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これはムカつくメールではないですか？
こんにちは！回答いただけると嬉しいです。 婚約中の彼が大怪我をして、今介護しております。 今日、嫌いな姑からメールが来ました。 姑とは元は仲良しでしたが、過去に「あの彼女との結婚は考え直したら？」など彼に吹き込んだり、こちらの育ちを蔑む行為などがあったせいですっかり大嫌いになり、 表面上はニコヤカにしてますが、腹の中は「こんの野郎・・・」と思っています。 大嫌いなせいか、どんな言葉でもカチンときてしまい、 今日来たメールも「んだとコラ！」と返事する気も起きていませんが、 これはみなさんだったらムカつかないメールでしょうか？ 冷静さを失ってて返事しないのも自分でどうかと思うので、 みなさま、どうか判定をお願いいたします。 姑からのメールはこちらです。 「このたびは息子の怪我で世話かけてすいません。 何かとワガママも言うかと思いますがよろしくお願いします。 息子も今回の怪我で○○（私）の大切さに気付くことができました。（略）」 ↑この最後の行にカチンときています。 ”介護がなかったら、お前も息子も、今までの私は何だと思ってたんだ？大切じゃなかったのか？”と、嫌いな姑の言葉だからこそムカついてしまっています。 それは、怪我をする直前に姑が、私の育ちの事でバカにした事で激怒し、 激怒したら、カーっと来た彼に婚約解消の言葉を言われ、 後から「言い過ぎた。悪かった」と土下座されましたが、 私の中では「あの言葉は重過ぎて簡単に取り消せるもんじゃない。他の人を探してくれる？」と、 私もすっかり他の出会いを探し始めた直後に、彼の大怪我でした。 すっかり落ち込み弱くなった彼を、私も献身に介護をしています。 なんでお前ら親子から上から見られなきゃいけないんだ？という気持ちでいっぱいですが、これは皆さんだったら少しも引っかかりませんか？ どうか判定をお願いします！
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質問者が選んだベストアンサー
彼は1人っ子ですか？ うちのダンナは3人兄妹の末っ子で、年が離れてるのもあり、義母は彼のことが大好きです笑 彼の職場の近くでパートをしているのですが、仕事の日は決まって一緒にお昼を誘ってくるそうで、彼も断る理由もないし、おごってもらえるから週に2回は食べています。 ついこの間まで、出産のため里帰りしていたのですが、義母からくるメールは『体はどう？…（略）○○（彼）ちゃんとごはん食べてるのかな？洗濯とか大丈夫なのかな。部屋に行って掃除してあげたいんだけど、鍵なかなかくれなくてね。』みたいな、結局は彼の心配メールかよっ!!って思いましたよ。 母は息子が大好きなんです。とられたくないっていう気持ちがあるのかな？結婚しても続く気もします…。 もし、彼への気持ちが少しでも冷めているならもう一度考えてみてもいいのではないかと思います。また、結婚しても義母と距離を置いたってそれは仕方ないこと。あちらのせいだと思いますから。 子供ができたらもっと悪化するかもですね… 結婚して、家事や育児を頑張っているのに、報われなくてつらい思いはしてほしくないです…。 がんばってくださいね！
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＞このたびは息子の怪我で世話かけてすいません。 ＞何かとワガママも言うかと思いますがよろしくお願いします。 ＞息子も今回の怪我で○○の大切さに気付くことができました。 まあ、一言でいえば＜反省とお詫び＞のメールですね。 ＞介護がなかったら、お前も息子も、今までの私は何だと思ってたんだ？ ＞大切じゃなかったのか？ 正に、指摘の通り、＜怪我して初めて質問者の大切さ＞に気付かれたということ。 それだけのこと。 ＞嫌いな姑の言葉だからこそムカついてしまっています。 http://www.hiromi-go.net/ が、＜他者を嫌う感情を制御し他者に寛容であれ！＞が彼が掲げている目標。 が、＜自分の生き様を分析して、正すべきは正す！＞が彼が掲げている目標。 郷ひろみの実際はどうかは知りません。 ＞私も献身に介護をしています。 なら、寛容さも発揮されたが格好良いと思いますね。 ＜格好良く生きる方がお互いのため＞じゃーないでしょうか？
