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株トレーダーを目指す夫の趣味の時間を制限するのは私のわがまま?

質問は大きく2つあります。 まず、現況です。 結婚4年目(同棲から数えると6年目)、5か月の赤ちゃんがいます。 夫は社会でのストレス耐性が低いこともあり、株トレーダーを目指して会社を辞めて2年。日々株取引をする傍ら、在宅や派遣で生活に困らない程度の仕事をしています。株は月ごとにみると損益がほぼプラスマイナスゼロのようです。 私は、出産後は専業主婦です。以前は勤めていましたが、夫の在宅ワーク(パソコン関係)の手伝いをすることと、妊娠出産もあり、妊娠とほぼ同時期に会社を辞めました。去年(妊娠中)は、在宅の仕事が忙しく夫婦で頑張っていました。 今年に入ってからは、在宅の仕事はまれにあるだけです。去年の家計年収は250万円くらいだったと思います。 質問1 私は、仕事を辞めて株でやっていきたいという夫の無謀な試みを認めているだけでも、自分自身がかなり譲歩していると思っています。これについてはどうでしょうか? 私は認めているだけで、応援は全然していなくて、利益が出ても大して喜ばず、損失が出れば文句を言うこともあります。夫なりに試行錯誤して苦しみながらトレードをやっているのですが、その夫を温かく応援できません。認めるだけで精一杯です。そして、夫もそれに対して不満を抱いています。 ”3年間だけ”のような期限がつけられれば私の気持ちも楽になるのですが、夫はそれは嫌で、最近はいつも「あともう一歩なんだよな」と言っていて、私はそれを聞くのももううんざりなのです。 私からしたら「大して稼ぎもしないで、家事は全部・育児は8割くらい私任せで、株をやらせてもらえているだけ幸せだと思え!」と思っているのですが…。 質問2 夫はネットゲームが趣味です。子どもが生まれる前は私も一緒にゲームをしていました。 1LDKのアパートで、家族三人夜寝るとき以外はほとんどLDKで過ごします。夫はほぼ一日中パソコンの前に座り、株や仕事をしながら息抜きにゲームをよくやっています。それに飽きると、気分転換に子どもの相手を少しします(散歩や買い物には一緒にいきます)。 夜は株取り引きをしないので、私はせめて夜だけ(夕飯~子どもが寝室に行くまでの2~3時間)は、夫にパソコンから離れて、子どもと私と一緒に過ごしてほしいと思っています。できれば土日も。 これに対して夫は、自分の息抜きを奪われるかのように言ってきます。私が無趣味人間だから、趣味の大切さがわからないとも言います。 夫の趣味の時間を制限するのは私のわがままでしょうか? 補足 株とゲームが原因で、出産後は喧嘩が頻発し夫婦とも疲れています。子どももかわいそうです。特に、子どもが生まれてからは私は毎日が必死なので、だらだらしている(ようにみえる)夫に腹が立つことが増えました。マタニティブルーかとも思ったのですが、子どもは大好きで子育ては大変だけれどとても楽しいです。 私はできれば専業主婦で子どもを育てていきたいと思っていて(楽したいというのではなく育児が楽しいので)、夫もそれを望んでいます。また、これまで共働きのときから、夫は家事をしてくれたことはほとんどありません。もし保育園に子供を預けて今後私が勤めに出ても家事をするのは私で、家でのんびり株やゲームをやって過ごす夫にますますイライラするのは必至です。 最後に 最近、私は夫に自分の気持ちがわかってもらえないのがつらく、自殺や子供との心中願望もわずかですがあります。こんな状態でも、夫のことは大切な家族だと思うので、離婚はあまり考えていないのです。 近いうちに心療内科に夫婦でかかろうとは思っているのですが、とりあえず、他の方々のお考えを聞きたいです。 2つの質問以外にも、何かご助言などがありましたらお願いいたします。 書ききれていないことも多々ありますので、回答をいただける上でわからないことがありましたらお尋ねください。 育児に忙しいので、すぐにはコメントを書けない場合もあると思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。

