友人につかれました

質問

友人が体調を崩して休学しています。
　学校に行けないことで、「自分が同学年に比べて遅れている」ということに不安を抱いているらしく、頻繁に連絡をしてきます。
　医者の診察が不親切であることや、親が無理解であること、退学への不安、プライベートなことを昼夜問わず電話してくるので、少し疲れています。

　相手からすると私は「ぼんやりしていて何を言っても平気な人」に見えるそうで（本人からそう言われました）かなり棘のあることもよく言われます。
　さすがにあまりにもひどい事を言われたとき（「頭悪いくせに無駄に頑張るよね」など）には、「他に言い方があるんじゃないか」ということを言っても、「あなたには私の気持ちなんか分からないんだから、そんなのどうでもいい」と返されます。こちらからの言葉が伝わっている気がしなくて怖いです。

　私の言い方がうまくないのか、もしくは相手が体調が悪いことで精神的にも余裕がなくなっているからだとは思うのですが、この先もこの調子では耐えられる自信がありません。（相手の言うことに対してほとんど反論はしておらず、ほぼ全て聞き役の状態です）

　今は相手から電話やメールが来るたびに、動悸が激しくなって胸が詰るような感じになってしまいます。私自身が余計なことを考えすぎて相手の言うことを重く受け取りすぎてるせいなのでしょうが…。

　しばらく距離をおきたいのですが、返信がないときは不安になるらしく「どうしたの？」「何かあった？」「返信くれないなら、電話します」「電話したけどでなかった」「早く連絡ください」という大量のメールが入ってきます。自殺を仄めかす言い方をしてくるときもあるので、そういう時は「やらないだろう」とは思うのですが、やはり不安になってしまってこちらから連絡をしてしまいます。そうするとまた最初に逆戻りです。疲れます…。
　もうどうしていいかわかりません。
　意味不明な文章になってしまってすみません。

　叱責、アドバイス等よろしくおねがいします。

回答No.3

toturenzu · ベストアンサー

ほとんどカウンセラー状態ですね。
彼(？)の話しを淡々と聞いてくれるから、精神安定剤の働きをしてると思います。
それにしても
"電話やメールが来るたびに、動悸が激しくなって胸が詰るような感じになってしまいます。"
カウンセリングを仕事とする人だって、疲れるのに、同じ学年の質問者様にとって重荷であるのは当然です。

メールや電話を受けられない状況を作りましょう。
あらかじめ、メールを入れておきます。

●今から映画館に入るので、しばらくメール電話は受け付けられません。
●図書館に課題をしにきました。メールを入れてもらっても、即返事は無理です、電話も出られません。
思いつく限りの言い訳を考えましょう。
●眠いから昼間だけど寝ます。
誰からもかかってこないなら、電源切っておいてもいい。
誰かに電話かメールをしないと、彼はいてもたってもいられなくなるはずです。
繰り返せば、そのうち他の誰かにメールと電話をするようになります。

実はわたしも質問者様と同様、聞き役の人間です。
でもズーッと話しを聞くのも疲れます。
なので自分がストレス溜まらない程度に期間をあけるようにしています。
電話が入っても「あ、ごめんね。今来客中」などの言い訳はゴマンと用意しています。
だってストレス溜まって健康を害しても、電話してくる友人が必ず助けてくれるわけでも無いからです。
自己防衛の手段です。
ヌラリ、クラリと上手く言い訳して逃げてください。
携帯の番号変えて、夏休み中知らせずにおくとか…ちょっとイジワルかなぁ。

相づちを「わからないなぁ」「ごめん、今聞いてなかった」「医者じゃないから聞くなよ」「聞いてるの疲れた、今日はもう電話もメールもしないで」
ゲームをしながら聞きをする。
音楽をガンガン鳴らして「え？何良く聞こえない」
こんな風にしてみるのも効果あると思います。
ただくれぐれも様子は伺ってください。
相手の自宅の電話はご存知ですか？
できれば相手のご両親の携帯も知っておくと良いのですが。
もしまた自殺をほのめかすような言い方をするなら、ご両親と警察に電話してください。
質問者様の手に負える相手ではないし、責任も感じなくていいんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
体調を崩してしまっていて、返信が遅れました。申し訳ありません。
具体的なアドバイスありがとうございます。とても参考になりました。

