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夫との関係で悩んでいます。

  • 質問No.4194864
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こんにちは。私達は結婚して4年で、ふたりの子供がいます。夫との関係で悩んでいます。

実は、つい最近まで、私達は「仲のよい夫婦」だと思っていました。ですが、1週間前に育児に関する意見の不一致から大喧嘩になり、夫から初めて暴力を受け、「子供のことは気がかりだけど、僕自身だって幸せになる権利はあるから、実家に帰って暮らす。」と離婚宣言をされました。

でも、喧嘩している時に感情的に離婚を決めるのは良くないし、子供のためにも、いい家庭を作ろうと仲直りしました。

ところが、1週間後の今日。今週末、夫の母親宅に初めて子供達がお泊りするのですが、子供達に何を持たせたらいいかなど、夫に相談したところ、テレビを見てるだけで相槌も何もなし。夫に「ちゃんと聞いて!」と文句を言ったところ、夫からまた「もう喧嘩は疲れた。離婚しよう。僕は実家に帰る。」と言われました。

結婚以来、夫から「離婚」という言葉を出すことは、今まで一度もありませんでした。でも、1週間に2度の離婚宣言と暴力・・・。

もう、私達はダメなんでしょうか?今日の「話を聞いて欲しい」というささいな文句でさえ離婚宣言につながるなら、これから先、何かあった時に私達夫婦は乗り越えられるんでしょうか・・。

私は結婚以来、夫の希望で家庭に入り、専業主婦をしてきました。もし離婚したら、私は子供達をかかえて、今の場所から引越さなければならなりません。(夫の仕事の都合ですごい田舎に住んでいて、仕事が殆どないので。)キャリアに4年もブランクがある上に30代半ばだし、子供を支えていくだけの仕事を見つけられるか不安です。

一方、彼の生活は、もし離婚しても、仕事も住む場所も何も変わりません。あまりに不公平で、涙が出ます。

ちなみに、夫には、「養育費を請求するつもりなら、養育費が免許されるよう給料の低い仕事に転職する。財産も分与しなくてすむよう、車は僕の父に譲る。」とも言われて、なんか、お金がどうこうと言うより、今まで気付かなかった彼の一面に落胆して、この人と結婚を続けるべきなのか悩み始めました。

今回も一応、仲直り(?)はしたんですが、こんな私達だったら、このまま夫婦生活を続けても、いずれは離婚なんでしょうか?今、家を建築しようとしている時で、私達にもう望みがないなら、家を建てる前に離婚した方がいいと思っています。

結婚生活の先輩のアドバイスをお聞きできれば嬉しいです。よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.11
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ベストアンサー率 25% (369/1454)

なんか胡散臭いISOのコンサル見たいな物も見受けられますが・・・

夫婦の形は夫婦が決めればよい事であって、一般常識に当てはめる
必要はありません。

さて、子供に対する問題ですが、なにやらストレスのはけ口の
気もしますね。
明らかに悪かったのは子供だという前提の下で、その行為をかさにきて
自分のイライラをぶつけてしまった。

そんな背景があるから、その事を貴女から指摘されて余計に
引けなくなった。

この事は起爆剤になったに過ぎず、日々の生活の中で
彼が少しづつストレスを溜めているのでは?

例えば夜の生活はどうですか?
彼の家庭での居場所、お小遣い、威厳、

弱い犬ほどよく吠えます。
なぜ強い犬はほえないのか? 誰もが強いと認めて尊厳をもって
強い犬を見るから、吠えなくても良いのです。

しかし実力のない弱い犬は自分を強く見せる為にのべつ幕なしに
吠えるのです。

そんな弱い犬でも周りを囲む物が、心配しなくていいよ。
だれも君を傷つけないよ。安心して君は我が家に必要な大切な家族だよ
って教えてあげればあまり吠えなくなります。

正論をまっすぐ進む事だけが正しい道ではありません。
家族にとってみんなが心を安らげる空間をみんなで作る事も大切です。
お礼コメント
noname#63637
ありがとうございます。とても納得しました。

