これはマリッジブルーなんですか？？

質問

遠距離恋愛から、結婚前提（プロポーズ済み）に同棲して1年になります。入籍は秋、結婚式は来年春を予定しています。今月上旬に仕事も辞めて、プチ主婦の様な形になりました。ところがマンネリ化しているからか、幸せを感じられないのです。マリッジブルーというものでしょうか？
昼間、ひとりでいることが多く、時間がありあまってしまい、なんだか抜け殻のように寂しくなっています。先日、前の職場の既婚子持ち女性とランチに行ったのですが、そこで実は「２年間も彼女の旦那が不倫をしていた」との話を聞いたのです。なんだか怖くなってしまいました。男なんて結局釣った魚にはエサを与えないんだ。。と悲しくなってしまいました。私の状況を振り返ってそんなことはないのですが、彼は毎日残業、休日出勤も多いので、将来怖いとさえ思ってしまいました。

仕事三昧で疲れて帰ってくる彼の面倒を見るのが辛くなってきました。仕事より愛する人のお世話の方がラクと辞職したのに。勝手ですね・・・
この生活　空気の入れ変えをしないと、って思うのですが。どうしたら良いものか…何かいいアドバイス教えてください・・

回答No.8

kesyouita · ベストアンサー

32既婚女性です。
貴方のお気持ちは充分に理解できます。
いっけん甘いようにもみられますが、既婚女性（特に専業主婦）の悩みでもあります。
ですから、マリッジブルーの定義とは違うと私も思います。
私個人が経験して思う事は、「変わっていく怖さ」につきます。
女性はとくに姓が変わります。出来上がった家庭に他人が入ります。
職場を辞めるか続けるかという選択が、パートナーの環境・考え・家族の考えによって大きく左右します。
自分の感情というものを殺して我慢することを自然と選んでしまうわけです。
目の前にいる彼の存在だけでもとても大きな存在なのに、それを覆い隠すぐらい「家」という力が働きます。
結婚という言葉がちらほら出始めると、余計思うようにならない、何か分からないものに背中を押されてる不安。
長い人生を悲観的に考えてしまうこともあります。
そのような彼女の立場から嫁に切り替わる葛藤を乗り越えて結婚するわけです。
そのころには覚悟と小さな自信がうまれます。
基準となるものは夫婦になりますから、友達になにを言われても私は振り回されることは無かったですね。
あの独特の苦しみは経験しないと分からない事だから、笑顔で受け止められます。
貴方はまだ、彼女の感覚があるからだと思います。

夫婦となり妻・嫁の自覚がでてくれば、また変わってくるでしょう。
来年春までの楽しみとしてとっておいてみては。
恋人気分なんてそうそう味わえるものではないんです。

厳しい言い方になりますが、釣った魚に餌を与えてもらえないのは貴方の努力が足りません。
愛されるにはそれなりの努力がいるのです。
女性として昔の自分を思い出して、何が足りないのか考えてみましょう。
常に感謝の気持ちは大事です。
旦那が私の生活を支えてくれていいるから、私は自由な時間を頂いていると思っています。
つまり、男は妻を外の世界から守ってくれています。
その分、男は厳しい世界で戦っているのです。
自然とやるべき事が見えてくるものです。永遠にやるべきことは続くのです。
きっと、ラブラブな新婚生活のようなものを引きずってきたのではないですか？
でも、結局、普通の生活が一生続くんです。
それを維持していくのが夫婦の勤めです。
働くことも大事ですが、いつも心を同じ状態いることはとても大事。
それもひとつの仕事です。

まずは、ひとつひとつ、ありがとうと癖をつけるようにしてください。
ご飯を食べてくれてありがとう、元気でいてくれてありがとう、生きていてくれてありがとう。
専業主婦において、辛いことは、見返りを求めてしまうことだと気がつきました。
だから、私はできることをやる、出来ない事は出来ないと割り切りました。
毎日100%でなく、50％ぐらいのことにとどめてます（笑）
その方がストレスにならないので、毎日が不思議と楽しい。

