彼女と同棲の生活費について

質問

僕27歳、自営業です。月収20～80万程度です。貯金1500万円です。
彼女25歳、フリーター。月収15万程度です。貯金50万程度みたいです。

僕の収入・貯蓄に関しては黙っています。
なぜなら、彼女の態度が変わったらいやだからです。
金でついてこられるのがいやだから。

現在は遠距離恋愛をしています。
最近、彼女が「一緒に住みたい」と言ってまして、
僕も同意していますが、
生活費の面で少しもめています。

それは、家賃や、光熱費などをどのように支払うかということです。

「おいアンタたくさん稼いでるんだろ？」との批判はちょっと待ってください。

彼女は「炊事・洗濯とか全部してあげるから、
そのぶん生活費はすべて払ってほしい」とのことです。
でも僕は炊事洗濯など好きなので自分でできます。

折半とはいかないまでも、
家賃・光熱費の１/3くらいは出してほしいと思うのですが、
彼女はそのへんをうやむやにしています。たぶん一円も出さないつもりのようです。

お金の問題は後々の火種になりうるので、
気をつけたいです。

たしかに、僕の方が彼女より収入は多いのです。
だけど、ひとつきに100万稼げるときもあれば、
10万も稼げない月もあります。
つまり収入にかなりのばらつきがあり、不安定なのです。
また、サラリーマンのように年功序列で給与が上がっていくわけでは
なく、いつ収入がストップするかわからない状態なので、
家庭や子供の将来のために、
一円でも多く貯金したいというのが自営業者の本音です
（この辺の恐怖は雇用者にはわからないと思います）。

こう考えると、
やはり、収入が自分とイーブン程度の女性と
付き合うべきなのか？とさえ思ってきます。
でも僕は彼女を愛しています。
でも彼女は貧乏なくせに浪費癖があります。
金を持っているだけの女性とは付き合いたくないんです。

みなさんどう思われますか。

同棲のとき、女性は一円も払わないのが常識なんですか？

回答No.7

27mama · ベストアンサー

お金の価値観の違いは、後々大きな原因になるのでよく考えるべきだと思います。

私も過去に男性と同棲していましたが、生活費の問題で揉めて別れました。

現在は結婚して、質問者さんのように夫婦で自営業をしています。
収入が入る月もあれば、全く入らない月もあります。
この生活がマイナスになるようならば、私が外に働きに行く覚悟で生活しています。

自営業で生活していくという事は、相手にもそれなりの覚悟が必要だと思います。
彼女の思い描いているただの専業主婦とは違う事を、生活を始める前に話しておくべきだと思いますよ。

ただ、彼女が言う
>>彼女は「炊事・洗濯とか全部してあげるから、
そのぶん生活費はすべて払ってほしい」とのことです。

という事は、つまり結婚したい意志の表れだと思います。
女性は結婚に憧れますし、金銭的に養ってもらう事で、結婚出来る可能性がグンと広がると捉えているかも知れませんね。

将来を共にするのであれば、しっかりお互いで金銭問題を考えるべきですよ。
質問者さんの仕事や収入が不安定な話をして、生活は折半しましょうと話すのがベターな気がします。

いずれにしても、彼女を愛する理由＜金銭問題
となるのであれば、今後の付き合いを考えなければならないような気がします。

補足

ありがとうございます。

自営業のつらさは、当事者にしか理解できないものなんですよね。
そのへんを彼女にしっかり話したいと思います。

>私も過去に男性と同棲していましたが、生活費の問題で揉めて別れました。

やはり金銭面の揉め事は難しいですよね。

>>彼女は「炊事・洗濯とか全部してあげるから、
そのぶん生活費はすべて払ってほしい」とのことです。
>という事は、つまり結婚したい意志の表れだと思います。
>女性は結婚に憧れますし、金銭的に養ってもらう事で、結婚出来る可>能性がグンと広がると捉えているかも知れませんね。