>心配しなくていいよ。だれも君を傷つけないよ。安心して君は我が家に必要な大切な家族だよ

夫には、これが必要だと思いました。夫が以前、ご指摘の「家庭での居場所と威厳」がないように感じていると言っていたんです。夫がだいぶ年下で少し頼りなくて、それで私が、子供のこととか、夫の意見を聞かずに全部決めてしまったりしていて・・・。改善します。

夜の生活ですが、以前は普通だったと思うのですが、実は、先月から、夫が夜勤担当に変わってしまい(夫の希望で)、それ以来、ふたりの時間が殆どありません。これも原因でしょうか・・。
投稿日時:2008/07/22 09:53

その他の回答 (全13件)

  • 回答No.14

ベストアンサー率 20% (19/94)

No.10で回答したものです。
お例のコメントありがとうございます。

他の方の回答のお礼を見て気になった事があります。
>夫がだいぶ年下で少し頼りなくて、それで私が、子供のこととか、夫の意見を聞かずに全部決めてしまったりしていて
この事が大きな原因だと思います。
ここを改善すればうまくいく可能性が大きいと思います。
私の場合、質問者様と全く逆で、私がすごく年下でした。
その為に子ども扱いされて、いつも夫が勝手に物事を決めてしまってよく喧嘩になりました。
夫婦になれば年上、年下関係なく対等だと思います。
それから男って非常にプライドの高い生き物だと高校の同級生から聞いたことがあります。
おそらく夫様は質問者様の「この人年下だから」と見ているのを感じ取っているのでしょう。
質問者様はそんな事は意識はしていないと思いますが、年下ということで見下されていると夫様は思っているかもしれません。
年下ではなく対等な自分のパートナーだとして夫様を見るように努力されてはいかがでしょうか。
離婚を考えるのはそれからでも遅くないと思います。

またお金の件ですが、ご自分の貯金を頭金に当てるなら、建物にご自分の名義を必ず入れてください。
貯金ですが、1ヶ月にたとえわずかな金額でも出来ませんか?
5000円でも10000円でも家計をやりくりすれば貯められると思います。

良い方向に向かう事を祈っております。
お礼コメント
noname#63637
ygygyg様。

ご返答ありがとうございます!

私も男性はプライドの高い生き物だと聞いたことがあるし、夫を見ていてもそう感じます。夫を対等なパートナーとして見るように頑張ります。子供のためにも、私達のためにも、できるだけの努力をして、それでもダメだったら、それから離婚を考えようと思います。


そして、皆様。

ここで質問して、今まで自分が気付かなかった点を沢山ご指摘いただき、目が覚めた思いでした。

自分では、初回の喧嘩の原因は「長男を殴ったから」だと思っていたけど、私が子供中心になりすぎていたことや、夫が年下だからという気持ちがあって、今まで彼の意見を十分尊重してこなかったことが、根本的な原因だったんだと思います。

もし私達夫婦がうまくいったら、皆様のおかげです!沢山のアドバイス、本当にありがとうございました。
投稿日時:2008/07/22 23:31
  • 回答No.13

ベストアンサー率 22% (91/396)

>子供達に何を持たせたらいいかなど、夫に相談したところ、

こういう細かいことまでご主人に相談をするからご主人は
嫌気がさしてしまったのかもしれませんねぇ。
そんなことはいちいち相談しなくてもあなたが考えればいいことです。
私の夫に同じように子供の持ち物相談したらやっぱり無視か
「はあ?」って不思議な顔で見られるでしょう。
で私が「ちゃんと聞いて」なんて言おうものなら「くだらん!なんで
そんなこといちいち聞くの」って言われると思います。
まあ、先が思いやられるって感じです。
子供達に何を持たせるのかは母親であるあなたが一番よく知っている
はずですから。
実家のお母さんにお土産は何がいいかなどをご相談されれば
よかったのでは?
あなたは子供の為に一生懸命なのは分かります。
でも、そうやって子供一番に考えているうちに旦那さんをないがしろ
にしてしまっているんです。
自分ではそんなつもりはないのでしょうけどきっとそうなんですよ。
それを日々感じている旦那さんが反抗期の子供みたいにグレてしまった。
あなたの旦那様さんに対する愛情不足を感じました。
子供の為にばかりではなくあなたたちの為にもいい家庭を
作るのが大切だと思います。

>「養育費を請求するつもりなら、養育費が免許されるよう給料の低い仕事に転職する。財産も分与しなくてすむよう、車は僕の父に譲る。」とも言われて

このセリフにも「おれのことをもっと見てくれ。大切に思ってくれ。」
ってメッセージを私は感じるんですがあなたはただ落胆しただけ?
寂しい、寂しいって旦那さんは叫んでると思います。
何か思い当たることはありませんか?

