人間関係について悩んでいます

質問

こんにちは。１０代後半男性です。
僕は人間関係がうまく行かずに悩んでおります。
相手の質問に「はい」「ええ」とだけ答えてしまいつまらない人間だと思われてしまいます。
面接とかの時はふつうにしゃべれるのですがプライベートとかになるとどうも・・・。
声も弱々しく視線を合わすのも苦手です。改善しなければと思っていますがもう２０年近くこの性格で生きてきたわけですしなかなか難しいです。
人間関係がうまくいくように話題とか展開も計画しておきますが
どうもうまくいきません。
そうじゃなくて自然体で他人に接して楽しく会話できる人が本当に羨ましいです。コツとか教えて下さい。宜しくお願いします。
それから一つ自分でも気づいていますが「慣れ」の問題もあると思います。自分は中高と不登校なので人と接する機会は皆無でした。
これだけ補足させて頂きます

回答No.3

keepfaith

こんにちは。貴方には事故分析力も向上心もあり、素晴らしいと思います。そして誠実で努力家なのだということも感じます。話題や展開も計画していくなんて、素晴らしいです。

貴方にとても好感を持ち、少しでもお役に立てたらと思い、書き込んでいます。提案があります。

まず、「○○さんのことをよく理解したい。○○さんとの会話を楽しもう」という気持ちを意識して持つ、自分に言い聞かせるということ
をお勧めします。意識するとしないとでは違いがあります。また、自分が楽しめれば相手も楽しい気分になれると思います。

相手の目を見て話すというのも、「今日は相手の目を見て話してみよう」と意識して、会話に臨み、それでいい感触を掴むと自然にできるようになって行くと思います。もう少し大きめの声で話すというのも、同様だと思います。最初の1回は勇気と努力が必要だと思いますが、やってみると、次はもっと簡単にできると思います。

「はい」「いいえ」のあとに、一言何か付け加えるようにしたらいかがでしょうか。例えば、「○○っていう歌手は好き」と聞かれたら、「はい、○○の歌を聞くと元気が出るんですよ」とか、「○○っていうお店に行ったことある」と聞かれたら、「いいえ、まだ行ったことないんです。どんな感じのお店ですか」というように。

相手が何か言ったら、そのことについて、質問したり、感想を述べたりするようにもしたらいかがでしょうか。例えば、「昨日、インターネットがつながらなくて困ったよ」には「それって本当に困りますよね。今日は大丈夫ですか。原因はわかったんですか」など。

おっしゃるように「慣れ」の問題もあると思います。「習うより慣れろ」という言葉もあるように、人と話す回数が増えれば、だんだんとと自然に話せるようになってくると思います。

あと、会話上手なほうがいいですが、会話上手かどうかよりも人間性、人柄のほうがよほど大切ですよね。貴方はとても誠実で謙遜な方のようですから、あなたのよさ、たとえ会話が今はあまり得意でなくても、わかる人にはわかると思いますよ。わたしにも伝わっていますから。わたしはアメリカに住んでいますが、アメリカ人の中にも口下手というか、無口な人もいます。わたしの女性の友人はとても思いやりもあり、よい人ですが、シャイな性格で、あまり話しません。でも、彼女は同じ教会のある老夫婦のために車で病院や買い物などに連れて行ったりするなど、奉仕をしいます。で、わたしを含め、彼女の人柄の良さを知ってる人はたくさんいます。

わたしは人の書いたものからも、ある程度ですが、人の性格を読み取れると思っています。あなたは素晴らしい資質を持っていますよ。自信を持ってください。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
本当に色々勉強させられるご回答です。
＞まず、「○○さんのことをよく理解したい。○○さんとの会話を楽しもう」という気持ちを意識して持つ、自分に言い聞かせるということ
をお勧めします。意識するとしないとでは違いがあります。＞
人を理解したい、とか会話を楽しもう、とは思った事がありませんでした。本当にこの視点にははっとさせられます。
このように心がけていきたいと思います。

＞「はい」「いいえ」のあとに、一言何か付け加えるようにしたらいかがでしょうか。
＞相手が何か言ったら、そのことについて、質問したり、感想を述べたりするようにもしたらいかがでしょうか。
これも試してみます。自分の意見とか少し加えられるように、心掛けます。
アメリカで教会で奉仕されている女性の方の実例も参考になりました。
人間性を評価してくれる、方々がいらっしゃって少し安心しました。
本当にありがとうございました。大変参考になりました

回答No.2

noname#68807

jigokunokuさんは人間関係が上手くいくように、失敗できない
意気込みというか真剣度が高いのかもしれないとわたしは思いました。
話題はもちろん豊富にこした事はないと思いますが、
展開を計画して話すのは相手の反応もあるので、会話の場合には
難しい場合が多いようにおもいます。
自分から話すのが苦手だと思うなら人の話を聴く事を伸ばしてみるのもいいかもしれません。なにか答えないといけないと思って聴くと緊張してしまうので、意見を言うというより、何を相手が言いたいのかなるべくわかるように、質問をしつつ、聴いているといいかもしれません。
私も声が弱々しいというか小さいです。話がへたなので、
無理に自分の方から喋ったりはしないです。
わたしも人間関係が得意という訳ではないのですが、
そうやって努力して人と仲良くなろうとするjigokunokuさんに
とても関心（わたしえらそうですね）です。

お礼

ご回答ありがとうございます。megatotoroさんのご指摘通りに「人間関係が上手くいくように、失敗できない」という思いはかなり強いです。
特に失敗（自分が浮いたり）しないように、という思いは強いです。

＞自分から話すのが苦手だと思うなら人の話を聴く事を伸ばしてみるのもいいかもしれません。＞
今度試してみようと思います。聞く時間は延ばしてみます。
質問しつつ聞かないと続かないと思いますが、その質問も自然体でできるように頑張ります。

本当にご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.1

kirarin6

貴方は友達になりたいと思っている人と話をしていますか？
人間関係ってどんなに仲良くなっても意見の食い違いとか、そんなつもりじゃなかったのに相手が怒ってしまったとか、誤解されたり裏切られたりと色々と嫌な思いをしながらいくものではないかな。
ただ、自分がこの人と友達になりたいなぁ～と思いながら話す事、そう思う人と話す事が大事かも。そうして友達になったらその人を大切にしようと思うはずだし。相手の質問に「はい」「ええ」と答えていても人柄が伝わるからそうやって信頼関係を築いていったら大丈夫！！
貴方が言うように「慣れ」も関係ありますよね。何度か話しているうちに相手も貴方に慣れてくるのですから。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞貴方は友達になりたいと思っている人と話をしていますか？＞
はっ、としました。そういうえば「友達になりたい」と思って喋った事はあまりありません。「浮かないように」と消極的な気持ちで喋っていたかもしれません。
これからは「友達になりたい」と思って喋るように努力したいと思います。ご丁寧にありがとうございました。