おそらく、そうなのでしょうね。

>質問者さんの仕事や収入が不安定な話をして、生活は折半しましょうと話すのがベターな気がします。

一度、折半の話をしてみたいと思います。
たぶん生活費が15万くらいになると思います。
折半なら、彼女が７万程度出してくれたらいいのですが…。

それがいやだというなら、
また別の方法を考えてみます。

回答No.15

usagi0918

NO8,13です。

彼女さんとうまくお話が出来たようで、本当によかったですね。

「おこづかい制」はいいかも知れないですね。
これからも幸せな生活が続くことを祈っています。

もしよかったら彼女さんの為に、ボーナスを設けてあげてください。例えば、「電気代●円までに抑えられたら、浮いた分でゴハンを食べに行く」みたいな。楽しみながら節約する習慣をつければ、ストレスなく出来ると思います。

回答No.14

nontanko

彼女は人気のラブホテルにばかり泊まりたがるのですね。
彼女の浪費癖に付き合わされた格好で、
一週間滞在に１５万くらいかかりました。

彼女は払っているのでしょうか？お値段を知っているのでしょうか？
うらやましいです笑
彼女の月収じゃないですか。

1円も払わないのは非常識です。通常は折半ですよね。
こうゆう部分で彼女の本心が聞けて良かったじゃないですか。
あなたが彼女をマスコットのように扱えば金銭感覚は気にならなく
なりますよ。ただこうゆう女性は家事を怠けるように思いますが、
どうですか？大丈夫そうでしょうか？

同棲の前にきっちり話しをつけておかないと、後々
「普通給料は奥さんが握って旦那は小遣いをその中から出す」
「普通旦那さんは家事を手伝ってくれる」
とか言い出しかねませんよ。

あなたの為に彼女は何をしてくれるでしょうか？
あなたは彼女に何をするのでしょう？
彼女の要望に答えていますか？答えてもらってますか？

上手く行くといいですね。金銭感覚のずれは別れの原因になりますよ。

補足

>彼女は払っているのでしょうか？お値段を知っているのでしょうか？

彼女は宿泊費を一円も出していませんね。
値段は知ってますが出すつもりはないみたいです。
日本には「ラブホテル代は男が出すもの」という風習があるので
全部払っていましたが、一週間はさすがにきつかったです。

>「普通給料は奥さんが握って旦那は小遣いをその中から出す」

これはですね、「私は金銭感覚がおかしいので、
給料を渡すからお小遣い制にしてくれ」と彼女が言ってきました。

>金銭感覚のずれは別れの原因になりますよ。
ほんとうにそのとおりだと思います。

ありがとうございました。

回答No.13

usagi0918

ANo.8です。彼女さんとお話上手くいきましたでしょうか？

お互い納得出来る形でお話出来ているといいと思うのですが。

彼女さんの友人に愛人にあたる方がいらっしゃるようなんですね。
きっと彼女さんは質問者様の仰るとおり、そのご友人のお話を聞いて、「それが普通」と思ってしまっているんでしょう。

文面を拝見する限り、質問者様はしっかり計画を持っていて、考えもしかりしている方だと思うので、万一のことがあっても家族を守っていける方どと思うので、彼女さんは幸せだと思います。

しかも今回の同棲は質問者様が彼女様のところへ行く・・・質問者様の友人・家族と離れて暮らすんですよね。かなりリスクがあると思うし、それなのに質問者様が全額負担なんて悲しいですね。

彼女さんは家財も実家から持って行くおつもりみたいなので、自分のサイフは痛まないし、彼女さんからみれば「至れり尽くせり」な計画。

彼女さんは一度実家を出て、一人で生活するのはどれぐらい大変なのか、今まで浪費してしまったことをしっかり認識する必要があるかと思います。
質問者様は彼女さんとの結婚も考えていらっしゃるようなので、結婚資金もいずれ必要ですよね。彼女さんはきっと「結婚」の響きに憧れはあっても現実にそれに向かって資金準備等を今は出来ていない状態だと思います。

彼女さんには先に同棲先で自分の資金のみで数ヶ月生活してもらって感覚を養って頂くのもいいかも知れませんね。
毎日好き勝手お金を使ったら、例えいくらたくさん収入あっても使ってしまうと思います。