迷う時期ももちろん必要なんですよ。悩みがない人生はつまらないと私は思います。
当り前の幸せより、自分で努力してつかんだ幸せは何ものにも代え難い喜びですから。

不倫に怖くなる前に、されないように女性として努力しなさい。
それをしなくて不安もなにもありません。
何もしないのに、悩む人が一番たちが悪いんです！

まずは一人の女性として何ができるか考えてみましょう。
誰も答えは出してくれません。
それが女性が妻として生きていくための一生の課題です。

回答No.9

aya123aa

はじめまして。

今、現在、結婚前提とはいえ同棲状態というのが、質問者さんにとっては、逆によくないのかな？と、私は思いました。
未入籍のまま主婦をしてるから、『結婚してもこんな生活が続くのかな？』とか、余計な事を考えてしまうのではないでしょうか？

結婚に必要なのは、覚悟だと他の回答者さんも言われていますが、それは結婚する前の覚悟は勿論の事、結婚という『けじめ』を付けた時点でする覚悟もあるのではないでしょうか？
上手く言えませんが、入籍までに時間があるのが、逆に色々な事を考える原因になってる気がします。

因みにうちの場合、主人は朝、仕事に行くと翌朝まで帰って来ません。
そして家に帰って来ても、夕方まで寝て、また次の日の朝、仕事に行く・・・。
そんな生活なので、よく人には、『暇じゃない？』と聞かれますが、私的には寂しいながらも、暇だと思った事はありません。
基本的に、家事は念入りにする方なので、夕方近くまで掛かるけど、早く終わった時は、ビデオを見たり、お昼寝したりして休養しています（笑）

結婚生活って、傍から見ると楽しそうに見えたりするけど、実際には、ウキウキして楽しいという感じではないと思います。
でもそれは、自分の捉えかた一つで、随分、違ってくるのではないでしょうか？
『マンネリ』とか『つまらない』と考えると、気分が落ち込みますが、
彼が毎日、真面目に仕事をしてくれると思うと感謝の気持ちが大きくなるだろうし、質問者さんなりに、どうすれば彼が安らげる家庭を作れるか？というのを考え、あれこれ実践したら良いのではないでしょうか？

回答No.7

hirochiaya

Ｎｏ１で回答させて頂いた者です。
異なる事はなんですか？とあったので補足させていただきます。
他の方の意見を例にして大変申し訳ないですが、マリッジブルーとは異なる・・・ではなんなのか？　
Ｎｏ６さんの回答！私が思ったのはＮｏ６さんの回答そのものです。
マリッジブルーそのものの定義があるのかどうかわからなかったので
調べてもみましたが、「結婚が決まって幸せ絶頂のはずなのに、この人と結婚していいのだろうか？と情緒不安定になる事」といった感じでしょうか。これらの事より、マリッジブルーとは異なると書かせて頂きました。言葉足らずですみませんでした。

回答No.6

jupiter03

受身で「彼が幸せにしてくれるもの」と思うから
現実のギャップにがっかりされているのではないですか？

結婚生活はお互いが「自分が相手を幸せにする」という思いがなければ
要求や不満ばかりで成り立たないと思います。

質問者様が「彼を全力で支える」と言葉なり態度なりで
彼に示し続けることはとても大切なことですよ。
「自分ばっかり・・・」のような考え方では家庭がうまく回りません。
感謝の気持ちを常に伝えあい、気遣いのある家庭はとても気持ちよく居心地のよい生活空間になるに違いありません。
結婚生活とは「努力」です。
「逃げ」の場ではありませんよ。

回答No.5

dorce0000

感想なので、違っているかもしれませんので、そんなつもりで読んでください。
マリッジブルーなのか、
質問者さんが「逃げて、またそこから逃げて」という精神のスパイラル状態なのか。

出会ってから約２０年、結婚して１０数年目の女性です。
専業主婦は、それなりに楽ですよ。お勤めも。子育ても。
・・・事実を受け入れて、要素を逆手にとって頑張れる人にはそうなんです。
それをできない人にとっては、どれもが地獄のように辛いです。

