お金のやり取りについて

質問

付き合って4ヶ月の彼女からメールがきました。
急に金銭感覚に疲れたと言われました。

今まで共同の財布を作って，お互いにお金を入れていて，
他にもなんか掛かった時には分けるようにしていました。
実は彼女は共同財布は嫌いだったようです。
普段も請求されるのとかが嫌いで，
状況を見て出すお金を決めていたとのことです。
私はさっぱりし過ぎて違和感があったそうです。
私は逆にいくら出そうかとか考えさせなくていいから，
共同財布の方が気を使わせないと思ってました。
あとたまたま結納の話しとかしてて，「ああいう形式的なものって無駄だよね」
と言ったのがお金を出さない予防線のように感じたそうです。
彼女が結婚式はやりたくないと言っていたので，結納とかもいらないもんだと思った。

会うのも高速を使うのですが，
最近は彼女がこっちに来るばかりだったので，
高速代も月12000円くらい彼女持ちになってしまってました。
これは気遣いがなかったと思ってます。

なんか自分だけお金を出しているようで辛くなったそうです。
結婚とか考えた時に金銭感覚の違いを考えると辛くなったそうです。
なんにも言わなかったから甘えてたと言ったら，
お金のことは言いたくなかったそうです。

一緒にいるのは楽しいからどうしようか考えているけど，
一生懸命になりすぎて疲れたので少し休ませてと書いてました。

ちょっとびっくりはしましたが，彼女がそう考えること自体別に腹も立ちません。ただ共同財布って特別変だったでしょうか？
お金の話を言いにくかったのは分かるけど，
結婚とかも考えるならなおさら，そういうのは我慢しているんじゃなくて，
二人で話し合ったほうがよいと思うのですが。
そういう私の考え方は変なのでしょうか？
これで終わりにはしたくありません。急に言われて落ち込んでます。

回答No.17

yoyoman

わりとtakashi1997さん叩かれている様なので、一言。

大切なのは相手を思いやる気持ちがあるかだよね。
神様じゃないから、失敗しないわけがない。
常に彼女の気持ちを汲んでやれる男なんて逆に怪しいよ。

takashi1997さんが真剣に彼女の事を考えているのは良くわかるので、
後はもう少し上手く、言葉にすることかな。
わかってるつもりになって、説明不足になってることなんてたくさんあるはずだから。
前に書いてある女性の意見をよく読んで参考にしよう！

お互いを思う気持ちがあれば、必ず失敗とか考えの違いを乗り越えられる。
元気を出してがんばってください。

回答No.16

doclan

私は、共同財布が特別変だとは思いません。人により、考え方の違いがあるので、共同財布が気に入る人とそうでない人がいるだろうと思っています。

私はむしろ、takashi1997さんがご自分でいいと思うことは彼女もいいと思うだろう、という推測でお付き合いされていたのではないか、と感じました。というのは、私の彼もそういう傾向があるので。私の彼は、自分がいいと思うものはいいに違いない、と決めて、私もそれに納得するのが自然だ、と考えています。
takashi1997さんの場合は彼女に提案という形をとっていらっしゃったようなので、私の彼よりは思いやりがあるようですが(笑)。

takashi1997さんの彼女が、当初言葉では共同財布の案に賛成されていたとしても、その後の彼女の様子や雰囲気から、彼女が実際どう感じていたのか読めてあげればよかったなぁ、と思います。人って、思っていることと違うことを言葉にすることはありますけど、雰囲気になんとなく喜んでいるかどうかは現れると思います。

価値観の違いって、自分のものの考え方や感じ方の軸の違いなので、相手の価値観を測るのって難しいことです。でも、もしtakashi1997さんが心のどこかで「これはいいことだから彼女のためにもなるはず」という考え方を持っていらっしゃったのなら、それを変えて、「彼女はこれでうれしいと感じているのかな」と彼女の気持ちを推し量るようにしてみたらいかがでしょうか。彼女はtakashi1997さんとの金銭感覚の違いに疲れていらっしゃるようで、人間的に嫌いになったとかいうことではないようなので、気持ちを込めて説明されたらいずれ彼女にも分かってもらえるのではないかと思います。

