ときめきを感じない相手と一線を越えて結婚・・・ありえますか？

質問

結婚相談所で出会った男性とお付き合いしています。
無口で受身な人で、デートではいつも年上の私が主導権を握っている感じです。
かといって「おとなしい、控えめ」というのではなく、おしゃれや仕事のスタイルにはこだわりを持っており、突然ムスッとして不機嫌になることもあるので、プライドは高いようです。

私は社交的で賑やかなことが好きです。でも彼は一人が好きで、彼女と二人きりでいるのはいいけれど、友達を呼んでわいわい騒ぐのは昔から嫌いらしいです。ちょっと寂しいかなという気がします。

しかし仕事に対してはまじめで、スポーツなどの体を動かすことが好きという共通点があり、結婚したら私の家の近くに住んでくれると言います。出来れば婿養子をと思っていましたので、願ったりの条件です＾＾；
後、私は自分の容姿にコンプレックスがあり、思春期に散々苦しみました。ですが、彼はルックスがいいのです。生まれる子のことを考えるとそこに安堵します。

ところで、結婚となると、やはり、先に男女の関係を持っておかないといけませんよね？
いつもデートでは彼をリードしてきましたので、もしかしたら彼は手をつないだりキスをしたり、その先のことも私からアクションがあると思っているのかもしれません。
でも、私は男性経験がないのです。
そしてそれを彼には言ってません。
彼は私を「○○姉さん」と読んでるくらいで、「お先にどうぞ」と私が言うと「恐れ多いなあ＾＾；」と遠慮したりします。
体の関係も結婚も全部私に主導権を握って貰おうと思っているのではと思います。

彼はすぐに「次はいつ会えるの」「早く遊園地とか旅行とか行きたいな」とメールしてきて、私のことをものすごく気に入ってくれています。
でも私は、人ごみではぐれそうになっても手すら握ってくれないで、デートの終わりに「じゃあまたね」と去って行く彼に対して、ときめきを感じません。

私は、４２歳なんです。
中学生みたいなデートを重ねてこのひと夏を過ごすほど余裕がありません。

私から手をつないだり、キスをしたり、彼は絶対に嫌がらないと思います。私が以前「こっち」と彼の腕をつかんだ時に、思い切りぐいっと腕を押し付けてきたので。でも私は私の勇気を「きっかけ」にされたのがなんかイヤで、すぐに離しました。

結婚、出来ると思うんです。彼は絶対に断らないですから。

でも、私は、こんなにトキメキがなくてどうするんだと、悲しくなっています。

はっきり言って彼と手をつなぐのもキスをするのもイヤで、まして体の関係を持つのも、想像できない、というか、「かわいいね」も「好きだよ」も言われず、無口な彼に黙々と体だけ征服されるなんて、ゾッとします。

女性の方へ。
初めて一線を越えた男性は、それまでの男性とは違いましたか？何が違いましたか？それは決定的なものでしたか？

男性の方へ。
結婚したいほど好きになった女性には、どのようにアプローチしましたか？自分から手をつないだりキスをしたりしましたか？相手の女性が「初めて」だとわかると、どう思いましたか？

先が見えず苦しいので何でもいいのでアドバイス下さい。

トキメキのない相手と一線を越えて結婚し、その後「幸せ」になった方からもアドバイスお願いします。

回答No.79

budouame · ベストアンサー

もう、終わってしまったようですね。
顔がタイプで、性格がタイプでなかったようですね。
こういう彼は、自分が面倒見る位の気持ちがないと難しいですよね。
tositamaさんは若く見え（重要な事だと思います）
しっかりされているようですので次へ、いくべきです。
きっと、いい人に出会えると思います。
私も、３０台後半・独身でいろいろ活動もしましたが、
やっぱりあせらず長いスタンスで、あまりあれこれ詮索しない方が
いいと思います。お互いがんばりましょう♪

