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夫バレの恐怖心を取り除くには?

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  • 質問No.4170704
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お礼率 75% (15/20)

さきほど不倫相手を引き戻したい旨の質問をしました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4170336.html

応えてくださった皆さんには感謝してます。ありがとうございました。

もう一つ聞きたいのですが、彼女からメールが来てとにかくばれるのが怖いというのです。
一昨日見た雑誌で不倫特集をやっていて、ばれた時の恐怖心が出てきたのが日頃の罪悪感とあいまって頭から離れないようです。

実際にはかなり気を遣って会っているので、そんなことはないと彼女も分かっているのですが。

来週会う約束をしていて、一昨日までは全くそんなそぶりもなかったのでこちらがパニックになってしまって・・・。

変なことを(脅迫じみた)言ってしまわないか自分でも心配です。

恐怖心を取り除く方法として無理なデートは組まないとか彼女のペースに任せるとか提案してみようと思いますが、いかがでしょうか?
バレに対する恐怖心さえ取り除けば問題ない思うのですが。

特に女性の方の(もちろんだ男性でアドバイスくださる方も歓迎です)ご意見を伺いたいです。
不倫ですので不快感をもたれる方がいましたらお詫びいたします。
宜しくお願いいたします。

回答 (全13件)

  • 回答No.13

ベストアンサー率 11% (609/5530)

彼女との不倫関係を継続したいとの質問ですね。
 彼女の不安を解消してあげることが必要でしょう。
もし相手の旦那にばれたら、同じく質問者さまの
奥様にばれた場合も同様ですが、 その場合の補償ができるか
どうかということに尽きるでしょう。 
 具体的には、社会的信用を失っても耐えられるか。慰謝料
を払えるか。 子供からのどうおもわれるのか。
 金である程度は解決できるでしょう。 質問者さまに
十分な財力と愛情があれば相手の方も安心して不倫を
続けられるとおもいます。 

 
感謝経済
  • 回答No.12

ベストアンサー率 36% (847/2323)

>バレに対する恐怖心さえ取り除けば問題ない思うのですが。

時間が解決すると思います。
何度も別れと復縁を繰り返してくると、相手の行動だって「またか」って正直思うと思います。

今回もそうかもしれませんよね。というより、そうでしょう。
たまたま雑誌で不倫の記事を見て、恐怖を感じてしまった。
ただそれだけでしょう???

のど元過ぎれば熱さ忘れる・・・・

来週会う約束がある、このごろ旦那さんの束縛もキツイ=バレる可能性が高い と思ってるから、恐怖も倍増されているのでしょう。
時期が悪いですね。

確かに、旦那さんにはバレてる・・・百歩譲って、怪しまれてると思います。
そして、今回会ったら「確信」に変わって行動を起こすことも考えられます。
地元で会いますし。
遅く帰ってきたときに旦那さんに責められ、恐怖と罪悪感からべらべらと話してしまうでしょうね。
泣きながら「ごめんなさい」と。
全て話してしまって、相手が質問者さんとバレ、あとは修羅場突入です(汗)

どうします???「離婚になるから責任取って自分と再婚してくれ」って言われたら??
もっと面倒なんじゃないですか?
都合が良いから彼女とやってこれたんですよね。

賢い選択をするなら、あえて会わずに見送って、距離を取る。
「損して得取れ」って奴ですよ。
いち早く危険を察知し、回避するのも大人のやり方だと思います。

彼女の性格なら、突き放された寂しさと欲求不満からいずれ必ず連絡してくると思いますよ。

でも、旦那さんに警戒されたら、どのみち長くは続かないでしょうね。
彼女とは潮時かも。
高いリスク冒すくらいなら、もっと手ごろの相手を探した方がいいかもしれませんよ。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 6% (12/177)