それから、高速代すべて彼女もちは良くなかったと思います。というのは、高速代はすべて彼女が払ってかつ共同財布でデート代は割りカンだと、彼女のほうが結局多く払っていることになってしまいますよね。私は基本的に男女平等だと思っていますが、社会通念としてまだ「男が多く支払うべき」というのはありますよね。この社会通念に従わなければいけないというのでは全くありませんが、せめて彼女が多く出す事態は避けるように気を遣われたほうが良いのではないでしょうか。

生意気なことを書いてしまったかもしれませんが、どうか彼女の「気持ち」や「心」を「感じる」ようにちょっと気を遣ってもらえれば、彼女ももっと幸せに感じられうのではないか、と思うのです。

回答No.15

Black_Tiger

こんにちは。

＃１のＢＴです。
自信はなぜかアリにしておきます（苦笑）。

一応、結納金は期待されてません（泣）。
とりあえず、結納式は挙げるかもしれませんが………。
別に絶対必要って訳でもないし、結納金は一緒に暮らす際に使う家具を買う為らしいからですしね。
ＢＴはもう同棲してるし、１００万程も使ってますし………。
家具も必要な分はありますから………。
結納も日本の伝統みたいなもんじゃないですか？
（オリックスのＣＭで使えそう………むだかもね～♪）

一応、ＢＴは婚約指輪と式＆披露宴は検討しています。
ダイヤは卸から買うんで、市価の半値以下程度にします。
0.5ctで３０万程度からありますしね。

付き合って３～４ヶ月って、最初の鬱憤ターニングポイントだと思います。
今後、結婚まで考えてお付き合いする場合でしたら今回の問題は是非話し合うべきです。
結果がどうあれ、話し合いはお互いの将来にプラスになります。
特に補足にもありましたが、女性はそろそろ焦る年齢では？

ぜひ、話し合いをして、解決して欲しいです。

回答No.14

mikedon

こんにちは。

私は女性でして、ご相談文から受ける印象からはどうしてもたかしさんの肩を持つ事ができません。なので失礼な表現もあるかと思いますが、ご容赦頂けると幸いです。

まず疑問なのは結婚も視野に入れている程の彼女との事ですが、文面からはたかしさんがそれ程までに彼女を大切に思っているとは思い難いです…。

お二人の全てを見て来たわけではないので強引な推測になってしまいますが、たかしさんは彼女の気持ちとか状況などをほとんど考慮、確認しないで、"彼女はきっとこう思うだろう "という独断的な推測だけで判断して彼女との間の事を進めていなかったでしょうか？

幾ら気持ちの通じ合っている恋人同士だとしても。たかしさんの考え、価値観と彼女のそれが全て一致しているはずはないのです。違って当たり前。時にはすれ違いやぶつかり合いもあります。

でもその時に大切なのは、相手に対する思いやりだと思います。

例えば共同財布の件については、いきなり彼女にそれを提案するのじゃなくて、"友達のカップルがこんな事してるらしいけど、どう思う？"とあらかじめ聞いて彼女の反応を見て、彼女が興味を示したらさりげなく提案する、という風に彼女の意向を尊重しながら段階を踏む事ができると思います。

高速料金の事はそれ以前に彼女を慮って "彼女ばかり来させて悪いな "という気持ちがたかしさんにあって、たかしさんの方からも彼女に会いに行っていれば、このような問題にならなかったはずです。

たかしさんはいつも彼女を気遣って、彼女の表情、振る舞いをきちんと注意を払って見ていますか？ 私は思うのですが、彼女が "お金に疲れた "というメールを打つ前に、彼女はたかしさんといる時に何らかの信号を発していたと思います。
共同のお財布を提案した時、お財布ににお金を入れる時、彼女は幸せそうでしたか？

もし彼女が話し合いの為会ってくれるのなら、頭でなく心(彼女を思う気持ち)で考え抜いて思い出に残るような素敵なデートのプランを考えて実行してください。会う時は彼女をきちんと迎えにいく、デートの費用は全てたかしさん持ち、ぐらいの心粋は示した方がいいと思います。