お礼

ありがとうございます。

結局、あれから彼のアクションはありませんでした。
彼の煮え切らない態度に嫌気がさして、結婚相談所を通じて「交際お断り」しました。

そして、
「ごめんね。
今日、お断りのはがき、出させてもらったよ。
・・・ばいばい。
短いようで長かった。
うん、長かった。
○○といる１分は１時間のように感じた。
私は○○と付き合っている間に忘れてしまった笑顔を
取り戻すね。
つらかった。
なにもかもつらい思い出だった。」
とメールしました。

すぐに彼から返事が来ました。
「○○が決めたことなら、しかたないよ。
本当にごめんね。
正直、ぼくの心の中のいろんなことを○○に話せたらよかったと思うよ。
○○、幸せに。
まさかもう結婚前提の彼氏とかいたりして。
ぼくにしとけばよかったのに。」

私は、
「＞ぼくにしとけばよかったのに。

これは絶対にないです。」
と即メールし返しました。

それから返事はありません。

回答No.70

uribou5150

#36で回答した者です。
彼にさよならのメールをしてしまったのですね。
それ自体については貴女の決断なので、よいとも悪いとも思いません。
しかし、そのメールの内容には驚いてしまいました。
他の方もおっしゃってましたが、これがメールの全文なのですよね？
失礼ですが、かなり嫌味な言い方で幼稚な内容だなと感じてしまいました。
貴女にとっては「正直な気持ち」を書いたのでしょうし、よくよく考えてこのように書かれたのだと思います。
けれども読む方にとってはヒステリックにしか見えません。
「正直な気持ち」をなんでもそのままストレートに言えばいいというものではありませんし、相手の気持ちも損ねないようにうまく伝える必要があります。
（もうどうなってもいいやという場合なら、とことんまで辛辣に嫌味に言ってもいいのでしょうが・・・貴女にはまだ未練が残ってそうに見えますがいかが？）
別れを告げるのにどうして嫌味を言う必要があるのでしょう？
気持ちを上手に伝えた上で、相手を必要以上に傷つけない・・・それが大人としての態度だと思いますよ。
そんなひどい別れのメールを受け取ったのに、彼の返事は感情的になることもなく、大人だなと感じました。
（まぁショックじゃないだけかもしれませんが）
また、別れを悲しみつつも、決して自分からは追わないところも、彼の方が一枚上手ですよね。
貴女は「彼は私からの連絡を待っている」と思っているみたいですが、もしかしたら彼は別に待ってなくて次の女性を探しているかもしれませんよ？
貴女の気持ちが変わって連絡をしてみたら、彼の方には既に新しい女性がいるなんてことも考えられますよ。
もし彼のことを完全に見切りをつけたというわけではないなら、
意地を張って機を逸して後悔することだけはないように・・・。
チャンスの女神の後ろ髪はハゲで、前から来た時に前髪をサッとつかまないと逃してしまうといいますからね。

先の回答で、私と貴女の状況がすごく似ているということで、共感している旨を書きましたね。
私も彼と改めて話をする機会を設けて、しっかり話をしてやっと気づいたのですが、案外自分の方に問題もある部分もあったんです。
お互い完璧ではないのに、彼に「こうしてほしいんだけどな」とナイモノを求めてばかりで、受け入れるということを忘れていたんですね。
「恋愛」っていう字をよく見てください。
「恋」は下心ですよね。これは相手に求める気持ちなんです。
「愛」は中に心がありますよね。これは相手を受け入れ、相手に与える気持ちなんです。
どちらがなくても「恋愛」は成り立たないんです。
貴女の彼に対する気持ちはどうでしょうか？
受け入れ、許すという気持ちを忘れてはいないでしょうか？
もちろん、どうしても許せない部分というのはあるので、それならそれで仕方がないのですが。

彼のことはどちらにせよ、もう少し自分自身を見つめなおしてみてはいかがでしょうか？
この点について、すごく参考になる文章が某恋愛相談サイトにありました。
読んでみてはいかがでしょうか？

http://msn1.sunmarie.com/consult/index_963.html

お礼

ありがとうございます。

相談サイト、参考になりました。
でも、助言されているようには出来ません。きっと、努力すればうまくいく関係と言うのは、しょせん、そんなに相手にいやなところがないのではないのでしょうか。