さきほどはどうも(笑)
ご自身、納得がいかないようですね。
わかりますよ、いろいろセッティングにエネルギー使って。
不倫っていろいろあると思うけど、お互いの今の生活を壊さないいわゆる、まあ「大人同士の遊び」の場合は各自の「自己責任」が基本だと思うんですね。
だからどちらかが「不安に思う、やめたい」と思ったならばそれを尊重した方がいいですね。
自己責任とは「相手のせいにしません、自分の責任と覚悟します」って事ですから、ここで強引に説得すると彼女の「自己責任」ではなくなります(まあ、もうちょっと続けたい、とこちらの気持ちを伝えるのは全然構わないと思いますが)
思うんですけど、夫婦やカップルの別れ話は「今まで築きあげてきた物がリセットされる理不尽=時間を返して的な不満」がどうしても存在すると思いますが「大人の遊び」には・・・無いですね。一緒に遊んだ想いでが今後は増えない、というだけだと思います。「もう遊べないの?」という不満。
本来なら無かった「楽しい時間」がひょんな事で楽しめた、という解釈をするならば、もう相手には感謝しかありませんね、今までありがとうと。
彼女は「発覚するかもしれないという恐怖心」がブレーキをかけているわけだけど、あなたも「これだけエネルギーかけてるのに思い通りにいかない不満」が高まれば「もうやめようか」と思うかもしれません。
そういう意味ではお互い様だと思います。
また、ずるい方法ですが(笑) 今はそっとしておくのが得策だと思います。白黒ハッキリつけて玉砕、だったら何も残りませんし。
彼女もしばらくすればノリが良くなるかもしれません。
どっちつかずの状態を余裕で楽しむ事こそ「大人の遊び」の醍醐味かも知れませんぞ(⌒‐⌒)
  • 回答No.10

ベストアンサー率 52% (161/305)

>「一番危険なタイプ」とはどのような女性なのでしょうか?
◎私は彼女と会ったことがないので、あなたの文章の中からの推測でしかありませんが、私なりに感じたことを述べさせていただきますね。

彼女が不倫相手として危険なタイプであると判断した理由は二つあります。
(1)彼女の環境です。
彼女の旦那さんにうすうす気付かれている。子供がいる。夫婦仲が円満である(と彼女が言っている)。罪悪感がある。逢瀬に負担がかかる(遠い。家族に嘘をついている)。旦那さんから束縛されている。などなど…。

通常の場合、このような(不倫をするにあたっての)悪条件が揃っていれば、リスクを冒してまで不倫をしようと思わないのが普通の主婦の感覚だと思います。
ましてや、旦那さんとは仲が良く離婚など想定していない状況であればいくら性的欲求不満があったとしても不倫という選択は考えないものです。
(あなたとの出会いが結婚前からのもので、肉体的というよりも精神的に結ばれている関係であるのなら、強ち「ナシ」とも言い切れませんけどね)

つまり、このような環境の中でわざわざ不倫をする心理状態に問題があると考えます。

(2)彼女の性格です。
上記に述べたことからも分かると思いますが、彼女は現状に満足できない性格の女性だと考えられます。
幸せな状態に飽き足らず、いつも何かしら刺激を求め、スレスレのスリルの中でしか自分の価値を見出せないのです。
だから、(傍から見れば)平凡で幸せな家庭なのに、わざと自分で不幸スパイスを注入してしまうのです。
あなたとの関係においても、何かと言い訳(罪悪感・恐怖感など)していますが、要するに「別れ」というスパイスを入れることによってあなたとの不倫(悲劇のヒロイン)関係を活性化させているのではないでしょうか?
言い換えれば、自分の手で自分にとっての大切なものを壊してしまうタイプなのです。
そして、あとになってから、そのことを悔い、詫びるわけですが、そういう人は自分のヒロインぶりに翻弄されているので、本当の意味で反省することができないのです。

