解決済み

同居についての条件と気をつけたほうが良いことなど

  • 暇なときにでも
  • 質問No.4173912
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私は24歳の独身の女です。現在、1つ年上の付き合って5年になる彼氏がいます。ずっと遠距離で付き合っていましたが、今年の2月に彼氏のいる他県に引っ越してきました。この県には知り合いはいないどころかまったくもって彼氏がいなければ足を踏み入れることのない県だったと思います。実家は新幹線で3時間半ほどです。
彼氏の実家はお寺です。もちろん長男でいづれ跡を継ぎます。彼の実家の家族構成は祖母(72歳)、父(55歳婿養子)、母(50歳)、彼氏、弟(23歳、他県在住)です。彼の親としては(特に父)どうせ同居するなら最初からしたほうがいいという考えなんです。
私は、1度ぐらいは2人でくらしてみたいななんておもっているんですが‥。
同居経験のある方、これだけは決めておいたほうがあとあともめないとかあったらいろいろ教えてください。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9

ベストアンサー率 60% (375/618)

曹洞宗の僧侶です。

私も結婚していますが、最初の子供ができるまではお寺の外にアパートを借りて二人で住みました。私の個人的な経験からいうと、最初のお子さんができるまでは、お寺のそとにお二人で住まわれた方が良いように思います。
お寺は家族が四六時中一緒にいる環境ですので、そのお家の「やり方」がとても強く出来ていることが多いです。お嫁さんは、その「やり方」の輪の中にはじめて入っていくのですから、違和感もあり、疑問も生まれるでしょう。それが悪い方に転ぶと、お義父さんやお義母さんとうまくいかなくなったり、自分だけが大変な我慢を強いられたりすることになります。
結婚する彼氏も、もともとそのお家の人ですから、お嫁さんの苦労に気づかなかったり、逆に「はやく家のやり方になじめ」と強制するかもしれません。
そのようなことのないよう、最初は、まず彼氏とpoccapokkaさんの間の関係をより強くして、お互いにわかり合う期間を持たれることをお勧めします。
お礼コメント
noname#64977

僧侶さんのコメントありがたいです。
まずは、彼氏との関係をもと強固なものにしていきたいです。
投稿日時 - 2008-07-19 17:31:36
感謝経済

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 22% (33/150)

私がまだ同居前なら、何が何でも拒否します。
一度同居しはじめてしまったら、そう簡単には別居できないからです。
質問者さんの彼のお母さんは自分の親と同居の経験しかないし、
お父さんは義理の親と同居といえど、所詮男ですからね。
女である質問者さんの気持ちをわかってくれるとは思えません。
家事、育児などをしてきたのは主にお母さんでしょうし、
女には着替えやお風呂、育児中の授乳などの問題もありますからね。
男の人とは感覚が違うと思いますよ。
私は同居前と同居しはじめてすぐはいい嫁でいようと努力していました。
早くに夫に先立たれ、また自身も同居しながら苦労してきた姑に対して、同情の気持ちもありました。
でも、同居しはじめたら相手の態度なんてコロっと変わりますよ。
遠慮や思いやりがなくなります。
今、義両親のいいなりになっちゃダメです。
どうしても同居するなら、
水周りは完全にわけること。(家事の分離)
夫婦の部屋には絶対立ち入らないこと。(プライベートの確保)
必要以上に干渉しないこと。(一定の距離間)
これ3つは絶対に譲らずはじめから強気でいってください。
嫌な事を無理に我慢していると後々夫婦関係にも影響してきますよ。
父親に頭の上がらない彼・・・
そんな状態で質問者さんのことを守ってくれるとは思えません。
結婚後、彼がどんな時も必ず質問者さんの味方になってくれることが
同居してもうまくいくコツだと思います。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 21% (182/839)

貴女が将来、寺を手伝うかどうかによるのではないでしょうか。

住職の妻になるおつもりなら、最初から同居するのも手だと思います。
今のうちに覚えておかなくてはいけない仕事も多いでしょうし。

仕事の殆どは雑務だと思います。
しかしそれは新入りなら何処の職場でも味わうことです。
全てが嫁虐待とは限りません。
(同様に、彼が父親にアタマが上がらないのも、宗教家として師匠と弟子としてならある程度仕方がないと思います)

