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母に言われた言葉をどう解釈していいのでしょうか?(長文です)

母親がわかりません。 母は「神様がわたしなんかにくれた大切な娘」と時折いいます。 わたしは変な気持ちがしますがやはり嬉しく聞いていました。 しかし、母はわたしがなにか深刻なトラブルに巻き込まれたり、 困り果てている時などには、わたしにも、わたしの周りの人にも 「娘の問題は娘が解決するのが普通、親関係ない。わたし疲れているから。」と堂々と答えます。 どうしても自分で解決出来ずに困っていて、本当にすみませんが協力 してほしいと相談した答えがそんななのです。 今日はわたしの妊娠に対して母は 「わたしは責任もてませんとしか言えない」と言いました。 別に母と口論している時に言われたわけではないんです。 普通に言う。そうかもしれないけれど、そんな言い方はないのでは? こういう時は初産のわたしにおかあさんが いろいろ不安を取り除いてくれたら、と思ってしまいます。 昔からずっとそうで、転校して初日いじめられて 気落ちして家に帰っても 「いじめられたのはいじめられるような事したからでしょ」とか 「わたし子供なんかいなければ、今頃キャリアウーマンしてたのに」、 「00ちゃんは良い子だから、OOちゃんのお母さんにあなたを  育ててもらえばすこしは良くなるかしら」と言います。 OOちゃんは母のお気に入りで、実際OOちゃんと同じ私立の学校へ  わたしを編入させたほどです。その学校は寮制でわたしは  母がわたしともう一緒に居たくないから編入させたのだ、と  思いました、中学の初めの頃です。夏休みも、  「遠いからわざわざ帰って来ないで友達の家に  泊まらせてもらいなさい』といいます。  どう考えても母は全然わたしを好きそうではなかったです。  父は教育と称してわたしにだけ英語で話しかけてきました。  外でも英語なのでいいかげんいやになって「なんか馬鹿みたい」  とつぶやいたら、母が「馬鹿はあんたよ」とハッキリ言いました。  でも大人に成った現在よく、 「むかししてしまったあなたへのいろいろな事、思い出すと辛くなるわ。」と言うのですが、 そういう事はわたしがそれをフォローし「お互いさまだしもういい」と言うのがわかっている時のみ言うのです。 今日母がわたしに語った子育ての大変さや、苦労を上げて 最終的にそんなに大変な事をこどもを不幸にせずに あなたにできるなら産めば。と言いました。 出産の相談をしようと思ったのですが 相談内容を言う前にこの答えが返ってきたのです。 母はわたしの出産子育てに関して 「とにかくわたしはしりません。協力できません』 という事でしょうか? どうしようもない悲しさでこの気持ちを どう受け止めていいのかわかりません。 母はどういう心理でこういう事をするのでしょうか? 母はなぜ「自分が悪かった」とあやまるのに やることが以前と全く変わらないのでしょうか? わたしという人格を母は嫌いなのでしょうか? わたしが前記のOOちゃんの様な子だったら 母は好きになってやさしくするのでしょうか? こちらが大人になった今、母の言っていたわたしの問題点を なるべく治して、これから母と仲良くなって いままでの寂しい気持ちを埋めたいと思う事は無理なのでしょうか? 母との関係はジェットコースターにずっと乗っているみたいです。 受け入れてもらえた!と思った瞬間やっぱり違ったと急落下します。 どのように母と接したらいいのかわからないです。 どなたかこのような母の心理や母との接し方に何かアドバイスを ください。お願いします。 母はわたしがむしろ死んでくれた方がいい程度の娘なのかもしれないと 今日はつくづく感じてしまいどうしていいのかわかりません。 (長文ですみません)