「私」という女は、多くの人がおっしゃっているように、今の彼に対しては「相手に求めてばかり」かもしれません。
でも「いてくれるだけでいい。あなたには何も求めない」と思える男性と出会ってないだけだと思います。
なので、「相手に求めてばかり」だから結婚できない、と言われると、違和感を覚えるのです。

回答No.69

tubone

＞初めて一線を越えた男性は、それまでの男性とは違いましたか？何が違いましたか？それは決定的なものでしたか？
全然違いました。私はアイアイ傘が嫌いなのですが、夫だけは数時間後にアイアイ傘可能な距離に入ってました。これに気がついたことが決定的でした。

私が結婚相手を探している最中に使った方法ですが、
ピンクを着ること（特に寝巻き！　下着でもいいですが、天然素材、木綿などで。化繊は避けてください）、
東南の部屋で寝ること、
玄関を毎日水拭きすること、
以上、だまされたと思って、１年続けてください。もっといい男性に出会えると思います。幸せをつかんでください。

お礼

ありがとうございます。

睡眠グッズはピンクで統一・・・ですね。聞いたことあります。
でも、とても忙しくて、家も部屋の中も家着もめちゃくちゃです。

風水的に、最悪かも・・・。

回答No.68

green3103

すごい、レスですねぇ。
私も以前回答しましたが、まさか断ってしまったなんて…。
応援したく再度レスします。

質問者様の「憧れ」の「ラブラブカップル」は私達夫婦のようなことかな。
いつでもベッタリて仲がよくて、いつでも思いやっている。
それが2人とも自然で、どちらも負担にならず、一緒にいることが
安心する。リゾート地なんて興味なくて、2人でいればどこでだって
安らげる…そんな日常です。

でも、始めは私がずーっとリードしていたし(いつも私からデート誘うしつきあうときも私が言わせた)、手をつなぐのもチューもSEXも相手は
オクテで時間かかりましたよ。中坊みたいでかわいいから待ってあげましたけどね。

ほんと、どっちがリードするかなんて「始めのうちは」どーでもいいんですよ。
だって、男はつきあってから自分好みに育てるものだから！
今では夫のほうから何でもしてくれますよ。
ちなみにトキメキは出会った頃はなかったけど、交際3ヶ月くらいから徐々に芽生えて今でも毎日ときめいています。

好みの男性に出会えたのに、「相手に動いてほしい」というプライドのせいで逃してしまいもったいない…(私ならいずれ自分好みに動いてくれるよう調教するからとりあえず逃がさないのに…)。
でも「違う」と思ったまま進めるのは勇気がいりますものね。

私が質問者様に伝えたいことは「外見も中身も自分の好みの男を探す」
なんて途方もないことするより、「男は自分好みに育てるもの」と
思ったほうがいいですよ。愛があってお互いを思いやれるから、
「相手のために」動こうと思うものです。
それを出会って数回しか会っていない男に求めるほうが根本的に間違っていると思いますよ。
次に出会った男性とはじっくりつきあってから結論を出してください。

お礼

ありがとうございます。

まだ正式に別れたわけではなく、彼が私の連絡を待っているという感じです。

ダンナさん、羨ましいです。すてきなご夫婦ですね。
知人も、忙しいダンナさんが家にいてくれるだけで、テレビを一緒に見てるだけで楽しいそうです。
私には誰ともそれが想像できないのです。

今の彼も含めて、結論を出したいと思います。

回答No.67

mukumogu

あの………
武田似の彼とのお別れメール、
本当にあんな文章でのやりとりだったのでしょうか？
中学生同士のやりとり、もしくは「安っい恋愛小説」と見間違うような内容、
40代の方のメールとは思えません。
ま、彼の返信から推測するに、そこまで質問者様に気持ちがなかったのでしょうね。
結婚したいほど質問者様のことを好きなら、まずは一度
是が非でも「別れないでほしい！」という旨のアクションがあるはずです。
「彼は私に夢中」、「私が『結婚して』と言えば絶対応じてくれる」等、
豪語していましたが、この有様ですよね？