もちろん、窮屈な思いはするはずです。
プライベートの確保にも苦労するでしょう。
しかし「住職の妻」になるというのは、そもそもそういうことではないでしょうか。

将来、自分がどういう「仕事」につくのか考えて、そこから逆算して今後の生活を考えてみてはいかがでしょう。

彼のお父さんが苦手、とありますが、お祖母さんやお母さんとはいかがですか。
貴女の「将来の直接の上司」は彼女たちだと思います。
彼女たちと上手くやっていけそうだったら、思い切って飛び込んでみるのも手かもしれません。
お礼コメント
noname#64977

いづれは、お寺を手伝うことにはなるとはおもいます。
彼のおとうさんは苦手なのです。なんか、とっつきにくく固まります‥何はなしていいのかわかりません。いつも。
祖母、おかあさんとは可もなく不可もなくというかんじでしょうか‥相手はどう思っているか分からないんですけど。いまのところは、悪い印象はないです。実母は、「どんなにいい人でも一緒にすむと変わるのよ。」母は、彼とのことは反対なので‥。もっとコミュニケーションをとって考えてみようと思います。
投稿日時 - 2008-07-19 17:25:18
  • 回答No.6

3番の経験者の意見に同意です
お寺「旧家」=仏教 ですが
育ち環境のあまりの違いに
相当の苦労覚悟は当然です
恋愛と結婚は全然違います
お寺の檀家にはかなり気を使い
毎日のご供養も朝6時から勧められ出来て
当たり前
寺行事と檀家と共に生きること親孝行が
夫を愛する事です
お寺で離婚聞いた事ありません
当然子供は仏の預かり物 檀家の跡取り
お礼コメント
noname#64977

檀家との付き合いが一番ネックだと、彼のお父さんにいわれたことがあります。私たちより(住職)、嫁(彼のお母さん)のほうが檀家の相手をしたり、法要?法事などの受付などしなくてはならないので。
私的には、結婚してすぐに私お寺の仕事をするつもりないのです‥これは、義父母とかにもいってないし、彼氏にも言ってないのですが。私自身、手に職をもっているし、義母や義祖母もなんていったってわかいし、専業主婦なので。3人も主婦はいらないしおいおいお寺の仕事は覚えていこうかななんて思っている私はのんきかもしれないです‥
投稿日時 - 2008-07-19 17:11:52
  • 回答No.5

ベストアンサー率 20% (130/644)

奴隷奉公など否定的な意見も多いみたいですけど
どの道同居になるのだったら、始めからの方が私は良いと思います。
私自身がそうで、新婚の間だけでも2人で暮らしたいと思いましたが
2人の生活リズムが完全に出来た後で、義両親と同居になったら
また生活リズム作り直し。2人で暮らしてた頃に普通だと思っていた事が
義実家で同居となるとダンナも手のひら返したみたいに「オカシイよ」とか
言い出し始めませんしね。
義妹は、結婚して数年は2人で暮らし数年後には同居ね。と言われていて
今は「同居したくない~~!!」と絶叫してますけど、同居が絶対条件だったようで
それなら始めからしておけば・・・と後悔してます。

義実家さんがお寺さんと言う特殊な環境ではありますが、同居が
特別な事ではありません。世間一般的に嫁姑問題とかプライベート空間が
無いとか色々否定的な意見も多いですが、これだけは譲れないと言う
嫁がハッキリ言いたい事を伝えておけば問題ないんじゃないかな・・と
思ったりもします。何でもハイハイと言う事を聞くだけではなく
出来ない事は出来ませんと伝える勇気も必要です。同居で24時間一緒に
暮らすのだったら尚更です。
所詮他人ですので、胸の内で色々思ったところで顔色を伺って
「大丈夫?」や「こんな事思ってるんだな~」とか分かってくれる人は
居ないと肝に銘じ、意見の言えるお嫁様になって下さいね♪
あとは、義父だって義母だって問題を起こそうなんて本当は思ってなく
仲良くなりたいと思っている筈。分からない事があれば可愛い嫁を演じて
「お義母さん、これ分からないんで教えて下さい」と、素直にお願いしたり
甘える事も大事ですよ(^^)

あとは#4の方の回答同様にウソでも「義両親の介護は私に任せて!」みたいに
言っておくと義両親さんはそれだけで満足ですからね♪
私も言ってますよ~「オムツでもお風呂でもやったげるから大船に乗った
つもりで居てね!」って。でも、本心は病気になれば即入院・ボケたら
即施設に決まってんじゃん!って感じですけどね。
お礼コメント
noname#64977

分からない事があれば可愛い嫁を演じられるよに頑張りたいと思います。私自身、自分の意見をつよく押し通せる人間ではないし、不満があってもいえないタイプなので‥最初にいっとけばまだよいのかな‥
投稿日時 - 2008-07-19 17:04:54
  • 回答No.4

