義父が境界性人格障害ではないか。私の子供への暴力に耐えかねず、同居を解消したいが…。

質問

最近、違うカテゴリで相談していたのですが。
普通の義両親との同居解消とは違うので、こちらに書きます。

義父は、境界性人格障害ではないか。義母もそれにつられて、似たような症状。
同居解消に向けて行動しているが、義父母がどんな行動に出るかわからないので
同居解消を言い出せないでいます。どう言えば良いか、旦那とともに悩んでいます。

義父の行動：
(1)普段、周りの人にはいい人に見えるらしいが、豹変すると、暴力や物の破壊をする。
(2)50歳から仕事をほとんどせず、生活費は一切家に入れない。でもそれは、義母や娘達のせいだと言う。現在まだ60歳手前。
(3)自分がした、暴力や暴言などは、覚えていないのか、「そんなことしたことない」と言う。
(4)私たちが生活費援助していても、さらに100万円などを要求し、「出すのが当然」と言う。
(5)義父の言うことに反対意見を唱えると（ほんのささいなこと）、顔色が変わり、脅す。
(6)義母のいない日、旦那妹宛てに「明日の朝、オレの朝食が用意されていなかったら、○○（私の名前)はいないものと思え」というメールを送っていた。
(7)私の子がテレビが見たいというと、義父も違うチャンネルがみたいというだけで、本気で怒り、子供の頭を殴った。
その跡、勝ち誇ったように笑っていた。

義母はそれに対して、義父に従えばいい、お金は私が借金すればいいからと言う。でも結局は私たちに頼りに来る。
借金の額を教えてはくれないが、焦っているようでもない。親戚に借りまくっている。
いちおう、パートには出るようになったが。

義父に私が足蹴りされて、旦那妹にも頼まれて始めた同居ですが、解消しなくては生きていけません。
前もって同居解消を言うと、何するかわかりませんが、
当日言うのも、当日や後々どんな状態になるかわからなくて。
無事引っ越しできるよう、詳しい方が見たらアドバイスください。

回答No.3

kigurumi

以前勤めていた先の同僚のお姉さんの旦那さんが酒乱で、包丁をもって追いかけられたりしたそうです。

本当に刺すつもりはないが、酔っているため、間違えて刺してしまう可能性もあり、裸足で交番に駆け込んだそうです。

市役所と警察に相談したそうです。
両方ともアドバイスは「これは病気だから、逃げるしかない」だったそうです。

自分さえ我慢していればいいと、何年も一緒に暮らしたそうですが、とうとう子供に暴力を振るいだし、子供が「おかあさん　お願いだから一緒に逃げよう」と訴えたことがきっかけで、アパートを借りて、荷物を少しずつ運び出し、ある日、行方をくらましたそうです。

子供の学校から、行方はバレるのは時間の問題だったのですが、学校に聞くということはしなかったらしいです。

探し出されて一家皆殺しにされる危険もあったので、息子が残って、危険は無いとわかれば、息子も後を追って逃げるつもりだったそうです。

ですが、息子は知っているはずだと責め苦を味あわせ、息子は耐えかねて、母親に電話だけでもしてくれと言い、母親は電話番号を教え、それから毎日電話攻勢。

埒があかなかったので、夫に会ったそうです。
バッグにナイフをしのばせ。
あんな暴力亭主だから、殺されるかもしれない　という覚悟で会ったそうです。

しかし、実際会ってみると、見る影も無い廃人同然のような状態で、離婚届けに判を押してくれたそうです。
その後、夫は自殺しました。

義父の方の性格ですが、昔はそんなにひどく無かったのかどうか、ご主人から伺ってますか？

人格障害なら、家族が助かる唯一の方法は、物理的に一切接触できない距離を取ること　それしかない　と専門家は言います。

ですが、、、、
人格障害　つまり　病的なまでに人格が歪んでいる　のか？

暴力や暴言を本当に記憶していないのなら、解離が起こっていると考えられます。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A7%A3%E9%9B%A2%E6%80%A7%E5%90%8C%E4%B8%80%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3