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質問者が選んだベストアンサー

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おはようございます。質問を見てて大変そうな感じが伝わってきました。 以下、きつい言い方になってしまうかもしれませんが、思ったことを回答します。 気にさわったらゴメンなさい。  株のトレーダーで、本当に生活できる収入ができるのですか? ちまたに株でこれだけ儲けたとかのノウハウ本がでまわっていますが、ほんとのごく一部です。損した人は本など書きません。自分だったら大丈夫だ、などと思っているのでしょうが、こういう人に限って、儲けは自分の手柄、損は株を買った会社や経済が悪いと自分を責めずに、他に責任を転嫁してしまいます。 証券会社はだんなさんが儲かろうが損しようが関係ありません。手数料を稼げればいいのです。あなたのかわいい赤ちゃんのミルク代は考えてもくれません。  だんなさんのストレス耐性が低いとありますが、赤ちゃんはもっと弱いものです。誰が守るのですか?夫婦で守るべきなのに、だんなさんが守ろうという意識が薄すぎないでしょうか。。。 自分の子供を守るためには、確実な収入が必要です。ストレス耐性などと言っているヒマはありません。トレーダーもゲームも自分だけの世界への逃避にすぎません。どうしても株をやりたければ、赤ちゃんのことを考えるならば、まずは必要な生活費を稼ぎ、(夜間、土日も働いて)余裕ができたお金でやるべきです。 楽して稼ぐことはできません。自分は素質があるくらいに思っているのでしょうが、本当に株で食べている人はどれだけいるのか?プラスの人の陰には、何倍ものマイナスの人が必ずいます。 なんの根拠もなしに、また他人が聞いても理解できない根拠を基に、自分だけは勝ち組になる、、そう考えただけで、負け組みの仲間に足を踏み入れています。 株は、資金が多ければ、当たれば儲けも大きいのは間違いありません。怖いのはだんなさんが、目先の欲に惑わされ、生活費だけでなく親兄弟やその他から借金して継続することです。こうなってしまうと、自己破産まっしぐら、家族離散もありえますし、実際そういう話はゴロゴロしています。  だんなさんは、まだ考え方が子供なのでしょうか?というより親の自覚より自分が優先してしまう甘ったれなのでしょうか? だんなさんを批判されて、質問者様は気を悪くしていることでしょう、確かに自分もきつく回答してるかな、という思いはありますが、まず第一に守るべきは家族三人の生活です。 (だんなさんは、守るためにやってるんだ、と言うでしょうが) 赤ちゃんとあなたの将来が心配です。自殺ということばもありましたが、赤ちゃんになんの罪もありません、まずはだんなさんと質問者様の両方の親に現状を正直にすべて話すべきです。 たぶんあなたが言ってもだんなさんは変わらないでしょう。親から話しをさせて、翻意を促しましょう。それでも聞き入れない時は、きついかもしれませんが、離婚も視野にいれるべきです。 質問内容の通りで、安定した収入がなければ、離婚理由に十分なりますし、裁判所での協議なら第三者も入ってくれて、適正な判断をしてくれます。だんなさんが借金等する前に、まずは赤ちゃんのために、そしてあなたの将来のために、今何ができるか、何をしなくちゃいけないか、じっくり考えてみてください。 長文になりましたが、あなたのかわいい赤ちゃんの笑顔が、ずっと続くよう祈っています。 頑張れ頑張れ頑張れ。。。。。  

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質問者からのお礼

早々に回答をくださり、どうもありがとうございます。まだ、赤ちゃんも夫も寝ているときでゆっくり読むことができて、読みながら涙が止まりませんでした。 おっしゃってくださったことは的を得ていて、その通りだと思っています。 ”親の自覚より自分が優先”、夫の言うことやることは本当にそうですね。今後、株・ゲーム以外でもいざというときに、子どもを守ってくれるのか、という懸念も出てきました。ますます、私がしっかりしなくてはいけないと思います。 おっしゃる通り、赤ちゃんになんの罪もないこと、これをよくよく私自身が頭に置いておかなければいけないことですよね。私が自殺や心中などに走らずにいられたら、それは赤ちゃんのおかげです。赤ちゃんに不幸な思いをさせたくないと思うと、踏みとどまることができます。あとは、衝動で行動してしまわないようにストレスを上手くコントロールしなくてはいけないなと思っています。 親は、株のことは知っています。でも、私がつらい思いをしていることは知りません。とりあえず、質問を載せる直前の喧嘩後、夫が少し家事育児へ協力的になるなど、改善がみられるので、それがダメになってきたら相談してみます。やはり、親へはよく話をしておいた方がいいですね。とくに自分の親には心配をかけたくないあまり、楽しい話しかしていなかったのですが。 赤ちゃんのために、お母さんはいつも元気でしっかりしていなくてはいけないな、そう思って、夫婦喧嘩あともすぐに気を取り戻しています。喧嘩で私が泣いているときは、赤ちゃんも泣いてしまって本当にかわいそうなことをしています。赤ちゃんが笑顔でいられるように、私にできること、やっていきます。 どうもありがとうございました。 *他に回答をくださった方々へ(このコメントに気づいてくだされば幸いですが。。。) 回答、どうもありがとうございます。ありがたく読んで励まされています。今、夜中の授乳で起きたときにお一人目にコメントを書いたところなのですが、寝冷えしたのか体調がいまいちなので、また休みます。皆様へのコメントが書けずすみません。

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  • 回答No.7
noname#60502
noname#60502

No4です。 チャートをじっと見ていると余計なことをしてしまうので、 ゲームで気をそらすというのは理解できなくはないです。 ただ専業トレーダーである以上は、取引はしないにしても チャートや板は常に見ているべきだと思いますし、一瞬の チャンスも逃さないぞ!という気合がほしいですね。 朝寝坊しているようでは厳しいかと。 資金についてですが200万は家族を養うには少ないですね。 市場が活況な状態が続けばやれなくはないでしょうが、 悪い状況が続けば難しいです。それもどうなるかは予想が つきません。2000万というのも、それなりの腕前があって、 かつ市場が悪い時期があってもなんとかやれるであろうという 勝手な予想です。元手が大きければプラスも大きくなりますが、 マイナスも大きくなりますしね。 どれくらいで成果がでるかというのは、一概には言えないですよね。 早い人なら1年くらいでコツを掴む人もいますし、何年もかかる人も います、また退場する人もいます。あと上にも書きましたが、市場が 活況かどうかがというのも重要です。いくら上手くても値動きが 乏しければ取れないですから。私は今で3年目で年間ではプラスを 維持していますが、自分の思い描くトレードができるようになった のは最近ですね。 今、生き残っているデイトレーダーというのは2005年、2006年 の値動きの大きな相場で大きく増やした人が多いです。 そういう人たちも2007年は伸び悩んでいました。ただその前に 増やした分と培った経験があるので、その後もやれているのだと思います。 年に何度かは大きく取れるチャンスがあるので、日々の銘柄研究を 怠らず、相場と真剣に向き合い、試行錯誤を繰り返すしかないでしょうね。