noname#68807

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質問者が選んだベストアンサー

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<お礼>拝見しました。 女性の中には早く思考停止の状況になりたいと考えるのか、 稀少な情報で決めつけてしまう人が見受けられます。 良好な人間関係を築くためには 思考の吝嗇・思考の節約は止めて 広く情報収集をして、多様な角度から分析するスタンスがいいでしょうね。 お母さまとお妹さんの年齢差がどのくらいでしょうか。 お妹さんにお母さまのお母さまの乳房を奪われてしまったと 感じる程度の至近な年齢差であれば、 お母さまのお母さまにお妹さんのほうが可愛かったと言わせるような 性向になっていたとしても不思議ではありませんね。 アナタのみならず、お兄さまにも 負の感情が連鎖されてしまっているのですか、 悲しいですね。 アナタとお兄さまの代で、 悲しい連鎖を断ち切ってしまいましょう。 それには、お母さまへの篤いおもいを お子さんたちに伝えることです。 思考の限界に陥りがちな直球勝負の 垂直思考(Vertical Thinking)を休ませて、 気持ちに余裕・ゆとりを齎す効果がある 水平思考(Lateral Thinking)を アナタとお兄さま、それぞれ 採用してみませんか。 頑張らずに、 いつも自然体で 大らかで穏やかな気持ちで 過ごし、 全身から常に輝くオーラを放散し ベスト・スマイルで すべての周りの人たちを ハッピーな気分に してあげてください。 思えば思われる 尽せば尽される 愛せば愛される     by 小林弘峰 しかしね、相手を憎むということは、結局は両刃の剣でね。 自分を絶えず傷つけ、苦しめるだけだと、わたしは気づいたんだ。      by 三浦綾子 『残像』 努力は運を支配する。      by 宿澤広朗 今日はいいことに気づきましたね。 アナタとお兄さまとで、揃って 新しい出発ができそうですね。 よかった。

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質問者からのお礼

お礼が大変おそくなりってしまいました。 本当にすみませんでした!ごめんなさい! たびたびのご回答本当にうれしいです。 ありがとうございました。 この世の中周りを見ると 余裕がなさそうな方が多い用に思います。 (恥ずかしながらわたしもその一人です。) そんな中でニコニコと何事と直球で受け取り、 直球で返して不毛な関係を築くのではなく 余裕がを持って ニコニコしていたいと本当に思います。 人の屈託のない笑顔ほど見ていてうれしいものは ないと思うときがあります。 不満をいうほうが楽な気が しますが、周りも実は自分もハッピーじゃないですね。 ご回答を読ませていただいて、 どなたの言葉かわすれてしまったのですが 「一見簡単な道を選ぶほどだんだんハードになり 一見ハードな道を選ぶほど後々楽(精神的にも)になる」 というのを思い出しました。 負の感情の連鎖は本当に不毛でいやなものですね。 いただいた三浦綾子さんの言葉も、心に感じるものがありました。 本当にご回答、心から感謝です。 ありがとうございました。

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    30代間近の主婦、2歳の娘がいます。 実母の事を忘れたいのに、未だにモヤモヤしてしまいます。 母は専業主婦で、 「子育てを第一にしてきた。私の人生は子供の犠牲になった」とよく言っていました。 私は小さい頃から否定されて育ち、思春期に入りうつになり、 母に自分の気持ちを無視された事をきっかけに、中学の時に睡眠薬で自殺未遂しました。 母に精神病院に入れられそうになりましたが 病室で父が「こんなところじゃ可哀想だ。やめよう」と言って 間一髪で入院は免れました。 その後自宅で引きこもり、2年間誰とも会話せず過ごしました。 たまにキレた母に「出ていけ」とか「あんたなんか私の子じゃない」とか言われていました。 受験すれば受かる高校に入り社会復帰しましたが、友達はほとんどいなく、 そのため勉強ばかりしていたので国公立大に進学しました。 一人暮らしを始めて初めて人生が開放された気分でした。 その後中堅規模の会社に総合職で就職し、結婚を機に退職しました。 それまで、母に傷つけられても、「子供を第一にしてきた」という母の言葉を信じており、 辛いのは自分がダメで最低だからだと思っていました。 しかし子供を産んでから何かおかしいと感じるようになりました。 私だったら娘にこんな事しない、という事を母にずっとされつづけていたという事に気づきました。 娘を出産した時に母は手伝いにきましたが私と口論になり、 母は「そんな育て方じゃ孫ちゃんが可哀想だ。私はもう関係ない。勝手にしろ」 と色々と暴言を吐いて帰り、 産後の不安定な時期にそういう事があった私は産後うつになりました。 それから会ってません。 実父は「親子でも合わない人はいる。帰省した時は我慢しろ」と言っています。 ちなみに、義両親は近くに住んでいますが、1年半ほど前にトラブルがあってから会ってません。 夫はもともと義両親と仲がよくありません。 「ここまで何不自由なく育ててもらって親を忘れたいとは、親不孝」 という考えに苦しんだ事もありましたが、 母と接触すればする程、涙が止まらなくなるような事を言われ、 母の事はもう忘れたいと思っています。 しかし、娘に「おじいちゃん、おばあちゃん」を会わせてあげられないのは可哀想だろうか、、、 とモヤモヤしてしまいます。 妹の子供はジジババに可愛がってもらってるのに、同じ事をさせてあげられない、、とも思います。 夜中に幼い頃に母にされた事を思い出して、寝付けない時もあります。 結婚して母とは戸籍上も別れたし、新しい家族との生活を楽しみたいです。 母の事でもう悩んだり、辛い思いをしたくないです。 どうしたらよいでしょうか。