このような女性(男性も)は彼女に限らずたくさんいると思います。
彼女(の人格)を否定しているわけではないので誤解しないでくださいね。

あなたと彼女の今後予測されるストーリーとしましては、不毛な関係が続いたあと何度か彼女から「別れ」を打診されます。
そして最終的にあなたがそんな状況に疲れ、彼女に見切りをつける形で決着がつくと思います。
もしくは、あなたに他に好きな女性が見つかって乗り換えることで終息するかもしれません。
どちらにしても、それで大人しく彼女が引き下がってくれれば良いでしょうが、交際期間が長引くと互いに情もあるでしょうから、なかなか関係を断ち切れなくなるものですよね。
ましてや、相手からの別れは受け入れがたいものです(今のあなたのようにね)。

私が彼女を「危険」と称したのは、この先あなたが彼女と別れたくなったときに、綺麗に別れることができるかな?という危惧があるからです(余計なお世話でしょうが…)。

彼女のように、(無自覚のうちに)今ある幸せを大切にできない人というのは、不幸を自分から呼び寄せてしまうものなんですよ。
その不幸に巻き込まれたくなければ、早めに手を引くべきだと思ったものですから「一番危険なタイプ」などと少々脅迫めいた一文を加えてしまったまでです。

もちろん、彼女の人物像に対する意見はあくまでも私個人の主観であり、それが正しいかどうかは分かりません。
どうするかはあなた次第ですが、きっとあなたの中でも彼女に対しての危険性は承知の上でのことのでしょうから、(バレるまでは)このまま関係が続いていくのでしょうね。

彼女の言動のひとつひとつに翻弄されているあなた(男性)をみれば、彼女が魔性の女であることは容易に察することができます。
「別れたい・別れたくない」などとあなたを振り回し、「不倫している・していない」と旦那さんを惑わす。
自分の言動によって男性の気持ちが動くことでしか愛を確かめられない女性なんじゃないかなぁ、と平凡で幸せな現状に満足している私は感じました。

長くなりましたが、不倫でも恋愛でも理屈では片付かない衝動や感情があります。
頭で理解することと、身体で理解することも違います。
あなたにとって彼女が魅力的であるならば、それだけで十分にメリットがあるのだと思われます。
彼女が不倫に適していようがいまいが、あなたが彼女を選択し、あなたの自己責任の上での不倫であるならばこれ以上の口出しは無用であると承知しています。

ただ、あるひとりの女(私)からみた彼女は、そういった女性であるということだけを頭の片隅にでも留めておいていただければ幸いです。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 52% (161/305)

No2です。
質問があったので、再投稿いたしますね。

>2ヶ月に1回の一人旅と飲み会、考えればおかしいですよね?
◎そうですね。かなり不自然さを感じます。仮に事情があったとしても、パートナーから疑われても仕方のない行動だと思いますよ。

>来週彼女に会うのですが、止めておいたほうがいいでしょうか?
◎あなた方のために今回は止めておいたほうが得策だと思われます。

目前に迫った約束を反故にするには躊躇いもあるでしょうが、客観的に判断すると今は危険な状態だと思います。
旦那さまからの不信感と不倫に対する罪悪感で、彼女は針の筵状態なんだと思います。
それに、不倫の代償の大きさとあなたへの愛情を比較して、気持ちが揺れているのだと思います。
このような不安定な時にいろいろ行動を重ねてしまうのは逆効果だと思いますよ(これは不倫にかかわらず、恋愛に於いての鉄則ですよね)。

ですから、彼女の言い分を酌んであげて、少し冷静になってみることをおススメします。

ところで、あなたにとって彼女はどういった存在なのでしょうか?
あくまでも不倫相手として好きなのであれば、尚更(今は)距離をとるべきですよ。
本気で彼女を愛しており、いずれは一緒になりたい気持ちがあるのであれば話はまた変わってきますが、双方そこまでの気持ちではないように見受けられますがいかがでしょうか?
不倫相手として魅力的であった彼女を手放すのは惜しいかもしれませんが、不倫相手であるなら彼女のようなタイプの女性はおススメできません。
一番危険なタイプですよ!
つまり、不倫相手には適さない不都合なタイプの女性であるということです。
男性には分かりづらいかもしれませんが、不倫するならそれなりの相手を選ばないと痛い目に遭いますからお気をつけて。