相手の苦痛が自分の基準になってしまっていて、随分色々なことを見失っていたと思います。
今は色々あって、少し距離を置くことができました。
少し、神経が休まります。

あまりまとまっていませんが、回答者様のコメントで精神的に助けられました。ありがとうございます。

回答No.14

merimotti

辛いですね。嫌なことを言われ続けるなら、相手をたてつつも、距離をおいたほうがいいと思います。自分の心も大切にしないと。

「あなたは、私の事が好きじゃないんだね。あなたはもっと、あなたが本当に好きだと思う人とつきあったほうがいいよ。わたしは、あなたのいいところも知ってるし、これこれこういうところが好きだったから友達だと思って話を聞いていたけど、あなたの私に対する接し方からは、全く私に対する好意が伝わってこないんだ。それが悲しいから、もうつきあっていけない。あなたも、あなたが本当に好きだと思う人になら、もっと優しい言葉を使えると思う。私に対して優しくできないのは、私を見下しているからだよね。あなたと接すると悲しくなるから私からはもう２度と連絡しないし、あなたからこれの返信が来ても、返信しません。でも、病気が良くなって元気に登校してきてほしいとずっと思っているよ。」

というようなメールを送って、本当に連絡を全て無視すればいいと思います。「死ぬ」といわれてもです。それで本当に自殺してしまったとしても、「死ね」とこちらが言ったのではないわけで、冷たいようですが死んでしまう本人にしか救えない問題だと思います。

最後の一文があるので、その子が登校するようになっても、ニコッとしてあげるくらいはできると思います。でも、質問者さまは他に仲のいい友達を作って、その子とべったりにならないように気をつけたほうがいいと思います。

お礼

返信が遅くなってしまって申し訳ありません。
丁寧なご回答ありがとうございました。

回答No.13

smile64

あなたも辛いでしょうね・・・。でも、あなたは、そんなお友達を無視する事は出来ないんですよね？

あなたが仰ったように、そのお友達は、
『学校に行けないことで、「自分が同学年に比べて遅れている」ということに不安を抱いている』
『医者の診察が不親切であることや、親が無理解であること、退学への不安』
が、あり、不安で不安でしょうがないんだと思います。

それと、
『相手からすると私は「ぼんやりしていて何を言っても平気な人」に見えるそうで（本人からそう言われました）かなり棘のあることもよく言われます。』
『（「頭悪いくせに無駄に頑張るよね」など）には、「他に言い方があるんじゃないか」ということを言っても、「あなたには私の気持ちなんか分からないんだから、そんなのどうでもいい」と返されます。』
と言われるそうですが、そのお友達は、今、自分が学校に行けない不安、遅れを取っている自分への不安、医者や親への不満などから、自分でも言いたくないような言葉をあなたに投げつけているんでしょう。

言い換えれば、「あなたの事を信用しているから」なんだと思います。
きっとそのお友達は、あなたにそんな事を言いたいなどとは思っていないはずですよ。
でも色んなことへの不安な気持ちから、どんどんそういう棘のある言葉をあなたに言ってしまっている。
きっと、自分で止められないんだと思います。一人でいる時、きっと後悔しているでしょう。
でも、あなたと話すと、また棘のあることを言ってしまう。
本当は心から、あなたに甘えたい、悩みを解ってもらいたいんでしょうが、精神的に不安定だから、うまく言えず、棘のある言葉にしかならないんだと思います。
でも、その友達の為に、メールや電話の相手をしているあなたは、そんな事を言われ続けたら、疲れてしまう気持ちも分かります。

でも、そのお友達は、不安定なんです。
そういう言葉を放ってしまうのも、不安定だからなんです。
縁を切れないというなら、まずは、そこを改めて理解し、そのお友達からの電話などに応じてあげましょう。
そのお友達は不安なわけですから、理解を示した言葉を言ってあげて下さい。