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質問者からのお礼

再度のご回答どうもありがとうございました。 トレーダーってどんなものなのか、夫の状況しか知らなかったので、丁寧に書いてくださり、とても参考になりました。 私が知ったところで、夫に何かを言うわけでもないのですし、言ったところで夫が聞き入れるわけではないですが、トレーダーというものについて、少しわかることができたのは私にとってプラスです。 私の今日現在の様子は、No6さんのコメントに書いた通りです。aruchemistさんに教えていただいた、トレーダーについてことも頭に入れながら、また少し夫の様子をみて、それから行動に移そうと思います。 どうもありがとうございました。

  • 回答No.6
  • llatt
  • ベストアンサー率0% (0/1)

こんにちは、No5です。お暇なときに読んでください^^ 私の夫は、株や投資信託も買っていますが、 メインで取引しているのはFXという外貨証拠金取引です。 外貨が低い時に買って、高くなったら売る。高い時に売って、 低くなったら買い戻すことで利益を得ています。 元手は一千万円位で、1日平均すると1.5万円設けているみたいです。 ですが、利益の波があるため将来についての不安はあります。 また、PCの前に座っているだけなので、 家事や育児でバタバタしている私の目から見ると、イラッとくることもしばしば… 赤ちゃんが泣いていてもチャートに集中しているみたいで 「どーした?」と声をかけるだけです。 抱っこしても、一緒にPCのまえでチャートとにらめっこ…。 私の夫も、まだまだ子供なんですよね; 少し話がそれました。 私は、赤ちゃんが1歳を迎えても、 金銭的な不安が解消されていなければ働きに出るつもりです。 夫は専業主婦でいてほしいと言っていますが、理想と現実がありますからね。 今の収入では子供が成長するにつれて安定した生活を送ることは難しいはずです。 また、子供がお話するようになれば、 夫も少しは意識改革するのでは!?と期待しています。 男性は女性に比べ、親の自覚が芽生えるのが遅いといわれていますしね。 親として、子供とゆっくり成長したいと思っています。 余談ですが、こういった不安を聞いてくださる方が周りにいらっしゃいませんか? 私は働いているときに心療内科へかかり、自殺未遂の経験もあります; 偏見かもしれませんが、ああいうところは話を聞きいて薬を処方しするだけですので、 あまりお勧めしません。私は悪化した気がしています…。 国がやっている子育て応援的なテレホンダイヤルに電話して、 悩みを聞いてもらうといいかもしれません。

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質問者からのお礼

再度のご回答どうもありがとうございます。 元手が1000万円もあって、一日に1.5万円も設けているなんてすごいです。。それでもやはり、不安は消えないんですね。 私も、夫が株で成功したとしても、億単位くらいの預金がなければ不安は続くだろうなとは思っています。 現在、株がうまくいっている場合でも、不安が残るというお気持ちを聞けて、自分の気持ちを再確認できました。 PCの前に座っているだけの状況、、本当にうちと同じです。家にいなければ私も割り切れるし、家事も育児も自分で何とかできると思っていますが「うちにいるのに、すぐそこにいるのに、なんで?!」ってストレスです。 うちは夫が理想ばかり見ている分、尚更私がしっかりしなければいけないなとも改めて思いました。 子どもが成長して物事がわかってくるようになれば、夫も変わるかもと、私も期待しました。でも、私にはこの状態をあと数年ももたせることは、精神的に無理だと悟りました(うちは株の元手はおろか貯金ですら200万円くらいしかないですし…)。 心療内科には行ったことがないですが、私は薬はいらないから話を聞いて解決にもっていけることを望んでいるので、別の相談窓口がよさそうです。行政のサービスに問い合わせをしてみました。こちらなら無料ですし。。 また、さしあたってここで皆さんのコメントをいただいて落ち着くことができました。改めて皆さんどうもありがとうございます。 ************************** ご回答くださった皆様へ とりあえず、今日現在の状況は、質問を載せたときよりもよくなっています。質問を載せる直前の喧嘩で、夫は私の状況の深刻さにやっと気がついてくれたようで、それ以降、家事を少しずつ手伝ってくれたり、ゲームから遠ざかって子どもと私と過ごしてくれたり、職探しに前向きな姿勢が見られたり。 ただ、これまでも何度も喧嘩をしてその直後は少しよかったけれど…ということを繰り返してここまで来てしまったので、私もまだ安心はできません。 皆様からいただいたアドバイスをもとに、今後またつらい状況になるようであれば、次のようにしようと考えています。  行政やNPOの相談窓口サービスで相談、それでだめなら  親に相談し夫に働きかけてもらう、それでだめなら  離婚を考える

  • 回答No.5
  • llatt
  • ベストアンサー率0% (0/1)

はじめまして。3か月の赤ちゃんを持つ者ですが、境遇がとても似ているので少し笑ってしまいました。私も妊娠出産で退社し、夫と赤ちゃんの3人で暮らしています。家事は9割が私担当で、赤ちゃんのお世話も8割がた…夫はゲームをするのが大好きなデイトレーダーです。 質問1について。 夫の話を聞きかじった程度ですが、2年間で結果が出ていないのであれば、この先も無理ないではないかな~と思います。そもそも株や先物取引、FXなどは元手があっての話だと思うのですが…その辺りはいかがでしょうか? また、私の場合ですが、わからないなりに夫の話を聞くようにしています。話していくうちに、利益が出ていないことを分かってもらえるかもしれませんし。何があと少し!なのか…わかるかもしれません。米ドルが高くなれば、旦那さまの利益が沢山出るなど。論理的な答えが聞けたら、ukkari1976さんの不安やイライラも多少解消できるかもしれませんしね。 質問2 ネットゲームははまると恐ろしいですよ;しかし…一児の親となったからには、我慢を覚えてほしいですね。 全体的に、ukkari1976さんのご主人は子供っぽい印象を受けました。私の夫もトレーダーですが、日中は片手間にトレードしている姿は見かけませんし、目が疲れたら一緒に散歩に行きます。ukkari1976さんもはやく息抜きできるようになるといいですね^^

