

既婚男性です。
私も去年結婚しましたがこういった両親の板挟みは困りますよね。
私たちは結納やってません。婚約指輪もあげてません。結婚指輪だけです。
結婚式代も私の親が全額出すと言い、それなら式はやらなくていいと向こうの両親が言い面倒くさかったです。
私の父がどうしても出すと言い母も「お父さんももう７３で何かしてやりたいんだからいいじゃない」と押し込まれたので
絶対ダメだという向こうのご両親に
そういうわけで結婚式代は出させて下さい。その代わりこちらの実家がもの凄い近いので子供が産まれたら（出来ちゃった婚です）
ちょくちょく面倒見てやってもらえませんか？
という話をして決着をつけました。
出産後は向こうのご両親にベビーカーから何からいろいろお世話になっています。

さて
すでに彼女の両親には何が理由で結納でなく食事会で良いのか聞きましたか？

理由によって今後の展開、説得の仕方が違うと思うんですが
もし彼女のご両親が金銭的な心配（相手への）やもったいないからという理由で食事会でよしとしてるなら
ご自分の両親にその旨を告げて食事会だけにしてもらうのが良いでしょう。

昔はともかく今では結納やらない家もいっぱいありますし、何より余計なお金がかからないんですから断る理由がないです。
ただし親が面倒なのが面子ってもんがありその場合でご両親が引っ込んでくれない場合は
向こうの意向もあるし結納はやらないで我慢してくれ。金も変に使わずに済むし。
そのかわり食事会は多少良さげな料理屋で親父達が全額出してやってくれよ。それでいいだろ！　と。

彼女の両親にも結納は行わずに仰られるとおり食事会だけにさせて頂きたいと思いますが
何分私の親も古いもんで食事会は私の両親で出したい（食事代）って事なんでそれはご了承頂けませんか？
という事で話してみてはいかがでしょうか。

他にも食事会だけだけど婚約指輪だけは渡すとかいく通りも方法はあると思います。

今は理解できませんが自分が同じ立場になった時どうなるんだろとちょっと心配になりました。

お互いの両親の意見を聞いていても埒があきません。
あなたがどちらにも譲歩してもらえる、もしくは譲歩して欲しい中間点を探して
あとは、こうしたいんですがよろしいでしょうか　と毅然とした態度でお話したらよろしいんじゃないかと思いました。

お礼

彼女の両親に直接「結納はしなくていい。」と言われた訳でなく、彼女から言われたことなので、はっきりとした理由は分かってません。。。
おそらく、
＞金銭的な心配（相手への）やもったいないから
などと彼女の両親が言っていたと思われます。

話がそれてしまうようですが、butachimuさんのお互いに妥協点を作るお話はかなり参考になります！！！
私の両親の意見を通すと彼女の両親を怒らすことに、彼女の両親の意見を通すと私の両親は激怒。。。これが私が一番悩んでいる点じゃないかなと今、気付きました＾＾；

やはり、自分達の結婚式なので、両家の意見はありますが、

＞お互いの両親の意見を聞いていても埒があきません。
＞あなたがどちらにも譲歩してもらえる、もしくは譲歩して欲しい中間点を探して
＞あとは、こうしたいんですがよろしいでしょうか　と毅然とした態度でお話したらよろしいんじゃないかと思いました。

こういっていただける様に、自分達の意見で話を進めていきたいと思います。

本当に貴重なご意見ありがとうございました＾＾

回答No.5

chibicoji

こんばんわ。

私の家も全く同じでした。私は新婦の方ですが、両親は「結納なんてしなくていい。顔合わせの食事会で十分。」と言っていましたが、地方在住の新郎側の両親がが「どうしてもしたい。」とおっしゃったので、相手側を立てる意味でも行いました。

私の実家にお招きし、せっかくだからと振袖も着ました。その後、新郎側の両親が泊まるホテルに移動して、食事会をしました。

新郎側の両親からすれば、このような機会でもないと私の実家に行くこともないでしょうし、一番に、新郎の両親がしたっがっていたことなので、やって良かったと思ってます。経験です。

お二人の場合、まず彼女さんのご両親がしたくない理由が知りたいですね。うちの母も結納をしなくていい理由の一つとして、お招きして祝い料理を振舞うのは面倒だと言ってました。そのため、結納は家で行っても、食事はホテルに移動して、お祝い料理を食べましたよ。

お互いが一歩も譲らず納得していないのでは、今後のトラブルのもとになりかねないですよね。今はホテルで簡単な結納を行ってくれるところもありますし、もう少し彼女さんと相談されてみてはどうでしょう。

これからずっと付き合ってく両親です。わだかまりのないよう、子供の私たちがうまく解決していきましょう。

参考まで☆

お礼

一つ一つの意見がとても参考になります。
おそらく、chibicojiさんはご両親を説得するのに努力されたのでしょうね。
現在はお互いが一歩も譲らない状況ですが、
私達自身の努力不足な点もあるのではないかな？と思ってきました。

今後のトラブルは大いに考えられますので、一つ一つじっくり彼女と相談し、互いの両親を説得し、納得いける状況から作っていきたいと思います。

おそらく、彼女の両親は家に招いて料理を振舞うのは面倒なのだと思います。。。
簡単に行える場所もあるのですものね！

貴重な経験談を教えていただきありがとうございます！
とても参考になりました＾＾

回答No.3

seasketch

私（女）も同じことで悩みました。懐かしいです(笑)