個人的な話になってしまい恐縮ですが、私が彼とデートしている時、たまに彼の取った行動の為に少し機嫌が悪くなってしまう時があります。でも取るに足りないような些細な事なので、せっかくのデートを楽しく過ごしたいですし、なるべく顔に出ないように普通に振る舞うのですが、彼はそれを絶対見逃さないのです。一体どこに目がついているのか不思議に思う時もあります。

私はネガティブな感情をめったに外に出さないし、自分でもそんなに顔に出てるとは思っていなかったのでその度驚くのですが、"何か怒ってる？"と私に聞くのです。そうなるとこちらも正直に打ち明けますが、些細な事だと話を聞いてもらえるだけでスッキリする所もあります。それだけ自分を気遣ってくれていると思えば、安心して一緒にいられるし、不満のでる事はあっても、積もり積もってある日突然爆発、という羽目にはなりません。

致命的な事になって話し合いなんて、できれば誰だってしたくありませんよね？
でもお互い思いやりを持って接していれば、それを未然に防げる場合も多々あると思うのです。

どうかこれからは、心の両目をしっかり開けて彼女を見つめて、気遣って大切にしてください。
数々の非礼をお詫びします。
彼女と上手く仲直りできますように…。

お礼

彼女がいつもこちらに来ることについては，
私がそっちに行くことを彼女が希望しなかったのでそうなってました。
最初のうちはどちらかと言えばいつも私が迎えに行っていたのですが，
そのうち私が一人暮らしなので家がいいということになってました。
私も何度か行くよ，とは言ったのですが，
そっちの方が楽しいからいいと言われました。
ただ実際いつも来ていることに対しての心遣いは足りなかったですね。

ガソリン代についてはうちからまたドライブに行ったりもしますし，
お互い様という感じでしょうか。

回答No.13

kanoyu

共同財布、わたしも主人と付き合っているときやっていましたよ。

きっかけは、二人でのデートの時にどっちかが出すとか割り勘で後で返すっていう事が言い出しずらかった事。
その頃は、主人は決まった定職についていなかったので、お金の出入りに差があり、ルーズになっている部分があったので２人であった時にすでにお金がないと言う状態を避けるために、わたしが言い出しました。
これって、便利だと思えばとても便利ですし、２人がイヤでなければお勧めだとわたしも思います。

だけど、これってとても所帯じみたものなんです。
結婚して財布の紐を握るのは大体は妻の方になりますよね。
金銭的に、そんなにしっかり財布の中を管理しないでも大丈夫と考えている人には「しっかりしすぎ」「所帯地味てる」と思われるものなんですよね・・・。
わたしも、共同財布をやる時は、彼（主人）にいい部分と悪い部分をきちんと説明しましたし、イヤではないかと確認を取りました。
金銭面ってとっても価値観が違うから難しいです。

わたしはどっちかっていうとtakashi1997さんの考え方には賛成なんです。
結婚する前も、した後も、金銭面でもめるのって夫婦でもものすごくいやなものですから・・・話し合う時にきちんと話し合わないととても怖いものになると思っています。
ただ、そういうものの考え方をする人にはよくても、金銭面について話し合う事をしたがらない人や、そんな部分を細かいと考える人には「重く」感じるかもしれないです。
それに、共同財布って提案的には「細かい部分」だから男性が言い出す事にもっと細かさの印象が強くでちゃったのかな・・・とも思います。

だから、takashi1997さんの考えを「男なのに細かい」ととる人もいれば、「男の人なのにしっかりしてる」ととる人もいると思いますよ。
間違いとか間違いではないとかの問題じゃないです。
takashi1997さんと彼女の考え方の違い・・・というだけだと思いますよ。
落ち込むでも、「自分の考えは間違いだったのか」と落ち込む事ないと思う。
人によっては「いいと思える」事でも、別の人には「いいとは思えない」という事なだけです。
その事をあまり考えずに、確認が足りなかった事には反省しないといけないけど。

彼女ね、疲れちゃったって言葉は本当だと思うから、彼女から連絡がくるまでまってみたらどうですか？
それで、落ち着いたら「自分のやり方を押し付けるみたいでごめん、だけど、イヤだったら隠さずにいってほしいな」ってちゃんと話してみたらどうでしょうか。
それか、話をするだけして彼女に考える時間を作ってあげるとか・・・。

