性交渉は夫婦生活において、どれほど大切ですか？

質問

なかなか恥ずかしくて人には聞けず、でも真剣に悩んでしまっているのでアドバイスいただけますか？

愛しているけど、ＳＥＸはしたくないという気持ちって共存すると思いますか？

子供を作る目的ならば、我慢できますが、そうでない場合、残念ですが、肉体的に苦痛なのでなるべく避けたいです。（セックス自体は好きなのですが、相性がイマイチと言うのでしょうか・・）
改善できるように話し合ったりもしますが、なかなかストレートにはいえない私と、ストレートに言ってもらわないとわからないと言う彼とで、ストレスになり、逃げてしまいがちです。

大切なことだと思いますが、どれほど大切なことなのか、
ＳＥＸをしている時間なんて、一緒に色々過ごす時間からしたらほんのわずかな時。だから、たいした問題でもないような気もしていたのですが、彼から、ＳＥＸがいやなら結婚はしない方が良いでしょう？大切なことだよ？愛しているならＳＥＸしたいでしょう？
と言われ、悩んでいます。

彼をも不安にさせてしまっているようで、自分の事を本当に愛しているかほぼ毎日何度もたずねて来ます。

これは価値観のズレという事なのでしょうか・・？
どう解決していったら良いか、アドバイスの程、どうかよろしくお願いします。

回答No.3

rapisupyon · ベストアンサー

あなたにとっては、セックスと愛は関係なく、大した問題でなくても、彼にとって愛＝セックスであり、セックスは大切なものなのでしょう。

彼と結婚したいなら、彼の考えや意見をどう受け入れ、互いにどこまで歩み寄れるのかどうかがポイントになってくると思いますよ。

結婚は、恋愛と違い、周囲を巻き込み、自分たちの人生と生命をかけ、人生を大きく左右する重大なものです。
死を迎えるその日まで、互いに支えあって、家庭を守り抜いていかないといけないのです。

そんな人生そのもの、日々の生活そのものである結婚に対して、ストレートに話すこともできず、ただ、「これは、大して重要でない。」と片付けてしまうのは、どうかと思います。

結婚したい相手には、どんな繊細なことも話し合えなきゃ、この先の人生、上手くやっていけないと思います。
結婚後の家庭生活においては、セックス以上に繊細な、相手にぶつけにくいような問題からも、絶対に逃げず、悔しい思いをしてでも、歯を食いしばって耐えてでも、二人でぶつかり合って、乗り越えていかないといけないのです。
そんなときも、今のようにストレートに言えないと言い続け、逃げるのですか？
おそらく、それでは家庭を守り抜いてはいけません。

解決するには、ひたすら彼とぶつかるしかありません。
それができないとき、理解しあえないとき、歩み寄れないときは、夫婦としてやっていけないときです。
あなたと彼が試されているのではないでしょうか？
踏ん張り時です。

ありのままの彼を受け入れられるかどうか・・・判断してください。
あなたの人生である以上、あなた自身が腹をくくって決断しないといけないと思います。
そして、彼も彼自身で腹をくくり、決断しないといけません。
そのために、互いの判断材料となる話し合いをしてください。

お礼

そうですね、彼にとっては、とても重要なことである事が話し合いの中でわかったので、私も重要じゃないと片付けてしまうことは出来ません。彼を傷つけてしまいそうで怖いからストレートに言えないなんて、逃げてはいられませんね。踏ん張り時なのかもしれませんね。
勇気を出して彼にぶつかっていこうと思います。
ありがとうございます！

回答No.9

Lisa30

体が拒否するっていうことはあなたの本能が
彼を拒否してるような気がします。
長い人生一緒にいることを考えるとしたら、
今我慢してセックスをしているとしても次第にそれが嫌悪感に
変わっていくと思います。
男性も必ずセックスできる女性に目移りします。

