離婚によるデメリットを教えて下さい。

質問

もし、不快な質問でしたら申し訳ありません。

今、離婚を考えている３０代夫婦です。
子供は１年生、来年幼稚園、１歳の３人です。
子供は私（妻）が引き取ります。
離婚後は養育費と、私の収入で金銭的な手当はもらいません。

主人は離婚をためらっています。来年、事情があって離れて暮らします。
今現在も離婚しているのと変わらないほど主人は仕事で忙しい状態で
子供はそれなりに父親は好きですが、長期出張でもさほど気にしない
感じです。親子４人の生活が主になっています。離婚後も会わない
会わせないワケではありません。
離婚による精神面は大丈夫だと思います。

離婚による社会的なデメリットはどんな事がありますか？
あまりにもプライベートな事で周りのシングルマザーに
聞けませんので、宜しくお願いします。

回答No.3

noname#100265 · ベストアンサー

離婚当時、保育園児だった子供も中学生になる母親です。

＞離婚による精神面は大丈夫だと思います。
こう書かれていますが、精神面が一番だと思います。

私も、離婚当時は気を張っていましたし、精神面など二の次、
金銭的な面だけだと思って頑張ってきましたが、手当てを必要としない養育費が頂け、金銭的な心配がないのでしたら、
精神的な事だけだと思います。

次は職場ですね。
いま収入があるようですので、今の職場がお子様を育てるために恵まれた職場ならよいと思います。
私の職場は独身のみですので、参観日はともかく、急な熱でも仕事を休んだことはありません。また、子供の事を理由に一日休む事が出来なかったので、運動会の延期等も冷や冷やでした。
独身の方は、自身の急な発熱他、趣味や習い事の関係で平気で休みが取れる職場でしたので、嘘をつけば休めますが、、でも子供の事だと理解してもらえない悔しさは、やはり精神的に辛いです。

あとは、家族参加の行事、寂しいとかなんとかって事も多少ありますが、親が二人居る人と同じ事をするわけですから不便な事が多かったです。これも環境によりますが・・

あと、うちもはじめは父親に逢わせていました。
が、逢った前後の子供の精神的な揺れ動きを感じる事が辛かったです。
よく考えた結果、子供が小さかったのでうちは記憶から消し去る事を選びました。
自分では悩み考え、それがいいと思って出した答えですが、よかったのか、悪かったのか、神様しかわかりませんが。。

というわけで、私の場合は長年シングルマザーをやっていますが、
社会的に困ったことは思い出せません。
精神面のみです。

ご参考になれば・・

お礼

お忙しいところ、私の為に有難うございます。potikoro様のご苦労がよく解ります。私は甘いのかもしれません。potikoro様にハッキリと精神面のみ、と書いていただいて、よく考えようと思います。

回答No.8

noname#171468

横スレで申し訳有りませんが、子どもの精神発達から言えば、実の親こそ最初に見る異性です、男の子は母親、女の子は父親この異性関係が人格の基本ベースになります。
　結婚ている事は、異性と同性を２パターン関与しながらそれぞれに男性らしさ、女性らしさを身に付けて行くhttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B8%E3%82%A7%E3%83%B3%E3%83%80%E3%83%BCジエンダーその物です。
　そのどちらかが無い状態では、人格形成上性差の学習出来る環境の剥奪にもなり、通常求めるノーマルなパーソナリティの完成度の歪みは出て来て当然な課題です。
　母一人子一人に宿命で、親離れ出来ない昔放送された冬彦さん（佐野史郎がしていた）がその大きな代表な話です。
　ですから、離婚後も親を子どもの精神発達段階で関与して扶養責任者として面接交渉権を付ける例が出るのか此処が根っこの所です。
　ついつい離婚と言うバトルで子どもは蚊帳の外ですが一番心を病むのは子ども自身です。
　子の福祉から、定期的に面接をし親の温もりを忘れない関係を築ければ最高ですが、其処がバトルになり親の感情論で相手を責める感情面を子どもへ植え付ける行為になる、それさえ押さえて冷静な対応出来る友達関係元夫婦（行ったり来たり出来る関係）なら子どもも大らかに人格形成に高い完成度になります。
　しかし、世間と言うお邪魔虫が、誹謗中傷で仲が良い元夫婦がペーパー離婚（児童扶養手当狙いと噂を出す）を言い放つ。
　これが離婚後襲う世間の冷遇でもあり、悲しい現実にも変わります。
　面接交渉権を実施するなら、家の近隣を避け出来るだけ遠距離で面接するなど工夫の必要です。
　後はきちんと養育費を送り届ける親としての責務を真っ当出来るか、ついつい面接交渉権と養育費を交換条件で揺さぶる事例も有りますが、これを自分の利権で利用する事は絶対してはいけない最低の約束事です。
　そんな面接交渉権を旨く繋げば良い関係は持続出来るし、離婚した子どもの精神発達も真っ直ぐ伸びて行くと思います。　
　アダルトチルドレンと言う問題行動を取る成人者に多くが親子関係の歪みその物です、http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3そんな問題も隠れ持つのも離婚の課題です。
　横スレで申し訳ありませんが参考にソース張りました、宜しく