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その他の回答 (3)

  • 回答No.3
  • pascals
  • ベストアンサー率39% (29/73)

こんにちは。 妊娠おめでとうございます。今はゆっくり、安心するのが仕事のようなものなので、お体大切になさってください。 お母さまの言葉は要約するといつも「私は悪くない」「私のせいじゃない」なんですね。 と、いうことは、誰かに「あなたが悪い」「間違ってる」と言われ続けていたんでしょうか? というか、結構、この台詞、みんな無責任に言うんですよね、若い母親に。小さい子で問題を抱えていない子はいないですから、なんか安易に言うんですよ、ああしたら、こうしたら、それじゃだめよって。 そういうことですごくお母さまは悩んでいたのかもしれないですね。 でも、その不安をmegatotoroさんにぶつけたことだけは、明白にお母さまの間違いです。 「あなたが私の自尊心を満足させるような子じゃないのは、私のせいじゃない、あなたのせいよ」って言うようなことをずっと言い続けられたら、重すぎます。 お母さまの自尊心が何かに傷つけられているのは、あくまでもお母さまの問題であって、megatotoroさんの問題ではないですから。 お母さまは、お母さまに固有の問題、トラブルを抱えていて、それはmegatotoroさんでは解決できないのに、megatotoroさんにやつあたりしているんですよ。 megatotoroさんは、お母さまに理解されたり好かれたりすることをそろそろあきらめた方がいいかもしれません。彼女の考え方とか苦しみの種とかを知るには突き放してみるしかないかも。親が苦しんでいる時には、子の方から距離をとって、「うまくつきあえる距離」を探るしかありません。 親子って、互いの期待や欲が大きすぎて理解しあえないことが多いし、理解しあえなくても縁がきれないから親子なんですよ。

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質問者からのお礼

ご回答に加えお祝いの言葉もいただき、ありがとうございます。 たしかにわたしは鈍臭いので有名で学校のイベントで 親も参加の時、先生からプリントをもらったら 自由解散となり、一番最後にプリントをもらってかえってくる タイプでした。 創立記念のイベントで全学年生徒全員にちいさなプレゼントがある時も なんと全学年中一番最後にプレゼントを受け取り しかもそれが、壊れていたのが残っていた、という事もありました。 わたしはあんまり前へ出れず、母はいまだに あんたはおそくて、なにかっていうと一番最後なのよ。と言いました わたしはボンヤリしていて友達の誕生日会で寝てしまったり、 アヒルを追いかけて苔で真緑の池に落ちたり、 バケツをもったまま石の階段から 全段落ちてずぶぬれになって怪我したり、 母にとっては考えられない事をしでかす、 学校内でもかなりの鈍臭い子供だったようです。 母は私の事でかなり恥ずかしい思いをした様です。 もしかしたら、親の教育が、と周りに 言われていたのかもしれないです。 確かにここまで鈍臭いのもめずらしいと今でもわたしは周りにいわれるので、母のようなテキパキした人は気にさわるだろうし 母のせいでわたしが鈍臭い訳ではないです。 時々私を「自由発想の天才だ!」といってみたり、 いつか豪邸にすまわせてくれるはず とか本気ではないかもしれないですが言います。 でもあるときはわたしの発想に「現実的に、訳がわからない」とも 言います。仰る通り距離をとるしかないんだと思います。 好かれるのもこれだけ人間的に違うと、無理なのかもしれません。 お腹の子供が元気に育ってくれるように、周りの人や いろいろな事に過剰な期待をしないでがんばりたいとおもいます。 本当にわかりずらい長文を読んでくださり あたたかなご回答いただき、ありがとうございました。

