不倫はやめたけど・・・

質問

2年位不倫していた彼（既婚）と別れました。
主人に知られたのが原因です。主人からのDV（心理的DV）に耐え切れず、彼に相談したのが、不倫の始まりでした。
お互いに好きになってしまったけど、お互いに子供も居るから、家庭は壊したくなかったです。
主人のDVがなくなれば、私も頑張って家庭に戻れるかなあって思っていました。
最初は、主人も自分も悪かったって反省してくれてたけど、時間が経つにつれて、私への束縛が始まりました。
自動車の履歴、携帯の履歴、外出時は、携帯に出ないと暴言を吐きます。
家でも、脅迫、目の前で物を壊すという感じで、以前の物を壊したり、脅迫をすることも以前に増してきました。
「不倫をした奴には、プライバシーはない。」「お前は一生、家政婦だ。奴隷だ。」と機嫌が悪いと暴言を言います。
だから、主人には言葉を選んで言ったり、なるべく自分が安全なように行動しています。
私自身、別れたい気持ちが強いです。でも、主人は、絶対に別れてやらないとか言ったりします。きちんと話し合うのも怖いのでしていませんが・・・。
子供も主人は、キレやすいって分かっています。だから、主人の機嫌が悪くなると、子供も安全な所に行っています。主人も子供の前では、キレなくはなっていますが・・・。
主人といても、心が休めない日々が続きます。
主人は、メールとか削除しても分かる携帯の機種に換えろ。
GPSつきの携帯でチェックするから。
不倫の相手と会わせろと言います。謝らせたいそうです。
もう、別れて半年になるし、相手は転勤して何処にいるかは分かりません。
もう、メールとかもしてないので連絡がつかないです。
それをしない限り、家事も手伝わない、お前が一人で働け！と言います。
不倫をした人は、プライバシーもないのですか？
家事とか主人の仕事の手伝いとか頑張ってしていたけど、全然認めてもらえないのでしょうか・・・。

回答No.15

ame830 · ベストアンサー

質問者様は、何か独特の不器用さがある気がします。
生きるのが不器用。
質問者様が悪い・間違っていると言ってるわけではなく、何かこう自ら悪いほうへ向かっていってしまうような不器用さがあるなあ、ということです。

例えば今回でも、ＤＶを受けていて、その辛さから不倫…。
それが道徳的に正しいことか間違っていることかは置いておいて、質問者様がそれで幸せになれたかどうかにポンイトに置いて考えましょう。
そこをポイントにして考えた場合、ＤＶから逃げた先が不倫というのは、別の不幸に足を踏み入れているだけだと思いませんか？
道徳的に正しい・間違っているではないです。
道徳的に正しかろうが間違っていようが、そんなことをしても質問者様は幸せになれなかった、ということです。
だって根本的な問題を置き去りにしてただ逃げただけ、おまけに逃げた先も新たな問題を起こしそうな場所。
そうやって、自ら悪いほう向かってしまうところが、生きるのが不器用だなあ、と思うのです。

もっと別な方法があったと思うのですよね。
一番真っ当な方法は、離婚することでしたよね。
もちろん、ＤＶでは別れるときに何されるか分からない恐怖はあるし、子供・生活を考えたら離婚というのはそうそう簡単に決意はできないでしょう。
でも、どんな事情があれ、質問者様がとった不倫という方法は、根本的な問題を置き去りにじて、別の不幸に足を突っ込んでしまっただけです。
根本的な問題から逃げて別の問題を呼び寄せただけです。

誤解されないように何度もいいますが、道徳的に正しい・間違っているを言っているわけではないです。
個人的には質問者様に同情していますよ。
そしてＤＶをふるう旦那が諸悪の根源ですよ。
そして離婚できない事情もあったと思います。
が、誰が同情してくれようとも誰が悪かろうとどんな事情があろうと、質問者様がとった方法というのは、質問者様が幸せになれる方法ではなかったということです。
他でもない自分が幸せになれない方法であり、他でもない自分が不幸になってしまう方法だったということです。
それが生きるのが不器用ということです。