仕事が合わず逃げ
→専業主婦は精神的にきつい
→仕事したいが人間関係に弱い
→なんだか子供が欲しくなってきたなぁ

もしこういう感じだと、矢印はキリがないですし、何を経験しても
永遠に得られるものがないし達成感もありません。
常に逃げる対象を探すだけ。
更に、人の話で
「えぇ？男ってやっぱり釣った魚にエサやらないんだ？うわー
　右を見ても左を見ても、地獄のような話ばっかり（＞＜）
　どこかに楽で安全でおいしい話はないの？？？」
こんな風になってしまってるとしたら、それは世の中のせいで心が晴れないのではなく
質問者さんが、幸せを掴むコツを持ってないからです。

今のままの状態で赤ちゃん持ったら
こちらの都合よくは動いてくれない赤ちゃんという存在を抱え
他人から、他意はないのだけどあれこれと色んなことを言われ
旦那様も、そうそう都合よく、満点夫・父親としては振舞えるとは限らず
もうどこにも逃げ出せない！となるかもしれません。

質問者さんが子供を持てない、家庭ももてない、という意味ではなくて。
何かを学べずに、次のカードを引いても、同じ問題がやってくることは多いです。
他の道に逃げるなとは言わないし、条件を変えて試してもいいので
現状で何が足りないのか、何から逃げるから苦しいのか
その課題からは逃げないつもりでいると良いです。

私が３２ぐらいになるまでに、周りの結婚した夫婦の３分の１ほどは離婚してました。
不倫も浮気も、どこにでもあります。
でも受身でいればいるほど、怖いですよ。
自分が取り組む課題とか、どうしてそうなるのかという事と向きあわないほど
まるで予期せぬ天災のように見えてしまって、無駄に怖さがつのります。

うちの夫は餌をそこらじゅうにばらまいてくれてますよ（笑）
年々、餌もゴージャスになるし（物質的にというより精神的な意味で）
餌の回数も増えてます、明らかに。
もちろん、餌をくれる相手の見極めも大事かもしれない。
だけど、一流の飼い主に育て上げる能力がなくて、
見極めだけ上手な犬（妻）というのは、私からみてほとんどいません。
だいたい、見極めと、使いこなしの力量は、釣り合ってることが多い。
見極めだけ厳しくて、力量がないというのも
それは「釣った魚に餌をやらない」の変わりバージョンです。

今は結婚前ですから、ことわざにあるように
　結婚前は相手を両目でシビアにみて
　結婚後は片目でみて、許容してあげる
これは大事だと思います。
質問者さんの場合は、結婚後を少し先取りしていて、それでいて、
結婚前の（相手にばかり求めて自分の損得勘定が先行）しているからうまくいかない印象です。

私は物事や人間関係に行き詰まりがあったとき、一人で旅行したりします。
質問者さんも、「相手をシビアに見極める」と「自分の甘えをシビアに見極める」は
両方、別個にやったほうがいいと思います。
そのために旅行も、実家や友達の家を利用していつもと違う環境になるもよし
環境は変えずに、テーマを上手に切り替えて考えてみることに専念するもよし。

結婚は、相手に何かをしてもらおうがメインの気持ちなら、とてもリスキーです。
どんでん返しでもいいなら、賭けに出るのは自由ですが。
相手に与えてあげたい、求められる人間になりたいというほうがメインだと
そうそう、裏切られはしませんよ。

まあ、せっかく結婚前なのだから、相手のこともまだまだ見極めして下さい。
でも自分の甘えと、それを混同すると、いいことないですよ。
もしうまくできないようでしたら、あえて時間をとることも必要かもです。