  • 回答No.2

お母さまのことを理解するヒントが書かれていますが、 それだけではないですね。 アナタは末子でしょうか……思い込みで決めつけるのではなく、 お母さまの親子関係(父子・母子)など広く情報を収集して シッカリ分析してみましょう。 アナタの、キー・ワードは 強い依存性ですね。 で、自分の思い通りにならないと 論理を飛躍させて相手を悪く言ったりする できれば直しておきたい性格ですね。 これから母親になるアナタ、客観的に アナタ自身を見直してみませんか。 境界性人格障害にならないように注意してください。 美しい心で暮らし、 可愛いくて性格のいい 元気なお子さんを産んでください。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 母の親子関係は悪く、特に よく実母(わたしの祖母の悪口)を 言います。わたしが20歳位の時には、 会う度に、本気で祖母との関係を母は 悩んでいたみたいで延々と祖母に対する恨み事ばかりを 言っていました。 でも実際祖母は家の田舎で結構有名な 偏屈な人みたいで今は周りに親戚が沢山いるけれど 老人ホ―ム暮らしです。(有名な偏屈な人とは~祖母の知り合いから わたしが直接ききました。) 祖母は親戚中に恨まれていたらしく 結局追い出されるかたちで、老人ホームにいれられました。 孫の間でも(差別するので)評判がすごくわるいです。 母も一軒家に住んでいて 空いてる部屋はありますが1人で暮らしており、 祖母の老人ホームから車で5分くらいです。 どうしても同居できない、という事だそうです。 わたしも母がおばあちゃんに嫌な事を言われているのを 「00ちゃんは(母の妹)かわいい、でもあんたは駄目だったねー」 など実際聞きました。 母もその事を辛いと言っているしそういう母の親子関係の苦しい 部分を理解できたらと思っていましたけれど 昨日(質問した日は)はそんなこともう知らない!悲しい! と一方的にわたしが母にされた嫌な事中心に書いてしまった 気がします。 ちなみにわたしの兄は家の母に対して「クソ親」で 「絶対母の身体がきかなくなっても面倒みない。金も払いたくない」 と思っているそうです。 でも確かに昨日は自分の思い通りにならなかったので 悪く言ってしまったかもしれないですね。 論理が飛躍していましたかもしれません。 すみませんでした。 自己中心的かもしれないです。客観視できるようがんばります。 どうも長文読んでいただき、 ご回答くさいまして、ありがとうございました。