そして、この質問ですけれど、何かズレている気がします。
「プライバシーはないのか？今までの頑張りは認めてもらえないのか？」
そんなことを質問している場合ではないと思います。
今質問すべきは
「どうしたらいいのか？別れるべきか？どうやって別れるべきか？」
なのではないですか？
そういう質問にならないところも、ああ生きるのが不器用だなあと思わされます。

回答No.23

misa-on28

＞家事とか主人の仕事の手伝いとか頑張ってしていたけど、全然認めてもらえないのでしょうか・・・。
おそらく無理だろうと思います。
DV、モラハラの旦那さんにこれ以上ない弱みを握られてしまった訳ですから
ほぼ完璧にこの状態が改善される事はないでしょう。

不倫はわるいと言う原則論だけではすまないのがDVやモラルハラスメントです。
DV、モラルハラスメントを配偶者の一方が行うようになった時点で
対等な結婚関係は崩れています。
もちろん行動として不倫という行為を行う事はまずいオプションですが、私は個人的にはそれを責める事は出来ないと思います。

旦那さん的にはクモの巣にかかった虫をいたぶるようなものですから
なかなか逃がしてはもらえないでしょう。
相当な覚悟を持って離婚なさるしかないのではないかと思います。

お礼

そうですね。
このことは、一生言われ続けると思います。
ＤＶって、よく言われていますが、なかなか抜け出せないのです。
ふと、主人が優しい表情になったり行動になったり・・・。でも、それは、違うのです。
何かをきっかけに、連鎖のように恐怖が襲ってきます。
それを断ち切るには、相当の覚悟がいると思います。
ありがとうございました。

回答No.22

52ndstreet

何か、不倫に対する逆風が強いですね。
それに走った原因がＤＶだということすら
無視されている回答が多いので
質問者さんがちょっと気の毒。

まあ、不倫とＤＶ、どちらが悪いかとか
そういう問題じゃないですね。

あなたとご主人はお子様の健全な養育に対して
義務があります。

この家庭で、お子さんが健やかに育っていくとは
私には思えません。
しかるべき機関に相談の上
離婚されることをオススメします。
まあ、慰謝料は取れないかもしれないですが。

お礼

今は、主人の機嫌がいいので、あまり暴言とかないです。
でも、ちょっと間違えると怖くなります。
昨日、勇気を出して聞きました。主人のことが怖くなることを・・・。
目つきも変わるから、別の人みたいになるって。
主人は、自分でも分かってるけど、その時はどうしようもないんだって言いました。
この先、自覚があれば、直るのかな？
でも、無理かなあって悩んでる自分がいるのです。
子供を守れるのは私しかいないから、その時はきっぱりしないといけないと思います。
ありがとうございました。

回答No.21

noname#89548

もう旦那さんの所へは戻らない気持ちでよその男性の所へ逃げるという、ＤＶを受けている女性なら結構多くいるんじゃないのかなぁと思うのですが。
ただ相手の男性が浮気がしたかっただけで、家庭を壊す気なんてあまりなかっただけかもしれません。

話し合うのが怖かったら逃げてしまっても仕方ないかもしれません。
文章を読んだだけでは本当の所は分かりませんので間違っているかもしれませんが。
不倫が見つかる前までの、ご主人の心理的ＤＶというのは内容としてはどんなものだったのでしょうか。
でも子供は守るんだという気持ちだけは強くしっかり持ってがんばって下さい。

回答No.20

eripon11

厳しい意見が多いようですが、大切なのは今後の生活です。
相談内容を読んでも質問者様だけが一方的に悪いとは思えません。
不倫も、やむおえなかった感が強いですね。しかも判れたんだし