相手を責めるのはバカでも出来ます。
どうしてそうなったのかよく考えてみたほうが賢明です。
お礼コメント
noname#63637
実は、うちは国際結婚なんです(旦那も旦那の家族も、日本人ではありません)。それで、子供に何を持たせたらいいか、やっぱり文化の違いで分からない面が多くて、夫に質問をしてしまいました。

「子供に一生懸命になりすぎて、旦那に愛情不足」、ご指摘のとおりだと思います。自分では気付かなかった点を教えていただき、ありがとうございました。
投稿日時:2008/07/22 23:16
  • 回答No.12

ベストアンサー率 52% (161/305)

暴力や離婚宣告、お辛かったですね。
今star109さんはとても傷付いて、絶望感でいっぱいなのだとお察しいたします。

star109さんは悪くありません。
では、悪いのはご主人なのでしょうか?
本来最も避けたいパートナーからの「拒絶」を、引き出してしまった経緯を少し振り返って考えてみてください。

star109さんは今、ご主人を自分の思い通りにコントロールしようと必死になっています。
「そんなことない」と仰るかもしれませんが、本当にそんなつもりは微塵もないと言いきれますか?

女性はしばしば『話し合い』を男性に仕掛けますが、男性にとって『話し合い』はビジネスであり交渉の手段にすぎないのですよ。
こちらはそんなつもりじゃなくても、男性は女性の言葉を『攻撃』と受け取ります。
攻撃を受けたら、戦うか、自己防衛するか、拒絶するしかなくなるのではないでしょうか。

往々にして男性は言葉をうまく操れないものです。
とくに自分の気持ちを言葉で表現するのが苦手なんです。
おしゃべりが好きな男性もいますが、自分の趣味や関心事についてベラベラ喋るのは楽しくても、『話し合い』が好きな男性は稀だと思いますよ。
それが証拠に男性同志が喧嘩した場合『話し合い』で解決することなんて滅多にないのではないでしょうか。
大抵の場合は少し距離をとって、冷静になったところで解決の糸口を探りあうのではないかと思いますよ。

star109さんはご主人から苦しめられているのではありません。
いかに自分で自分を苦しめているか、それを知ろうとしていないからどんどん犠牲者になるばかりのではないですか。
犠牲者であるstar109さんは
「私は無実だし、無力だし、ひたすら主人の言動に反応しているだけだ」と思っているでしょうね。
自分にも責められるべきところはあると認めても、相手(ご主人)のほうがもっと責められて当然だと思い込んでいるんじゃないでしょうか。
だって暴力を受けているんですもんね。
当然ご主人に非があるとstar109さん自身が感じているでしょうから、周りを味方につけてみんなでご主人の責任追及をしたくなる気持ちも理解できます。

だけど、どんなに周囲が「ご主人が悪い」と断定したところで、star109さんご夫婦が仲直りできるわけでもないし、ましてや人から云われてご主人が素直に反省する由なんてないと思いますよ。
ご主人とうまくやっていけるか否かは、star109さん次第だと思います。

よく「相手を変えたいなら、まずは自分から変わろう」なんて云われていますよね。
多くの悩める女性は実際にそれを試みていると思います。
だけど、「やってみたけど全然効果がないわ。むしろ状態が悪化した」なんて意見もチラホラ耳にします。
なぜそうなるかというと、それは「変わろうとした」だけであって実際は何も変わっていなかったからだと思います。
「自分が変わる」ということの意味を履き違えていては、何をしても効果が出ないのは当たり前です。
いくら言葉を優しく言ってみたり、言いたいことを我慢したり、我儘を控えて媚を売ったりしても、それは無意味なんです。
「相手を変えよう」という下心の元で、どんなに表面を取り繕って相手に接したところで、そんなものは小手先だけの子供だましのようなものでしかなく、すぐに見破られてしまい、かえって反感をかうのですよ。