「頭悪いくせに無駄に頑張るよね」などと言われたとしても、
「うん、そうだよね。私は馬鹿だけど、馬鹿なりに頑張ってるし、馬鹿だから頑張らなきゃいけないでしょ？でも、私はあなたと早く一緒に勉強したいと思っているんだ。だから、私はずっとあなたの事待っているよ。」と、同意しながらも、そのお友達の存在を認め、必要としてあげてる事を伝えてみて下さい。

「あなたには私の気持ちなんか分からないんだから、そんなのどうでもいい」などと言われたら、
「うん、わたしにはあなたの本当の気持ちなんて理解してあげることは出来ないと思う。だけどちょっとでも、あなたの気持ちを、不安な気持ちを理解してあげたいと思っているの。だから、悩みを私に打ち明けて？でも私にも気持ちはあるから、そういう言い方されちゃうと、傷ついちゃうんだぁ。でも本当にそう思ってて、そういう事言いたくて、私に言っている訳ではないって、ちゃんと解ってるよ。今、あなたの気持ちに余裕がないの解っているし、不安な気持ちでいっぱいだからなんだよね？」と、優しく言ってみてあげて下さい。

要は、そのお友達は、医者、親、学校などの色んな不安、不満や、自分の存在に対しての不安な気持ちがあるわけですから、私はそんなあなたを理解しているよ、と言う事をを示しながら、優しく言い、そして棘のある言い方に対しても優しく、自分はこうだけど、そう言われることが辛いともきちんとオブラートに包んで伝えてみましょう。

そのお友達にとって、あなたの存在は、唯一自分自身が出せる存在で、甘え処なんでしょう。
きっと病気が治ったら、そのお友達はあなたをとても大切にすると思います。

でも、そうは言っても、そんなに沢山のメールや電話があったのであれば、今度はあなたが潰れてしまいますよね？
距離を少し取りたいのでしたら、メールで良いですので、きちんと、でも優しく伝えてみませんか？
「わたしは、あなたの事を本当に理解してあげたいと思っているし、早く良くなって、また一緒に遊んだり、勉強したいと思っているし、あなたのことは、本当に大切な人だって思ってる。あなたが私に色んな事を言うのは、私を信用してくれての事だし、色々キツイ事を言うのも、あなたは今、不安な気持ちでいっぱいだからっていうのも解ってる。でも、こんな私でも、色々言われると落ち込むし、自分に余裕がなくなってきちゃってるんだ。あなたが私に沢山連絡してきてくれるのも、今の自分では受け止める自信も、包容力もなくなってきちゃってるの。だから、私の気持ちに余裕が出るまで、暫くの間、連絡しないで待っててくれる？自分の気持ちにゆとり、余裕が出たら、真っ先にあなたに連絡するから。信じて待っててくれる？どうしても寂しくなったりした時は、連絡してきてもいいからさ。私もあなたの事、信じてるから！」
みたいに、言ってみてはどうでしょう？

もし、それでも頻繁に連絡してくるようでしたら、１度、きちんと会って、自分の気持ちを伝えて、距離を置きたい事に真剣であることを伝えて下さい。

そのお友達は今、精神的にも病んでいますが、きっと心のどこかでは、解っているでしょうし、そんな自分に嫌気がさしていると思います。
伝える事は伝え、でも、友達でいたい、という事を伝えてみましょう。
心のどこかでは、きちんとそのお友達は理解してくれると思いますよ。

あなたも辛いでしょうが、頑張ってみて下さい！

お礼

返信が遅くなってしまって申し訳ありません。
丁寧なご回答ありがとうございました。
参考になりました。

回答No.12

haru2556

家族ができると痛感されると思いますが
オトナの世界では、まず"自分を守ること"が、自立できるオトナの最低条件です。
大量のメイワクメール等で貴女自身がおかしくなってしまう前に縁を切るべきです。
オトナだってメアドを変更したり、着信拒否したりしたりと自己防衛しています。
自己防衛することは決して恥ずべき事でも、なんでもありません。