毎度質問者様の質問は盛り上がっているので、拝見していますが
全てにおいて焦り過ぎですよ！
彼の【人となり】もよくわかっていないのに、
「彼はこういう人！だから私には不向き！」等。
いつまでもこんな状態では、いくら見目麗しくおモテになる質問者様でも
男性とのお付き合いなどできませんよ。

生まれも育ちも違う人との関係を築くのは、そんなに簡単ではありません。
それをたかだか1～2ヶ月でバッサリ切り捨ててしまうなんて本当にもったいない。
結婚相談所で出会う男性は同級生や同僚という、近しい人ではないのですから
その人の【人となり】を判断するのには、それなりの時間が必要なのではないですか。
（生理的に受け入れられない人であれば、話は別です）

出産のことを考えればリミットが迫っており、焦る気持ちも理解できます。
でも、それが逆に質問者様の首を絞めてるのではないですか？
もう少しゆとりを持ってみましょうよ。

>初めて一線を越えた男性は、それまでの男性とは違いましたか？
>何が違いましたか？それは決定的なものでしたか？

上記質問（「一線を越えた」という表現がクラシカルで可笑しい…）の答えは、
とにかく大好きな人でした。
結局は別れ（もう10年以上前の話）、今は当然別の人と付き合っていますが
その彼を超える存在はこの先、出会えないような気がします。
別に今の彼が×とかそういうことではないですけどね。
若さゆえ、お互いに打算的ではなかったと言いますか…(笑)
もちろん、今の彼も大好きです。

お礼

ありがとうございます。

随分見下されたものだと思います。

回答No.66

nanami_wic

お礼ありがとうございます。
もう、そろそろ結論が出掛かっているように思えるのですが。

質問者様に失礼な物言いを以前、してしまったかと思い、少し反省しつつ今回ある提案をさせていただきます。

おそらく質問者様は他の回答者様も仰っているように『恋愛経験値』が低いのだと思います。

そこで
『ときめきメモリアルGirl's　Side』
というゲームをプレーされることをお勧めします。

カッコいい男の子を夢中にさせ、高校三年間で陥落させるお話なのですが、馬鹿にせず一度プレーしてみてください。

カッコいい男の子は最初、そっけなかったりします。

でも毎週のように日曜日、デートに誘い、彼好みの服装をすると、半年から１年もすると少しずつ好きになってくれます。
二年目には、『可愛い』発言も出てきます。
三年目には何もしなくても相手からデートに誘ってくれます。

エンディングは、卒業式の日、男の子が告白してくれるか否かです。

質問者様の状況って、この一年目の状況に似ていますよね。
相手はそっけないし、デートも丸投げ。
手をつなごうとすると嫌がる（質問者様の場合は違いますが・・・）
寄り添うと、暑がる。

こんな３年間もかけろとはいいませんが、普通の男女って、段階を踏んで、好きになってもらうものです。
是非、ゲームをプレーして、恋愛がなんたるものかを少し他人の視線から見てみてはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

ちょっと状況が違いますね。
私はそんなに彼に夢中ではないです。
彼は私に夢中ですが、オクテ。

でも、追わせるテクがあれば知りたいですね。

回答No.65

nana0120

＃３８さんの回答に対するお礼の中で＃３８さんが書かれている事をしっかり理解されていないようなので。

>どうして私はいつもひとりで○○を必死で楽しませているんだろ？
>私も手を替え品を替え必死で彼を楽しませていたのに、
>面白いみやげものとか激辛せんべいとか見て私は一生懸命はしゃぎました。
＃３８さんが書かれている「～してあげる」はニュアンス的なものを指していると思いますし、
私も同じ様に受け取ります。
上記の様な表現をしていたら悪い言い方であれば「押し付け」ですよ、
嫌ならもう何も提案しなければ良いだけの話です。