しかし、男性は愛してないけどセックスはできる生き物であるので、
貴方のように愛しているけどセックスはできないって女性もいるかもしれませんね。

私は、友達関係になったほうが一生仲良く良い関係でいられると思います。。。

お礼

本能が拒否、考えた事もあります。
でもそう思ってしまうと混乱してしまって。
ただ、このままでは彼に申し訳ない気持ちが募るばかりだと思うので、後悔しないようにふたりで話し合います。
ありがとうございます。

回答No.8

maccha_neko

ANo.5ですが・・
＞愛しているけど、ＳＥＸはしたくないという気持ちって共存すると思いますか？

いわゆるセックスレス関連の掲示板などを見ていると、別に相手が嫌いということでもなく仲も良いけど、Ｈだけは駄目ということは少なからずあるようです。
拒否される側の男女比はだいたい同じくらい（女性の方が若干多いような気もしますが）ですので、そういう気持ちになるのは男女問わずあるようですね。あまり、男だから、女だから・・と考えないほうが良いかもしれません。

お礼

そうみたいですね、
どうして、そういう気持ちになってしまったのかがわかるといいのですが・・
改善したいです（＞＜）

回答No.7

kadowaki

これは、「人を愛するということは？」とは微妙に次元が違う問題なのかもしれません。

＞愛しているけど、ＳＥＸはしたくないという気持ちって共存すると思いますか？

愛と違って、セックスの動機となると、男女間では大きく違うと思いますので、女性の場合、男性の場合を分けて考えた方がよいと思います。
女性の場合は、必ずしも強い性衝動に駆られなくても、男性への愛情があるだけでもセックスに応じられなくはないですよね。
ですが、男性の場合、彼が性的に健康である限り、例外なく内部に強い性衝動を抱え込んでいますから、好きな女性ができれば、必然的にセックスを女性に求めるわけです。

婚姻制度というのは、現代では個人による結婚観次第でいかようにも意義づけられるようになりましたが、そもそも男女が安定的・持続的にセックス・ライフを行うために最も望ましい制度はどうあるべきか？と考えた末に出来上がったと考えられます。
すると、男性にとっての婚姻制度は、愛情云々といった建前や美辞麗句の前に、本音のところでは、男性のセックス欲を充たすためには、さらにはそこから派生する問題をクリアするためには、何よりも妻子に対する扶養や養育の義務や責任を課す必要があったという事情に基づいていると考えざるを得ません。

一方、女性にとっての婚姻制度は、男性からの愛情（現実上の責任感・義務感を含む）を確認し、その愛情に免じてセックスを受け入れることで夫からの愛情がいっそう深まり、その延長線上で女性が生む子どもに対する夫の責任感も生まれ、こうして平和で安定した家族生活を営むための制度という意義を持っているのではないでしょうか。

その上で申し上げますが、男性は女性のように愛情からセックス欲に駆られるのではなく、セックス欲が一種の暴力的、動物的な衝動であり、一種の罪悪感、後ろめたさを伴うことも内心自覚しているからこそ、この欲求を受け入れてくれた女性への愛情をいっそう深めたり、そうして生まれた子どもだからこそ、責任をもって養育したりするという気持ちになれるわけです。
そして、女性もうすうす男性の性欲の危険性、暴力性についても気付いているから、男性の確たる愛情を慎重に見きわめた上でないと、簡単にはセックスの求めに応じたがらないのだと思います。

その意味では、もともと忌まわしい、罪深くさえある男性の性欲ですが、これが愛する女性に受け入れられたり、女性にも性的な喜びを与えることになったり、さらには新しい命をもたらしたりということになれば、このことによってこそ、次第に浄化され、聖化されていくのではないか、と私は考えています。
要するに、男性の性欲は女性に受け入れられたり、歓迎されたりすることによって、はじめて正当化される、許される性格のものであるとご理解いただきたいところです。

＞（セックス自体は好きなのですが、相性がイマイチと言うのでしょうか・・）

質問者さんには固有の事情がおありなのでしょうが、男性の性欲については以上のように受け止められ、彼氏との考え方の違いの溝を少しずつ埋めていかれると良いのだが、と思わずにはいられません。