多重人格とも言われますが、一時的に記憶がふっとんでしまい、行動に責任がもてない状態になる。

激高すると、記憶が残らないというか、記憶はあるが意識まで上らず、思い出すのが困難な状態になる人もいます。
都合が悪いことは防衛本能で、意識に上らせないようにしてしまう場合もある。

でも、本当に義父さんが覚えていないのか、覚えているが都合が悪いので、とぼけているのかは、わかりません。

あくまで推測の域を出ませんが、、、、、
役割の喪失が原因じゃないか　と。

男の場合、収入を外から得て一家を支えるということに、自分の存在意義を見出す人が多いです。

人の役にたっているという自覚が、生き甲斐になっている。
それが喪失した場合、集団において、自分の役割が無いので、生きるのが苦しいわけです。

でも、自尊心があり、「収入を得て家族を養わないで何が悪い。自分は今まで養ってきたじゃないか。今度はその恩を返せ」と自己防衛に走り、周りがあまり言わないのに、きっとそう思っているに違いないと思って、回りに暴力を振るう人もいます。

あなたの子供を殴ったのも「ボスは俺だ　俺は健在だ」ということを示したのだと思えます。

表現は悪いですが、ボスサルは、若い雄サルに噛み付いて自分の力を誇示する。
いつか　若い雄サルに地位を奪われるのはわかっているが、なるべく延命をするため、噛み付くわけです。　自分に挑んでこないように威嚇し続けるわけです。
地位を奪われないために。

で、義夫さんを一番責めているのは、本人だと思います。
それをごまかしつづけるため、家族に不適切な言動をしていると思えるのです。
自分を誤魔化し続けるため。

うーーん、、、役割の喪失。
これは痛いし、魂の危機なわけですが、、、

まず、逃げるのは最終手段として、傾聴を試みてください。
お義父さんの言葉を否定せず、ずっと「うん　うん」と言わせてください。
「そんな理屈　おかしい」と思うところが多々でてくるでしょうけど、とにかく喋らせてください。

聞いてくれていると思われると、少なくともあなたは自分の地位を脅かす敵じゃあないとなるかもしれません。

そして後で自分の言ったことが、突拍子も無いことだ　と思うかもしれません。
でも、でも、でも　と葛藤が起こると思えます。

で、共感ってものがあります。
相手の意見に賛同することが共感じゃありません。
相手のやるせない気持ちを感じ取るのが共感です。
理解はできないし、そんな無茶な　と思うが、そういう感情なんだ　と理解すること。
これが共感です。

それで変化が無かったら、、、、どうしましょう。
鬱の始まりかなぁ？　もしかして鬱の反動で躁になったとき、暴力が出ているのかもしれない。

前頭葉の機能が年齢で弱まって、感情をコントロールするのが難しくなっているのかもしれない。

うーーん　地域包括支援センターって近くにあります？
高齢者のためのものだったと思いますが、予防援助も行っていたと思います。
そこには必ず歩く福祉辞書である社会福祉士がいます。
高齢者が家族から虐待されていた場合、虐待してしまう家族に対して支援するそうですが、今回の場合逆ですよね。しかも　５０代。
要支援の認定にもならないか。。。

うーーん　でも、ひとまず　そこに社会福祉士いますから、電話でもいいので、そこで相談を受け付けてくれないなら、どこに持ちかければいいか、適切な機関を紹介してもらってはどうでしょうか？

もし、ボランティアで来て欲しい　と言ってくれれば、お義父さんにボランティアでそのセンターに行ってもらい、自分の役割　生き甲斐を　そこに見出してもらい、張り合いのある人生に変化するかもしれません。
人の役にたつってのは、そりゃあ　お金に変えられない悦びがあるのではないか　と。