>男の癖に、女の癖に、という話ではないのです。
>ただ、丸投げされるんですよ。悲しいのです、それが。そんなこと成人した大人としてやっていいのかと。
>男女の関係でなく、人と人との関係でも、これほどまでにおんぶに抱っこ状態は初めてです。
丸投げされるんではなく「させている」んです、
されるのが嫌ならば二人で話し合えば良いんです。
悲しいと言うのなら「行きたい所２人で考えよう」と何故言えないんですか？
成人していようがいまいが今の丸投げが許される状況だからしているだけです。

結婚相談所のパーティがどんなものか想像も出来ませんが、
余りにも安売りしている感じを受けます。
仕事や私生活では自身の意見などハッキリしたものを持っているのに、
好みの男性の前になると目をキラキラさせ「こっち向いて光線」を出す。
確かに服装や話し方は大事ですが最終的には人間中身です、
服などは人間を際立たせるだけのアイテムです。
頑張っているからこそ何か安売りしているようにしか感じられないのですが…。

>白いワンピースを着ていたのですが、「こういう服好き」と、肩を撫でられ、手をつながれました。しかも手をつなぎながら、ずっと指で手の甲を撫でられました。
出会った初日で肩を撫でられ手の甲も撫でられる…、
とっかかりのガードがとことん甘いですね。
こんな事しょっぱなからしてたら良いように扱われますよ。
女性には凛としているけれど柔らかさ(隙)が必要です。
丸投げの彼には柔らかさもなく頑なに意地を通し、
２９歳の彼には初日からこの状態はどこか違っています。
相手の事も何も知らず好きでもないのによくこんな事させますね？
私ならニッコリ笑って肩から手を下ろしますが…。
体に触らせるのは本当に好きな男性だけですよ、
生業にしている人は別ですが…。

丸投げの彼は心底tositamaさんの事は好きではないんでしょうね、
それは自身に興味のない男性を強引に振り向かせた最悪な結果です。
>私は他の女性を寄せ付けないすごい勢いで彼にアピールしまくり（独占状態）、パーティー会場から駅まで二人切りで歩けた時は、天にも昇る気持ちでした。
ここまでして彼に「私に何かして！」って言う方が無理でしょう。
tositamaさんに彼が興味を持ち誘い出し自分に興味を持ってもらおうと躍起になるのが男性です。
tositamaさんがする行動は男性がするべきものですよね、
気に入った女性を他の男に渡さないって言う行動は。

>今の彼ともそうです。「私といるといいことあるわよ！」と誘い出し、
誘い出すのは男性の役目です。
追えば逃げるか惰性になってズルズルになるのがオチです、
男性には躍起になって追わせないと。
パーティでの目立ち方のコツは習得されているようですが、
動物の本能(特に男性の)も大切です。
女性が追った結果結婚したケースも周りにありますが、
話を聞くと残念ながら妻優先ではないですね。
オスとしての楽しい役目を奪ってはいけません。

「縁がない」と言われるのが悲しいと言われましたが、
これまでの内容からすると縁はありましたよね？
２０代中盤まではモテていたんでしょ？
既婚者からも言い寄られるって事はあったと思いますよ。
縁がなかったと言うよりは
ご自分の理想に真っ直ぐ過ぎて大切な縁を見送ったって言う方が合っていると思います。

でも色んな男性とお付き合いするのは良いと思いますよ。
全てtositamaさんの理想通りには難しいかとは思いますがよく相手を見極めましょうね、頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。

既婚者に言い寄られても意味が無いですよね。
モテていた頃はありましたが、思う人からは思われず、片思いを３年も４年もしていたり、家事と介護に追われ、家にこもるしかなく、芸能人に慰められていた時期も長かったです。

回答No.64

nanoko1985

こんにちは。
結婚前提でルックスが好みで優しくて自分を気に入ってくれる方に出会えたなんて、とても羨ましいです。
なので、質問者様の状態がちょっともったいないです。

＞はっきり言って彼と手をつなぐのもキスをするのもイヤで、まして体の関係を持つのも、想像できない

これなんですが、生理的にダメとかじゃなくて、彼からきてくれないのが問題なんですよね？
彼がリードしてくれたら、それですべてがOKで、質問者様が不満なのはその一点だけということでよいのでしょうか？