  • 回答No.1
noname#63733

質問者さんのことを嫌っているのではないと思います。 でも 基本的に子供嫌いなんでしょうね… 自分の子供なら気分にムラがあってもどうにか育てられてた。 自分の好みや「好きなタイプ」の子供なら大好きなのでしょう。 子供好きでは絶対無いけど、ペットや特定の条件を満たした小さいものへなら 愛情を持てるのでしょう。 娘が妊娠した…その生まれてくる孫に対して うれしさはあるだろうけど、自分の好きではないタイプの子供だったら もろ手を挙げて大歓迎できないなと悟っている… 寮に入れたのも…子供嫌いの人が子育てをするには15年くらいが限界だったのではないでしょうか… 私自身が もともと子供好きではなくて子育てをしているので なんとなく判るような気がしました。 自分の子はかわいい、10年以上子育てできるとは思ってなかった。 自分の子供に対しての親としての責任はとりあえず果たしていると思いますが、 オモチャを沢山買ってあげるような優しさはあまり無いと思います。   ※オモチャを沢山買うことが「優しさ」だとは思ってないので。 小さな子供へは理解しがたい「大人の事情」を口走ったことがあるかもしれません。 他の子供をみても かわいいと思えるのは何十人のうちの1人程度です。 かわいくないほうのタイプの子が自分の子供だったら ちゃんと育児ができたかどうか 自信がありません。 ただ、人類愛的な~アフリカで餓えている子供達をどうにかしたいみたいな気持ちはあるんですよ 子供嫌いと育児が重なると途中でリセットできるわけでもないので 淡々と続けるしかない…実際にそういう状況だったではないのかな…と …自分の気持ちと共通する部分があるとしたら~そういうことなのかなと なんとなく 思いました。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 確かに母は子供が嫌いだと言います。(ペットも嫌い) わたしは昔から、(まだ親になっていないからか) 子供がいるとかわいいと思ったりします。 レストランや電車でうるさくしていても 「泣くのがお仕事らしい」と思って割と平気です。 母に「赤ちゃんかわいいね」と言っても 「子供わたし嫌いよ。かわいいとおもわないのよ」 とハッキリ言います。わたしは無類のペット好きでもあり、 母さんは「なんでわたしからあなたみたいな 全く共通点のない子が産まれたのかしら」とよく言います。 実際わたしも母と話していて共通する感覚があまりにもなくて 「本当にそうだな」と思ったりします。 まさに母のタイプでない、タイプの正反対くらいの子供 がわたしだったのかもしれないですね。 母が特に子育てに関してわたしに出来るか、といったのは 「子供は親の事情関係なしで、どんどんいろんなことをする。 まったなしでくる。我慢出来るのか?」という点でした。 母自身辛い時にわたしはまったなしで いろいろしてしまっていたんだな、と思いました。 途中でしたくてもリセットできない、という状況かもしれません。 感情的で読みずらい長文をよんでくださり ご回答していただき本当にありがとうございました。 とても参考になりました。

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    うちの母はとにかくほめることをせず、どんなささいなこともけなし、私や娘の価値を下げて笑って喜んでいます。 たとえば、料理を作ると「これは辛くてイカンわ!こんなもん食べてたら病気になる」とか「あんたは本当にだらしない、何にもできない、本当にダメだわ!」とか。私が飼っている犬も「どうしようもないバカ犬だよねえ。しつけがなってないから」とか毎日言い続けます。ほとんど趣味? 娘に対しても学年トップの成績なのに体育が苦手なところをつついてみたり、ほんの数番順位が下がると「頭がいいと言いふらすからどんなもんかと思ったら口だけだね!」と娘に言い放ち、息子(あまり成績がよくない)には「あんたは逆立ちしても妹のような成績にはなれないよね」などと言います。 さてここで質問です。 このように人をさげすんで喜ぶ人ってどんな心理なんでしょうか? ちなみに私は料理は母より断然上手ですし、フルタイムで働き、子育てもしてますし、はっきり言って母の言ってることは的外れです。 母に悪気は全くないようです。空気を吸うように毎日こんな感じのことを言ってます。 自分では自分のことを非の打ち所のない完璧な人間だと思っている節が見受けられます。 しかしこんな風では私にも孫たちにも嫌われ、得なことは何もないと思うのですが・・。 聞き流すことにも慣れて来た今日この頃ですが、こんな母の心理が知りたいな、と思い質問させていただきます。