同棲は思った以上に苦労します。付き合っている時には見えないお互いのイヤなところが目に入ってしまうからです。料理や掃除の仕方など日常のちょっとした習慣の違いに戸惑うと思います。それを乗り越える前にお金の問題をクリアにしておかないと、関係がダメになってしまうと思うので、しっかりと流されないで、お互いの納得出来るところまで話をしてから同棲して欲しいです。

補足

こんにちは。

>ANo.8です。彼女さんとお話上手くいきましたでしょうか？

ありがとうございます。
いろいろと話してみましたが、いい方向には進んでますね。

「生活費は一円も出さないつもりなの？」と聞くと、
「そんなことは絶対にないよ」とのことでした。

よかったです。

毎月5～6万くらいは払うと言っていました。
もう少し出してほしいかなーとも思いますが、
毎月の同棲生活費が、どの程度必要なのかまだわからないので
なんともいえないですね。

みなさんに質問するまでは、
僕が全額負担しなくちゃいけないと勝手に思ってたので、
質問してほんとによかったです。

>文面を拝見する限り、質問者様はしっかり計画を持っていて、考えもしかりしている方だと思うので、万一のことがあっても家族を守っていける方どと思うので、彼女さんは幸せだと思います。

ありがとうございます。しっかり守っていけたらいいなと思います。

>彼女さんは一度実家を出て、一人で生活するのはどれぐらい大変なのか、今まで浪費してしまったことをしっかり認識する必要があるかと思います。

そうですね。彼女はお金に対する考えがかなり甘いので、
しっかりわからせてあげないとダメだと思ってます。

いろいろご心配してくださってありがとうございます。

回答No.12

kickrob

皆さんとほぼ同じ意見ですが、私も家賃や光熱費など基本的なものは折半がいいと思います。食費はあまりがっちり分けるのはえげつないので適当で良いと思いますが、一番いいのはお互いに同額出し合ってその中でやりくりすようにし、追加的なもの（例えば特別にごちそう作るとか、誕生ケーキ買うとか）は、質問さまが出されるという程度ならよいと思います。

以前、一緒に住みたいと言われそうしたときに、私の方が収入が多いからと相手が高熱費を出さなかったり家賃を半分出さなかったりし、お金云々よりそうやって相手を使おうとする姿勢が嫌で、その人自体が嫌になりました。質問者様の貯金が多いのは、そうやって自分で努力して事業をし、自分の意思で貯めているから。彼女が浪費するのもその人の勝手ですが、家賃など必要経費を出した上であまる金を浪費するのが筋であり、貯金が少ないのも自分のせいなので、相手が多く稼いでいるからといって自分が一銭も出さないという姿勢はおかしいです。

そういう姿勢はのちのち鼻についてくるもので、たぶん試して失敗してみないと実感できないかも知れませんが、一度同棲するとばらばらに暮らしているより別れにくくなります。私も借家の名義がふたりの名になっているので支払い義務があり、でも相手を追い出すのは自分が出るより難しいので、相手が別れたがっていなかったため苦労しました。

金銭感覚は一緒にやっていく上で大事なので、半々でなくとも4分６分とか、ある程度フェアになるようにあらかじめ決め、もめるようなら同棲を見合わせる選択肢もあってよいかと。うまくいくときはそういう問題もすんなり行くものですが、前述のケースで、私は後悔しました。お金がなくても誠意があればいいのですが、相手を使って生活、という態度が嫌でした（ちなみに私は女性です）。自由業は大変で、だからこそ収入も多いが、反面まったく収入がなくなることもあるので、あなたと彼女の立場はイーブンではないでしょうか。

補足

やはり折半がいいですよね。

>一番いいのはお互いに同額出し合ってその中でやりくりすようにし、追加的なもの（例えば特別にごちそう作るとか、誕生ケーキ買うとか）は、質問さまが出されるという程度ならよいと思います。

