結婚することに不安が多すぎます

質問

私は山梨に住んでおり、彼は東京に住んでいて遠距離恋愛8年目です。
お互い結婚を前提に付き合っており、一緒にいるときも彼も楽しそうだし私も楽しいです。

しかし、彼について不安なことが多く悩んでいます。
彼は現在サラリーマンでとても忙しそうです。なので彼は仕事を辞めたいと口にしたことが何度かあります。
彼の実家は九州で、そのうち独立して何年後でもいいので地元で自営業を営みたいと言っています。
夢を持つことはいいことだと思うのですが、彼は今までにいろんな夢を探しては本当にその職に就くということを３回以上繰り返してきたと思います。
その都合上住んでいる県も３回変わっています。
貯金がとてもあるときもあれば無いときもあったようです。
私は、彼がちゃんと仕事を我慢してやっていけるのか、今までの彼を見ていても、この先とても不安です。
結婚したら彼の考えでいけばいずれは東京から九州に行くと思います。
遠方にお嫁にいくということは覚悟していたのですが、やはり不安で、彼の仕事でも不安というのは、少し耐えられません。

それだけではなく、彼の精神面も不安です。
彼は時々、人生疲れたとか、生きてる意味って何だろうとか、空しいとかいうことを口にします。
私が「人生なんとかなるよ！」って励ますことが多いのですが、そんなことを言われると、不安な私の気持ちももっと大きくなってしまいます。

彼は忙しい時でも8年間ほとんど毎日電話をくれて、とても誠実な人です。
サラリーマンとして今はとても頑張っているし、ほとんどお金も使わずに頑張ってくれています。

でも正直不安で悩むことに疲れて別れたいと思っています。
彼も不安でも頑張っているのに、私が不安で彼についていけないというのはやはり、私のわがままなのでしょうか？
お互い好き合ってるから、結婚してしまえば、何とかなるものなのでしょうか？
こういう状況になったら、皆さんはどう考えるのか教えてください。
本当に眠れないほど悩んでいます。
よろしくお願いします。

回答No.2

rapisupyon · ベストアンサー

あなたの今抱えている不安は、あなたのわがままではないと私は思います。
結婚は、あなたの人生そのものです。
その大きな決断をするときには、誰だって真剣に悩みますし、慎重にもなりますし、不安にもなりますし、葛藤もします。

相手が頑張っていようがそんなこと関係ありません。
冷たい言い方かもしれませんが、「相手は相手、自分は自分」として、自分の結婚という決断をしなくてはいけません。
それが、自分の責任の下に結婚を決断するということです。

結婚は、先の見えない道なき道を、互いの人生と生命を背負って、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも家庭を守り抜くということです。

恋愛は、一緒にいるだけで幸せですが、結婚は、一緒にいて幸せになるために、いろんな面で最大限の努力をしないといけません。
だからこそ、「お互い好きあっているから、結婚してしまえ何とかなる。」ということは、結婚においては、絶対にありません。

結婚は、２４時間３６５日の日々の生活であり、しかも自分たち以外の親戚も強く関わってきます。
そんな中で、恋愛中以上にいろんな細かい問題が出てくると思っていて間違いありません。
それは、当人同士の間の問題もあれば、互いの親戚の問題もあります。
そんな中で、恋愛のように相手を好きだの嫌いだの言ってられないと思います。

大好きな相手でも、結婚生活の中では、いろんなときがあり、「顔も見たくない」「無性に殴りたい」と思うような時だってあるのです。

結婚を決断するときには、相手を好きという恋愛感情ではなく、あなたが、ありのままの相手をどう受け止め、どう理解し、どう腹をくくれるかが一番大切です。

彼の精神面、仕事面に関して、あなたは誰よりも彼のことを知っていますよね？
その上で、それに関して、あなたが自分の人生を託せるのかどうか・・また、彼の妻として努力していける覚悟があるのかどうか・・。

結婚は１分先は分からない以上、最後は、相手に求めるのではなく、自分自身が腹をくくるしかありません。

確かに、彼は、転職が多いですね。
それも夢を持って・・・と言っていますが、これは本当ですか？
現状の仕事に嫌気が差し、楽なほうへ逃げた転職ではなかったですか？
続いていないことを見ていると、そう感じます。

このあたりは、大きいですよ。
すぐに嫌気が差して、転職を考えるような人間では、家庭を守りぬくことはできません。
どこで働いても、嫌な事も苦しいこともあるのですから、彼の満足いく仕事なんてほとんどないでしょう。
まして、自営業なんてこんな時代、どれだけ厳しいか・・・。
彼は、どれだけの覚悟を持っているのでしょうか？
自営業の妻も、しっかりと夫を支え、生活を支え、大変ですよ。

精神面に関しては、正直そこまで真剣に考えなくても良いかなと思います。
グチグチ言いたい人っていますし、甘えているだけの人もいますし、口癖のように「疲れた」という人っていますので、彼がどういうタイプなのかによると思います。
あなたが、受け止められるだけの器があるなら、問題ないかと思います。