お礼

とても詳しく、また一つ一つの言葉が心に響きます。
私の知り合い、３組のシングルマザーは、またその親御さんも離婚しています。自分も片親に育てられたから、やっていけるはず、という自信があるようです。連鎖している気もします。
子供には少なからず影響はありそうですね。
もし、ケンカばかりしていたら子供には悪影響なので、離婚もあり、でしょうが私たち夫婦はそのような争いもなく。子煩悩な主人から子供を引き離す事は酷なのは承知ですが、転勤先には付いていけません。それは主人も解っているのですが、子供は寂しいかもしれません。
ちゃんと考えて答えを出します。ありがとうございました。

回答No.7

panapina

約２か月前に離婚しました。
子どもは小学２年生の男の子一人で、私が育てています。

結婚しているときの精神的な大変さに比べれば、今はとても快適です。

経済的にも、仕事をしていて、男性と変わらない給料なので、特にこれまでと変わらずです。(元夫は自分の給料を渡さない人だったので）

それから養育費を少しもらっていますが、養育費については、公正証書を念のためつくっていた方がいいと思います。
払うと言って払わないケースはとても多いです。元夫もそうですが、調停調書があったので、それに基づいて裁判所に履行勧告をしてもらい、その後に入金がありました。

他の方が答えているように、父親と日々関われないことは、何らかのデメリットがあるのかもしれませんが、それは一概には言えないと思います。両親それっていてもそれなりにデメリットがあると思いますし。
要は、ケースバイケースなのかな、と。

最善と思った選択をして、個々に発生するデメリットは前向きに、向き合って、乗り越えて行くという気持ちさえあれば、きっと心配いりません。

お礼

こんにちは。お忙しい所、私に為に有難うございます。
２年生の男の子なんですね。まだ離婚したなかりで、色々大変でしょうが、文面から明るい印象を受けます。少し羨ましい気がします。
私も主人も血のつながりとしての父親はいましたが、精神的な繋がりの父親は居ません。それでも主人は比較的良い父親ですし、私も子育ては好きです。これが上手く行った例であり、子供達がどうなるかは私も不安ですが、前向き、という言葉を頂いて元気になりました。

回答No.6

kadowaki

何度か知人や同僚から離婚の相談を受けたり、彼らの離婚後の生活実態を身近に観察したりしてきたことで、私なりに持つようになった感想を申し上げます。

妻側が定職に就いている場合、申し上げるまでもなく、経済的なデメリットについては、そうでない妻ほどにはありません。
また、昔と違って、母子家庭だからということで、周囲が白眼視したり、余計な同情をすることもなくなりました。
お子さんの就職や縁談の際にも、やはり昔のような偏見、先入観に基づく差別を受けることもなくなりました。

で、私が一つだけ心配するとしたら、男の子の精神発達、特に対人関係面での発達という面で、父親がいないことで、多少の影響は避けられないのかなという点です。
具体的に申しますと、男児は母親に対しては、一種の一心同体という意識を抱いていますから、どんなに叱られようとも、結局甘えがちな関係しか結びにくいのですが、父親に対しては、どんなに親しくても一種の《半他者》（半分は他人である）と意識するところがあります。