彼の家は男の子だけなんですよね。だったら、女性のあなたは大切にされるのでは・・・

家賃・光熱費もいりませんし、洋服なんかも買って貰えます。家事も義母と分担できるので時間も有効に使えて、習い事も行きやすいですし子供をチョイと預けられます。キッチン・お風呂等は1つですが、2階は私達夫婦の場所なのでプライベートもあります。嫁は楽チンだと言っていますよ。まあ、家の嫁はずうずうしいので義父母にも実父母同様な態度ですが・・・でも遠慮無しにワガママ言われても、女の子がいなかったので義父母は喜んでいますよ。
嫁の殺し文句は「私にとっては、実父母も義父母も両親には変りありません。同じように面倒見させて頂きます。」と言ってから、いつも自分の要求を言い出すので義父母も超甘いです。

まず、2階等完全にお二人のプライベートスペースを作って貰う。家事・育児は義父母も協力し合う。御主人と2人でお風呂に入り、順番を気にしなくても良いようにする。自分の意見や不満を言える空気を作って貰う。
給料の殆んど貯金に廻せるので買い物や海外旅行の余裕もありますし、質問者様が可愛い嫁を演じていれば義父母の性格によっては暮らしやすいですよ。我家は結局現在では嫁が1番偉い感じになってしまいました・・・頑張って下さい!
お礼コメント
noname#64977

回答ありがとうございます。
嫁の殺し文句は「私にとっては、実父母も義父母も両親には変りありません‥」本当に嫁になれたときにつかってみようとおもいます。
一応、今の段階では2階じゃなくて、義父母の部屋から一番離れたところにプライベートスペースを作る予定らしいです。フロ、洗濯は一緒みたいですね‥週に1度は最低みんなで食事をともにするというのがでてきています。育児は協力してもらうつもりです。
投稿日時 - 2008-07-19 17:00:57
  • 回答No.3

ベストアンサー率 37% (860/2317)

こんにちは。40代前半既婚女性です。

現代21世紀の日本の女性が
普通に思い描く「結婚」とは
全く違う結婚観を、お相手の彼と、彼の家族は持っているので
そこのところ
「結婚するんだ」とあなたの価値観でいかないほうがいいです。

現代日本の女性の多く持つ結婚観は
夫と妻は平等であり
夫の実家と妻の実家も同等
お互いが意見をいい、自分の考えを持ち
経済的自立をも確立しつつ
例え子どもを持つことかなわなくても
お互いの幸福のために
お互いが努力する。

そういう感じでしょう。

しかし彼の家の価値観は
子どもは親が亡くなるまでは
親の管理下にあり
若夫婦の意見など、
持つことは許されない。
ましてや
嫁とは、結婚とは、家業の働き手
秘書執事、家政婦、子どもを産む機械
保育士、夫の親の世話係りを
一生無料で確保する制度。嫁に人権などなく、夫に意見を言うとか
夫の親に反抗するなどももってのほか。

いわゆる「会社に丁稚奉公にきた女」程度です。

旦那さんと会話をしたり
いちゃつくことなど許されません。
だって「丁稚奉公の召使」ですから。
リビングでは常に正座
親や夫よりも、早く頂きますもできない。
好きなTVも見れません。
彼といちゃつくことが許されるのは
親きょうだいだけです。

あなたに求められるのは
「自我を持たないこと」「意見を持たないこと」「従順であること」
「ご実家を捨てること」「結婚後は、夜は股を開いてじっとして、男が産まれるまで出産すること。」だけです。


「どうせ同居するなら初めからしておいたほうがいい。」
そうです。
彼の親にしたらそれが一番都合がいいのです。
あなたをアウェイに引き込んで
意見を言えない、自我を持たないように
息子を嫁に取られないように
夫婦の絆を作らせないように
夫婦で親に頭が上がらないように、徹底的に洗脳するために
早く家に取り込みたいんです。

そして、息子を
「よき息子」のままでいさせたいのです。
息子が立派な大黒柱になるのは
彼の父親が死んだあとで間に合うからです。

家から出して、親よりも立派な大黒柱になって
「家業は継がない。夫婦で生きていく」と
実家のテリトリーから出て行くと困るからです。

もうすぐそこまで
人類は月や火星に住む時代が来ます。
実家の近くとか、家とか墓とか言ってられません。
あなた様のお子さん達は、火星に移住するかもしれないのに。

なにを家や墓に囚われて
小さくまとまって生きるのか。

あなた様が自我を捨てて
結婚ではなく
修行の生活
彼は夫ではなく
この組織の長の息子
自分の人生のパートナーではない
私はこの家の家具や家電と同じで
壊れたら取り替えればいいと思われている
子どもを産んで、老人の世話をして
親戚付き合いと、家業の手伝いさえしてくれれば
誰でもいいんだと言う程度の役割の人間なんだと