主人・私ともに「結納の意味に納得いかない」ということで反対。
新婦両親は、
「片付けが面倒（やるなら新婦実家だったので）」
「今後もっとお金がかかるのだから、こんなところで使わなくても…」
ということで顔合わせの食事会でいいじゃないかと。
新郎両親は当初、
「本当ならちゃんと結納をしたいが、食事会でもいいよ」と言いました。

というわけで、挙式の１年前にホテルの料亭で顔合わせ食事会をしました。
私はせっかくの機会だと振袖まで着ました(笑)

なのに、なのにですよ？
日が経つにつれて新郎両親が「やっぱりやったほうが…」っていうんです。
それもだんだん粘り強くなってくるんです…
「結納までしなくても、お金を渡すだけでも」とまで言い出しました。
…それを一番したくないといったのですがね(笑)

納得して引き下がる気配がなかったので、結納やりましたよ。
それが挙式の半年前です。
新婦家としては減るものではなかったので、「折れてあげた」という感じでした。
どうせやるならと、結納セットを揃えて来てくださいました。
ほんと、申し訳ないやらありがたいやら…

正直、私（新婦）の両親は怒ってましたよ…
「やらないってきめたのに、どうしてほじくりかえしてひっくり返すんだ？」と。
まぁ、それも今ではいい思い出です。

長々と書きましたが、こうして二度手間を踏んだ人もいますので、
私はやったほうがいいかと思います。
そうすることで新郎ご両親の心の整理・ケジメがつくのですよ。
またお食事会が外食ならば、お店に一言お願いすれば場所など作ってもらえるのではないでしょうか。

参考になれば幸いです。

お礼

こんなに丁寧にたくさんのご経験を教えていただきましてありがとうございます！
私の父の頑固さと私の性格上、最悪、食事会⇒結納とseasketchさんのように２度手間になってしまうのではと考えていました。
私の父を説得できたにせよ、いずれまた結納の話をされそうです。そう考えると、彼女の両親にも失礼にあたりますものね。
私の父はseasketchさんの仰るとおり「心の整理・ケジメ」をつけたいのだと思います。

なにより私は、全員が満足せずとも、両家で仲の良い関係を作っていけるよう進めていきたいと思います。

とても参考になりました。
貴重な意見、ありがとうございます＾＾

回答No.2

noname#67933

こんばんわ。
今年春に結納を終えたもの（女）です。
私の両親も私も結納が必要とは思いませんでした。
特に家自体に隠し事があるわけでもありませんでした。
理由
(1)お飾りなどの出費がもったいない
(2)結納返しなど金銭の授受によって両家の価値観の相違からもめごとがおこっても困る。
(3)結納金をもらっても結局二人の今後の生活にあてるものなのでわざわざもらっても・・・。
(4)仰々しいことをわざわざする必要性が感じられない
(5)実家で結納を行うのはかなり労力がいる
私が彼に必要ないという主旨は伝えましたが、彼の親がどうしても「形式だけでもやるべきもの」という思いがあって、もめないように私のほうが折れました。
実際、理由(2)のようなことで両家に亀裂が入ってしまうことってよくあります。結納金が少ないとか、結納返しがどうとか・・・。
料亭やホテルでの結納の予定ですか？
彼女の実家でやるのであれば、大変だからではないですか？親戚のを幾度かみましたが準備も片付けも大変です。（仕出し屋さんに料理頼んでも）

彼女の両親はこういった理由で嫌なのではないでしょうか？この理由だと相手に伝えにくいと思うのですが・・・。

お礼

まさに、彼女の両親がそんなことをいっていたような気がします。。。
確かに、（２）の場合は彼女の両親に変な気遣いをさせてしまったり、付き合い難くなってしまうようになるようなに思えます。

ですが、この理由だと私の両親になんと伝えれば良いかが困ってしまいます。。。
現に、両親に電話で「（理由を言わず）結納しない場合もあるかもしれないから。」と伝えただけで、激怒され電話を切られてしまった経験もあります。

ちなみにホテルで食事会をやる予定なので、（５）の迷惑は彼女側にないです。

私の考えは、正直やっても良いのではと思っております。それよりなにより、お互いの両親が満足して笑顔で帰ってもらえることを重要視しています。

とても参考になりました。
なんとなくですが、自分がどうしたいかが見えてきたような気がします。
貴重なご意見ありがとうございます＾＾

回答No.1

yayoi4736

結納も食事会もせず、結婚7年目に至っております。
同じように板ばさみになり、めんどくさくなり放置しました(苦笑)

どうもお互いに不信感があるようで、このままでは誰か死なないと会うことはないかなって思っていたのですが…去年、カミさんのお母さんがなくなりましたが、私の方の両親が行こうとしたら、カミさんのお父さんが断固拒否しまして…結局会えずじまいです。

結婚式や披露宴をするつもりであれば、両方の両親を合わせることは非常に重要だと思いますが、そうでなければ特に必然性も感じません。私のほうの両親も「結婚はその後が大事だから会う必要なんてない」と言ってますし、カミさん方は「ちゃんと生活できてればそれでいい」と言ってくれています。

ご質問者様の方は彼女さんのお父さん、彼女さんの方はご質問者様のお母さんといかに仲良くできるか、そっちのほうが大変重要です。これを解決しないと、年に数回いろんな意味で大爆発します。

お礼

私も、正直めんどくさがりなので、放置したい気分です。
でもやはり、顔を合わせることが「結納・食事会」の重要事項ですよね。
私の考えでは結婚後も両家でお付き合いしていける仲が好ましいと思ってます。
そうゆう意味で、妥協せずにがんばろうと思いました！！
彼女のお父さん、私の母といかに旨く付き合っていくかということも参考になりました！

貴重な経験談ありがとうございました＾＾