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質問者からのお礼

ご回答どうもありがとうございます。 本当にとても良く似た環境にいらっしゃる方ですね。。 llattさんは、だんなさまがデイトレーダーということについて、不安などのストレスはありませんか?お気持ちなどをお聞かせいただければ参考になります。 私は、株の話はわからないし、できれば聞きたくないのですが、聞かないわけにもいかないのと、夫がなんだかんだと話してきます(チャートの動きがどうだとか、明日はこう動くと思うからどうだとか)。なので、聞き流してはいるのですが、それなりに頭には入ってきています。その中途半端に聞いた限りでは、なかなか進歩しているように感じられなくて、聞くたびに嫌になってしまうのです。 他の方もおっしゃっている通り、夫は、”一児の親”という自覚がやはり薄いのでしょうね。親としての自分の立場、親として自分がどうすべきか、という意識が確かに感じられません。親だったら安定した収入を得ようと努力するだろうとか、親だったらゲームばっかりしないで子どもの相手するだろうとかということがないんですよね、、。おっしゃる通り、子どもっぽいということを、ご指摘されて今更ながら再認識できました。 気持ちが楽になって育児に専念できる日が本当に来てほしいです。

  • 回答No.4
noname#60502
noname#60502

プロフィールから察するにおそらく今30代前半くらい ですよね。 私は会社員をしながらトレードしています。 スタイルは短期デイ・スイングです。朝注文だして、 昼、または大引けに決済、たまに持ち越し。 新興市場を主に手がけます。 個人的にはスイングが一番効率いいと思いますが、 人それぞれだと思うので。 まあ3年まで我慢してみてはどうでしょうか。 3年やって結果がでなければ、おそらくそれ以上続ける モチベーションは無くなります。本人が自身の経験によって 「自分には株で生活に十分な利益を出す能力が無い」と 痛感しないとやめるきっかけにはならないでしょうね。 文句を言うより逆に何も言わないほうがプレッシャーに なるかもしれません。 質問1 譲歩していると思いますが、今は株も仕事の内なので、 応援できなくても批判はしない程度で。。。言い過ぎると 本人も意地になってしまうのかなと。(本人が諦めるとき があと1年くらいできっときます。) 質問2 家族の時間を大切にするようにはなんとかしてもらいたい ですよね。ここは言っていいと思います。ゲームを ずっとしてて翌日の取引に影響しないのかな? 仮に依存症だとすると、それを治すにはゲームの 変わりになることがないと駄目なんですよね。 スポーツとか。 ちなみに株の資金はいくらぐらいなのでしょう? 家族を養うなら2000万くらいは最低いると 思いますが。。。

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質問者からのお礼

ご回答どうもありがとうございます。30代前半、そのとおりです。 トレードをなさっている方からのご回答で、回答文中にも、夫からたびたび聞く言葉がいくつかありました。 あと1年くらいであきらめるかもしれないー、飽くまで”かもしれない”ですが、ちょっと気持ちが軽くなりました。とはいえ、夫は粘り強いタイプで自分でも絶対あきらめないといっているので、ちょっとした気休め程度なのかもしれませんが…、でも”かもしれない”でも私にとっては本当に気持ちが軽くなるお言葉でした。ありがとうございます。 ゲームのせいばかりではないですが、夜更かしが朝に響いて、寝坊して9時に間に合ってないということがたまにあります。あと、なんでも夫がいうことには、チャートをずっとみていると余計な仕掛けをしてしまうので、チャートから気をそらすにもゲームが必要だとか。やはり依存症の気があるのでしょうか…。ゲーム依存症というより、株の依存症の気かもしれません…。 株の資金は、よくわからないですが50万円くらいで今(といってももう2年くらい経ちますが)はとりあえず練習期間らしいです。で、夫の皮算用では、資金が200万円くらいあればやっていけるというようなことをいっています。私はあまり首をつっこみたくないので、はっきり覚えていないのですが。普通に考えて2000万円必要なのだとしたら、だいぶ違いますね…。 もしよろしければ、aruchemistさんの取引の成果が何年くらいで出たか、どの位もうかったり、損したりしているのかなどお聞かせいただけますか?

  • 回答No.3
noname#60782
noname#60782

結論から言うと質問者さまは旦那さんに甘いと思います。 >仕事を辞めて株でやっていきたいという夫の無謀な試みを認めているだけでも、自分自身がかなり譲歩していると思っています。これについてはどうでしょうか? どこに譲歩する必要があるのでしょうか。 もはや譲歩する事態ではないと思います。 お子様もいて、年間たった250万の収入だけで今後やっていけるでしょうか。これも 昨年は の話で、今年は150万かもしれません。 ラッキーな事に300万になるかもしれません。 それでもたった300です。 子供が大きくなればなるほどこんなもん生活できないですよ。その上また子供ができるかもしれません。 奥様も気付いてるはずです。今とても無謀な状況下にいる事を。 もっときつく言っていいと思いますよ。 また、家事育児の協力の薄さにも唖然とします。 家族より自分 の思考回路の方を伴侶にされ本当に気の毒に思います。 が、 落胆してる間もありませんので、ご主人を一刻も早く改善されるよう手をうって下さい。ご主人のご両親や奥様のご両親は状況をご存知なのでしょうか。私なら周りにも助けてもらい主人を変えようとすると思います。 趣味のゲーム、 私もゲーム好きです。でも子供の前では絶対しません。 子供が寝た後に少し堪能します。結婚して子供ができれば、自分の趣味は犠牲になっても惜しくないしそういうもんです。 もの事には優先順位があります。特に小さい子供がいてるうちは尚の事です。まず家族、子供となってくれるといいですね。。。 奥様は出産という大仕事をもう果たしたんです。 これな旦那が100年働いても値しないぐらい大きい事だと私は思ってます。私は2人出産しました。もう主人は私にはかないません。 質問者さまもそう思い強くなって下さい。 家事、育児、の分担をご主人と半々にしてもバチは当たりません。 状況が良くなりますように。。。