僕としても、これが一番いい方法かなと思いました。

>お金云々よりそうやって相手を使おうとする姿勢が嫌で、その人自体が嫌になりました。

それは僕もそう思います。
オカネが絡むと、すごくイヤになりますよね。
オカネに関することは、いやと言うほど話し合ってからにします。
オカネの話をすると彼女との仲が悪くなっちゃうかなと思って怖がっていたのですが、そんなことで悪くなる仲なら、さっさと悪くしておくべきだなと思います。

>自由業は大変で、だからこそ収入も多いが、反面まったく収入がなくなることもあるので、あなたと彼女の立場はイーブンではないでしょうか。

そうですね。僕のほうが収入が多いのでなんだか彼女に悪いかなと思っていたのですが、自営業でこれからどうなるかわからないですからね…。

彼女にいろいろと同棲資金について話してみましたが、
「私は浪費クセがあるので、あなたが家計を全面的に握ってくれたほうがいい、私の給料を渡すので、そこからお小遣い制にしてほしい」
とのことでした。お小遣い制…。

ただ彼女は、敷金・礼金・保証金などは払えないっぽいですね。
これはズバッと払ってあげようかなと思ってるんですが。

回答No.11

noname#128033

同棲を経て結婚したものです。
わたしの時はわたしが４割彼が６割ぐらいの割合で家賃、光熱費を払い、食費は毎月二人で出し合いそこから食材を買って料理していました。

彼女、浪費癖があるなら今のうちに経済観念を身につけさせないと結婚したらあなたが苦労しますよ。
同棲するならば、彼女にもそれ相応に生活費を出させるべきです。寄生虫じゃないんですから。
じゃないと彼女の為にならないし、そのうち働くことも段々しなくなります。

彼女のように他人の収入をあてにするタイプは他人のお金だからこそ余計に太っ腹になって使っちゃう方ですよ。気をつけてください。

それとあなたの同棲をする上での考え方は真っ当だと思います。
そして貯金の額を言わないのも正しいです。結婚が正式に決まらない以上、言う必要ありません。

ただ、同棲の目的は何ですか？
離れて寂しいし一緒にいたいから？だとするならば止めた方がいいですよ。
結婚前提で尚かつ期間限定（１年後に結婚とか二人で貯金が○○円貯まるまでとか）じゃないと同棲は絶対しんどいものになります。
どちらかが結婚を意識したとき相手にその覚悟がないと喧嘩のもとになるし、また彼女の親は同棲する＝結婚はいつするんだ？という考えで彼女にことあるごとに聞くようになります。

＞同棲のとき、女性は一円も払わないのが常識なんですか？
わたしは非常識だと思います。
一円も払う気のない女性が今後のパートナーとしてあなたを精神的にも支える力のある女性とは私なら思えません。
同じ女性ですが、こんなこと恥ずかしくもなくよく言うな、って思います。
一円も出す気のない女性と急いで一緒に暮らす必要もないと思いますよ。