では、具体的にどう変わればいいのかというと、
まずはご主人のことをよく『知る』ことです。
話し合いをするときは『相手に自分のことを分かってもらう』のではなくて『相手のことをもっと知りたい』というスタンスに切替えてみてください。
「なぜ○○するの?」や「どうして○○してくれないの?」という(相手に対しての)問いかけからは『言い訳』しか返ってきませんよ。
ですから「どうしたら(私は)仲良くできるのかな」「○○するには(私は)どうしたらいいかな」という気持ちをメインに言葉を選ぶことが重要です。
そして、「普通は○○だよ」「夫婦とは○○であるべき」「常識的に考えて~」という言葉は厳禁です。
そういう場合は、一般論や自分だけの常識を持ち出すのではなく、「私は」という主語をきちんと入れて伝えるほうがいいです。
「暴力なんて酷い!信じられない」ではなく、「暴力を受けて私はとっても悲しかった。私があなたをそこまで追い込んでしまったかと思って胸が痛かった」といった具合に。


私がstar109さんの質問文の中で一番気になった一文は
「今まで気付かなかった彼の一面に落胆して、この人と結婚を続けるべきなのか悩み始めました」というところです。
おそらく、ご主人のほうも全く同じことを感じているから『離婚』の話が出ているのではないでしょうか?

人間関係、とくに気持ちのバランスって結構対等なものですよ。
自分が相手に対して感じていることって、同じように相手も自分に対して感じていることなんです。
今のご主人の姿は、star109さん自身を投影した鏡のようなものなんです。
相手を責めれば、必ず何倍にもなって自分に返ってくるのです。
形が変わっているからそのことに気が付かないだけなんです。
今ご主人がstar109さんを攻撃してくるのだとしたら、それは、star109さんが今までご主人にしてきたことの結果なのではないでしょうか。

結果には必ず原因があります。
根本を見直して改善することができれば、必ず結果はついてくると思いますよ。

最近まで「仲良し夫婦」だった実績があるのですから、きっと元通りになれるはずですよ。
意地を張り合ったり、主導権争いを繰り返して取り返しのつかない事態になる前に、まずはstar109さんが鎧を脱ぎ捨てて裸になってみてはいかがでしょうか?
きっとご主人もそれに応えて、裸の心をさらけ出してくれると思いますよ。

何が正しくてどうあるべきかを要求するよりも、
自分や相手が感じていることを知りたい・学びたいという気持ちになれば、罪悪感や不安を感じることなくお互いの本当の気持ちを探れるし、何よりも純粋な好奇心を持って自分や相手に近付くことができると思いますよ。
そうすれば、恋愛当初の激しさと安定した深みを兼ね備えた愛情を感じられるようになるはずです。

子育てでストレスを感じることも多いでしょうけど、
ふたりの子宝に恵まれて、それを授けてくれたご主人を大切に、「恵まれている」ということに感謝の心を持っていればもっと心が自由になると思いますよ。
大切なものを自分の手で壊してしまわぬよう、star109さんの本来の優しさを取り戻して幸せになってください。

star109さんが幸せになることがご主人の幸せ。
star109さんの笑顔がお子様達の笑顔に繋がるのですからね。

おしあわせに☆
お礼コメント
noname#63637
アドバイス、ありがとうございます。

夫に「変わって欲しい」という気持ちはありました。私が気付かないうちに、夫を攻撃させてしまうほどストレスを与えていたんでしょうか・・・。

夫に感謝の気持ちを持って、自分のことを分かってもらうよりも、夫のことを理解するよう頑張ります。
投稿日時:2008/07/22 12:33
  • 回答No.10

ベストアンサー率 20% (19/94)

はじめまして。

大変な思いをしましたね・・・
ところで「私は結婚以来、夫の希望で家庭に入り、専業主婦をしてきました」とありますが、今まで質問者様は夫様にあまり意見を言わなかったのではないですか?
仮にそうだとすると、夫様はまさか自分に妻が逆らう(チョット極端な言い方ですが)なんて夢にも思わなかったのでしょう。
それで殴ったり、離婚だと言ったりしたのではないかと思います。
そうすれば自分の言う事を聞くと思っているのです。
田舎の方でしたら妻は夫の言う事を聞くべきって考えが強いと思います。