ほんとに金銭面ってもめるのイヤですよね。
わずらわせないための案だったはずなのにね・・・。
共同財布、うちは結果的「いい提案」で終わってます。
そういう夫婦もいる事覚えててください、間違いとはいえないし、あっているとも言えない微妙なものだと思います。
わたしが太鼓判押しても意味ないんですよね・・・。
あまり落ち込まないで下さいね！

お礼

確かに私の提案を一方的におしつけちゃったところもあったと思います。
今思えば，よく話し合わなかったですね。
もうちょっと深く考えてみるべきでした。

回答No.12

rou

>二人で話し合ったほうがよいと思うのですが。
その通りだと思います。
ただお金に関する事は何かと言い出し難いようで。
結婚を考えつつも言えないのだとしたら、それも彼女の性格です。
結婚するのならばもっと気配りをする等、あなたがそれを受け入れなとだめですね。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=400036

最近の金銭感覚についての質問です。
話し合いの際の参考になるかも知れません。

遠距離恋愛というのは距離や時間の他にお金も障害の一つとなるそうです。
お金に関する気遣いは恐らく必須ですので、結婚までにまだしばらくの間お付き合いが続くのでしたらお気を付けください。

回答No.11

temperance

これは、お金の問題以上に気遣いの問題でしょう。
高速代、ガソリン代について気付かなかったと言うのもすごいです。

最初から共同財布での付き合いだったんですね。
最近時々聞きますが、共同財布って女性が男性にいつも奢られていて
申し訳ないからと、女性側から提案するようなものと思ってました。

最初から男性から申し出る共同財布って、私がびっくりです。
いいとか悪いとかじゃなくて。
ロマンチックな恋愛ではそういう発想は出てこないと思います。
何年も付き合って、お金についてもある程度話せるようになって、
それからだと思います。

付き合ってすぐは、お金のことはそんなに言えるものではないことも、
理解してあげなくては。「ちゃんと言ってほしい」じゃなくて、
我慢させないように持っていく努力もしてほしいです。
彼女も、言えるような状態ではなかったのでしょう。

結納のことも、する必要がないというのを男性側から言うのは、
それまでの貴方の行動を考えると（共同財布や高速代など）
彼女のように感じる人もきっと多いです。
逆にいえば、男性側から言ってもそうとらない場合もあるということ。
彼女もそのことだけが気になったというのではなくて、
いつもの積み重ね＋結納云々で、あ～やっぱり・・と。

合理的、現実的なのは、長所でもありますが
それが行き過ぎたり、相手を思いやる気持ちが抜けてしまったら
途端に短所になってしまうと思います。

全ては、貴方のデリカシーのなさから来るものだと思いました。
デリカシーって、結構大事です。

彼女の使う見えないお金のことを考えたら、（エステや洋服など）
きっちり半分ずつの共同財布というのは、割り勘とは言えないです。
そこまで考えての気遣いをしてほしいのです。

彼女とやり直したいなら、これからは全て俺のおごり！
くらいの意気込みでいて欲しいと思います。
そこまではしたくないと思うなら、別れてもいいかと思います。
そこまでしたい！と思える相手は必ずどこかにいるでしょう。
彼女はそこまでの相手ではなかったのだと。

お礼

共同財布をしたのは今回が初めてだったのですが，
お金を割りたかったのではありませんでした。
友人がそうやっていたのを聞いたことがあって，
そういうのがなんか仲良さそうに感じたので憧れ(?)みたいなものでした。
だからそんなに深く考えなかったので，
それがデリカシーがなかったと言われれば返す言葉はありません。
友人の話の表面しか見てなかったですね。

お金を使うのが惜しいというわけではありませんが，
（前は学生の方と付き合っていたので，9割方出してましたので）
逆に割り勘のことを良く考えてなかったということになりますね。

かなり反省してます。

補足

言い忘れました。
私，彼女とも30歳の社会人で，
彼女は実家，私は一人暮らしです。

回答No.10

mil

私の場合、共同財布を「強制的」なモノに感じてしまいます。
私は おごられたりするのが苦手なので
基本は割り勘ですが、
どうしてもキツイ時に 多く支払ってもらうと助かるし
時には 逆の立場だってあります。