お礼

男性と女性の違い、わかりやすく教えていただきありがとうございます。なんとなく漠然としていたものが具体性をもった気がします。大切な事として、彼と向き合っていこうと思います。

回答No.6

arap6260

今年結婚♀したものですが、女性は手をつないでいるだけでも抱きしめてくれる
だけでも精神的に満ち足りていたらＳＥＸしなくても大丈夫かと思いますが、
男性の場合は違うと思いますね・・・身体的に問題がない限り自分の性欲だけで
求めてくる訳じゃなく愛情表現、愛する人と1つになりたい、喜ばせたいという
気持ちが強いような気がします。
相性がイマイチとありますが、ＳＥＸ自体は好きだけど相性がイマイチという事は
誰か、元彼と比べて・・・という気持ちがありませんか？
性交渉改善の為に話し合いをしてるようですが、自分の気持ちも言えず、
相手の気持ちも聞けずに逃げていたら結婚生活そのものを続ける事が出来ないと思います。
結婚生活はお互いが我慢と労わりを持って成り立つものと思います。
結婚を視野に入れているのであればお二人でもっと本音で話し合われる事が
良いと思います。

お礼

男女の違いは確かにありますね。
男性の場合のそういう気持ち、なるほどと思いました。

誰かと比べてるつもりはないですが、こんな思いになったことは今までなかったので、どこか比べていることになるのかもしれません。
本音で、ですね。アドバイスありがとうございます。

回答No.5

maccha_neko

もちろん、お互いにセックスなんてしなくても構わないということなら何の問題はありません。ただ、一方が求めているのにもう一方が拒否し続けるというのは問題でしょうね。

少なくとも正当な理由が無く性交渉を拒み続けているというのは、不倫などと同じで裁判などでも離婚の理由として認められています。つまり、セックスを拒み続けられているということを理由として裁判所に離婚の申し立てをすれば認められるということです。離婚調停になると思いますが、このときにも拒み続けていたということは不利になります。不倫と同じで有責配偶者（離婚に至る原因を作った側）っていうことにもなるのだとしたら、慰謝料も請求できるのかな？
・・というくらい法的にも夫婦間の性交渉というのは大事なものとして扱われています。

性欲っていうのは食欲や睡眠欲と同様の根源的な欲求です。結婚していて他の異性と性交渉を持つことが不倫・・すなわち倫理に反することとされているのは、裏を返せば「結婚した以上、あなたの性交渉の求めには応じます」ということでしょう。
性交渉を拒み続けることを「自分の自由」とするなら、相手が他の異性との交渉するのもまた「自由」であるとするしかありませんよね？

拒否する側は気楽なものですが、される側がいかに辛いかというのは「セックスレス 掲示板」などのキーワードで検索して眺めてみると良いと思います。彼にそのような思いをさせたり、深く傷つけたくないならば、やはり質問者さんが求めに前向きになるか、あるいは彼との関係を終わりにするかのいずれかしかないと思います。

お礼

そうですよね、拒否される側はとても辛いと思います。
自分だったらと思うととても苦しいと思います。
法的にも・・のお話し、理解できました。そのくらい大事な事なんですよね。
ご意見ありがとうございます！！

回答No.4

shin00yuu

長年夫婦をやってきた男性としてですがやはり大事だと思いますよ。

特定の男性を好きになられたのは、理屈ではなく惹かれるものがあったからだと思いますが、結婚して長く共に暮らして行くには、愛情の他に相互の価値観の共有というバックアップが必要です。

つまり生活態度とか、人生観とか、趣味とかが似通っている或いは異なっていてもそれを嫌だと思わず尊敬出来るとか共感することが出来ると思うことです。その価値観の中にあって、最大の効力をもつものがご質問の愛情に裏づけされた件の相性です。

この相性は何かにつけて他の価値観の違いをフォローしてくれます。
例えば彼がアウトドア派だけど自分は余り出かけたくない・・だけどそのこともあるし、まぁ付き合おうか・・とか

子供の教育について大げんかしたけど一晩過ごしたら仲直りしていたとか・
仕事などで悩んでいる彼の気分転換になったとか・・
スキンシップはそう言った最初は些細ないさかいを小さな芽の内に摘んでくれるものでもあるのです。