心配しなくても、彼女はあなたから離れられないと私は思います。
なんせ旦那さんとの性生活に満足できないのですから。

あなたのほうから彼女に「しばらく距離をおく」ことを明言なさるのがよろしいかと思います。
そして、できればその間に他の女性を探すなどして気を紛らわせるといいですよ。

人の道に外れたことをするには、それ相応の覚悟が必要ですよ。
このようなところで相談しければならないあなたには「不倫」など向いていないような気がしますが、いかがでしょうか。
お礼コメント
suming_08

お礼率 75% (15/20)

アドバイスありがとうございます。

アドバイスに従って来週会うことは彼女の判断に任せたいと思います。
そしてしばらく距離を置いてみたいと思います。

重ねての質問で申し訳ありませんが一つお教えください。
「一番危険なタイプ」とはどのような女性なのでしょうか?
なんとなくはわかるのですが。^^;
投稿日時 - 2008-07-12 16:49:08
  • 回答No.8

ベストアンサー率 28% (54/189)

不倫云々は横に置いて質問だけにお答えします。
貴方の希望に添えるかも横に置いてね。

>の恐怖心を取り除くには?

最良の方法は、恐怖心、不安の元を取り除く事。
1,不倫を止める
2,不倫状態の解消(双方離婚、もしくは彼女だけ離婚)
3、彼女の旦那を抹消(ただし別な不安が発生)
上記の方法以外取り除くことは出来ません。
どんなに彼女を力づけても、不安や恐怖心は小さくなることは有っても、無くなることはありません。

>来週、彼女の地元で彼女に会うのですが、それも止めておいたほうがいいでしょうか?

彼女次第でしょう。彼女が精神的に不安定な状態なら、日常生活に変化が表れかえって不信に思われる可能性があります。
不安が有ろうが無かろうが、バレるリスクは変わらないですので、細心の注意と彼女への思いやりが最優先でしょう。
デートするかどうかはその次でしょう。
先回の質問も読みましたが、そろそろ潮時な感じがします。
お礼コメント
suming_08

お礼率 75% (15/20)

ご回答ありがとうございます。

>細心の注意と彼女への思いやりが最優先

仰るとおりですね。自分の頭の中がパニックになっていてそんなことすら忘れかけていました。
反省してます。
投稿日時 - 2008-07-12 16:52:00
  • 回答No.7

ベストアンサー率 20% (35/169)

NO5です
とりあえず彼女には「仕事を入れてしまったから行く。会いたくなければ会わなくてもいい、でも会いたくなったら連絡をくれ。俺はいつでも待っている」 いつまでも・・・じゃないですよ~ いつでもです。
あくまでも 俺は君に合わせるよ。怖いなら会わなくても構わない。だけど俺はいるから 会いたいときに連絡をくれ  という意味の言葉で、流しておけばいいのでは?と思います。
君の気持ちを優先するよ。無理しなくていいよ。俺は待ってるよ。
という気持ちは伝えた方がいいと思いますよ~
なんだか懐かしくなっちゃったなー
お礼コメント
suming_08

お礼率 75% (15/20)

重ねてのご回答ありがとうございます。

目から鱗です。
彼女の言葉で私自身もパニックになって、彼女を思いやる気持ちがなくなってました。
ご提案の通り彼女のことを第一に考えてみます。
投稿日時 - 2008-07-12 16:33:06
  • 回答No.6

ベストアンサー率 24% (8/33)