高速道路を利用して逢うってことは 遠距離恋愛ですよね！？
やっぱり交通費がかさんでくると
共同財布の存在自体が 大きすぎるかも・・・
これからは 逢う回数、場所等も考慮して
二人に無理のない交際方法を考えて下さい。

お金ってとてもシリアスな部分なので
腹を割って話しにくいですが 結婚を考えている相手なら
なおさら 避けて通らない方がいいですよ。

回答No.9

chapanese

こんにちは。

あなたの考えも彼女の考えもおかしくありません。
人それぞれ考え方が違うということです。

でもまだつきあって4ヶ月でそう言われてよかったと思います。
むしろ彼女がそういってくれてよかった、って思いましょう。
もし彼女がこのままずっとガマンしていたら、あなたもますます
気がつかないで、かえって問題を広げていたことに
なっていたんですよ。

私も女性なので、彼女のお気持ちわかるんですよ。
たしかにずっとおごってもらうのは悪いから割り勘や
ときには自分がおごることしても、なんだかふだんから
きっちりと割られるのは気分的にきついです。
やはり男の人は細かいことにこだわらず、少し多めに
出すくらいの心意気がほしいなって思うんです。

でも、あなたご自身も今、気遣いが足りなかったって
自覚されてるので、1度お話されたほうがよいと思います。
彼女の気持ちが落ち着いたら。
でも今度はあなたから彼女のところに出向いてお話してみましょう。
話あいするときにまた彼女を来させるよりはそのほうが
よいのではないか、と思います。

わたしは結婚していないのでわかりませんが、結納金必要か
どうかは2人で決めたらいいと思うのです。
彼女は結婚式はしたくないけど、結納＝結婚資金、つまり
これからの2人の生活資金と考えていたと思うんですよ。
結婚式はしなくても指輪とかはほしかったかもしれない。
写真の一枚位とりたかったのかもしれない。
だから「ああいうものはムダ」とキッパリ言われて
がっかりしたのかもしれません。

終わりにしたくないなら、話あって解決しましょう。
これをきっかけに2人のきずなを深めてください。
応援していますね。

お礼

確かに今言ってもらってよかったと思ってます。
我慢してても消えるわけじゃないんですから。

これでいきなり終わりと結論づけられても悲しいので，
落ち着いたら話し合ってみようと思います。

回答No.8

noname#3436

＞けちるわけじゃなく，素朴な疑問として，
結納金は必要なものなんですか？
うちの妹がなーんにもしないで結婚したので，
そんなものかなと思っていたので。＜

私の場合ですが、結納式という改まったことはしませんでしたが、
結納金はいただきました。
お返しをして、そのあまりで新生活のための家具や家電を買い揃えました。
結婚式はしたくないなぁと思っていたのですが、みんなに説得されてあげました。
とても楽しかったので（きれいにしてもらうのはとても気分が良かったです)、結婚式をあげてよかったと今では思っています。

共同財布については、人それぞれだと思います。
私はやったことがありませんが、友達がやっていました。
でも、不景気で仕事も減り給料が下がって来たとき、
「私は生活もできないくらいひもじいのに、少しくらい出して欲しい」
とぐちっていました。
その彼はけっこう稼いでいたみたいなので。
なので、善し悪しかと・・・

でも、私が推測するに、お金の問題もそうですが、
会うときに「君が来るばかりじゃ大変だろう？次は俺が行くよ」って言葉が欲しかったんだと思います。
その言葉もなく、"会いに来てもらうのが当たり前”なおかつ、"デート代割り勘”に不満が募り、疲れてしまったのではないかと思います。

終わりにしたくないのであれば、直接彼女に会いに行き誠意を見せるべきだと思います。
がんばって名誉挽回してください。

お礼

最初はお互い行き来してましたが，そのうちこっちによく来るようになりました。
それで何度か「私がそっちに行くよ」ということは言いましたが，
こっちに来た方が楽しいから別にいいとい言われました。

ただそうは言っても，時間とお金をかけてきてるのだから，
それに対する心遣いが足りなかったですね。