なので何を言われても、「あ、そう」といちいち相手にしないことがいいかと思います。
他の回答者の方も言われてましたが、それでおろおろしてしまえば「しめた」と言う事なのでしょう・・・
なので何を言われても動じないとわかれば脅し?的な事は出来なくなると思います。

とは言え、一度失った信頼を取り戻すのは難しい事です。
私も1の回答者の方の言われている事に賛成です。
様子を見つつ、自分名義でいくらかの貯金をし、離婚しても暫くは困らないお金をためたらよいかと・・・
それにお金が無いと、別居、離婚もためらいがちですが、お金があると精神的に余裕が出来ます。
何かあったらこれがあるって思えるだけでかなり気持ちが楽になると思います。

そうやって貯めたお金を使わないに越した事は無いのですが、万が一のことを考えて準備だけはされた方が良いと思います。
お礼コメント
noname#63637
ありがとうございます。

仰るとおり、夫は「男は外で働いて、妻は家庭を守る。妻は夫に従うべき。」という古い考えの人です。(年下なんですが・・。)私は仕事を続けたかったのですが、夫の仕事の都合で結婚後に田舎に来たため、「夫の言うことを聞いた」というよりは、状況的に仕事を続けられなくなりました。

ご指摘どおり、もしかしたら、暴力を振るったり、「離婚」を口にして、自分の言うことを聞かせようとしている気もしてきました。

お金のことですが・・。今、家を建築しようとしていて、その頭金に私の独身時代の貯金を使おうとしています。結婚してからは、子供もすぐ生まれて、貯金ができなくて・・・。家の設計が終わり、建築まで秒読み段階です。今からキャンセルしようと思えばできなくないですが、子供たちのために環境のいい場所をやっと見つけたし、でも私の貯金は離婚のために使わない方がいいなら、どうしたらいいでしょうか・・・。
投稿日時:2008/07/22 09:30
  • 回答No.9
Q、夫との関係で悩んでいます。
A、Action のための Check であることか肝心。

それぞれの夫婦はそれぞれの Plan をもって結婚生活を Do。
で、Do のあり方を Check して反省し悩むもんです。
で、その反省と悩みを通じて次の Action を決めるもの。
そして、次のステップの Plan へと進むもの。

Plan=>Do=>Check=>Action=>Plan=>Do・・・・・・・

この繰り返しを通じて螺旋的に夫婦関係のあり方は発展していくもの。

Plan=>Do=>Check=>End

ですから、と考えるのは通常はありえないことです。
ですから、通常は<ありえない思考>に陥っている原因を除去すべきかと思います。

一つだけ言えることは、夫婦の生き様での共感や信頼関係ってのが弱いようです。
夫婦関係の核とも言えるお互いの生き様での話し合いが決定的に不足しているようです。
これがないと Check=>Action=>New Plan は難しく Check=>End という悲劇もありえます。

所詮は赤の他人だった男と女です。
ですから、日常的な細々した点での意見の対立ってのは不可避であり当然のこと。
一つは、これを互いの生き様での共感や信頼関係で意見の対立の範囲に封じ込めます。
二つは、これは互いの生き様での共感や信頼関係という根本対立ではないので話し合いで解決。
つまり、意見の対立が破綻に直結する夫婦は、この二つに問題があるということ。

通常は<ありえない思考>に陥っている二つの原因を除去すべきことは明らか。
まあ、悩むことを目的に悩むより何のために悩むのかでしょう。
Check=>Action=>New Plan というプロセスの為にこそ悩まれてください。
お礼コメント
noname#63637
ありがとうございます。

私も話し合いって大事だと思います。でも、いつも子供中心の生活で、子供が寝たら、旦那は「やっと好きなテレビが見れる」といった感じです。夫婦の時間が全く取れません・・・。私はもっと話したい、夫は自分の時間が欲しいという点で、衝突しています。

「結婚は、Check=>Action=>New Planであるべき」だと夫に言ってみます。
投稿日時:2008/07/22 09:00
  • 回答No.8
初めまして。