そのことを彼とよくよく話し合ったのでしょうか？
彼は質問者様がそのことについてとても悩んでると知っているのでしょうか？
もしきちんと話し合ってないのなら、結論を出すのはよくよく話し合ってからでもいいと思いますが。

＞何もしなくても楽しい

これは質問者様の努力をまったくわかっていなかった、ということではなく、文字通り質問者様が何の努力もしなくても、電話で声をきいてるだけで、顔を見てるだけでも楽しい、ということじゃないのでしょうか。
なので、それほど傷つく必要はないと思うのですが。

でも傷ついたのなら、ちゃんと話してみましょう。
「話さないとわかってくれない時点でもうダメ」ってこともあるかもしれませんが、話さなくても何もかもわかる人なんていません。質問者様だって彼のことを何もわかっていないかもしれません。

ときめきがないとかよりも、このまま結婚すると、質問者様だけが必死で頑張って、でも空回りでむなしくなる…というパターンが増えそうな気がします。たまりにたまってキレてしまい、男性はまったく気づいてもおらずいきなりキレられて唖然…というようなのを周囲でもよく見かけます。
ちょっとずつ話し合うのも結婚のために必要な努力だと思います。

でも、それでもどうしても満たされないなら、他の方を探すのもいいかもしれませんね。2人で寂しいのは1人で寂しいのよりずっとキツいです。

余談ですが、32歳の自分から見ると質問者様の悩みは「バブリーだなあ」という感じです。まさにバブル世代の感じがします。だから良い悪いというわけじゃないですが、価値観が違うという感じです。
もしその彼も私と同世代くらいなら、かなり質問者様とは価値観が違うかもしれません。バブル後と前とではまったく人生や恋愛への考え方が違っていたりします。

お礼

ありがとうございます。

バブルは経験していません。公務員の家庭です。
当時学生でしたが、短大で、内部生はお嬢でしたが、私（外部生）は地味でした。体育会系で部活もしており、おしゃれもしてませんし、遊びもしませんでした。家では常に祖母の介護をしていましたしね。

私は、初めて男性とお付き合いをしています。

今お付き合いをしている男性二人とは、うまくいかないと思います。

回答No.63

merimotti

こんにちは。３０代前半独身女性です。

質問とお礼を読ませていただきました。質問者さまはとてもコミュニケーション力の高い、素敵な方なんだろうなと推察しております。新たな候補者も出て来たということなので、質問文の彼にはそろそろ本音を言う余裕もできたのではないかな？と思うのですが、いかがでしょうか？

本音とは、『私は、↑を読んで愕然としました。
『何もしなくても楽しい』と言われた事に。
私が必死で楽しませているから、「楽しい」のに。
何もしなかったことなど一度もないのに・・・。』

この部分です。これ、第三者である私が見て、特別ひどい言葉だとは
思いません。この部分を、質問文の彼に伝えてみて、反応をみてはいかがでしょうか。今まで散々彼の無反応や上から目線？な反応をみて、「もういいや、この人は」とお思いかもしれませんが、これを伝えないと、彼に自分の何が問題なのかさえ気づかせることができないと思います。