私には損得考えず親身になれる仲の高校の頃からの友人が何人もおりますが、喧嘩した後、それでもお互いがいろいろ話し合ったりしながら何十年も続いています。
逆に言うとここでその子とちゃんと向き合わないと、何時までも"友人"ではなく"都合のいい人"のままです。

その友人がまた復学してからの事も視野に入るのだと思いますが、せめて短期間でも離れるべきです。
なぜ、連絡が取れなかったかと問いただされた時には、はっきりとあまりに無神経で自分勝手な言い分に疲れてこっちが壊れそうだということも伝え、謝罪なき場合、交友を断ってください。

お礼

お礼が遅れてしまって申し訳ありません。
参考になります。
自己防衛、確かに仰るとおりだと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.11

hakobulu

＞「あなたには私の気持ちなんか分からないんだから、そんなのどうでもいい」と返されます。
：この部分に全てが象徴されていますね。
一方的で強引な共感を求めているだけであって、友人という感覚はありません。
ネガティブな思考に陥ってしまうとなかなか抜け出せないどころか、そのネガティブ思考に何か特別高尚な意味があるかのように勘違いしてしまいやすいものです。
そして、その考え方に同感しない人は敵だとまで思い込むようになる傾向があります。

その友人は寂しいのだと思います。
でも、おそらくプライド、というより虚栄心の高い人なので、
他者を従わせることでしか、その寂しさを埋められない精神状態なのだと思われます。
相手が何を考えて、どのようなことを言おうとしているのか。
こういうことをきちんと理解しようとしていません。
最初からそのつもりが無いからと考えるのが自然です。

「＞友人につかれました」
と言えただけ賢明だったと思います。
ただ、ここまでぬかるみにはまってしまうと慎重に抜け出す必要がありますね。
へたすると相手は切れますから。

とりあえず、友人のお世話を一生するつもりでなければ、
「＞相手の言うことに対してほとんど反論はしておらず、ほぼ全て聞き役の状態です」
というのを止めましょう。
あなたの考えはしっかりと相手に伝える。
腹が立ったらそれもきちんと伝える。
それを「どうでもいい」と言ってくるようなら、見限るしかありません。
あなたのためにはもちろん、友人のためにもなりません。
気に入らないことがあったら床に寝転がって駄々をこねていれば何とかなる、という思考形態から脱することができなくなるからです。
自分で何とかしようとするのが大人のやり方です。
それについての相談を真面目にしてきた場合は聞いてあげましょう。
いずれにしても、その友人を特別扱いせずに、あなたのままでぶつかっていくのが良いでしょう。

許せないことは許せない、卑怯なことは卑怯、とはっきり伝えてあげるのがお互いのためです。
友人という関係は最初からできていたものではないはずです。
お互いに築きあげていくものでしょう。
相手が自分の言いなりにならなければ気にいらない、という子供のような人に友人ができるはずはありません。
そのことを教えてあげるのも友人としての最後の務めと言えるでしょう。

お礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
丁寧なご回答ありがとうございました。

回答No.10

anchan1

一触即発ですね。

苦しいのでしょうがアナタも苦しい。
アナタだって自分を大切にしたいしそんな言われようじゃあ・・・

「友人は大変だから、かわいそう」
　という大前提の下に自分を抑え気味では？
これって実は　良くない関係に突入していく一つのケースなんです。
このままいくと間違いなく泥沼です。

一言　静かに言って　今は距離をとってみたらどうでしょう？
「ごめん、私も自分を大切にしたいの。だから連絡は暫く控えるし控えて。」
相手が逆上してきり　非情だとか叫ばれても動じないように
「そういうことだから」と　一言

仲の良い相手だと不思議といつか自分を取り戻して落ち着いたときに
アナタの真意を理解して仲が戻るものです

駄目な相手はそのまんまです
（そういう相手は　全て周りのせいにして落ちて行くことが多い）

お礼

返信が遅くなってしまって申し訳ありません。
参考になります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

denit

「以前に貴方から「あなたには私の気持ちなんか分からないんだから、
そんなのどうでもいい」と言われたが、その言葉をそのまま貴方に
返します」と送ってみてはいかがですか？