補足

ありがとうございます！

やはり、一円も出さない同棲はありえないんですね。
僕は全額男が出すものなんだろうと勝手に思っていたので、
質問してよかったです。

彼女の経済観念は根本からたたきなおすつもりです。

回答者さまは4割ですか。立派なことですよね。

１０万の部屋だとすれば、
４万、６万くらいの割合ですよね。
できればフィフティフィフティがいいのですが、
提案してみようかな。

そうですね。
結婚が決まるまで、貯金額は黙っておくことにします。

同棲の目的は、もちろん結婚を前提にしています。
ふたりとももう若くないし…。

だけどこの辺の話をしていると、
結婚を急ぐのは時期尚早なのだろうかとも思えてきました。
そもそも、同棲と同時に上京もするわけですし。

まだ書いてなかったですが、
僕は地方に住んでいます。
彼女は東京に住んでいます。

で、今回は、ぼくが彼女のために上京して同棲する、という形になります。

今のままだと、

家賃も食費も、生活費は全部僕が持って、
しかも僕は故郷を棄てて慣れない東京暮らしを始める…。

一方の彼女は、実家の近くで、特に今までと変わらない生活環境、
精神的負担も、金銭的負担もなく、
実家にもすぐに帰れる。
いざとなったら実家に逃げ出せばいい。

・・・

よくよく考えれば、僕の負担めちゃくちゃ大きいですよねー。
これじゃ、負担してるの僕ばっかりですよねえ。

彼女が故郷を棄てて、地方に来るというなら、
全額負担もわかる気がしますが、
上京の負担も、金銭的負担も、全部ぼくが担うのはおかしいですよね。

彼女、ぼくのこと何にも考えてないのかな？と思えてきました。

ちょっと目が覚めました。

貴重なご意見が聞けたと思います。rednote00さんありがとうございました。

実は、今から、彼女と会って同棲について話をするつもりです。
先日あったときは、
「男が全額出すものが普通」と勝手に思ってたので
彼女にちょっと流されちゃいましたが、
今回は違います。

彼女はたぶん、前述の「愛人持ちの悪い友人」に
洗脳されちゃってますね…。
ふつうの人になってほしいですね。

みなさんに答えていただいた意見をもう一度読み直して、
しっかり話をしてきます。
聞きたいことは、はっきり聞いてきます。

だいじなことなので真剣に話しておくつもりです。

回答No.10

sun1212

＞同棲のとき、女性は一円も払わないのが常識なんですか？

非常識だと思います。
基本的には家賃・食費・水道光熱費・その他生活にかかる費用など
折半するのが常識ではないかと思います。

彼女はタダで居候したい、と言っているのと同じ事です。
貯金が５０万程度あるというのも本当かどうか分かりませんし、
今は良かったとしても、もし別れる事になった時に彼女の引越しの費用（新しく借りる部屋の敷金や礼金）まで出さなくてはいけないかもしれません。

家事も折半するから、必要経費も折半する、そうでなければ、質問者様が１０万、彼女に５万負担してもらって、家事を多めにしてもらうので良いと思います。

彼女は貧乏なくせに浪費癖があるのではなく、浪費癖があるから貧乏なのだと思います。
家計を彼女に任せるのは不安だと思いますので、財布は質問者様がしっかり握っておいた方が良いと思います。

お礼

ひとつ補足を忘れておりました。

彼女は、ことあるごとに

「あなたは、将来は、お嫁さんに専業主婦になってほしいタイプ？」という類のことを聞いてきます。
ぼくは、「まあ、そのときの家計状況によるよね」と答えています。

みなさんの話をきいていてわかったのですが、
彼女は結婚して、専業主婦になりたいみたいですね。

結婚して子育てが落ち着いた後、
お嫁さんを専業主婦にさせるか兼業主婦にさせるか？

「完全に働かないのではなく、
ちょっとだけでいいから社会に参加したい」といっていたので、
別の回答者さんがいっていたように、
パート感覚で働きたい感じなんでしょうね。
彼女は、同棲中に、それを試しておきたいんじゃないかなーと思います。

これも難しい話ですよね…。

補足

sun1212さん、ありがとうございます！

まさにそのとおりだと思います。浪費癖があるから貧乏なんですよ。

やはり収入の大半をすぐに使ってしまうようではだめですよね。
彼女に任せると何をしでかすかわからないので
家計は僕が完全に握ることにします。

しかしみなさんのご意見を読んでいると、
同棲で一円も出さない女性は、やはり非常識なんですねー。
全然知りませんでした。
普通男が全部出すものなのかな？
とか思ってたので…。

完全に折半にすべき、というご意見と、
収入が多いほうが多めに払うべきというご意見が多いですね。

たぶんふたりで、
最低の生活費水準が15万くらいになると思うんですね。

家事をお願いしようかなと思ったんですが、
僕は仕事でほとんど家にいるので、
たぶん僕が食事も家事もお使いも洗濯も全部やるんですよ
（というか、楽しいのでやりたい）。