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質問者からのお礼

ご回答どうもありがとうございます。 確かに、私は夫に甘いですね、、。厳しく言うのが通用する人ではないので、甘やかしてこれまでの関係がつながってきたという感じはあります。 ”家族より自分”、これが夫とこれからもやっていく上で懸念されるポイントになりますね。夫のことを悪い人間とは決して思っていなかったのですが、この部分だけは夫の汚点として私が認識しておかなければいけないなと強く思いました。言われてみれば当然のことなのですが、回答者の方々に指摘されるまで気づいていませんでした。 また、夫を自分の手で変えることは不可能だと思っていて、夫自身が変わる気になってくれるのを待とうと思っていたのですが、周囲の協力を得て変えるということはできそうです。この点も、なぜだか気づいていませんでした。 本当に当たり前の事柄が、自分が苦しすぎる状況になるとわからなくなってしまっているのだなと、今改めて思います。 私も、子どものためには自分の色々なこと(すべてと言い切れるかはわかりませんが)を犠牲にするのは、全く惜しくないですし、そこまで自分を懸けられる我が子という存在が本当に愛おしいです。私が我が子を愛おしいと思う分、夫の絶対わが身優先の態度が理解できず、苦しいのです。 月並みですが、自分に自信をもって!が今の私に必要なことかもしれませんね。ありがとうございます。

  • 回答No.2
  • ADATARA
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こんにちは! 55歳の会社員です。 まず,株式投資について回答します。 私は,事情があって半年間,妻子の生活を株式投資の利益で養っていたことがあります。 (1)株式投資の本質は,「安いときに買って,高くなったら売る」ことです。 たった一行だけですが,これが極意です。ディー・トレーダーの90%が負けているという統計もあります。才能があれば稼げるかもしれませんが,ディー・トレで稼ごうなんて,誰でもできることではありません。 結論として,中期投資で生活費を稼ごうという者はそこそこに稼げますが,短期投資で一攫千金を狙う者は,結局,首をくくることになります。これは,兜町の昔からの言い伝えです。。。 結論として,投資スタイルに大きな疑問があります。平凡ですが,会社で働いて,なにがしなの給与所得を得ながら,中・長期投資をするのが才能が多少なくても勝てる王道の方法です。  次に趣味のことです。誰にでも趣味はあります。趣味が高じると生きがいになり「道楽」になります。道楽も過ぎると,道から落ちて「道落」になります。医者にいくと「ゲーム依存症」と言われるかもしれません。夫婦で話あって,解決できるか,どうかですが,もし依存症であれば,本人ができません。例えば,アルコール依存症の人に「酒を飲むのをやめよう」と言えば「分かりました」といいます。しかし,その日の夕方にはもう飲んでいます。なぜならば,自分の意思で止められるなら依存症でないからです。  事態は,とても大変な状況と察しました。 1 もし,依存症であれば,依存症専門のケア施設の方が良いです。ど うしても分からないときは,最寄のダルク(薬物依存者の自立更生施 設で全国規模の団体=健全な団体です)に足を運んで相談すると,知 恵を出してくれると思います。ダルクは薬物だけですが,パチンコ依 存症とか,買い物依存症などなど,いろんな自助グループの情報を持 っています。   ダルクとは,仕事で関係するためよく知っております。 2 ご質問者様は子供もいますし,今後のいろんな人生展開を考えて, 自力で生きていける方策を考えておいた方がよいと思います。大変, 失礼な助言かもしれませんが,第3者からみて,非常に厳しい状況だ と思います。自力で収入を得る方法を考えてみませんか。 3 助言(1)   もし,ご質問者様が深夜でも数時間パソコン使えるなら,FXで生 活費を稼げるかトライしてみませんか。才能があれば,自宅にいなが らにして稼げるかもしれません。無理に勧めませんが,一度,FXの 無料ゲームが証券会社のオンラインでやっているのでお試しください  (ポイントは2つ。(1)保証金のリバレッジは2~3倍以内とするこ  と。(2)負けるときは小さく負けること,「損切り」することです。)  子連れで自力で生きていけるかどうか,試して見る価値があります。 4 助言(2)   私は,中国株(香港上場の中国本土株)3種類の長期投資もしてい ます。10年先に売る予定です。つい最近購入したのが,事情で暴落 した,中国最大の有機肥料会社の株式11万株です。いままでの中国 株の配当金にお金を足して,合計たった40万円で11万株です。1 0年先の中国は,農業も大事で,そのためには化学肥料だけでなく有 機肥料も必要だろうという判断で暴落株を拾うように買いました。こ のように株式投資をするのが王道の方法で,せめて半年先くらいの中 期投資の感覚がないと損しますよ。

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質問者からのお礼

ご回答どうもありがとうございました。 私の稼ぐ術のアドバイスもありがとうございます。夫と同じく株をなさっている方とのことで、とても興味深く読みました。 また、依存症の心配にはご指摘いただき初めて気が付きました。以前、テレビで中国かどこかの中高生がゲーム依存症で軍隊のような施設で更生するというのを他人事のようにみていましたが、身近にも可能性があったのですね。。ダルクというのは初めて聞きましたが、今後の相談先の一つとして頭に入れておきます。 私自身は、トレードをすることは全然考えていなくて、離別した場合には多少貧しくても地味に勤労していこうと思っています。でも、選択肢として、FXなどのことを教えていただき勉強になりました。ポイントまで教えてくださりありがとうございます。