そういう覚悟を持って生きていけるなら
彼の家で初めから同居をすればいいと思います。

とてもそんなふうには考えられない
夫婦は対等で
助け合い、いつくしみあい
いたわりあい
愛で持って子どもを産み育て
かけがえのないパートナーとして
連れ添うのだ
そういう考えなら
同居というシステムは
それをことごとく否定するシステムですので
オススメしません。


同居は夫婦の絆を作ることを阻止するシステムです。

昔、田舎の旧家の長男の嫁になり
15年間前夫の親と同居してきた経験を持つものからの
意見です。

「決めたおいたほうが、あとあともめないということはないですか?」

そんなものはないです。
結婚前の約束など
すべて反故にされます。

むこうは、無料で一生
奉公させる人間を確保するために
色々甘いことを言います。
優しげにすりよります。
いいお父さんお母さんだと思わせます。
だって必死です。
今の女性はなかなか結婚したがりませんから。
嘘ばかり並べ立てて、都合のいいこと言っては笑顔を作ります。
「すべて結婚さえしてしまえば、こちらのもの」と
言う魂胆です。

「結婚式当日」は「花嫁」で花がつきます。
しかし一夜明ければ「ただの嫁」と
最高のチヤホヤから一夜で
一番底辺の扱いに突き落とされます。

それを夫の親族はするのです。

別居ならそれを感じることなく
暮らしていけますが
同居は365日24時間底辺の扱いですよ。

それが「自分の人生でいい」というなら
是非オススメします。
忍耐力も根性もつきますが
心と体は保証しません。

以上参考になさってください。
お礼コメント
noname#64977

コメントありがとうございます。本当に同居ってこんな一言で片付けられませんが‥「恐い」ですね‥参考にさせていただきます
投稿日時 - 2008-07-14 21:23:30
  • 回答No.2

>彼氏は、父親に頭が上がりません。

たいていの条件はなんとでもなるものですが、
肝心かなめのところがこれでは、
いくらこと細かく条件をつけても意味がありません。
何があっても最後は旦那は嫁の肩をもつこと。これが基本です。

奴隷奉公に出るくらいの覚悟がないのなら、
結婚自体を辞めたほうがいいです。

見たこともない人のことをあれこれいうのは憚られますが、
こういう条件で結婚した人は100%辛い目にあいます。
耐えられるというより、そんな苦行のような生活をしたいかどうかだけです。
お礼コメント
noname#64977

一番ここがかなめなんですね‥。奴隷奉公に正直でたくはないですね‥相手の家は、まずお寺という特殊なところだということ、また私自身彼の父親が苦手なのでうまくいくかどうか自信がないんです。まわりに相談すると特に年上の母親世代に、みんな口をそろえて「苦労するよ。やめておいたほうがいいんじゃない」といわれます。
投稿日時 - 2008-07-13 21:19:36
  • 回答No.1

ベストアンサー率 14% (1/7)

出来る事なら、近くのアパートでも借りて、
「子供が出来るまで、新婚気分を味わいたい」
とか理由つけて、別居する事をお勧めします。
最初は、文化も違う事が多く、初めてだらけ。
そして、旦那は必ず最初は親の見方をするものです。
結婚生活に慣れ、夫婦の絆を深め、最愛のお子さんを授かって
堂々と同居された方が良いと思います。
最初から同居されると、孤立する可能性が高いと思います。
特に初めての土地でしょ?
全てに慣れるまでは、最愛の旦那様と夫婦の絆を深めた方が
良い結果を生むと思います。
お礼コメント
noname#64977

彼氏は、父親に頭が上がりません。元からですが、とくに父親が一度倒れたことがあるので(脳卒中で)それからよりいっそうそうなりました。育ってきた環境がすごく違いますね。うちは普通のサラリーマン家庭です。私、都会育ちなのです(東京)‥。彼の住んでいる県、そして実家は1時間に1本電車があればよいぐらい、そして最寄の駅まで徒歩50分‥とても車がないと暮らしていけないところで。山にかこまれております。私の親は、あんたはそんなところでくらしていけるわけがないといっています。私の親は、明らかに反対はしていませんが‥間接的に反対です‥
投稿日時 - 2008-07-13 20:29:56
AIエージェント「あい」

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