• 締切済み

一人で食事すると吐いてしまう姉

はじめまして、姉のことでご相談させてください。 私には4歳年上の兄、2才年上の姉がいます。 2人は結婚して家を離れており、私は実家から会社勤めをしています。 姉は以前からひとりで食事が出来ず無理して食事をすると吐いてしまうそうで、義兄が仕事で遅いときは吐きづらいパンを水無しで食べて空腹をしのいだり、出張のときは友人と出かけてやり過ごしていたそうです。 姉は2月に出産して2ヶ月ほどして両手首に腱鞘炎を患い家事育児が殆ど出来なくなり実家に戻っています。 実家にいる間は母の作った夕食を母と私と一緒に食べているのですが、母が夕食の支度を面倒がり手抜きしたときや、喧嘩したときにも吐いているようです。 姉はこれから甥を育てていくにあたりどうしたものかと思っているようです。 ちなみに、姉は以前に摂食障害で精神科に入院したことがあり抑鬱と診断されましたが今は落ち着いていて、母と時々喧嘩して落ち込む以外は義兄と甥と上手くやっているように見えます。 母はなにかにつけ姉に病院に行けと言いますが姉にはその気は無いようで、無理に強く言うと姉がまた病気になってしまうのではないかと思います。 姉のこの症状は病院にかかる必要がありますか? 本人から特に相談された訳ではないのですが、困ったようにこぼされると相談されているのかなという気もします。 せめて同居の間くらいは姉の負担が軽減するようにしてあげたいと思いますのでお知恵を貸してください、よろしくお願いします。

noname#63944
noname#63944

みんなの回答

  • winngu11
  • ベストアンサー率20% (169/810)
回答No.4

基本的には、治療は病院ですが、授乳中ということですので、強要してはよくないかと思います。 それに、私はお姉さんの摂食障害は、殆どお母さんに原因がある気がします。不必要な過干渉、自分の怒りを子供に向ける。放任。摂食障害を抱えている人の殆どが、親から愛情を感じていない人だと思います。 また、母親に対して、不信感があるのはあなたがた姉妹全員ではないですか？ カウンセリングのほうが精神科に行くより有効なのではないでしょうか？私にはお姉さんより、お母さんのほうに原因があるように見えますよ。お姉さんが吐く原因は、あなたがた家族の中（親子の中）に大きな問題があるという表れではないでしょうか？そこでお姉さんだけが「ここはおかしい」という信号を発し続けているのです。 こういうのを世代連鎖というそうで、親がまともに自分の親に愛情をかけてもらえない時に、自分の子供にその怒りをぶつけたり、気持ちを背負わせたりする形で発生するそうです。 そうすると、摂食障害だけでなく、精神の病気に子供がなったり自立できなくなったり、自分の子をゆがめるという悪循環になったりします。 家族カウンセラーというのがあります。 そこでお話をちょっとされてみてはどうでしょう。 無理に精神科に入れたところで、お姉さんは治らないと思いますよ。 断言ではないですけど、本当は病気の兆候が見えた時に相談するべきでしたね。本当は、伴侶がカンセラーの役割をして自然に治ってしまうこともあるのですが、お姉さんの場合は症状が強烈なのだと思います。 どちらにしても、お姉さんの育児が少し楽になって、もう少し精神的な余裕ができてからですよ。 精神的な不安が軽減されれば、不安もなくなるし、鬱もよくなります。 精神科に行くのは２次的な治療だと思いますよ。 原因ありきです。 カウンセラーは、精神科などの病院との二束のわらじで効果を発揮します。 家族カウンセラーで見つければ先生や学会がヒットします。