客観的に物事を見させていただくと、「女?」って思ってしまい
ました。
子供が謝った後に殴ったのなら、質問者様は怒って当然ですよね。
それがご主人の頭の中で離婚に行き着く原因が分かりません^^;
もしかして、こうなる事を考えていたのか?と疑ってしまいました。

これから先、どのように進展するか分かりませんが、言われた事と
日付をメモしておいた方が良いでしょう。
万が一離婚になる場合、些細な事も言葉も質問者様の味方になって
くれると思いますから。

それから。。。お泊りの際のお菓子やジュースですが。。。
これは聞かなくてもご自分で用意なさってください。きっとお姑
さんも用意しているとは思いますが、わざわざ聞くまでの事では
ありません。

あまりネガティブに考えすぎると、心を病んでしまう事も十分あり
ますので、ど~んと構えてください!
お礼コメント
noname#63637
ありがとうございます。

夫は、週末は家族と過ごしているし、会社も毎日定時で帰ってくるので、女性関係を疑ったことはなかったのですが、そういう可能性もあるんでしょうか・・。

ご指摘どおり、私は「くだらないことまで相談しすぎ」だと、夫によく言われます・・。
投稿日時:2008/07/22 08:53
  • 回答No.7

ベストアンサー率 4% (6/140)

女の影があるのか、仕事がうまくいってないのか、旦那のその対応は他に理由がある気がしますね。
ただ、如何なる理由であろうとも旦那の発した言葉並びに暴力は、聞き流す事が出来ない内容です。
子供の幸せを願う親ではありません。
「僕自身だって幸せになる権利がある」
失礼ですが、幼過ぎます。
こういう人は、今後何をどう言っても、大人(親)にはなれないです。
私だったら、尊敬出来ない相手、思いやりの無い相手、子供の幸せを願う事が出来ない相手とは婚姻関係を続ける事が出来ません。
お礼コメント
noname#63637
ありがとうございます。

そうですね・・・。私も養育費等の発言で、万が一の時、夫は、私や子供よりも自分自身を守る人だと思いました。

子供のためにいい家庭を気付きたいけど、この人でいいのだろうか?という疑問でいっぱいです。
投稿日時:2008/07/22 08:49
  • 回答No.6

ベストアンサー率 18% (191/1056)

>育児に関する意見の不一致から大喧嘩になり、夫から初めて暴力を受け、「子供のことは気がかりだけど、僕自身だって幸せになる権利はあるから、実家に帰って暮らす。」と離婚宣言をされました。

 育児に関して、お二人の意見はどのようなものだったのでしょうか?ご主人の発言内容を考えると、ご主人のことを全く考えずに、お子さんのことのみを考えたあなたの発言に怒った可能性は考えられませんか?世間によくあることなんですが、女性に種付けして女性が出産した後、男の役割は食べ物を買うお金を家に持ち帰ることのみ・・・こういう状況で男が家庭内に居場所を失う事例は少なくありません。あなたの発言がその類のものであったならばご主人に同情します。

 育児に関してのお二人の言い分を考えてみませんと、事の善悪を判断できません。
お礼コメント
noname#63637
ありがとうございます。

1週間前の喧嘩の内容は、長男が「ジュースを飲みながらゲームをしたらいけない」という約束を破って、ジュースをゲームにこぼして壊してしまったので、私が叱りました。私が叱って、長男が「ごめんなさい」と謝った後で、夫が子供を殴って、私が頭にきて喧嘩になりました。

確かに、子供のことしか考えていませんでした・・・。おっしゃるとおり、もしかしたら夫は、居場所がないように感じていて、「実家に帰る」ばかり言うのかもしれません。
投稿日時:2008/07/22 08:41
  • 回答No.5
「離婚だ」と言った時にあなたが思った以上にこたえたのを見て何かあったら離婚といえば勝てる、と思われて何かあるとすぐ「離婚」と口にしている可能性もあるかな、と思います。なので離婚と口にされても毅然とそれがどうした、ぐらいの感じでいけば言わなくなると思います。「離婚だ」と言われた時にあなたがびくびくしないことです。2児のママなんですからどーんと構えていきましょう。