お礼

ありがとうございます。
この相談を載せてから、たくさんのアドバイス、ご意見を頂き、
自分なりに自分を見つめなおしてみました。
「逃げていた」のかもしれません。
それで　夕べは眠れませんでした。
相手に求めたり不満を言うのは、まず自分のあるべき立場（役割）を考えてその役割を果たしたあとだな　と感じました。
振り返れば　私は　プチ主婦の道を選んだのです。
まだ　わたしには役割りを果たしていないため
こんなに不満や不安が出てきたのだと　気づかされました。
誰かに　厳しく教えて欲しかったんだと思います。

回答No.4

Erich

28歳（男）　独身　結婚観とか調べてます。

男って目的あっての代物なのですよ～。
目的が　「貴方をゲットして結婚すること」から
「貴方を護るために一生懸命働くこと」へとシフトしたのでしょう。

まあ、一般的主婦がしているように趣味を安価で作り楽しむことをオススメします。夫が帰ってきたときに「おかえり」って迎えてあげるような状態を作ってあげてはいかがですか？
それか派遣とかパートとか？

回答No.3

noname#62359

こんにちは。結婚３年目の主婦です。

私は入籍後、一緒に住む前日まで仕事をしていました。仕事・子なしの主婦は、昼間はっきり言って暇ですよね。掃除なんて午前中で終わってしまうし、後は夕飯の買い物くらいの日が続いたり・・・。そして、帰ってくる旦那さんを待つだけ・・・。

質問者さんは、今すぐ短期のパートでもバイトでも始めると良いと思いますよ。有り余った時間があるからこそ、色々とマイナスなことを考えてしまうんでしょう。有効に時間を使って、しかもお金も稼げる。

これから妊娠でもしたら、なかなか働けませんから、できるときにお金を貯めておいたほうがいいですよ。気分転換にもなると思います。

また、＞男なんて結局釣った魚にはエサを与えないんだ。

とありますが、これは全員に当てはまるものではありません。

質問者さんの彼は、そんなにつまらない男ですか？

私の旦那は、まだまだ私にエサをばら撒いていますよ（笑）すごく気を使ってくれる人です。

＞仕事三昧で疲れて帰ってくる彼の面倒を見るのが辛くなってきました。

質問者さんのためにも、頑張って働いてくれているんですよ。もっと感謝しないと。主婦になって思いますが、毎日会社に行って働くって、当たり前のことのようで、実は大変なことですよね。

また、私達夫婦も同い年ですが、お互いに幼いと感じることもあるし、交互で支えあってるような感じですよ。どちらかが完全な支えにならなくても、お互いを支えあっていければ、いいんじゃないかなと思います。

何か、良い風（空気）が入ってくるといいですね。

補足

ありがとうございます。
バイト、パートで探しているのですが、ぴったりくるものに出会えません。
人間関係に疲れる性格なので、いろいろとしり込みしてしまって、
一歩踏み出せない状態ですね。。。
赤ちゃんが欲しい願望が強くなってきています

回答No.2

rapisupyon

まず、「仕事より愛する人のお世話の方がラクと辞職した」のが、間違いでしたね。

仕事も大変ですし、専業主婦のように愛する人の身の回りの世話や家庭のやりくりをすることも大変なのです。

文面からは、仕事を辞め、愛する人のお世話をするときに、しっかりとした自分なりの覚悟ができていなかったように感じます。

マリッジブルーも多少あるとは思います。
でも、結婚生活はもっと大変なことも多く、煩わしいしがらみも多く、厳しい現実生活だとしっかりと、今、見つめなおしてください。
今のような同棲のような結婚ごっことは訳が違います。

人の話は、人の話・・・あなたは、あなたの家庭を築いていくのです。
周囲に左右されていてはいけません。
彼は、あなたが選んだ人なのでしょう？
あなたが、覚悟して、自分の人生を賭けた相手なのでしょう？

結婚生活は、相手に求めるのではなく、自分がどう受け止め、どう覚悟するかなのですよ。

私は、主人とは１０年の付き合いです。
主人は、早朝５時半に出勤し、帰宅は深夜１、２時で、休日出勤で休日もよくなくなります。
でも、釣った魚にえさを与えない・・・なんていう状況になったことはありません。