計算高いとも言われかねませんが、こういった大変重要な切り札が使えないのが分かっていてそのままにしておくのではなく、相性の違いは話し合いあるいは試行錯誤で解消することもできるでしょう？
その努力が大事かと思います。

お礼

経験者さんの貴重なご意見ありがとうございます。
おっしゃられていること、とてもよくわかります。
経験したことはないので想像ですが、きっとそうなのだろうなあと思ったりしたこともありました。
あきらめないで試行錯誤できるか正直自分自身に不安ですが・・
結婚に進む前にちゃんと解決したい悩みです。

回答No.2

ryugarage

誰の意見より、あなたの目の前にいる彼の意見が絶対です。彼とあなたの接点がそこにないのなら、それ以外のつながりで続けられるかもしれません。しかし、そもそも本能と理性の話です。彼が、それでは続けられないのなら、そこ以外に見いだせないのなら無理です。それが答えです。
時間が短い長いの問題ではなく、生理的な問題です。
あなたを信じてそばにいる彼が「それ」以外でつながりをもとめる努力と彼を信じてそばにいるあなたがその「努力」のストレスを軽減するための「努力」が必要です。彼にも同じことが言えます。
それほど重要な問題だということは納得せずとも理解は必要です。
ですから、彼の意見だけがあなたの判断基準です。他の人の意見は必要ありません。
価値観のズレではありません。相性でもありません。よく話し合って、それでも一緒にいたいのならお互いを尊重し、信じることです。
重ねて言いますが、続けるか、続けないかは、彼の意見だけがあなたの判断基準です。この問題はけっして軽視してはいけません。
全くなくても充分幸せな関係を保っているかたもたくさんいらっしゃいます。
この手の話ででてくる「じゃあ、他の女性と欲求を処理することは（風俗等）？」等の意見は論外です。彼が真面目に考えているなら、それは別の話になります。趣味嗜好性癖の話ならこの事象とは関係ありません。

お礼

そうですね、時間の長さは関係ありませんね。間違っていました。
彼の意見が絶対、そう思います。

＞全くなくても充分幸せな関係を保っているかたもたくさんいらっしゃいます。
私はそう思っていましたが、彼の意見は違い、でもその彼の意見も理解はできました。

こんなことが理由で別れてしまうのは、不本意ですが、
一緒にいたいのなら、逃げずによく話し合っていくしかないですね。

貴重なご意見をありがとうございます！！

回答No.1

SC-22

行為は好きでも、苦痛になる？　痛みを伴うという事ですか？
行為自体の時間は、確かに短いですが、短いからといって省略できるとは限りませんよね？　確かにしなくても済むと言えば副うかも知れませんが、行為自体に、互いの存在を再確認する為のコミュニケーションの一つだと思いますし、極限られた相手とのコミュニケーションなのですから、とても重要に思います。

性欲の発散のみを考えれば、あなたのほかの女性で済ませる方法もあるでしょうが、あなた以外の女性でそれを解消できるのであれば、あなた自身悲しくありませんか？

絶対はつかなくても、SEXの相性は重要だと思います。　私も時に拒む時もありますが。。。。。

ですが、結婚を考えると、一生の話でもあるので、浮気や不倫を避けるためには、相性のあわない男性との結婚は避けるべきです。

あなたが夫の浮気を許しても、相手の女性が独身で、不倫に飲み込まれれば、彼女が苦しみ傷付くでしょうし、相手にも家庭があるのであれば、あなた意外にも悲しい想いをする人が現れます。

そう考えると、相性は大事だと思います。

条件付の『好き』『愛してる』　は長続きしないと思います。

お礼

彼は性欲の発散の為にそういうお店に行ったり、浮気したりする人では絶対ないですし、私も外で発散してきて良いなんて思いません。大切なコミュニケーションのひとつだと思うからこそ、解決したい悩みでした。
ご意見をくださり、ありがとうございます☆感謝します。