ただ今までそんなことなかったのに急に暴力を振るうようになったり急に離婚だと言い出す背景には隠し事がある場合も大いに考えられます。うちの場合がそうでしたので。ばれたら困ると思っているので常に気がたっていたようです。直接尋ねたってダメですよ。答えるどころかまた切れるかもしれません。財布やカードの明細をチェックしたり証拠収集をしてみるのもひとつかもしれません。その際注意しなければならないのはひとつ見つけただけで感情的になって大騒ぎしてはいけないという点です。他の証拠をすべて隠滅されてしまうので複数見つけるまでは我慢強く確実に証拠を集めてください。写真に収める、コピーを取るなど。一概に浮気とは限りません。借金などの場合もあると思います。うちはワンクリック詐欺にひっかかってました(-_-)怪しいカードも複数…

杞憂であればよいですが。。。
お礼コメント
noname#63637
ありがとうございます。

>「離婚だ」と言った時にあなたが思った以上にこたえたのを見て何かあったら離婚といえば勝てる、と思われて何かあるとすぐ「離婚」と口にしている可能性もあるかな、と思います。

そうかもしれないです。投稿したとおり、もし離婚したら、私は引越しや職探し、180度人生を変えなければいけないので、簡単には口にして欲しくない言葉です。

確かに、直接隠し事を聞いてもまたキレると思うので、こっそり探ってみますね。
投稿日時:2008/07/22 08:37
  • 回答No.4

ベストアンサー率 18% (989/5269)

始めまして 二児の母です。
結婚15年になります。

現在仲直りしている様子ですが、、、根本的な事は全く解消されてないのでは無いでしょうか?
育児に対する意見の相違 と言う事は ダンナ様はどぅ思い、貴方はどぅ思って育てたいのでしょうか?
私も二児の母であり、34歳です(子供は中学生と小学生)
我が家では 意見の相違はあまりありません。
と 言うのも 主人が《男たる物、外で稼ぎ、女は家事をする、当然育児も》と言う考えですので、相談すれば言葉は発してくれますが、実際には行動しませんね。

ダンナ様のご実家にお子さんが泊まる様ですが、何を持たせたら良いのかは、貴方がする事であり、ダンナ様に聞く必要があるのかな って感じます。
手みやげを持たせる、子供の日常的に必要な物は ダンナ様より貴方の方が分かっているはずですので。
《この袋に着替えが入っているの~、それでこっちの袋は姑さんが好きな食べ物が入っているから渡してね》
と言う感じで いつも言ってます。(手みやげが無い場合には 何かしら買って持って行ったり)

離婚を考えない夫婦なんて 世の中に存在しないと思いますよ。
どんな夫婦でも 毎日一緒にいて 意見の相違は当たり前です。
何処迄お互いを理解しよう、歩み寄ろう と思う、そして相手を変えるより自分が先に変わってみる 事も必要です。
《ちゃんと聞いて!》と強く出れば 相手だって強く返します。
言葉の使い方一つで相手も受け取り方が違いますから。。。
《下着とか揃えたんだけど、、、あとは何か足りないものってあるかなぁ?》って疑問系の方が相手も答えやすいですよ。

養育費等の事は 勢いってあると思うのです。
聞いてしまったから なかなか頭からは離れないでしょうけど
ここは一歩譲って、まずは自分から変わって 相手の出方をみてはどぅでしょうか。
お礼コメント
noname#63637
ありがとうございます。説明不足の部分を追加しますね。

まず、育児に対する相違ですが、その日、私が長男を叱った後、長男が「ごめんなさい。」と非を認めました。その後で、夫が長男を殴って・・・。謝った後に殴るなんて、私も頭にきて、喧嘩になりました。

夫の母の家でのお泊りですが、子供たちに必要なものは私が準備するのですが、例えば、「子供用のスナックやジュースを用意してくれてるのか?」などは、私からは聞くのはちょっとずうずうしいような気がしたので、夫に相談したかったのです・・・。

ご指摘のとおり、私の言い方も悪かったのかもしれません。夫は私の話を聞いてくれないことが多くて、「聞いてよ!」と言ってしまうことが多いです・・・。
投稿日時:2008/07/22 08:29
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