noname#63944
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 家族カウンセラーは初めて知りました、以前は薬の処方が必要だったために病院にしか通いませんでしたが、今は薬がいらないのでそのような場の活用も可能かと思います。 甥が成長して姉に余裕が出来て吐く事への対応を考え始めたら選択肢のひとつとして伝えられるかもしれません。 義兄がカウンセラーの役割と言うのは思いつきませんでした。 彼は姉が入院する前からのつきあいなので姉の心については理解があると思います。 今度会ったときにそれとなく相談してみようと思います。 母に対して「不信感」との言葉で考えたことはありませんでしたが、私の立場が公平でないことを棚に上げて言えるならば、姉のほうが正しいのではないかと思うことがよくあります。 母と姉の喧嘩はそれまでの姉の我慢の蓄積もあり些細なことから始まるのでどっちもどっちだと思い、私は呆れ半分諦め半分でいつもどちらかに加担することなく見ています。 喧嘩はいつも別室で甥が寝ているときにしており、以前に途中で甥が泣いて姉が中座したときに私は横で聞いていて姉の言うことにも一理あると思い、母を責めない口調を心がけて少しは姉の言うことも聞いてあげたらどうかと言ってみましたが「あんたたちは同類だからさぞお姉ちゃんの気持ちもわかるんでしょうよ!」と言われて終わりでした。 姉が何かを言い出すと母はまた病気が始まったと言わんばかりに取りあわず、姉が食い下がれば「いい歳してそんなこと言うなんて馬鹿だ、おかしい、病気だ」と言い、姉は「どうして喧嘩の原因以外に自分が嫌気が差したからってすぐにそういう心無いことを言うの？親が子どもを余計に傷つけてどうするの？」と言います。 私は母よりも姉の言うことの方が真っ当に思えるのです、姉が精神科で抑うつと診断されただけで姉の言うことは病気だからと取りあわない家庭内の雰囲気に違和感を感じます。 私は姉と同じ母の子の立場ですから、母の言うように姉と同類だから共感して味方すると言われればそれまでなのですが…。 なんだか愚痴になってしまいすみません。 姉が吐き続けることからは話がずれてしまいました。 ありがとうございます。

回答No.3

たびたび失礼します。 うつ病を直す方法は二つだけ、 投薬と休養です。 それ以外の方法はありません。 また、精神と言う見えないものを扱うためか、 正直なところ残念ながら医者の当たり外れも多いです。 これは精神科に限った話ではありませんが、 病院は何件も回ってみて、一番自分に「合う」医師を 見つける必要があるのではないでしょうか。 本当に治す気があるなら、お子様のためにももう一度 正面から病気に向き合うべきではないでしょうか。 老婆心ながらお姉さんのことが大変心配になりましたので 再度書き込ませていただきました。 どんなに家族が心配しても、処方箋は書けません。 もう一度言います、「餅は餅屋」です。

noname#63944
質問者

お礼

ありがさうございます。 そうですか…難しいことですけれど病院にかかろうかと促す必要はあるのかもしれませんね。 難しいというのは、実家と姉が結婚して暮らす町から通える病院にはほぼ全てかかっているので、これ以上通える病院が無いのです。 姉の通院は10年くらいでした、政令指定都市に住んでいて病院の数もそれなりにあります、周辺市町村で片道100km近い病院にも評判を聞いて行ったそうですが姉には合わなかったようで、痺れを切らした母が選んだ病院に管理入院？というのですか、姉は独房のようなトイレむき出しの部屋に1週間入れられて医者の言うことを聞かなきゃ出られないから何でも言うことを聞いて出てきたらしいんです。(入院自体は3週間でした) その時私は実家にいなかったのですべて後から聞いた話ですが…。 それまで10年間姉は情緒不安定でしたが、その入院を境に薬漬けから抜けて吐く以外は落ち着いたので、家族としてはまあいいかという気がするのです。 精神科って待ち時間が長くて、姉が本当に大変だった頃ならいざ知らず家族は皆働いているので代わりに待つのも出来ず、今は甥もいて他科にもおいそれと行けませんから正直無理なんです。 しかも本人に行く気が(今は)ないようですし。 吐く以外はなんとか暮らせているからいいか。 何で吐いてしまうんだろう、ちょっと不便だな、くらいが正直なところで。 でも姉がこぼしているから、姉も不安は感じているのかな。 だとしたら病院にかかる以外に少しでも姉が楽に育児していけるようできることからしたいという気持ちなんです。 仰ることはわかるんです、正論を言っていただけてとても嬉しいです。 私たちに本気で治す気がないと無いと言われればそれまでかもしれません。 でもこのような経緯と暮らしの中で、素人の考えでもなにかいい方法はないかな、と思いこちらで相談させていただきました。 重ねてすみません、いつかは通院の必要があることは肝に銘じておきます。 ありがとうございます。