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    夫の趣味を辞めさせたくて質問します 私は30才の専業主婦。夫は32才のサラリーマンです。子どもは4才の息子、3才の娘がいます。 夫は仕事はよく頑張ってくれて生活は安定しています。 また家事、育児も積極的にてつだってくれて良い父親だとも思います。 休みの日も子どもを一日見てくれて助かっています。 しかし夫は重度のオタクなのです。見た目には分かりにくく、結婚するまではこれほどとは思いませんでした。 漫画やアニメが好きで良く子どもたちと真剣に話をしていて私はついていけません。 それだけなら良いのですが、初音ミクと言うアニメキャラ?が好きで、何年か前から曲を自分で作っては投稿しているようです。 夫は幼少時からピアノをやっており、一時はミュージシャンに憧れていたようですが、これはその事とは次元が異なると私は思います。また日曜日にわざわざ朝の4時くらいに起きて色々やっているようで、どうなのかとも思います。 日曜くらい良く寝て仕事に備えておくべきではないでしょうか。 最近心配なのが、子どもたちがパパみたいにピアノを弾いたり曲を作ったりしたいと言ってくることです(日曜は父親と一緒なので見せられているのだと思います) ピアノはかまいませんが、オタクにはなってほしくありません。 昔は夫も私に、「こんなにアクセスがあったよ!」などと話していましたが、興味がないとわかったのか、最近は何も言ってきません。FBを見ると会社の若い後輩などにCDをあげたりするみたいで 恥ずかしいなあと正直思ってしまいます。 一度だけ、恥ずかしいからやめてほしい旨をつたえましたが、「俺は何も恥ずかしいことはしていない」と聞く耳を持ちませんでした。もういいかげん年齢を自覚して趣味もそれなりのものにしてもらえないものでしょうか? どうのように言えばわかってもらえるのでしょうか

  • 夫への誘い方を教えてください。

    いつも大変参考になっています。 とてもおバカで、どうしようもない質問なのですが、 ちょっと悩んでいるので、一緒に考えていただけたら嬉しいです。 夫への誘い方、というのはずばり夫婦生活のことなのですが、 出産後のことということで、こちらに書かせて頂きました。 今は、もうすぐ7ヶ月になる子供がいます。 出産してから2、3回夫に誘われて仲良くしたのですが、 「どうしても母親としての自分が強すぎて受け入れられない」と途中で泣きながら中断させてしまいました。 悪いことをしたと思うけれど、その時は家事、育児、自分の体全てに慣れなくて、夫の相手までしている余裕がなかったのです。 それが4ヶ月前くらいの頃。 そして、今まで、夫からは全く誘われていません。 多分、私の気持ちを知って、誘うまいと思ってくれてるのだと思います。 ですが、私は最近、ようやく育児や家事にも余裕が出てきて、夫との時間も作りたいし、夫にちゃんと「女性」として見てもらえるようにステキにしていようと思えるようになってきました。 前置きが長くて、申し訳ありません。 そこで、本題なのですが、そういう訳で、私から夫へ「そろそろ仲良くしても大丈夫だよ!」ということを伝えたいのですが、どう伝えれば良いのか・・・ 「いつでもオッケーよ!」って明るく言うのも変だし、「先日は途中ですみませんでした」って真剣に謝るのもおかしいし。 というのも、私は夫と付き合いだしてから、ほとんど自分から誘ったことがないので。。。 ちなみに、いってらっしゃいのキスをしたり、ふざけ合ったりするようなことは割としています。 また、肝心のベッドでは娘を真ん中に川の字で寝ているので、そこで誘うことは無理そうです。 長々とすみません。 ふざけた内容なのですが、セックスレスになってしまうのでは?とちょっと悩んでいます。 よろしくお願いいたします。

  • 夫の育児参加・・・

    現在、妊娠5カ月の新米ママです。 最近、子もちの友達と話す機会があり、夫が育児に参加してくれない。 どうも面倒をみる意味がわかっていない。ような話を聞きました。 その友達は専業主婦です。 私は出産後も復職し、共働きになります。 夫にも協力してもらわないとやっていけないんじゃないかと不安に感じています。 夫とは普段から家事も分担し、洗濯・料理・そうじに至るまで、協力して行っています。 子どもができたこともとても喜んでいて、育児もやる気でいました。 ただ・・・ふと育児ってどんなことするか知ってる?と聞くと 「おむつを替える!」「1年位はずっと母乳だろ」などとまったくわかっていませんでした。 初めてのことだし、実感もわかないだろうし、ましてや男性だからわからないのは当たり前 だと思うのですが、できることなら、出産前にどんなことするのか。何が大切なのか。 などを知っていてもらいたいな。と思っています。 かくいう私もあまりわかっていない部分が大きく、今後2人で勉強していこうと 思っているのですが・・・ そこで、こんなことすると夫の育児への理解や実感が深まった。 こんなことに参加した。こんな本がおすすめなどがあれば教えてください。 よろしくお願いします