「私はお母さんじゃない。それぐらい自分で気づいてほしい」と、思われるかもしれませんが、あとひと手間だけ我慢して、伝える価値はある言葉じゃないかな？と思いました。

偉そうにすみません。でも、なんだか応援したくなったので書き込ませていただきました。

お礼

ありがとうございます。

二人の男性とお付き合いをしていますが、どちらも、ダメだと確信しました。

連絡を全くしてこない受身の彼にメールしました。
「○○（彼です）、元気ですか。
私は元気です。ここ数日、仔猫（最近飼い始めた拾い猫です）とべったりんこな生活で、なんちゅーかすごく穏やかな気持ちです。
○○と会えなくて、さみしいよ・・・と言えたらいいのですが、なんか、すごく猫に満たされて、毎日が心地よくて、キツイかもしれないけど、『会いたいよお』って一度も思えなかった。
なんか、○○と会ってた時のことは何度か思い出したりはしたんだよね。
でも、思い出すとクスクス笑いがこみ上げてきたり、胸が切なくなったりはしないの。
「もうあんなさみしいことはイヤだ！」って思うの。二人でいるのに、ひとりでしゃべって、ひとりで考えて、ひとりで探して、ひとりで歩いて。ひとりぼっちだったから。
もし○○から一度でも「どないでっか」ってメールが来たら、違ったかもと思うよ。
でもね、来ないし。
遠慮とかじゃなくて、「遠慮してる場合じゃない。メールしたいからしちゃった。悪い？」というような、ゴーインさがあれば、私はウザイなんて思わなかったよ。
メールをしないのはさ、「プライド」なのかなあ・・・。
さみしくてどうしようもない毎日を送っていた私に、会ったその日から私に安堵をくれた猫ちゃん。私が離れると鳴いて呼び、私が現れると飛び付いて来る。
シンプルでいいよね。私はシンプルな恋愛がしたい。
さよなら・・・もう返事はいいよ・・・」

彼からは３時間ぐらいして返事が来ました。
「ごめんね○○（←私のことです）。
ごめん。
ごめん。
・・・・。
実は、二度目のデートから、○○の表情を見て、「ムリして会ってくれてるな」って、思ってた・・・。

ごめんね・・・。
○○が好きだという僕の気持ちが、全然伝わってなかったことが悔やまれる。

○○には、いつか僕の気持ちを言えそうだなって思ってた。

もう、終わりなのかな。

まじで？

・・・うそだと言って。

なーんて・・・○○が決めたことなら僕は涙を飲んで受け入れるよ。

悔しいな。僕が○○を好きだと伝え切れなかったことが」

と。

それから返事は送っていません。

回答No.62

---XXX---

私の今までの経験から言ってうまくいく（相手を好きになる）確立４０パーセントだと思います。

＊初めて一線を越えた男性は、それまでの男性とは違いましたか？何が違いましたか？それは決定的なものでしたか？

一緒です。少しその人に対しても自分に自信がもてるくらい。
今は婚約中で同棲をしている彼がいますが、初めは嫌いでした。二人で会う機会が何度かあり→プライベートで会い→一線越えて→告白された。でも今思うと、嫌いではあったけどときめきは感じてました。
以前私を好きになってくれて、とてもやさしいときめかない人とお付き合いしたことがありますが、満足いかず別れました。
何かが物足りないんですよね。

＊結婚、出来ると思うんです。彼は絶対に断らないですから
＊結婚、出来ると思うんです。彼は絶対に断らないですから

そんな事はないいじゃないんですか？恋愛に絶対はないですよ。

＊はっきり言って彼と手をつなぐのもキスをするのもイヤで、まして体の関係を持つのも、想像できない、というか、「かわいいね」も「好きだよ」も言われず、無口な彼に黙々と体だけ征服されるなんて、ゾッとします。

外と中で違う人がほとんどですよ！今の彼も外では手もつながないし、キスもしないし、ちょっと怖い「ブスっと」した態度だし。
でも中だとぜんぜん違います。深い関係になればわかるんじゃないんですか？というか上記のように思っていること知ったらショックでしょうね？何でお付き合いしてるんですか？
年齢からくる焦りからなら、書き込みしないで結婚すればいいんじゃないんでしょうか？
彼に征服されるのが嫌なら自分からムードを作れば？
結局のところどうしたいのかがわかりません。自分の考えてることを話して見るといいですよ！私も悩んでた事が今まで誰にも話せなかったのですが、話して付き合いが明るくなれました（性の事）

もし私がtositamaさんだとすると彼とは無理ですね。質問のように嫌いではなく相手を気持ち悪く思うとそこから良く思うのは難しいです

お礼

ありがとうございます。

彼とは全く連絡をとっていません。

私から連絡すれば簡単にお付き合いは再開するでしょう。放置しておいても、彼からお付き合いを断ってくることはないので、放置してあります。

新しく出会った彼も、なかなか「自己紹介書」が来ません。
最初に職業をさりげなく誤魔化していた（「職業は医療関係」と、さも医者か薬剤師のように見せかけていたが、実は医療器具の販売員だった）し、自己紹介書には年収と学歴が載っているのですが、それを送らないということは、隠しているのですよね。