  • mama4615
  • ベストアンサー率18% (988/5269)
回答No.2

初めまして　二児の母です。 出産後、育児中に　鬱になってしまう　と言う話は　良く耳にしますよ。 なので、、、もしかしたら、そぅ言う状態になってしまったのかも知れないです。 ダンナ様とお母様とご一緒に　病院を受診された方が良いです。 腱鞘炎、、、それはどぅしてなったのでしょうか？ まさか、、、抱っこででしょうか？？ 足で支えながら（見た目は悪いですけど）、抱っこって言う方法もありますし、、、これから5キロ、10キロと子供は重くなりますし、今はミルクだけでしょうけど、離乳食も始まりますよね？ そんな時、、、やっぱり落ち込んでいる訳にはいきませんから、お子さんの為に病院を受診する事をお勧めします。

noname#63944
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 そうですね、産後は鬱がひどかったようですが今は落ち着いてます。 吐くのは妊娠前からなので産後うつは関係ような気もしますが…。 私の目からはどちらかというと母が疲れて姉に厳しくあたり、姉が我慢するうちに落ち込むことのほうが多いような気がします。 落ち込むと書くと鬱だからと思われるかもしれませんが、私だって母にあんなにされたら落ち込むと思うような状況なので、姉が母に対して嫌な思いをするのは正常の範囲内ではないかと思います。 姉の心を鬱でないと断定することはできないので曖昧な書き方で質問しましたが、多少感受性が強い以外は普通の範囲内には戻ってるとは思うんです。 実際母より姉のほうが余程穏やかに甥に接していますし…母は割りとすぐヒステリックな声を出すんですが姉は絶対に甥の前では感情的になりません。 私が姉びいきのところがあるのかもしれませんが、私達が母に育てられた頃より姉は立派な母親をしていると思います。 腱鞘炎はご指摘のとおり抱っこでですがお医者さんには半年から1年ほどで自然に治ると言われてそれを待っているようです。 やたらと投薬や手術をするよりはその方が良いと、それは本人・義兄・母ともに納得しています。 病院が必要そうとのご回答ありがとうございます。 No.1の方のご回答に書かせていただきましたように今回は無理そうなので、専門的な治療が必要との認識はもちつつ、病院以外に家族としてできることがあればと思ってます。 根本的解決にならないと言えばそれまでですが、本人が嫌がる中正道ばかりを求めて病院病院と言うばかりが方法ではないと思うのです。 すみません、ありがとうございます。

回答No.1

餅は餅屋。 早めに精神科／心療内科に行かれる事をおすすめします。 やさしく通院を薦めてみてください。同行するもいいと思います。 同時にご家族も鬱病についての勉強をされると お姉さんにとっても心強いのではないでしょうか。

noname#63944
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 病院の必要な症状なのですね、それがわかってよかったです。 姉は授乳中で服薬できないことと今まで精神科が役に立ったことがないからと病院にかかる気はないようです。 以前に入院したときも医者の言うことは見当はずれで、言うことを聞くふりをして出てきたと言っています。 そんなのでいいのかと思いましたが、実際それからの姉は薬も抜けて落ち着いているように見えたのでいいかと思いました。 その時の入院は家族とのかかわりが原因のひとつのようです。 母は色々本を読み漁ったようで姉にこうしろああしろといいますが姉にとっては見当違いで苛立ちの原因になるようです。 私はそれを見て病院は禁句だと思いましたので…根本的な解決にはならないのかもしれませんが姉に合う医師を見つけられないし、病院以外になにか日常の中で姉にできることは無いかと思った次第です。 病院にいけと言うのは簡単ですが、病院にかかる以外に家族としてできることを探したいです。 上の質問にお答えいただいたのに微妙にズレた返答ですみません。 ありがとうございます。