おそらく、その友人はそう言ったことを覚えていないでしょうけど・・・

友人は貴方を頼りにしている、貴方に甘えている。
でも、貴方にはもうそれに応える余裕はない。
無理に付き合う必要はないですよ。
なんなら、このままずっと無視していれば、さすがに鈍感な友人でも
自分の失態、貴方の変化に気づくかもしれません。

お礼

返信が遅くなってしまって申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#64444

関わりたくない相手ですね
あなたは相手の家族でもなんでもありません
相手よりまず自分です
自分のために、もう都合のいい相談相手はやめましょう
自殺をほのめかすとはある意味脅迫です
あなたの優しさにつけこみ、脅迫とは卑怯なやり方だと思いますが
自分の考えをはっきりいって、まわりの協力も得て、きっぱり相談相手をやめて、縁もきるつもりでないとずっとこのままですよ

お礼

返信が遅くなってしまって申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

tomban

「友人」という意識が強いのですね。

文章を拝見しますと、あなたが友達から受けている「所業」は、友情から来るものとは到底思えませんし、あなたが友達に「していること」も、友情からのものとも思われません。
あえて言わせてもらえれば「依存関係」です。

あなたにも、ともだちにも何処かに「心の隙」があるのですよ。
それは例えば「寂しさ」からくるものだったり、「怖れ」から発生するものだったり色々ですが、その「隙間」を埋める為に相手を利用したり、利用される事によって自分が「生きている」という実感を持ったりしているのじゃないですか？。

人が心の隙間を埋めるために利用するものは色々です。
快楽だったり、物欲だったり…様々です。
ただそれらのほとんどは「一過性」…その場しのぎですが、逆に言えば「それきりで済む」から、清いのです。
これが「人」からや、人への「アクション」となると、面倒極まりない。
「連鎖反応」を毎回起こして、結果は悪いほうへと向かい続けていきます。

あなたはあなたの「満足する方向での」方法や手段を模索する事です。
自分が「輝ける」ものを見つける、というのがわかりやすい言い方でしょうか？。
それは友達にとっても同じ事が言えますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまって申し訳ありません。

正直、仰られるほど複雑な状態なのかどうかは分かりませんが、そういう場合もあるのだろうなと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#67838

>相手の言うことに対してほとんど反論はしておらず、ほぼ全て聞き役の状態です

それが優しさですか？
友達が不幸なのはあなたのせいではない。
病人だろうがなんだろうが、言って良いことと悪いことがある。
友達なら、駄目なことは駄目だとハッキリ教えてやるのが優しさだと思いますよ。

>相手から電話やメールが来るたびに、動悸が激しくなって胸が詰るよ
>うな感じになってしまいます。

「私はもうあなたの話を聞くのが辛い。このままだと精神的におかしくなりそうだから、お願いだから、しばらくの間、連絡しないで欲しい。」と、お願いしてみてはどうですか？
本当の友達だったらそこで気付いて、あなたのことを優先してくれると思いますよ。

自分が苦しいからといって人に迷惑を掛けると
結局それは本人に返ってゆくんですよ。

だから本当に本人の為を思うのなら、
あなたに迷惑を掛けるという行為も
させるべきではないと思います。

しばらく距離を置くのがお互いのためだと思いますが
いかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
御礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
相手を傷つけないことと、優しくするということは違うんですね。
どうしても、どこか混ざってしまいます。

仰るとおり今は距離をとっています。
相手は分かってくれていないようですが…
そのうち、理解してくれることを祈ります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

6akaaka9

何回もメールの催促がきたら”もう疲れた”って返信したほうが
良いですよ。
友人は、体調を崩したんじゃなくて精神が病んでるんでしょう。
あなたもストレスで体調おかしくなりますよ。

そうなる前になんとか縁を切ることです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
返信が遅くなってしまって申し訳ありません。

仰るとおりだと思います。
ただ、友人が精神を病んでいるとしても、それは体調が原因という面もあると思いますので…。
今は少し距離を置いているので、あまり苦しくはないです。