高額を払って結婚相談所に入会したのは、「自己紹介書」なるものを通して自己紹介するので、「学歴、年収などを言う（聞き出す）手間が省ける」メリットがあるからです。

なんだかもう、疲れました。

気持ち悪い・・・ダメですね。

回答No.61

coolismo

はじめまして。アラフォー既婚女性です。質問者さまより少し年下です。
さらりと質問を拝見して感じたことをいくつか・・

・年齢的にバブルを経験しているので、お友達の大半がバブルな恋愛・結婚をされていて、それに憧れているのかな　という点

きれいに着飾ってパーティにお出かけになり、素敵な男性とカップルになる。ご自分の第一印象をよくする方法をご存知なんですよね。
でも、今まで恋愛の経験がない・・・・それが私には不思議です。

コメントを拝見していると、恋愛に対して夢を見ているように見えます。
見た目大事でハゲメタボはダメ、実家近くに住んでくれるなどの諸条件大事、相手から積極的にアプローチしてくれないとイヤ・・

でも、そんな自分の理想どおりの人はなかなかいません。
それに・・もしいたとしても、大体20代で他の女性に目をつけられて、売り切れてますよ。

私は、質問者さまは恋愛の経験をとにかくつむことが必要なのではないかと感じました。
今回もひとつの経験です、新しいかたとの件も。
恋愛は二人の感情をもつ人間の行為です。マニュアルどおりになんていきません。
今回の方と出会ったことで、顔がよくても自主性がない人と恋愛する経験を得た。新しい方との出会いで、また別のパターンを経験するわけです。
他の方は積極的に体の関係までつながるかもしれない。
そうしたところで、また自分の別の部分が見えたり、
恋愛観が変わったりするかもしれません。

あるいは少し乱暴かもしれませんが、武田似の方と一度関係を持ってみるというのもありかも。そこで初めてで怖いからロマンティックにやさしく教えてほしいと伝えてみたら、どうしたってあなたが誘導できないわけですから、先方のスタンスなどもわかるかもしれません。
そこで意外と相手のことを大好きになったりして・・

いずれにしても、一度素直になってプライドを捨てて、ここに書いているようなすべての望み（かわいいと言ってほしい、ロマンティックに誘ってほしい、もっと主体的に動いてほしい・・など）を相手の方に伝えてみてからでも、別れるのは遅くないと思います。

・仕事がバリバリできる方っぽいな
自分が頑張ってきている分、相手にそれ以上を求める傾向があるのかと思いました。なぜそう書くかというと、私自身がそうだからです。

相手の方の発言もかなり受身ですが、あなたがそれに応えている以上
二回目以降はそれと同様、あるいはそれ以上が期待されるのは
お仕事とまったく同じだと思います。

上司に頼まれた仕事を、頼まれた以上のアウトプットで出そうとしませんか？
そしてそれをほめられて、喜びを感じませんか？
そして、上司は「質問者さんに頼めばいつも完璧なんだ！頼りになるんだよね」と多くの人に伝えていませんか？

それはあなた自身が作り出したものです。
誰にも頼まれてません。

肩の力を抜いて、素直になって、広くて静かなところ たとえば公園の芝生の上でお弁当でも食べながら、彼と話してみてください。
見ている限りでは、相手の方は穏やかで優しい方のようですので、
あなたが子供になれれば、「なでなで」とかしてくれるかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。

確かに職場では完璧です。周りは上手に手抜きをして、結婚していきます。
職場はとても忙しく、「手抜き」をしない限り結婚できません・・・。
でも、「結婚」した人はみんなから祝福される・・・不条理です。
だから私は仕事を手抜きせず、誰にも変化に気づかれず、「いつの間に！？」って感じで、結婚発表したいですね。