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    姉がうつになりました。 二年前から姉の夫婦関係は冷め切っていました。理由は家庭をかえりみない旦那にあるそうです。浮気や借金やら…。 小学生の息子がいます。私の甥ですね。よく姉の愚痴や悩みを聞いていました。その時は必ず甥を連れて姉と私の三人で会っています。最初に甥がカードゲーム好きなので遊んでから姉の話を聞き、姉の気晴らしになるかと思い姉が欲しがる洋服を買ってあげたり甥にも新しい服を買ってあげたりしていました。私は働いているので遊ぶ時のお金は私が払います。それはかまいませんでした。旦那と離婚したいと相談してくるので、もし姉が離婚するなら出来るだけサポートしようと思っていました。心のケアやお金の面でも。 しかし、姉が、家庭があって鬱でリスカする私を受け止めてくれる彼氏がいてると言ってきました。その話を聞いた時絶句しました。離婚した後彼氏の家で同棲しています。鬱なので働けないのでずっと彼の家にいます。たまに私の母に電話して、母は高齢ですが毎日汗だくになって働いているので姉が母に「あんまり無理したらあかんで」とか、「お母さん私の病気を理解してな」等と話すので、母からするとこっちは毎日倒れそうになりながら働いて不景気でいつクビなるか分からないので仕事が休めない、休みたいのは山々だ、それを分かってるのに姉はキレイごとばかりいってくる、母が疲れてるから電話切るとゆうと、姉は私に電話してきてお母さんは私の病気を理解してくれてない。理解して支えてくれてるのは彼氏だけや。だから私は女友達もなんもいらん。彼氏がおったらいいといます。その時私は、「私は…？」と思いました。あんだけ今まで姉の為に色々した事が馬鹿らしくなり嫌悪感を抱くようなりました。この前電話でケンカしました。離婚する前から彼氏つくって母の文句を言い私の病気を理解してよっと自分勝手やねんと言ったら、もうお前とは家族の縁切るといわれ私も望むところや、と言いました。それを姉が妹とは縁切ったと母にゆうので母はまた頭悩ますんかとゆうので私が姉に歩み寄り、縁を切るのはやめよう、また仲良くしようとゆうと、姉は機嫌を直してくれました。でも私はそれ以来姉が嫌いになりました。鬱を盾に自分勝手に振る舞っているように思えず、ムカつきます。表面上は仲良くしています。私は冷たいんでしょうか。みなさんはこうゆう姉がいたらどう思いますか。教えて下さい。非常に見にくい文面ですみません。

  • 実の姉の・・離婚

    先月、私の姉が離婚前提で実家に帰ってきました。 ですが、離婚を切り出されたのは姉の方です。姉夫婦には子供はいません。 結婚2年半のことでした。 私は、結婚をしていますが、実家から車で20分ほどの所に住んでいます。 母の病気関連で、週に3・4回どうしても通わなくてはならなくなり一時的に今通っています。 ですが、その度に姉の事を親から言われ、また姉からも探りをいれられ疲れてきました。 っというのもの、姉の旦那さんは、私の以前の勤務先の知り合いで・・示し合わせたわけではなく たまたま姉と結婚したような感じです。また義兄はとてもよいかたなので、正直姉より話 やすかったのもありますが・・。実は義兄が姉との結婚生活に疲れ出て行ったのがきっかけで 姉はヒステリーになり義兄の親御さんに電話をして「どうなってるんですか？」と半ばなぐりこみ？ 電話をしたようでした・・・・。これは義兄が電話にでなかったのがきっかけだったようですが。 元々姉は、ヒステリーを起こすところがあり、また被害妄想がひどく。。。。妹でも面倒な人です。 義兄には、遅くなった際に毎回携帯をチェックする・・・ ケンカで自分の思い通りにならなければ、自殺行為をほのめかす・・ 義兄が家事を手伝うと、専業主婦の姉は自分の仕事をとられたように怒りだす・・ その割には、あまりまともに家事ができない・・ 毎月40万近く渡しているが・・家には貯金が一切ないという・・というのが一例だそうです。 実は、いくら姉でも他の夫婦は夫婦しかわからないと初めは、触れていなかったのですが、 あちらのご両親に迷惑をかけたことで、私の親が謝罪に行こうと思ったら母が心の病もあり 行くのが困難になりました。そこで私が間に入らざるえなくなりました。 義兄とに上記はお話を聞いたのですが、容易に私でさえ想像できることでした。客観的に みてもほとんど、姉が悪いように思います。 義兄から言われたことは・・・ 「○○ちゃん（←私）に間に入ってもらう結果になって、本当にすいません。ただもう彼女と 話をするのも億劫なくらい話をしたくないし、今すぐでもお金を払っても別れたい」っと言われました。 それに対して、姉は一向に離婚に同意せず。。 義兄も気にしていた・・体裁です。体裁を姉は気にして判を押さないようです。 一度裁判をしようとしたようですが（義兄から）姉から色々言われ精神的に参りまだ法廷に 持ち込めないようです。義兄には、弁護士を通すか、裁判を早くした方がいいと言いました。 長くなりましたが、実の姉でもよく理解できないのですが、こういった女性は離婚に応じるには 何が決め手になるのでしょうか？？？ 長引いた場合、数年などかかる事もあるのでしょうか？？？ 私はどちらの肩ももちませんが、義兄に断然同情します。 ただ、弁護士を通しなさい・・や、他の夫婦に入るものではない・・などのご意見は今回は 避けて頂ければと思います。是非宜しくお願い致します。