この、母親にはない父親の《半他者》性こそが、男児を見ず知らずの他人が棲息する社会（＝外界）に旅立つ際の一種の水先案内人、仲介役として機能するわけです。
言い換えますと、父親と息子との親子関係というのは、将来、息子が成人して見ず知らずの他人と競い合ったり、協力し合ったりという人間関係を構築するための原型、モデルとなるということです。

よくよくお考えになると分かりますが、これ以外のこと、たとえば育児、家事で夫が妻を手伝うとか、家族の経済的な支えとなるということは、決して他に代替手段がなくはないですが、子供にとって、母親でもなく、全くの他者でもなく、《半他者》という役割を果たす存在となると、実はその子の父親以外にはいないわけです。

ただし、質問者さんが定職に就いていらっしゃるということですから、一人二役的にこの《半他者》という役柄を意識的に演じようとなされば、実際にはさほど心配はないのかなという気もします。
申すまでもなく、具体的には、お子さんに対する母親特有の過干渉、過保護、溺愛等について、これまで以上にご留意なさればよいのだと思います。

特に、いわゆるマザコン息子というのは、母親の父親（夫）よって報いられなかった愛情が自分の分身であると同時に異性でもある息子（恋人）に集中的に向けられることで、息子の意識とは無関係に形成されると考えられますので、この点だけはくれぐれもご注意なさってください。

お礼

とても勉強になります。

主人は離婚で父親がおりません。私は両親は揃っているのですが、家庭的な父ではなく、お互いに父親という存在に価値を見出せないでいます。
夫婦とも一致しているのは、父親に限らず、その存在のみに価値はない。つまり悪い親ならいなくて同じ。と思っていました。
主人は、はっきり言って良い父親です。たまの休み、きっと昼寝でもしていたいだろうと思うのですが、一生懸命子供と向き合っています。
自分の趣味に子供も巻き込んで、壊されたりはかどらなかったりしても怒る事がありません。しかし躾には厳しく、子供の話もよく聞きます。

仕事とはいえ、離れて暮らす事は子供にとってどうなんだろうか、と考えましたが、ネット環境もあり、なにしろ現在の子供達が、母親との生活に慣れているという事です。しかし、kadowaki様がおっしゃるように、成長過程においては解りませんよね。影響はあるかも。
もし離婚にいたったら、いえ、今も母子家庭状態なので、子供たちに過干渉になりすぎないように気をつけます。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#171468

＃２です、お礼文拝読しました。
これは昨年の話です、子どもも社会人です。資格職でライセンスを取らせる思いで大学迄自力にて終えた者です。
　その資格が有れば、己の腕で何処でも食えるそんな資格こそシングルマザーには最強な武器です。
　理不尽な事を言うモンスター族は大方富裕層です、完全下降目線ですし、自分の自慢話で周し終わる、その世界しか知らない気の毒な立場と思います。
　貧乏から学ぶ物も多くどん底だから自力で藻掻き苦しみ事も子ども自身の恣意れせた結末です、当然無い生活故旧育英会借りまくりで卒業し今のそのローンを支払う生活です。
　仕事は自活出来た分、今まで経済面の苦労は養育費踏み倒しで子どもの将来設計を変えざるを得ない状態にした前夫ですが・・・
　離婚すると覚悟したなら腕に職を付ける事です、一生食える資格ですが、それでもこんな落ちも有るので差別意識が有ることを伝えたく書いた次第です。
　離婚に対して大方の質問者さんが覚悟が出来ていない事です、自分のケースは子どもが諸に進学目の前でしでかした事ですので、養育費は当てに出来ない物も有ると過去のコメントでも書いていますが、即人生真逆で来ますので、親父と言えども他人になった時点で名ばかり親父にはなる可能性は大です。

お礼

２度もありがとうございます。実体験からのご忠告、大変身にしみます。理不尽なモンスター族。私の周りにはまだお会いした事がないのですが、豹変する場合もありそうですね。決めたなら覚悟は必要ですね。