お礼
素敵なご意見ありがとうございます！ 彼も私も幸せになれるように、冷静に肝要に考えてみます！
- Us-Timoo
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う～む、どうやら神様はご質問者様と彼氏の仲を 試していらっしゃるようです。 ここは、姑さんの言動は別にして、彼と結婚を考えている（いた）その理由を、 ご質問者様自身で振り返ってみて、なぜ彼でないといけないのか、 考えてみてはどうでしょうか？ ちなみに、この状況なら姑さんのメールの内容は、ご質問者様に対する 悪意はないかと思われます。 逆に、悪意がないからこそ向こうの考え方の本質が見えているような気がします。 私は、彼と別れろ、などというおこがましいことはいうつもりは さらさらありませんが、結婚した後のことを考えれば、揉め事に 巻き込まれて、不幸に見舞われるのはあなただけでなく、 むしろ彼との間にできるであろう子供さんのことを考えれば、 自分の向くべき方向は見えてくるかもしれませんね。 もしも、何らかの決断をされるなら彼の怪我が治ってから、 もう一度、考えて見てはどうでしょうか？ いま、彼と離れても貴方が今以上の悪者にされるだけになってしまいますから。
お礼
＞もしも、何らかの決断をされるなら彼の怪我が治ってから、 ＞もう一度、考えて見てはどうでしょうか？ そうですね。介護できるのはただの情かもしれないという意見も頂き、自分でもわからず考えてしまっています。 冷静に考えたいと思います。ありがとうございます！
＃８です。 >嫌いなのは姑で、彼のことは大事なようです。 介護をしていて、痛そうで可哀想だなって思うし、何かやってあげたいと思えます。 それは情といいます。 流されない方がいいですよ。
お礼
情でしょうか。。 友達にはあまりそんなことは（介護したいとは）思いませんが。。 怪我が治ったらサーっと冷めてしまうのでしょうか。。
>「こんの野郎・・・」 「んだとコラ！」 自分より目上の方に対して思うような、例え匿名でもネットに書くような言葉でしょうか？ >過去に「あの彼女との結婚は考え直したら？」など彼に吹き込んだり、こちらの育ちを蔑む行為などがあった お姑さんの見る目は確かなようですね。 きっと合わないと思いますよ。 距離をおいてください。他の出会いを探した方がいいでしょうね。
お礼
＞腹の中は「こんの野郎・・・」と ＞今日来たメールも「んだとコラ！」 女性が使う言葉でない乱暴な言葉だったと思いますが敢えて書きました。 普段はこんなこと、仕事でも思いません。普段は温厚過ぎるというくらいと言われ、自分でもそう思ってます。 つまり、それくらい姑の発言は許せないものでした。 考え直したら？と彼に言った原因は敢えて書きませんが、まったくの誤解や思い込みから生まれたものです。 思い込みとはいえそんなことを息子に言う姑が信じられませんでした。 彼とはうまくいってます。
- shakataku
- ベストアンサー率22% (264/1161)
う～～ん 善意のベクトルが変な方向を向いているような印象を受けますよ お互いに認め合っていても 伝え方が下手なために 伝わらない感じです 嫌いになる前に 好きになって見ましょう これから長い付き合いがあるわけだし 彼女の方も 単に口が悪いだけで 腹はいい人なのかもしれないですよ 追伸 私的なところでも ＞腹の中は「こんの野郎・・・」と ＞今日来たメールも「んだとコラ！」 これは 止めようね なるべく考え方自体からやさしくなりましょ ね
お礼
＞腹の中は「こんの野郎・・・」と ＞今日来たメールも「んだとコラ！」 ＞これは 止めようね 乱暴な言葉で失礼しました＾＾； 普段はこんなこと、仕事でも思いません。 それくらい姑にムカついたんです。 好きになってみるというのも考えます。ありがとうございました。