  • 姉が不倫しています。

    私は３０代の女性です。歳の近い既婚の姉がいますが、彼女から不倫をしていたが振られたと告白されました。思いもしなかったし貞操観念が他人より強い人だと思っていたのでショックでした。義兄はとてもいい人でなぜ裏切ったのか聞くと「さびしかった。夫婦にしかわからない。」と言われました。 そんな時義兄がトラブルに巻き込まれてしまったんです。その時姉は義兄の支えになるどころか責め立てるんです。どうして自分の事ばかり考えて人の立場に立って考えないのか聞くと「そんな人間だから・・・」と言うんです。私はそんな姉が許せませんでした。 そのトラブルが原因で姉は一人で度々実家に帰ってきてたんです。両親も姉の不貞を知らないので義兄もかわいそうだが姉もかわいそうだと言っていました。 我が家は仲がよく特に姉は結婚後も明け透けに話していました。母がそんな姉の雰囲気と私の動揺を察して問いただしてきてバレてしまったんです。母は自分を責めて泣いていました。 姉は私のせいでバレた。実家に戻れない。姉妹の縁を切ると言って来ました。 姉は離婚するつもりはないと言っていますが思い余って義兄に打ち明けるんじゃないかと心配です。 私はなぜ親に上手に隠せなかったのかという後悔と姉に対する罪悪感と腹立たしさと救ってあげたい気持ちとが入り混じっています。どうしたらいいでしょうか。

  • 姉が悩んでいます。

    いつもお世話になります。 姉に子供が２人います。お兄ちゃんについて相談があります。 今年中学２年生になるのですが、落ち着きがないのとサボリ癖がある事で悩んでいます。 落ち着きがないと言う理由…外出するとキョロキョロしながら歩く　　家に遊びに来ると(実家や私の家など)あちこち部屋など入っていってしまうなど。じっとしてられない。少しは落ち着いて座ってろ！と姉に注意される始末。 サボリ癖…学校でイヤな事があると具合いが悪いと担任に言い担任から姉に連絡が来る始末。いじめはないそうです。 以前も同じ事で連絡が入り早退したものの家に帰宅後ゲームをやっていたそうです。姉がキレて・・・ 中学生といえば高校の進路にも影響があるのではとこれも心配と話す姉。父親の変わりもやらなくてはいけないと頑張っている姉をみると心が痛みます。 先日実家の祖母が亡くなり制服が窮屈で早く脱ぎたい!と声に出し姉にゲンコツをもらうしで我が甥とは言え呆れるのとなんで怒られるのわかってるのにこういうこと言うのだろう・・・善し悪しがわからないのかなぁ・・・可愛そうにも思いました。挙げ句の果てに弟に「静かにしろよ！」って言われてました（＾＾； この年代では普通の事なのでしょうか? ちなみに弟の方はやたら落ち着きのある子供で 今年中学１年生になります。兄からちょっかいをだし喧嘩になると原因は兄だそうです。兄・弟が逆のような・・・ 姉は１０年前に離婚しています。 私は１児の(女の子３歳)母です。同じ子持ちと言うこともあり姉の気持ちが痛いほどわかり・・・主人と３人暮らしです。 姉によきアドレス・ご意見をよろしくお願いします。 以前下記のようなことがありましたが、このような行動はなくなったのですがこういうことが一度あると甥・兄をフォローできなくなってるのも私の本音ではありますが・・・ http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1362246