で、彼女は、家事もしない、
生活費も払わない、
とうぶん子供も生まない、
となると、

部屋の中での彼女の存在意義は、

キテレツ大百科の「コロ助」

のようになるわけですね。

ただかわいいだけのマスコット、という。
まあそれでもいいんですけども…。

ちなみに、
彼女の親友（水商売系）が４０代の愛人を持っているらしいです。
その子は生活費の全額を出してもらっているらしく、
その親友からの影響が少しあるのかもしれません。

僕の彼女は水商売はしていません。ふつうの仕事をしています。

回答No.9

yooook

全額男が持つ派です。
私は女で月収約２３万彼氏は２７万。
生活費として、彼氏に２０万貰っています。
そこから家賃１０万、食費、光熱費全て払って、足りない分は
自分の給料から出します。
朝９時から夜１０時くらいまでバリバリ？お互い働いていますが、
料理洗濯掃除は全て私がやります。（家事が大好きですので）

なぜ彼氏に負担させるのかというと、私が妊娠、出産などして
しばらく仕事が出来ないときに、彼氏の給料だけで
生活出来るような形をとっておきたいからです。
あと、個人的な考えですが、養わないといけない人がいる
と思っていてくれたほうが、男の人は仕事に一生懸命になると思いますので。。。。

ただ、私は自分の給料で残った分（毎月２０万程度）を
彼氏名義で貯金しています。←彼氏名義ということは伝えていません。通帳などは見せないですが、
今月で何万になりましたーと報告を入れるようにしています。

なので実際は、半々ということになるのでしょうが、
２０万を貰うときいつも頑張って生活を支えてくれてありがとうと
言うようにしていますよ。
男の人は、自分の渡したお金でやりくりして感謝されているのが嬉しいみたいです、

長くなりましたが、毎月１５万～２０万程度渡して、←少し足りない程度に。。
「この中でやりくりしてね、足りない分は働いてね。貯金も出来ればしてね」
と、いうふうにするのがいいのではないかと思います。
最初は難しいかもしれませんが、任されると女って少しずつ出来るようになると思いますよ。

私も同棲するまでは自分の給料をまるまる海外旅行などに使っていましたから。。

補足

全額派の方の意見、ありがたいです！

読んでみると、
yooookさんは「家計を考えた全額派」だったので納得です。

確かに、全部自分が出すと思うと、
仕事をもっとがんばろうという気になりますね。

結婚の予行演習のため、
全額負担も考える必要があるかもしれませんね…。

回答No.8

usagi0918

私も同棲してました。学生のうちは、お互い話し合って、私の負担分はナシで、家事は全部やりました。就職してからは、折半になりました。

今、思い返すと、甘えていたと思っています。
女性側から見ると、彼女さんは、同棲というより結婚の（いわゆる内縁関係）に近い感覚を持っていらっしゃるんではないでしょうか？専業主婦でちょこちょこパート感覚。そんな風に見えます。
金銭感覚がしっかりして信頼できるなら、質問者様も納得してＯＫなのかも知れませんが、浪費癖があるんだったらまず無理ですね。

彼女さんにも、月７万は出してもらって金銭感覚を合わせた方が絶対いいと思います。家事は交代制とかでしっかり分担する。それがダメなら同棲は白紙でいいと思います。（別れる必要までは分かりませんが）それで彼女さんが納得出来ないのであれば、金銭的に困っている・働きたくない等から質問者様のお金をあてにしているんだと思います。
彼女さんは２５歳なので、しっかり働けるし、働くべきです。

なので、今の収入は教えない（もちろん貯金も）のが鉄則だと思います。

私はその後結婚が決まって、お互いの両親への報告が済んでから、今後の家計を把握する為にお互いの貯金や収入を報告しましたよ。（まあ、収入はなんとなく分かっていましたが・・・）

参考までに貯金の１５００万は、現金等ですぐに使うお金でないのであれば一時払の終身保険や個人年金保険にしておくといいと思います。銀行に預けるよりよっぽど利率いいですし、彼女さんに通帳とか見られても、貯金はバレないと思います。