- hyakkinman
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「彼の大怪我」に隠れた、あなたの「心の大怪我」が、まったく治っていません。 そして、その怪我を負わせたのは、彼とその母親です。 犯人が、体に怪我をしたからって、それを介抱するあなたの気持ちが「シンジラレナ～イ！」 別れなよ。苦労するよ。きっと・・・・。
お礼
＞それを介抱するあなたの気持ちが「シンジラレナ～イ！」 大嫌いなのは姑で、彼のことは大事なようです。 介護をしていて、痛そうで可哀想だなって思うし、何かやってあげたいと思えます。 でも姑への怒りは消えないようです＾＾； 回答ありがとうございます！
- kenta1118
- ベストアンサー率9% (123/1262)
今からそんなじゃ先が思いやられますね。姑と結婚するわけじゃないんだから、彼さえ大事にしてあげれば良いんじゃない？ ＞姑からのメール これはカチンとくる様な内容じゃないでしょ？て、いうか私だったら息子の彼女が貴方みたいな人だったら引くね！
お礼
回答ありがとうございます！ 私としては息子が結婚を決めている大事な相手の人格を否定する姑にドン引きです。
- mojitto
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坊主が憎けりゃ袈裟まで憎いってやつですね。 もう何を言われても、あなたはムカついちゃうでしょうね。 婚約解消の件もみんな揃って激怒しているようですし… ここまで来ると、彼の介護をしているだけでもイライラしませんか？ いっそのこと、別れてはどうでしょう？
お礼
＞坊主が憎けりゃ袈裟まで憎いってやつですね。 まさにそのとおりです。。 嫌いなのは姑で、彼のことは大事なようです。 介護をしていて、痛そうで可哀想だなって思うし、何かやってあげたいと思えます。 でも姑への怒りは消えないようです＾＾； 回答ありがとうございます！
この状況でこのメールをムカつくメールととらえられるとはびっくり仰天です 距離をとったほうがいいのでは？
お礼
回答ありがとうございます！ 姑のことが、かな～～～り嫌いなんだなということが再認識できました。でも、ちゃんとしたメールならきちんと返さなきゃなと思いました。ちょっと冷静に考えてみます。
- runrun0011
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え？これムカツク言い回しなんですか？私から見れば、むしろ好意的かと思うのですが・・・違うんでしょうか。これがもし遠回しに「介護は今後必要ない」的な内容であればお気持ちも判りますが、ちょっと冷静になりましょうよ。 別に、今回の怪我がなければsrkrkrsrさんには一切何の感謝もないと言っている訳ではありませんよ。 「更に大切さに気付いた事でしょう」と言いたいだけではないかなと。 それに決して上から目線でもありません。srkrkrsrさんが勝手にそう解釈して敵意剥き出しになり過ぎているだけなのでは？どの様な形で育ちを馬鹿にされたのでしょう？ 内容によっては気持ちは察しますが、そこまで修復不可能な位憎いならもう彼や彼の家族とは関わらない方が精神衛生上もよろしいのではありませんか？
お礼
＞「更に大切さに気付いた事でしょう」と言いたいだけではないかなと。 そういうことなんですね。これは好意的なメールなんですね。 教えてくださってありがとうございます。 私の人格否定をされた過去があるとはいえ、怒りむき出しになってはいけませんね。ちょっと冷静に考えてみます。ありがとうございます！
お礼
＞とられたくないっていう気持ちがあるのかな？結婚しても続く気もします…。 彼は一人っ子です。母は本当に息子が好きっぽいですね。 でも息子の大事な婚約者を敵にするような暴言を吐くのはどうかと思いますねえ。 ＞結婚して、家事や育児を頑張っているのに、報われなくてつらい思いはしてほしくないです…。 そうですね。がんばります！ありがとうございました＾＾！