  • 姉の家族との関係が悪化しました。

    ある日、姉の家族（姉と義兄と甥の3人家族）との関係が悪化しました。姉は甥が生まれたばかりで、精神的、肉体的にも不安定です。その際、姉と甥が実家で休むことになりましたが、私は「ここ（実家）で休んでほしくない!」と言ってしまいました。姉の家族はすぐ自宅に帰りました。現在の私の気持ちは次の6点です。 ・姉は数年前に結婚したが、私はそれに反対していた。 ・現在でも姉の結婚は受け入れ難く、姉の夫に目を合わさないようにしている。 ・姉と甥が実家で休む理由がわからない。 ・姉の家族が泣く泣く家に帰る姿を見なかったので、彼女らの気持ちを知らなかった。 ・姉との喧嘩が数回あり、それを思い出す度に奇声を発してしまう。 ・暴言を吐いた原因は私にあるのではないかという不信感がある。 両親から注意を受けた時、私は姉の家族に謝るべきか否かはわからなくなりました。しばらく落ち着いて考えた結果、自ら直接謝ることにしました。しかし、父からは「平謝りだけでは、人間関係は修復できない。」と話しました。私はどうしても謝罪と話し合いで解決し、一日でも早く姉との家族との関係を良くしたいと思います。 長文・乱文で恐縮ですが、皆さんの見解や今後の対処法、アドバイスをお願いします。