  • 母の言葉

    母の言葉 子供の頃、虐待まではいきませんが、母によく暴力をふるわれ、私がいなければよかった、私がいるせいで不幸だ、というようなことを言われました。 私を育てるのはバカバカしかったと言います。 おそらく、私が初めての子供だったため、育児でストレスがたまっていたのだと思います。 私には妹もいましたが、妹のことは溺愛していたため、私がしたら張り倒されるようなこともなんでも許して、妹からはなるべく困難を取りのぞいてあげていました。 私が大人になってからは、母は心にゆとりができ、穏やかになりましたし、何より私を育ててくれたので、私は大変感謝しています。 子供の頃は妹を妬んだりもしましたが、妹に罪はないことはわかるので、今妹を憎いなどとは思いません。 でも、最近納得いかないことがあります。 私は結婚し、義両親と同居で1才の息子がいます。 母は、私の携帯に毎日「退屈であきたから話聞いて」と電話をかけてきて、自分の姑(私の祖母)の愚痴を言いました。(母は同居はしていません) 私は義両親との生活や育児の不安で精神的に追い詰められていて、そのことを母にもらすと、母は「はっきり言うけどあなたは甘いよ。お嫁さんがちやほやされたり無償の愛を受けるわけないでしょ。私からするとあなたは甘い。外に働きにも出てないんだからそんな扱いされても当然」と言われました。 確かにその通りなのかもしれませんが、同居をしていなくて、同居をしていなくても未だに毎日嫁に行った娘に電話してきて姑の汚い悪口をいう母、私が子供の頃は働きに出ていたわけでなく専業主婦だった母に、そう言われたことが納得いきません。 更に、母は「○○(私の妹)もね、お姉ちゃんなんで仕事しないの?仕事した方気が紛れて楽じゃないって不思議がってるよ」と言います。 確かにもっともなのですが、こちらのいろいろな事情も知らないし、同居も育児もしたことがないのに、見下されたような発言をされ続けることが納得いきません。 ただ、このことは私がひねくれてるだけなのかな…とも思います。 また、母は私に「子供は愛情たっぷりに育てなさい。そうすると子供はきっと応えてくれるから」と「~しなさい」「~しなさい」と生き生きとアドバイスしてくれます。 確かにありがたいことなのですが、なぜ自分の娘には、自分ができなかったことができて当たり前、と思うのかな、と疑問です。 「私にはできなかったから…」というような表現ならわかるのですが、「母親なんだからこうなって当たり前」みたいにアドバイスしてきます。 義両親からも日々様々な理不尽なことをされましたが、母の言葉の数々を聞いているうちに、義両親の方がずっと筋が通った人たちのように思えてきて、その点では少し気が楽になりました。 でも、母からの電話は憂鬱でなりません。 無視しても何回もかかってきて、留守電に「電話して」とメッセージが入ってます。 家事育児で忙しく精神的にも不安定なので、無視し続けようとも思うのですが、育ててもらった恩のようなものを感じてしまい、突き放せません。 母に育ててもらった感謝を気持ちもっていながら、母から言われる言葉に納得できない私は心が狭いのか、と悩んでいます。 母から言われた言葉で、自分がいかにダメな人間か思い知らされ落ち込む毎日です。 向き合えない自分はやはり心が弱いのかと情けないです。 私の勝手な感情で、母を突き放して距離をおいてもいいでしょうか。 また、なかなか距離をおいてくれない母を、どんな形で突き放せばよいでしょうか。 最近精神的にまいっています。 情けない質問で本当に申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

  • 母からの虐待を許せない

    初めまして。 3月の終わりに男の子を出産しました。我が子は本当にとてもかわいく、愛しく、毎日楽しく子育てをしています。 妊娠中に旦那からDVを受け、今は実家で母と暮らしています。両親は離婚しており、私は結婚前から母と暮らしておりました。 結婚前から私は母が大好きでした。女手一つで私と妹を育ててくれた事や、たくさんの事から守ってくれた事‥ 感謝の気持ちもたくさんあり、母を尊敬もしていました。 しかし私は人に暴力を振るってしまう人と結婚してしまいました(暴力は結婚後からです)。 旦那は実の父親から虐待を受けていたと言います。 その内容を聞いて、私も母からの躾は虐待だったと思うようになりました。 髪を引っ張られ床に何度も叩きつけられたり、三角定規で太股を刺されたり‥ 今、本当に愛しい我が子と過ごしながら、私に暴力を振るっていた母を憎むようになってしまいました。 昔は躾と思って気にしていなかった事を思いだし、母は躾と言うけれどあれは躾ではない、暴力で抑えつけられる事の恐怖を母に分からせてやりたいとまで思ってしまうのです。 昔の事なのに、また私を必死で育ててくれた実の母親なのに、どうしても受け入れる事ができないのです。 虐待は連鎖するといいます。 私は絶対に息子を恐怖で抑えつける事はしたくありません。 しかし、かっとなると自分を抑えられない部分もあるのでとても不安です。 私はどうしたら良いのでしょうか。 母に暴力を振るわないか、息子に暴力を振るわないかとても不安です。 何が言いたいか分からない文になってしまいましたが、自分の中でどうしても消化できず、誰にも言えず、誰かに聞いてもらいたく、とても苦しく相談させて頂きました。 昔の母を受け入れたい、また母と楽しく過ごしたい‥ そして、息子には私と同じ思いを絶対にさせたくない。 何かアドバイスを頂けませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。