喜びが生まれたら　周りに優しくなれますし。

それでも、駄目なら・・・・
手紙を書く。

テーブルに今までの思いを書き連ねる。
それで反応を見る。
尚、コピーとっておいたほうがいいと思います。

といいますのも、あなたがたには扶養義務があり、もしどうにもならなくて、ご両親（義理の両親）を捨てた場合、ご両親が生活に困って生活保護になった場合、役所はあなたがたの居場所を探し出し、彼らを扶養するよう言ってきます。

その際に、どうして扶養できないかの理由を書いて、扶養できませんと返事をすることになるのですが、生活保護のだんだん厳しくなり、役所も「そうですか」と引き下がってくれない時代になると思えます。

その時、その手紙のコピーを見せて、役所の人に「これだけ被害を受けても　一緒に住めというのですか？　虎と一緒に住まわせ私達を殺す気ですか」と言えるじゃないですか。

ひとまず　逃げ出すのは最終手段で、まずは、傾聴、やりがいの提供をやってみてはどうかと。

私なら？　ああ　死に物狂いで、威嚇しますね。
暴力は振りませんが、ひるまない。
殴られたり蹴られたりしても、暴力をふるわず、そんな暴力など　私に通じないんだぞ　ゴラァって　迫って相手を退かせます。

ちなみに　横暴な人にブチきれて３度ほどやりあったことがありますが、猫から虎に変身して、相手を愕然とさせました。
あまりの豹変ぶりに、相手は言葉を失い、それ以降　思いやりの言葉をかけてくれるようになりました。
この豹変による威嚇、相手の悪いところ、異常さをあますところなく指摘しまくり、悪魔になり断罪して、失敗したこと　関係が悪化したこと　復讐されたこと、一度も無いです。

とても復讐など気も起こらないほど　私　怖かったのでしょうね　^o^；

その時　解離に似た状態になります。
ちゃんと自分の言っていることはわかるのですが、他人が怒り狂っているのを側で見ているような状態。

「すっげー　怒りくるってるよ　あたし」って冷静に眺めている妄１人の自分がいましたね。
で、「するどい　指摘　断罪　すっげー　よくそんな言葉次から次にでるなぁ」と自分のマシンガントークに感嘆してました。

まあ　人間　追い込まれると、虎に噛み付けるんですね。笑

相手がグーの音も出ないほど、断罪しまくるってのも１つの手です。
ひるまない、　相手に畏怖を感じさせる。　ここ　ポイント。

情け心が起こって、途中で手を緩めたら失敗します。
両方とも傷つきます。
両方とも無傷で生存するには、恐ろしいほどの畏怖を相手に感じさせること。

で、あとはそんな事件など無かったように　ケロっとして　ニコニコしていること。

一体何者だ　と畏怖し続けてくれますから。

お礼

ありがとうございます。おっしゃるとおりです。
義父の言い分は、結婚してから、ずーーーっと、
そうかそうかと聞いてきました。

ただ、お金の話と子供の教育の話は、従っていられません。
足げり食らわされたときも、言い返したし、私は引き下がりませんでした。
ただ、みていた周りの人（旦那の妹達)が、まぁまぁ我慢してよ、という感じでした。
こんな風に、私が被害受けただけならまだいいのですが。

やはり、子供が受けたとなると、話が違います。
しかも、今のままだと、私だけが（旦那と子供は置いといて）
裸で鍵かけられて締め出されるということはありえます。
（今までも、些細なことで内鍵かけられたことは何度かありますから。)

保健所、警察、相談センター、いろいろ相談しましたが、
無難に出て行くのが一番かな、ということになりました。
転勤とか、引っ越しても仕方ないということで。
距離を置きながら、観察したいと思います。

回答No.2

laing

＞保健所か市役所で相談に乗っていただけるのですね。
＞警察には一度行きましたが、逃げなさいの一言でした。
＞（まだ、病気かもということに気づかなかったときですが)

初めまして。
役所勤務のものです。（福祉事務所）
こういった内容の場合、警察が介入するとしたら、実際に
家庭内暴力の現場を押さえた時ぐらいです。相談に行っても、
まだ誰も怪我もしていないとかですと警察はなかなか動きません。