それは、主人もそれなりの覚悟をして、私と結婚したからです。

家庭を持つ以上、仕事を理由に家庭をないがしろにはできないということをしっかりと理解し、腹をくくっていたのです。
そして、何があっても家族が一番、妻が一番・・・そう思って仕事をしているので、絶対に家庭を壊すようなことはしません。

幸せな家庭を築くには、互いにそれ相応の覚悟は必要ですよ。
そして、それぞれの立場で、家庭を守るために努力し、支えあっていくのです。
それをしないと、家庭なんて脆いものなので、すぐに壊れます。

仕事三昧で疲れて帰ってくる相手を見ることは、本当に疲れますよね。
でも、彼も疲れています。
あなたの料理で、あなたの笑顔で、あなたと一緒にすごすことで、癒されるものではないでしょうか？
それが、あなたの家にいる意義であり、最も大切な役目ではないですか？
あなたが、大切な役目をしっかりと果たせば、彼だって、男としてあなたをしっかりと守り抜いていってくれます。

彼に幸せを感じて欲しいという気持ちよりも、自分が楽になりたい気持ちの方が強いですか？
今の状況で、些細なことにも感謝したり、幸せを感じたりできないのですか？

カチカチに考えず、自分が守りたいものは何なのか・・・考えてみてください。
自分なのか、彼なのか・・・・。
彼を大切にすることが、自分を大切にすることだと思えないと、家庭生活は守っていけません。

将来のことは分かりません。
だからこそ、自分が頑張るのです。
相手がえさをくれなくなったら、相手にぶつかって、甘えて、えさをもらいにいく・・・それくらいの気持ちでないといけませんよ＾＾

大切なものを守るためには、強さと優しさが必要ですからね。

買い物の時に散歩したり、お料理のレパートリーをより一層増やしたり・・・いろいろと時間の潰し方を覚えられると良いですね。
家事に完璧はない・・・主婦ってそんな仕事です。
自分なりに彼との結婚をよく考えて、自分なりの腹をくくってください。

補足

ありがとうございます。

＞カチカチに考えず、自分が守りたいものは何なのか・・・考えてみて＞ください。
＞自分なのか、彼なのか・・・・。
そう言われて、今は自分の自立だと思います。

＞彼を大切にすることが、自分を大切にすることだと思えないと、家庭＞生活は守っていけません。
残念ながら、私はまだそこまで成長できていません。
好きなはずなのに、彼より自分優先です。
子どもだからでしょうか？
彼を幼いと感じ、もっとしっかりしてよと内心思い、
私が広い心で支えてあげないとと思うのに、
できない。
逆に、支えてほしかったりする。
彼、言ってました。
「常に対等だからイイんだよね」
同い年なんですが、私には合わないのかな・・・
もっと耐える力が必要なのかな・・

回答No.1

hirochiaya

仕事より愛する人のお世話の方がラクと辞職したのに。
ん～～。なんだかこの文に腹立たしさを感じてしまいました。
プチ主婦になってまだ数ヶ月で、マンネリですか・・・。
自らが望んで（愛する人の世話が楽だから）退職しといて、ひとりでいることが多く寂しい・・・・ですか。
知り合いの話（浮気夫）聞いて、釣った魚には餌なし・・で悲しい・・・・ですか。
残業続きの将来の旦那様の帰宅後のお世話が面倒・・・ですか。
生活の空気の入れ替えの前に、入れ替える物があると思うのは私だけでしょうか？
マリッジブルーは時が経てば解決するケースも多いようです。
マリッジブルーなら・・・ですよ。
個人的主観ですが、マリッジブルーとは異なる気がします。
初対面でのきつい言葉の数々失礼しました。

補足

表現方法が誤っていました。
ラクではなく、家庭（愛する人のお世話）に重きを置けば、家庭も円満になるのではないのだろうかと思ったのです。
仕事が合わず一種の逃げだったのかもしれません。
仕事と家事と両立できればこのブルーはなくなるかもしれません。
hirochiayaさんの考える異なる気がするとは何でしょうか・・
感じたままを教えて下さい。