  • モラハラ不倫夫

    夫の3年にも及ぶ元カノとの不倫が発覚し、妊娠中(臨月)だったため再構築を選びました。 出産後、育児を手伝って欲しいと伝えたら「何で2人で育児しなきゃならないの?どっちかが見れば良いだろう。大変なのをあじ合わせたいだけだろ」と言われ、家事を疎かにすると露骨に掃除等を始め、子供が嘔吐すると子供よりも先に消毒液で家具や床を拭き、飲み会に行きたいと言われたので、その分私の時間も欲しいと言えば「俺は働いてるんだぞ」と認めてくれず、、 夫には一切愛情はなく、むしろ、いなくなってくれたらなぁと考えてしまいます。 子供には、こんな親で申し訳ないと思いますが、子供が成人したら離婚を考えています。 それまでにしておいた方がいいことや、アドバイス等あればお願いします。 ちなみに、 [2018/11/24 夫婦関係について] 新婚。夫35歳、私31歳。夫婦間で門限を定めて~ [noname#234193] という内容で以前質問した物です。

  • 夫と私と娘の生活リズムについて・・

    夫が不規則な生活をしているので心配です。 夫32歳、私25歳。5歳と4歳の年子の娘が居ます。 この4月から娘を保育園へ預けて私が9時~17時のパートを始めました。 それまでは、娘を20時に寝かしつけた後に自分は起きて9時頃の旦那の帰宅を待ち、旦那の夕食が終わってからは一緒に二人の趣味であるオンラインゲームを24時頃まで楽しんでいました。 しかし、パートを始めてからは疲れてしまって^^; 21時前に子どもを寝かしつけるときに一緒に寝てしまうようになりました。 そして午前3時頃に起きて遣り残した家事をして、 娘が起きてからは朝食の支度や身支度をしてパートへ向かってます。 パートを始めた事によって、 娘の就寝・起床の時間は21時~6時半になり、 私は21時~3時になり・・・・ 問題は夫です。 私が起床する3時まで・・・オンラインゲームをやり続けているのです。 私が起きた後に布団へ入り、 8時頃まで寝て、仕事に向かっています。 時々、4時に就寝することもあります。 寝起きは悪いのですが、 私がパートに向かう8時前に無理矢理起こせばなんとか起きてきます。 毎日朝・夕の台所の後片付けをしてくれるようになったので 私のパートと育児・家事の両立も順調にいっています。 私も3時に起きれば遣り残した家事をした後にオンラインゲームを楽しむ自分の時間がちゃんとあります。 夫婦で共有する時間は激減してしまいましたが、 夫は私がパートをすることを応援してくれるし ちょっとした収入にも喜んでくれて感謝もしてくれます。 顔を合わせることが少なくなっても、 朝、台所がきれいに片付いているとそこに夫からの愛情を感じることができます。 きっと順調なんだと思います。 オンラインゲームは3年前からの夫婦二人の趣味で良い息抜きになっているので夫にやめてほしいとも思いませんし、 私もやめるつもりはありません。 ただ・・ 夫にもう少し健全な、規則正しい生活リズムを送ってほしいと思うのです。 「体が心配だから、もう少し早くゲームを切り上げて早く寝るようにして。」 と言うと、 「うん。分かった」 と言うのですが、 やっぱり私が起床する時間までゲームしている日が続いています。 (休日は家族そろって子どもが寝る20時頃に寝てしまいますが・・・。) 夫に、規則正しい生活を送ってもらうにはどうしたらいいんでしょう? 何か良い方法があったら教えてください。 微妙な質問ですみません。 長い文章を読んでくださりありがとうございました。

  • H以外は最高の夫なのです、どうしたらいいの??

    お互い40歳、大恋愛のすえ結婚し、子どもが一人います。 夫は自慢の夫で、私にはもったいないようなハンサムで優しくて働き者の友達にもずいぶんうらやましがられるような人で、私はかわいい子どもと素敵な夫に恵まれてこれ以上ないくらい幸せ・・・・のはずなのですが。  子どもを妊娠中から出産後一年授乳していた間、つまり合計2年くらいはHがちっとも感じず、夫も控えてくれていました。そしたら、そのままセックスレスに突入してしまいました。もともとHは淡泊で若い時でも2日に一回くらいでしたが、それでも結婚してからでも、一週間に一回のペースだったのに・・・  仕事で遅く帰ってきてから、皿洗いなど家事を手伝ってくれ、それから二人でゆっくりお酒を飲んで寝ています。私はその横で「今日も何もなし??」と悲しくなっています。

  • 趣味に夢中な夫に寛容になれません

    こんばんは。初めて質問させていただきます。 家族構成は、私(27歳)、夫(33歳)、子ども(1歳)の3人家族です。 私の夫は、大学時代からある部活(スポーツ)に所属し、それにハマリ こみ、卒業後、ボランティアで監督を務めて今年で8年目になります。 ちなみに、部活で有名な大学というわけではないので、その部活が 全国的に強い、有名ということは全くありません。 結婚前は、当該部活の他にも、サークルなど、週4~5でそのスポーツ に関わっていました。年齢とともに体力も落ちて参加は減るだろうし、 監督業もいつかは辞めると聞いていたので結婚しましたが、既に結婚して 4年経ってもますます面白いらしく、今でも練習は週2で参加しています。 練習は、場所を貸し切るため平日や週末の深夜(0時以降)がほとんど。 翌日仕事にも関わらずマメに参加し、参加出来ない時は練習メニューから戦略まで、 メールで指示し、大会後の打ち上げでは毎回2万円程度払っているようです。 監督の夫が一番のめり込んでおり、当の部員(学生)たちはあくまで “勉強との両立の範囲”とクールに考えているようです。 子どもが生まれてからも、深夜の練習は行くし、家族旅行を部活の 都合で何度も延期されたこともあり、何度もケンカしました。 そのたびに、「家族を優先する」と約束していたのですが、 今回またケンカしました。 明日は朝から練習のため(夫は水曜が定休、私は仕事)、いつもより 45分早く家を出て子どもを保育園に連れて行き、その足で練習に行く というのです。 私は、仕事でもなく単なる趣味の一環である部活の監督業にそこまで 入れ込むことに理解できません。 子どもも、平日は毎日8時半から18時まで保育園に預けているのにそれ を自分の都合で45分も早く預けるという感覚がわからないのです。 夫曰く、朝練は滅多にないことだし、たまに早く預けることがそんなに 悪いのかと言います。帰省した時は、自分(私)も自己都合で子どもを 夜更かしさせることがあるのに、それとどう違うのか、と。 私も働いているのでたまに飲み会もありますが、夫に子どもを預けられ る時しか参加していません。必ず夫と子どもの夕飯は作って行きますし 早めに帰るようにもしています。趣味で家を空けることもないので そんな風に言われて心外でした。 夫は、家事・育児にはとても協力的です。たばこ・酒・ギャンブルも しません。私も感謝の意をこめて趣味くらいは寛容にならないと いけないのかなとも思いますが、趣味で深夜早朝に家を空けられたり、 家族より部員を優先されるようなことをされたり、部の庶務的なことま で世話を焼き走り回っている姿を見るとつい不満をぶつけてしまうのです。 私の心が狭いのでしょうか。どうしようもなくイライラして 困っています。何かアドバイスをいただければと思います。 長々とすみませんでした。