  • 母と何年も話していません。長文です(;_;)

    初めて質問させて頂きます。 母との関係について相談させて下さい。 長文で読みにくいと思いますが、なるべく詳細が分かるように書きますので、ぜひ読んで頂ければと思います...(;_;) 私は母ともう5年以上もまともな会話をしていません。 きっかけは今となっては自分でもよく分かりません。 ただ、幼い頃から私自身が完璧主義でプライドが高く、些細なことでも怒られたり失敗すると「恥ずかしい」と過度に思う性格であるのに加え、 両親も私が何かすると「馬鹿は死んでも治らない (笑)」「一生懸命育てても結果がこれ (笑)」といったことを陰で言ったり(もちろん冗談だと頭では分かっています)、 怒られたあとに謝って和解し、すぐに普通に接すると「反省していない」、かといってしばらく口をきかなかったりあまり元気な様子をださないでいると「一度怒るといつまでも引きずって気難しい」と言われたりで、じゃあ一体どうすれば良いのよ!と思い、幼いながらに親にどうしたら文句を言われないかばかり考えてきました。 失敗するのは恥ずかしいこと、完璧にできて当たり前、親に扶養してもらっている以上は最低限以上の迷惑はかけてはならないといつも考えていました。 中学生くらいから特にそれが顕著となり、思春期や反抗期も重なって、何を言ってもやってもとりあえず文句言うんでしょ?とひねくれたことばかり考えるようになり、いつの間にか親と会話をしなくなりました。 私は中学、高校と成績もトップで、人の面倒を見たりすることも好きで友人に相談されることも多く、それなりに友人や周りの大人から信頼も勝ち得ていたり、 私自身のプライドの高さも手伝って、(もちろん親の庇護下のたかが知れた程度ではありますが) ある程度のことは自分で解決できてしまうため、 親に弱みを見せたくない、話さなくてもやっていける、むしろ話して色々言われるのが面倒、どうせ陰で色々言うんでしょ? ...といったマイナスな気持ちばかりが湧き出てきて、口をきかなくなって以来、私から歩み寄ることを一切しませんでした。 そうすると、たまに発言する一言の重みが増すため、ますます発言しづらくなり、話さない方が楽なので、よほどの問題でも起きないかぎり逃げてきました。 ここ5年以上、「おはよう」や 「ごちそうさま」くらいしか一日の会話がありません。 そして、ここからが難しいというか、自分の行動と矛盾するのですが、私は本当は両親が大好きなんです。 両親は、陰で先程書いたようなことを言うこともありますが、今まで自分達のことなんて全て後回しで、大事に大事に育ててくれました。 話さなくても見捨てないでここまで育ててくれて本当に感謝してますし、たまに爆発されることはあっても普段は見逃して私を信じてやりたいようにさせてくれるような両親なので、 自分が就く職業はそれなりにお給料も良いので、将来誰かのもとに嫁いだとしても、沢山お金を貯めて両親の老後の面倒も看たいと思っています。 会話をしない分、もらっている月々のお小遣いは半分は必ず貯金し、心配させないように今まで友達と旅行やお泊まりをしたこともないですし、日付が変わる前に必ず帰宅し、オールもしたことなく、品行方正を絵にかいたような生き方をしてきました。 筋違いだと分かっていますが、私にできるせめてもの罪滅ぼしでした。 そんなことをしても、おおもとの問題の解決には全くなっていないことは分かっています。 ですが、どうしても会話ができないんです。 母は私が話さないせいで、頼りにくかったり弱音が吐けなかったりすることもあるだろうと思って、いつも先回りして先回りして私が黙っててもやっていけるようにお小遣いを余分にくれたりなどお膳立てしてくれました。 毎日おはようやいってらっしゃいを欠かさずに言ってくれます。 でも、それをされればされるほど息苦しくなったり、素直に受け取れなくて拒否してしまったり、自分でも幼稚で頑なであまのじゃくなのは分かっているのですが、母の歩みよりを受け入れることができません。 