  • 姉の浮気と義兄の連絡（長文）

    　以前「姉の浮気で悩んでいます」と質問させて頂きましたが、良い回答が得られなかったのと新たなことがあり、再度質問させてもらいました。 　前回の回答とかネットで調べてみたところ、実の姉の浮気とはいえ、旦那（義兄）がいる以上、夫婦の問題であり、外野がとやかく言うことではないのかな？と思うようになりました。 　しかし義兄は「誰にも打ち明けられない」ということから、私の母に頻繁に連絡をしてきます。最近では母でさえ、うんざりしている状態です。 　でも母は「自分の娘（姉）がした不祥事」という負い目と「孫たちを傷つけたくない」という思いから、義兄の連絡に対しても強く言えません。 　義兄は温厚で頭も良いのですが、温厚すぎて怒れないみたいで…今回の姉に対しても、厳しく強く言えてないようです。 　姉は頭も良く、しっかり者ですが、短気ですぐキレます。その性格は義兄も十分わかっています。 　姉夫婦は、結婚当初から義兄の実家で二世帯生活です。３～４年前から義母が病気になり、うつ病みたいになりました。 　その辺は母も聞いていたのですが、その後の病状のことを聞いても、姉も義兄も何も言いません。 　しかし今回姉の浮気のことを聞いていくと、どうも義母のうつ病がきっかけだったようです。それは姉の日記にも記載していたようです。 　姉は完ぺき主義で、弱いところは見せないところがあり、そのため私や母にも、たぶん義兄にも弱音や愚痴は言わなかったです。義母の面倒と子育て、家事など全てこなしていた姉は相当な苦労だったのだろう、と思います。 　だからといって姉のやっていることは、許されるものではないと私も母も思っています。 　ただ、義兄は姉が浮気したことと義母の面倒の苦労は別物と考えており、姉の浮気のことも率直に問い詰められず、遠回しに聞いているみたいです。 　それに義母の面倒は苦労かけているけど…という感じで、そちらの話し合いはされていないおうです。 　義兄は日記を見たことを言わず、遠回しに聞いているようで、姉はずっと「浮気はしていない」と言い張っているそうです。 　姉は浮気の人と会うために、年８回くらいコミケなどのオタクイベントを理由に出かけているそうで、そのせいかお金の使い方がひどい状況だったようです。 　義両親は、姉夫婦の光熱費全額と食費代として３万出していました。ところが、３～４年辺りから義母に「食費代が足りない」と言い、＋５万円追加させ８万円ももらっていたそうです。 　姉独自でもっているカードが２枚あるそうですが、それぞれ毎月１０万以上（合わせて２０万以上）引き落としされていたそうです。 　義母が姪の将来のために、と５０万渡した（それは義兄は知っている）そうですが、その５０万もなくなっており、子供たちの貯金も増えていないそうです。 　正直そんな金遣いなのにも驚き、子供たちのお金にまで手をつけているのには情けなくなりました。 　義兄は姉に問い詰めたそうですが、姉は上手い言い訳を言い、義兄は厳しく問い詰めなかったようです。私も母も「なんでもっと深く聞かないかなぁ？」と義兄の甘さに嘆きました。 　また今回の姉の金遣いを問題視し、初め「（義兄）がお金の管理をする」と言っていたのに、数日後改めて聞いたら「お金の管理は（姉）がやり、使用詳細を（義兄）が聞く。」ということになり、それも「姉がうまいように理由を言って使える」と私と母は思いました。 　姉も姉で悪いのですが、義兄の詰めの甘さにもほとほと呆れています。 　姉のコミケなどのイベントに出かけるのも止めさせるのは反対ですが、もう少し条件をつけたらいいのに（日帰りにする、とか）、それも姉に言いくるめられて、２泊以上の外泊も許しています。 　今度のＧＷもイベントを理由に２泊３日するようで、私たちには「２泊３日はおかしいですよね！？」と強い口調で言っていたのに、姉とどういう話し合いをしたのかわかりませんが、２泊３日させることになったそうです。 　義兄は、姉と別れたくないという思いが強く、日記を見たことや浮気のことを知っていることを話せば、姉がキレて「別れる」とか男のところへ家出するのを恐れています。 　でも私からしたら、それを恐れて本質的なことが言い合えていないので、私や母に助けを求められても…何もできない状態です。それは義兄に何度も言いましたし、（義兄）が浮気のことを知っているんだよ、ということを姉に知らせないと何も片付かないとも言っていますが、義兄は言えません。 　最近では、姉に内緒で弁護士を通じて「内容通知書」を浮気相手に送ろうとしているようで、母は「それをやるのであれば、（姉）にきちんと浮気相手のことを話して、送るから、と言わないと、大変なことになりますよ。」とは言ったそうです。 　私も姉に黙って送れば、浮気相手は姉に「こういうのがきたよ」と言うと思うし、そのパターンが一番大ごとになると思っています。そうなれば、私や母でも止められないくらい…キレると思っています。 　姉の浮気のことやお金のことは、義兄からの話のみで、姉の意見は聞いていません。義兄が母や私に話していることも姉には内緒にしています。 　母は義兄にそれなりに意見は言っていますが、義兄の頭は「浮気を阻止」と「浮気相手に慰謝料（制裁）」でいっぱいで、あまり頭に入っていません。 　そういうこともあり、母は義兄の連絡を受けたくなくなってきています。でも完全に拒否れば、義兄がかわいそう（自分の娘のせいで苦しんでいるから）というのもあり、断れない状態です。 　私は仕事が遅く、日曜日しか休みがないため、私がいない時に電話がきているので、私が話す機会はほとんどありません。 　正直姉夫婦で話し合って、なんとか解決してくれ！って感じです。離婚することになったり、大ごとになったりしたら、助けられることはしたいと思っています。 　義兄の連絡をどうしたらいいでしょうか。また「内容通知書」を姉に黙って送って大ごとになった時、義兄は母に「どうしたらいいか？」と泣きついてくると思いますが、そうなる前に私は母に「黙って送れば大ごとになって大変なことになるから、（姉）に話してから送りなさい。黙って送って大ごとになっても、こちらは知りません。」と言って一線ひいたほうがいい、と言っていますが、それでいいのでしょうか。 　文章不足のところは、補足いたしますので、こういう浮気などの経験者や身内で離婚騒動を見ている方からのご回答をお願いします。 　身内の非難のみ、一般論のみのご回答はお断りさせていただきます。

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