  • 共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。

    共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。 私と夫は正社員で働いています。 仕事の拘束時間は夫の方がやや長いですが、私の方が勤務地から遠い為、帰宅時間はそんなに変わりません。子どもはいませんが、家事はほとんど私がやっています。 夫に家事の分担を頼んでも断られてしまいます。夫の主張としては 自分の方が給料が多い為、その分の家事を私がするのは当たり前ということです。 子どもができた時のことや、老後の為にお互いの給与から一定額を貯金しているのですが、その額は確かに夫の方が多いです。 夫の意見にも一理あるのかなと思いますが現実問題、仕事も家事もいっぱいいっぱいの私にしては今の状態がとても苦しいです。私なりに頑張ってはいますが給与が上がる見込みがないし、スキルアップの為の勉強も家事のおかげでできません。 私の反論内容としては、男女平等が浸透しているとはいえ、雇用に関してはまだまだ女性には不利な状態であること。それは私の個人の力だけではどうにもならないことではないのかと話しましたが、私自身の能力が劣っているだけの甘えだと鼻で笑われてしまいました。 また夫の実家から、子どももそろそろという話も出ています。私の勤め先は中小会社の為、育児休暇などなく、妊娠したら退職しなくてはいけません。それに関しても夫は出産後はできるだけすぐに正社員で働くことを望んでいます。このご時勢正社員というだけでも難しいのに、転職できても今よりさらに給与が減ってしまいそう。また家事に加え、今度は育児もしなくてはいけないかと思うと今からパニックになりそうです。 できれば家事を分担してほしい、あるいは専業か仕事をパートにさせてもらいたいのですが、夫からの「家に入れているお金の額」を主張されると何も言えなくなってしまいます。 ちなみに臨月・出産期間中はさすがに仕事をしなくてもいいそうで、その間の夫だけの金銭的負担は私の出産の肉体的負担と換算してチャラにしてくれるそうです……。 周りに相談もしてみようと思いましたが、周りの共働き夫婦も家事は妻が負担、というところが多いので話しても無駄かなって思っています。共働きが当たり前というとこまではわかりますが、家事・育児に関してはまだ妻の方への負担が多いのではないかと思っています。 夫にどう言えばこの生活のスタイルを変えることができるのでしょうか……。 できれば実際に共働きをされている女性、また男性からご自身の経験等を元にして、答えて下さるととても嬉しいです。

  • 趣味にハマる夫に対してどのように接していけばいいですか?

    こんにちは 私は普通の幸せそうな嫁です。 同居していて、子供が3人おります。 仕事をしていて夫よりは稼いでいます。 普段の家事は義母がしておりますが、休日は私がしています。 もちろん休日の家事も手伝ってもらうことがあります。 さて、ここまで読めばとても幸せだろうと思います。 客観的にみて、自分でも幸せだと思えます。 普段は家族仲が良いのです。 しかし、うつ状態なのです。 もう3年以上患っています。 病院に通っています。 元々の理由は仕事が自分に合わないからです。 また、時には同居(義母)がその理由になります。 けれども今はそうではありません。 夫が理由です。 夫は3勤シフトの勤務をしており、とても仕事がハードなようです。 また、その割には趣味のオンラインゲームを1日3~4時間くらいはしているようです。 すくなくともパソコンの前にそのくらいの時間はいるのです。 そんな夫に耐えられなくなり、今朝発狂しました。 叫びました。 そして、もうオンラインゲームをしてほしくないと言いました。 言ったというより、いきなり怒りました。 そうすると、俺は趣味をするのもダメなのか!と タンスを蹴り、その後私を蹴りました。 いままでも、何度かこのようなことはありました。 夫はほとんど家事をしません。 私は体力的にも精神的にも限界なのです。 夫は無理するなとは言ってくれます。 でも、させていることがそもそも無理なことなのです。 義母も夫の味方です。 男が家事なんてしてくれるもんじゃないと、二人とも思っています。 また、最近は少し体調が良かったので、自分も趣味を始めました。 でも体調が悪くなり、会社を休むとそれを趣味のせいにされ、やめた方がいいのではと義母に言われました。 私はそれに割り切れない思いを感じています。 病院へは行って、薬は飲んでいます。 割り切れないと思うと耐えられなくなり、 耐えられないと発狂してしまいます。 夫に対してこれからどのように接していけばいいのかを教えてください。