回答No.4

noujii

１つ気になるのが、

離婚後の養育費は、結構あてになりません。
途絶える可能性も考えた方が良いでしょう。

・旦那さんの失業・転職による収入減。
・旦那さんの再婚

などで。。

お礼

そうですよね。気になりますよね。

主人は、いままでも浮気とかギャンブルをしない人でした。
離婚の原因もそこではありません。主人は離婚はしたくない
のです。子供も大好きで本当は子煩悩です。
ただ今の仕事が過労死寸前です。今度は夕方には終わる仕事です。
離れますが精神的には子供と向き合う時間は取れると思います。
今はネットでどこへ居ても話せますし。携帯もありますし。
だから主人は養育費を払わないとか、そういう考えはまったく
ないです。

ご心配いただいてありがとうございます。
主人の再婚・・は気になりますね。肝に銘じておきます。

回答No.2

noname#171468

自分が離婚歴有るという嫌な思いをしたのは、元は保育畑人間でしたのでベビーシッターの登録申請更新時、利用者が富裕層をメインにす某会社で、履歴の綺麗なシッターさんを求めているので（そんな面とは言わないで遠回しに）、今回はご辞退願いたいと言われた時です。
　離婚歴が有る人間は富裕層から見て、人間のくず、生きる資格も無い犬畜生と同様に捉えられいると言う現実を感じた時です。
　人権問題で同和差別問題、在日在住問題はマスコミでにぎわいますが、雅か自分がその差別を貰う当事者になろうとは思わなかった。
　世間はシングルマザーと持て囃しますが、非人道的立場を貫く存在は今も現にいる。
　精神面より、富裕層は人生も綺麗な方を望む世界シッター関連はあることでしょうか・・・・（今もその会社は存在しています）

お礼

こんにちは。私の為にアドバイスをありがとうございます。
おっしゃっている事、なんとなく理解できます。
専業主婦　対　ワーキングマザーも、差別的な小競り合いってありますよね。働いているだけで、子供をちゃんと育てていない、とか。

私は裕福層とは程遠い人間ですし人生の中で何度も挫折を味わってきたので、離婚にマイナス要素を見出せないでいます。
好きで離婚する方はいないと思います。選択を余儀なくされた結果だと思います。
私のは離婚に至る理由はありますが長い人生において婚姻生活を白紙しにてもいいのではないか、という気持ちもあります。確かにバツイチかもしれませんが、結婚前の独身となんら変わらないのでは？と。
甘い考えなのかもしれません。
世間一般的には違うのか、デメリットは存在するかと思って質問した次第です。h-kazugon様、きっと、たまたまそのような会社であったと思います。
どうか、気を落とさないで下さいね。h-kazugon様に幸せが沢山訪れますよう、お祈りしています。

回答No.1

ayunchi

お子さんが小さいから　熱があったりすると保育園に預けられない。
学校で何かあって呼び出される。
こういった　保育園、幼稚園、小学校で　何かあったときに
会社を休む、早退する。
もしかして　週に２回それがあったら　信用は薄くなるかと思われます。その後１ヶ月何事もなく　信用を取り戻したかに見えても、
また１回でも　それがあったときに　「またか」ってなる可能性は
避けられません。
見てくれる人がいる場合は　ごめんなさい。

社会的な　別のことで聞いているのでしたら、
今の世の中　シングルマザーはたくさんいますし、昔のように（私が子供の頃は「片親のくせに」と学校の先生に言われました）捉える人は少ないかと思うので　とにかく頑張っていくしかないと思います。

あれ？もしかして　こういう話ではないのかな・・・・すみません＞＜

お礼

こんにちは。いえいえ、謝らないで下さい。アドバイスを頂いて感謝します。仕事は資格をもっていて、自宅勤務になり、比較的自由です。

子供に持病があるので、確かに不安です。通院ならまだしも、入院の時は覚悟が必要ですよね。
ただ、質問にも書いたとおり、現在も主人は子供に関してほとんど手伝えない状態です。本当は子煩悩なんです。でも仕事が殺人的なんです。だから今までも私は一人で子育てをしてきました。

「片親のくせに」は言わなくなりましたね。私の周りの母親もシングルと１年くらい知らなかった事もあります。
彼女ががんばっているから見えないだけかもしれませんが。

覚悟は必要ですよね。子供の病気、よく考えてみますね。
ありがとうございました。