ところで、義理のお父さんがボーダーラインのようだ。とのこと
ですが、それは精神科医が判断することです。
ましてや、ボーダーラインの場合は精神病の範疇には入りません。
精神疾患の中でも昔で言えば神経症の範疇です。

現在のカーンバーグが定めている診断基準をご存知であれば
言うまでもないと思いますが。（少し前に基準が変わりました）
人格障害という言葉も消えました。
義理のお父様が適切な診断と治療が受けられることを切に願い
ます。

又、質問者様の人権の問題もありますので、相談場所としては
家族療法をやっている力動精神医学を専門としている精神科医
がお奨めです。家族だけの相談だけでも、引き受けてくれるドク
ターがいます。一般の精神科医ですと、家族の悩みを聞いてくれな
かったりしますので、専門を見極めて行くといいです。具体的に
名前を出すと、慶応病院におられた故・小此木啓吾氏のお弟子さん
達。それから、神奈川なら同じく慶応の教授で占めてる、東海大学
医学部付属病院の名誉教授・岩崎徹也氏のお弟子さん達が沢山活躍
中です。

子供さんに危険もあるようなので、児童相談所の嘱託医（精神科医）
に相談に乗って貰うというのも選択の一つです。
入院は措置入院をさせるのはやめた方がいいと思います。
ドクターの方も、医療保護入院を通常は薦めます。
なぜなら、そうでないと家族とドクターによって入院させられた
と退院して来た時に事件が起きるというお決まりのパターンが
あるんです。とにかく貴方とご家族の身の安全を守る為にも冷静
に専門家と相談なさって下さい。

お礼

ありがとうございます！
専門用語はわかりませんが、家族療法をやっている力動精神医学を専門としている精神科医さんを探せばよいのですね。
義父なのでＤＶにはならないし、何も手を打てなくて、でも一刻も早く逃げないといつ危険があるかわからない。
何もせずとにかく逃げなさい、と言われることも多いですが、それでは見つかるたびに逃げなくちゃいけない。
電話相談などしてますが、まだ納得のいく結論が出ません。
強制入院させたほうが、とも聞きますが、もし治療か完全でなく出てきたら、何か起きると思います。
laingさんのおっしゃるとおり、緊急事態ですが、冷静に専門家の判断を仰ぎながら動きたいと思います。

補足

＞ところで、義理のお父さんがボーダーラインのようだ。とのこと
ですが、それは精神科医が判断することです

断定できないので、「～ではないか」と書いたのですが。
暴力的というだけでは説明がつかないので、そんな感じの行動を取る、
という意味で書きました。
今は、どこに何をどのように相談して良いやらわからなくて。
思うことを書いてみている次第です。

回答No.1

yunca

大変な状況痛み入ります。
別居は一時的に良い環境になるとは思いますが、多分、別居は義父さまの病状を悪化させるのは間違いないと思います
義父さまの病気は何らかの形で治療、または強制入院されての治療など考えられたほうがいいと思います。
一度、市役所に電話にて相談されてその病気の重度によって保健所や警察など改めて相談する場所を紹介していただけると思います。

引越しですが、会社の借り上げ住宅が空いて会社から入らないといけないと言われているとか
勤務支店が変更し、転勤などといって隣県に引越しされるなどとりあえず嘘をついてさしさわりないようにするしかないように思います
残された義母さまのこともあるので義父さまのことは何とか治療にこぎつけたいものですね。
義父さまが病気だと認定をされれば生活保護などもご相談されてみてはいかがでしょうか。保健所で全て教えていただけるものと思います。
がんばってくださいね。

お礼

ありがとうございます！
保健所か市役所で相談に乗っていただけるのですね。
警察には一度行きましたが、逃げなさいの一言でした。
（まだ、病気かもということに気づかなかったときですが)

義母も自分が一番正しい人間だと思っているので、周りの意見を受け入れるとは思えませんが。
治療…想像がつきません。
とりあえず、保険所なり市役所なりに相談してみます。