補足

ありがとうございます。

そうですね、7万は出してもらえるようにしたいです。

何かにヒビが入りそうなので、
今のところ収入と貯金は教えないようにしておきます。

結婚して子供が生まれたときまでにもっと増やしておいて、
これ全部君と子供のものだよ、とかいって渡したいですね。

回答No.6

suekun

少し疑問に思う点もありますが、その辺は推測で。

しかし彼女、なかなか利口ですね。
家事全般は、貴方もおっしゃっておられるように、同棲しても
しなくても必ず付いて回る作業ですよね。

そりゃ多少量は増えるでしょうが、家事を全部やるから費用を
全て出せというのは、坊主丸儲けですね。

とは言う物の、遠距離恋愛であるなら、同棲したら彼女は仕事に
通えなくなるのでは？

そうなると月収15万も怪しくなりますよね。
貯蓄が50万円と言うのはなんとも寂しい限りですが、それでも
0円ではないので、浪費癖はあっても収支のバランスを超えての
浪費は無いって事ですね。

彼女との将来を考えているなら、経済観念を育てる上でも
やっぱり一定の負担はして貰うのが良いでしょうね。

そうしないと、いくら貴方が財布を握ると言っても、日々の食費や
水道光熱費をコントロールするのは彼女なのですから、
1週間分と言って渡した食費が数日で消えるなんて事になりかねません

将来的に子供ができて、その養育費なんかも考えると、浪費癖は
早い段階で直して差し上げた方がお互いの為ですね。

補足

ありがとうございます。

>家事を全部やるから費用を
全て出せというのは、坊主丸儲けですね。

はじめ「ふーん、同棲ってそういうもんなのかな？」
と思ったんですが、やっぱりちょっとおかしいですよね…。

>月収15万も怪しくなりますよね。
そうですね。
「同棲したらバイトを減らす」とも言っていたので、
彼女の収入は10万円を切るかもしれないです。

>貯蓄が50万円と言うのはなんとも寂しい限りですが、それでも
0円ではないので、浪費癖はあっても収支のバランスを超えての
浪費は無いって事ですね。

すいません、
貯蓄額ははっきり聞いておらず、僕の憶測なのです。
もしかすると彼女は借金を持っていたりするのかもしれません。
はっきり聞いてみます。

>彼女との将来を考えているなら、経済観念を育てる上でも
>やっぱり一定の負担はして貰うのが良いでしょうね。

「経済観念を育てる」
これは妙案ですね！
僕が生活費を出しても今は問題ないのですが、
彼女の浪費癖を直すうえでも、多少は出させるべきですね。

回答No.5

okhana

彼女は今、楽したいだけなんじゃないかなぁ・・・
正直言えば、私も仕事が辛かったりお金が無くなったりすると、
結婚しちゃえば楽かな・・なんて逃げの気持ちがでてきます。

同棲のとき、女性は一円も払わないのが常識なんですか？

女としてみれば、養ってもらうほうが守られてる感じがするし、出さなくていいならその方が理想だけど、常識ってことはないですよ！

私が一人暮らしをしていたアパートに彼が来るようになり、そのうち同棲ってなったとき、最初の２ヶ月は何も貰いませんでした。ただ買い物（お家で使うもの）のときは、彼が出してくれてたし、私が仕事を辞めたときは、少々の小遣いも含め全て負担してくれました。
その後からは、毎月５万円渡してくれました。（家賃４万です）

そんなわけで、持ちつ持たれつだと思います。
遠距離恋愛ということなので、同棲となれば彼女が転職するんだろうし。
何か答えになってないですよね？ごめんなさい・・
でも、「金の切れ目は縁の切れ目」です。

補足

ありがとうございます。
たぶん、彼女は楽がしたいのだと思います。
彼女はハードワークなのに賃金が安いので、
見ていていたたまれない部分もあるんですよ。
じゃあ出してあげようか…なんて考えてしまうのです。

家賃４万で、毎月５万いただけると助かりますよね。

僕の場合東京ですから、やはり家賃は8万近くになると思います。
生活費も地方よりも俄然跳ね上がりますよね。
それで彼女が一円も出さないというのは、かなりきついです。