夫バレの恐怖心は無くなりません。(・ω・`)
いっとき、楽しさや快楽からそれを忘れても、またビクビクしてしまいます。

疑われていると自覚してすぐのデートは余計恐怖です。

来週は無理に会うのはやめよう、ぐらいの余裕を見せてあげてほしいです。

いくら気を遣っていても、どこで誰に見られてどう伝わるかの恐怖感は消えないと思いますよ。
怖いと言っているのに、約束したその日どうしても会おうとするとその先ずっとを失くすと思います・・・。(・ω・`)

期間をおきたいと言ってるなら、来週も無理なのです。わかってあげてほしい><
お礼コメント
suming_08

お礼率 75% (15/20)

ご回答ありがとうございます。

疑われているとの自覚はないみたいなんですが・・・疑われたらどうしよう、雑誌にはかなり怖いことが書かれていたようです。

来週、中止でもいいかなと思ってます。

期間をおきたいとは言ってないんですよ。そういう風な説明があればわかりやすいんですが、相談を受けたときは「直ぐに分かれるのがお互い無理だろうから、期間を決めるか徐々に別れるようにしていきたい」とのことでした。
期間を決めて付き合うのも変な話だと思ったのですがその時は2年で了承しました。そうした案の定、期限を決めて別れる前提で笑顔で付き合えるかわからないから混乱しているって・・・><

また明日話したいそうですが、どう応えればいいのでしょう。
投稿日時 - 2008-07-12 16:06:14
  • 回答No.5

ベストアンサー率 20% (35/169)

ばれるかも・・・・という恐怖心は取れないと思います。
過去には私もWで不倫をしていましたが
ばれるかも・・・はいつでもつきまとっていましたし
酒でごまかすしかなかったです><
とりあえず 彼女の心が落ち着くのを待って
少し間をあけてあげるのがいいかと思いますが。。。
それこそここで 無理強いして会おう!と言っても
あなたの勝手すぎる態度に 嫌気がさすかもですよ
(今現在の彼女の心境では・・ということです)
不倫はいつばれてもおかしくないです。
知り合いに見られてもアウトですから。
お礼コメント
suming_08

お礼率 75% (15/20)

ご回答ありがとうございます。

ご回答者様の仰るとおり彼女は一種パニックなのでしょうね。
彼女の資格試験が近いこともあり、ナーバスになっているときにそんな雑誌を読んでしまったのでこういう事態になるのもわかる気がします。

彼女の心が落ち着くのを待ってとのことなのですが、実は彼女の希望で来週彼女の地元に行くことになってるのです。
仕事も入れてあるので今更予定変更はできないんですが、やはり会わないほうがいいですか?
投稿日時 - 2008-07-12 15:45:24
  • 回答No.4

ベストアンサー率 43% (467/1062)

スイマセン、行が抜けてしまってました。

>ほとぼりの冷めた10年後に質問者さんの奥様が不倫を知ったとします恐ろしく、自分のしたことを後悔するのでしょうね。

以下に訂正です。

ほとぼりの冷めた10年後に質問者さんの奥様が不倫を知ったとします。知ってから3年間は慰謝料請求ができるので、バレる心配は永遠に消えないのだそうです。それを考えただけでも恐ろしく、自分のしたことを後悔するのでしょうね。
お礼コメント
suming_08

お礼率 75% (15/20)

ご回答ありがとうございます。

民事上の扱いはご回答者様の仰るとおりです。
その辺についてのリスクは十分承知しているつもりです。(開き直っておるわけではありません、ご理解ください)

遠距離不倫のお友達の話、本当によくわかります。
罪悪感と恐怖心のうち、今までは罪悪感だけだから彼女も耐えられたのかもしれません。
急に恐怖心が出てパニックになってる面もあると思います。付き合った当初は不倫を知られても旦那さんは「何があっても離婚しない」と言ってるから大丈夫と言っていてこちらが冷や冷やしたものです。

デートもこちらが無理強いしたこともないし、彼女が気が向かなければ直前キャンセルも何回もしました。
つい先週までは今迄で一番幸せな時期だと言っていたんですけどね。(苦笑)
投稿日時 - 2008-07-12 15:41:57
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