私はきっと、親に見放されるような態度をとり続けることで、親が私にひどい態度をとるのを待っているんだと思います。 「こういう親のせいで口をきけなくなったのだ」と、自分が話さなくなった理由を作りたいんだと思います。 今も、会話もしようと思うと息が苦しくなって、手が震えてきて、声が出なくなって、振り絞るようなか細い声しか出ません。 もう家では何年も笑ったりしていません。 家にいると息苦しくて、極力外出したり、家で過ごす日も自分の部屋に引き込もってご飯とお風呂とお手洗いの時にしか出ません。 最低な娘ですよね... 今私は大学生なのですが、娘がこれくらいの年になってきたら、母娘で旅行とか買い物とか行きたいんだろうな、とか、彼氏の話とかで盛り上がりたいんだろうな、とか思うと、自分のしていることがなんて非道なのかも分かっているつもりです。 きっとママ友達と話すと、他の母親をみて羨ましいとか思ってるんだろうな、とか、そろそろ結婚したり子供ができてもおかしくないのにどうするんだろう心配させていんだろうな、とか、 娘が良い年した大人になってまでこんな思いをさせて、母の人生を思うといたたまれなくなります。 でも、どうしても会話ができなくて、言葉がでなくて、泣きたくなります。 話さなくてはいけないことができると、何日も前から緊張して、シュミレーションして、振り絞るような思いで話しかけないと言葉がでないんです。 家以外ではこんなこと全くありません。 4月から社会人として働き始めるのですが、最近は新生活の準備のことで私が全く相談せずに一人でやろうとするので (お金はそのために100万以上貯めてあり、親言わなくても全く困らない状況です)、 親としては本当に心配なんだと思いますし、手がかかっても万全の準備で送り出してあげたいと思うのが親心だと思うので、些細なことでも相談してほしいんだと思います。 でも、私が何も言わないし干渉されると不機嫌になるので、先日大喧嘩をしてしまい、売り言葉に買い言葉で「今後は一切頼らないで自分の足で立って生きていくから、関心を払わないでほしい」といった言葉まで言ってしまいました。 自分は本当に最低だと思います。母を深く傷つけました。 さすがにそれは謝ったのですが、言ってしまった事実はずっと消えないですよね... 自分のプライドの高さ、自意識過剰、気にしすぎ、考えすぎ、頑固さ、常に肩に力をいれて生きているところなどが全て凝り固まってここまできてしまい、どうしようもなくなってしまいました。 でも、それだけではなく、ここまでくると自分は病気なのではないかと思います。 調べたら、「場面緘黙症」という病気に行き着きました。 こどもの病気だったり、家では話せるのに学校で話せないなど、自分とは違うので、これではないと思うのですが、 まさにこの場面緘黙症の大人版といえるくらいまでは来ていると思います。 私は自分の問題を病気だと片付けたいのではないのですが、もうそう思うしかやっていけないほど、色んな思いにがんじがらめになってしまって苦しいです。 私はこのままだと、巣立つまでの残り少ない時間も母を傷つけて、母らしいことを一切させる隙も与えないまま、突っ走ってしまいそうです。 自分の凝り固まった頑固さがここまで残酷なことをしてしまっているのも怖いです。 私はおかしいでしょうか? こんな根の深い問題を解決できる日はくるのでしょうか? 友人は、多かれ少なかれどこの家庭にも問題はあるんだから、私の場合はもっと距離を置いて、何年も経ってからまた再修復したら良いんじゃないかと言ってくれましたが、罪悪感と、でもそれを解決するだけの余裕が今の自分にはないことのもどかしさとの板挟みで押し潰されそうです。 厳しいお言葉でも何でも良いです。 何かアドバイスやご意見をぜひ聞かせて下さい...(;_;) 長文で申し訳ありませんでしたが、最後まで読んでくださってありがとうございました。