＞「不倫をした奴には、プライバシーはない。」「お前は一生、家政婦だ。奴隷だ。」と機嫌が悪いと暴言を言います。

これは立派なＤＶですよ。貴女が不倫しなかったにせよ
何かに　かこつけては暴言を吐くんだと思います。
そーいう人は一生　性格直りません。

シェルター非難するなりお子様を守る意味でも
しかるべき場所で相談を受けられ自立対策された方が良いと思います。

回答No.19

chubee

以下の２つのことは、全く因果性のないことですよね

>「不倫をした奴には、プライバシーはない。」「お前は一生、家政婦だ。奴隷だ。」と機嫌が悪いと暴言を言います。

>下の子（小２）に大きなジャムのビンを投げつけました

質問者様が不倫しようとしまいと、
旦那が家庭で暴言暴力振るう行為は、許されないのでは？
ましてや、「お子さんに父親が暴力振るう」・・・・・
その理由が「妻が不倫したから」？？？？なんですか？？？？　ちがうますよね・・・？？？　旦那がもともと暴力的なんでしょう？？？？

ご質問者様は　ご自分のことで頭が一杯みたいですけれど
ご質問者様って　お子様のこと考えてらっしゃいます？？？？？

今　すべきことは　
妻として旦那に認めてもらうことでもなんでもなく
母として　暴力家庭から　お子様を守ることでは？？

どうしたら「私が」認めてもらえるか　でははくて
どうしたら「母である私が」子供を守れるか　なのでは？？

そういう視点に切り替えて　考えて見られてください

回答No.18

scgqg280

厳しい回答が多いようですので、質問者さまの不倫についてはあえて意見を申し上げません。

私は、２年ほど前に娘を一人連れて離婚しました。
１１年間の結婚生活ではいろいろなことがありましたが、離婚に至った直接の原因は元夫からの暴力です。
それまでも何度か離婚を考えるほどの精神的なＤＶはありましたが、
最後のあの日、元夫は私に暴力をふるい、あげくに元夫の投げた茶碗のカケラで娘がケガをしたのです。
娘の足から流れる血を見たとき、私は離婚することをハッキリ決意しました。
「娘を守れるのは私しかいない」と。
翌日、元夫のいない間に、ありったけの身の回りのものをカバンに詰めて、実家に逃げました。

今は、ＤＶシェルターなどの設備も整っていて被害者への配慮も十分にされると思います。
行政のそういう機関へ避難することも考えてみてはいかがでしょうか。
質問者さまのお子さんが何歳くらいかは分かりませんが、緊張感の耐えない家庭では、お子さんがノビノビ育つとは思えません。
うちの娘は、大人の顔色を伺う用心深い、どちらかというと暗い子供でしたが、元夫と別れてからは見違えるくらい素直で明るい子供になりましたよ。

お子さんを守ってあげられるのは質問者さましかいません。
ご自分の過去をなげいたところで、そこまで戻ってやり直すことはできないのです。
せめて今からは、自分らしく、自由に生きていけるよう一歩をふみだしてください。

回答No.17

umemomi

何もかもあなたが悪いです。不貞をはたらいておいてムシの
いい事ばかり言って。

旦那さんがどれ程ショックだったか考えた事がありますか？
まるで自分が被害者のように・・奴隷で結構！殺されなかった
だけマシですよ。　子供の事にかこつけて旦那さんを悪者に
仕立て上げようとしている所も不快です。

不倫相手の男をかばう所も不快です。転勤で居場所が解からない？
そんな事ある訳ないでしょ！？

自分のした裏切りを素直に反省し、奴隷でも何でも旦那さんに尽くす
事で贖罪の人生を歩んでください。

回答No.16

cabin504

不倫をする女性にはそういうリスクがあると言うことをわかってなければいけなかったですね。男の浮気と女の浮気はリスクに大きな違いがありますのでね。
問題は今どうするか？なのですが、商売でも信用を取り戻すのは大変なことですし、一生かけても取り戻せない事だってありますので、まず信用を取り戻すことは無理だと思います。
このままで嫌なら、別れるほうを選択するべきではないでしょうか？
ちなみに女性の浮気は、身を滅ぼすのですよ。