私の主人も「人生に疲れた」とかよく言います＾＾
でも、そんな時はサラっと流します。
「じゃあ、一緒に死のうか？＾＾死にたくなったら一緒に死んであげるからね～」とかジョーダン半分に行ってみたり、「こんな可愛い妻がいて、幸せな家庭があって、何が人生に疲れた・・・だ。責任を放棄しないでくださいね。」「私がいるでしょ～？不満？」「私が何とかしてあげるやん。」と流したりします。
「頑張って」のような、あえてプレッシャーになるようなことは言いません。
主人が愚痴るのは、「ちょっと疲れた」という疲れが溜まって、甘えているときだと知っているからです。

私の夫も２０代の独身時代、転職を繰り返してきた人間です。
私はその度に、話をしては、喧嘩もしてきました。
私は、７つも年上の主人に「単なる逃げなんだったら、どこに行っても、嫌な事ばっかりだよ。今が一番苦しいと思っていても、次の職場には、次の職場で嫌な事がまた出てくるんだからね。甘い考えばっかりしてたら、人生取り返しつかないよ。自分なりにキャリアアップできない転職だったら意味がない。能力もないのに、転職転職って馬鹿なこと言うんじゃない！年齢だって考えなさい！」とよく言いました。

主人は、当初、毎回自分の思うとおりに転々と転職先が見つかっていたので、調子に乗っていて、私の言葉を無視して、自分の好きなように転職して来ました。
でも、最後には、なかなか仕事が見つからない時期があり、かなり腐っていました。
そのとき、やっと「お前の言うことは正しかった。どこにいっても結局は同じだ。上を見ればキリがない。下を見てもキリがない。自分の能力も分からず、現状から逃げてただけだ。」と反省し、最終的に今の職場で落ち着いて仕事をしだし、早朝５時半に出勤し帰宅が夜中１、２時で、安い給料で残業代も一切つかない・・という過酷な勤務状態にもかかわらず一生懸命働き、「本当に守るべき大切なものがあれば、頑張れるな。」と、私との将来を本気で考えた行動を取ってくれていたので、その姿を評価し、信頼し、私は結婚をしました。
そして、今でも「家族のためだ」と頑張っています。

あなたも、自分の思いを彼に伝えたほうが良いと思います。
結婚する相手なら、それくらいの話し合いができないといけないと思います。
そして、彼に、自分のことを振り返り、あなたの気持ちや意見を受け止めるだけの器がないと、家庭は守っていけないと思います。

そして、彼に本当にあなたと結婚したいと思う覚悟があるのかどうか、見極めてください。

男性の結婚への意識と女性の結婚への意識には、大きな差があることが多いです。
男性は、正直、結婚や家庭というものへの考えが、甘いです。
自分が実体験するまで、想像がついていないからでしょうね。

だからこそ、女性であるあなたが賢く対応してください。
何事も話し合いをして、喧嘩をして、そこから不安を自信に変えていくのです。
その話し合いの中で、不安が少しでも楽になり、前向きになれれば、それで十分、結婚は可能だと思います。
でも、不安が消えなければ、その相手は、家庭を持つ器がありません。

眠れないほどの不安は、二人で共有してください。
彼がどんなに仕事で忙しくても、あなたの話に耳を傾けるのは、当然ですし、家庭を持てば、仕事は理由になりませんからね。

お礼

丁寧な回答ほんとにほんとにありがとうございます！！
今思っている気持ちを彼にぶつけてみます。
たくさん話し合って、彼の意見もきちんと聞いて答えをだしてみようと思います！！
頑張ります！！

回答No.1

noname#61305

２７歳主婦です。
私は質問者さんの彼の様な人とつきあった事はないですが、
私は今の夫と結婚する時、夫の仕事に対する忍耐力とか、精神的にタフなところも、結婚の決め手となったうちの一つです。
夫は高校を出て１０年以上同じ会社に勤めていて、仕事が忙しい人なので、正直大変そうだなとつきあっている頃から感じましたが、
「家族を養うためだから、頑張れる」と言っていました。
たぶん、私が思っている以上に、働いているうえで、色々と嫌な事はあると思うのですが、いつも「家庭を守りたいから」と言って、頑張ってくれています。
彼が８年間、毎日電話をくれて誠実な人、とありますが、
質問者さんをこんなに悩ませている時点で、誠実な人ではないと思ってしまいます。
言い方は悪いのですが、質問者さんの彼は、我慢が足りない様に見えるというか、一つの事を長続きさせられないタイプに見えます。
独身のうちだったら、まだそれでもなんとかなります。
でも結婚して、質問者さんやいずれ生まれてくる子供を養う一家の大黒柱としては、正直頼りないです。
今の状態で結婚しても、この先同じ様に職を転々とするだろうし、
その度に質問者さんは不安にさいなまれるんじゃないですか？
それプラス、彼の精神的もろさもあるのなら、この先結婚生活で壁にぶつかる度に彼はつぶれてしまいそうですね。
結婚したから、何とかなるものでもないと思います。
質問者さんが、彼の様な人でもずっと支えていきたいと思えるなら話は別ですが、そうじゃないなら、考え直したほうがいい気がします。

お礼

ほんとに素敵な旦那さまでうらやましいです。
やはりついていく相手が精神的に弱いというのはとても不安なことですよね。
よく彼に話をして、決着をつけたいと思います。
本当に親切な回答ありがとうございました！！