回答No.14

noname#172283

大変な思いをされていますね。
お子さんにまで暴力が及んでしまうのであれば、早いうちに離れる事を
考えた方がいいかも知れません。
今のままだと、ご自身の冷静に考える思考さえも、乏しくなる事も考えられます。
質問者さん自身も、冷静に判断出来なくなってからでは遅いのです。

問題はご主人にある事は確かです。質問者さんのせいではないですよ。
確かにご自分の不倫の件は、褒められる事では決してないです。
それを差し引いても、今の暴言、暴力はあまりに酷いと思います。
お子さんの気持ちを思うと、早く心のから笑える生活を送らせてあげたいです。

ご主人は精神的に病んでると思いませんか？
その事にご主人が気付いて、自分でその事に向き合わない限りいつまでこの問題は解決しません。

離婚云々を今すぐ考えなくても、ご主人の暴力がこれ以上エスカレートする前に
ましてや、その被害がお子さんに及ばない様に
専門の方に相談して、離れる事を早急に考える事が必要だと思います。

そして第三者を交えて、ご主人と良く話し合って下さい。
ご主人も、ご主人で、自分のそんな状態に苦しんでいるのでは？と思いますよ。
何かご主人にも、そんな風になってしまう原因が、どこかにあります。
それも専門の方に相談される事をお勧めします。
もうご夫婦での解決は無理です。

今は自分のご両親に助けを求めて、取りあえずお子さんを連れて帰って今後の事を考えたらいかがでしょうか？
これ以上お子さんの心に傷になる様な事は、避けて欲しいです。
ママが何が、何でも守ってあげて下さい。

その為にも、もうご主人の暴言や暴力から目を反らす事ではなくて
今後の事をご主人と向き合って、話し合い（もちろん第三者を交えてですよ。）
で解決できる様に、ご自分とお子さんの為にも頑張って下さい。

お礼

そうですね、夫婦だけの話し合いでは無理かもしれません。
この前も少し話していたら、目の前で椅子を家具に思いっきりぶつけました。「こうしないと、お前を殴ってしまうからだ。」と言われました。
第３者を交えて話し合っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

mi-tan7

ご主人のDVは治りませんよ。
それはあなたもわかっていると思いますが！
むしろ前よりひどくなってるじゃないですか。
お子さんにジャムの瓶投げつけるくらいですから。
お子さんの目に当たったら失明してたかもしれないんですよ。
躾と暴力は違います。

お子さんにもとても悪影響ですよ。 精神的虐待ですね。
何かしら影響出てきますよ。 そうなってもいいんですか？
そうなる前にまずあなたが勇気を出してください。

無料で相談に乗ってくれるところもあるみたいなので
「DV　無料相談」とPCで検索サイトに入力すれば沢山出てきますよ。

DVが怖ければまず身の回りの物だけ持って実家などに非難し
話し合いは必ず第3者の弁護士等を交えてする。
何年か別居すれば協議離婚はできないにしても
調停離婚はできるはずです。
あなたに不貞行為があるとの事ですがもう終わったことですし
DVが長期に及んでいること、子供にもDVがあること、
子供が夫よりあなたと暮らすことを望んでいることが
あればあなたの方に親権が行くと思いますが。
専門的なことは詳しくないのでどうぞ一度専門機関に
ご相談されてみてはいかがですか？

お礼

ありがとうございます。
私自身、不貞をしてしまったから、主人に何を言われても仕方ないって思っていました。
でも、子供に対する暴力は、許せません。
子供に対する暴力も全部、私のせいにしてしまうのです。
主人と話してると、考え方も全然違うし、私が全部悪いんだと思い、悩んでしまいます。
電話の相談所にも以前、電話してみました。まだ、子供に暴力までせず、目の前で物を壊す程度でしたから、私が我慢すればいいと思っていました。
もう1度、きちんと相談したいと思います。
ずっと勇気がなくてここに相談して、いろんな方の意見が聞けてよかったと思っています。