人の恋愛相談にのるのはもう嫌。

質問

こんばんは。これは私の大学の男友達の話です。相談を受けているのですが、最近もう手におえなくなってきたので、ご意見をおきかせください。

彼は後輩のことが好きで告白もしたそうですが「今は彼氏は欲しくない」という理由で断られたそうです。それ以来引きずっていて今でも好きみたいです。それが尋常ではなく、ストーカーっぽい印象も受けるほどで、「俺は本気だ。彼女がいないと生きていけない」「俺は誰からも好かれない。生きる価値もない」という感じのメールをいつも送ってきます。後輩は彼のことを露骨に避けているので、余計に鬱っぽくなっています。
後輩に話を聞いてみると「もうメールはしないと言ってきたのに相変わらずメールしてくるし、内容も死にたいとか言ってくるので恐いんです。もう関わりたくない」と言っていました。そのことは彼に伝えてないのですが、見込みはもうないから諦めろとだけ言いました。でも効果はありません。

彼にもう何を言っても無駄みたいです。私は考えに考えてアドバイスしてるのに、全部「俺は誰からも好かれない。死ぬしかない」という考えにしかなりません。私もイヤならほおっておけばいいのに、そうすると本当に自殺しかねない状態だし、何より私の性格がお人よしなので、つい話を聞いてあげてしまうんです。それにここで私が「もう知らんわ」と見捨ててしまえば、それこそ彼は信頼できるものがなくなってしまうのです。
でももう限界です。私のほうが本気で頭が狂いそうです。今日もまたメールで死にたいとか言ってきたので、私は頭の中が錯乱状態になり、大声で泣き叫びながら部屋中当り散らして、大変なことになってしまいました。
もう疲れました。でも彼はよい友達なので何とかしてあげたいと思う気持ちもあります。どうすればよいでしょうか？

回答No.6

nazca · ベストアンサー

こんばんは。
落ちついてますか？
あなたは懐が広い人なんでしょうね。
だから相談されるとつい自分のことのように真剣に悩み、考えてしまう・・・そんな風に感じましたが。
そういう人って、相談相手の気持ちに“同化”しやすいんです。
だから、<私は頭の中が錯乱状態になり、大声で泣き叫びながら部屋中当り散らして、大変なことになってしまいました。> ということになってしまいやすいんですよ。
優しすぎるんです。（それが、たとえ相手のためにならなくても、です。）

実は、今ぼくもあなたと同じような立場の人から相談を受けてます。（相談と言うよりグチですかね。）
でも、ぼくがその相談相手に言えるのは「話を聞いてあげるだけでいい。アドバイスはいらないし、できない。その人は今は聞く耳を持っていないんだから好きにさせて、自分で気付くしかない。傷つくことも時には必要だから」ってことぐらいでしたね。

あなたはカウンセラーでも精神科医でもないんですから無理したら自分が潰れちゃいますよ。
心配です。あなたの方が！
「もう知らんわ！」でいいんですよ。
なにが起きたとしても、それはその人の決めたこと。
あなたの人生ではないんですから・・・。
冷たいようですが、その彼は、とことんまで落ちないと気付かないと思いますよ。
彼が自分で気付くまで、見守るだけでいいと思います。
人の心はそんなに簡単に変えられるものじゃありません。
本人が変えようとしない限り無理なんです。
見守ることも本当にツライ・・・これはわかります。
わかりますけど、がんばって見守ってあげてください。

そして彼が自分で気付いて、あなたを頼ってきた時に癒し励ましてあげればいいと思いますよ。
あなたなら、それができると感じました。
これは“自信あり”です。(^-^)

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じような立場の方からのご意見、嬉しく思います。そうなんです。私は自分のことよりも人のことを優先する傾向があり、他人のことも自分のことのように考えてしまうんです。今回もまさにそれで、結果、今日のようなことになってしまいました。
確かに専門家じゃないですから、無理してはいけませんね。でも、やはり心配です。こういうこと言うやつに限って大丈夫だろう、と思う反面、やっぱりほおっておけない、という気持ちも捨てきれません。お人よしだなぁ…。
でも、nazcaさんのお言葉、とても嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.17

nazca

また来ました。ｎａｚｃａです。
たくさんの方からいろんな回答が来てよかったですね。
でも、余計につらくなっちゃったかも・・・そう思ったんで、また来てしまいました。

似てるんですよね～、あなたの「お人よしさ」がぼくと。（笑）
ある友達が彼氏とのことで、「眠れない」と言って夜中にメールしてきて、（ぼくは寝てたんですけど）それに付き合って、ボケた頭でメールを読んで返事して・・・。
携帯握りながら寝ちゃってたり。
何度もありましたよ、そんなことが。
「ばかだな～。何やってんだろ？ぼくは。」なんて思ったりしつつ。
でも、たとえ誰かが「アホか！」って思ったとしても、ぼくはそれで満足なんですよ。
彼女も落ち付いて眠れて、ぼくも「役に立てた」という自己満足。
どっちにとってもプラスだったんですから。

苦しんでる友達を何とかしてあげたいって思うのは普通のことですよ。
だけど、ぼくたちにできることなんてたかが知れてます。
それに他人より自分がかわいくて当たり前です。
自分で自分をかわいく思えなくて、誰が他人をかわいく思えるんでしょうか。
ぼくたちはキリストでもブッダでもないんです。
右のほほを叩かれたら叩き返します。
たとえ、叩き返せなくても左のほほなんて差し出せませんよ。
・・・話がずれちゃいましたね。

あなたがその彼を助けたいなら、まずはあなたが地に足を着けることです。
彼に振り回されないように、自分の意志、彼とのスタンスをしっかりと固めることです。
たとえば「話を聞くのはキャンパスだけにして、夜中のメールは取り合わない。」とか「あなたがきつくなったら『今、私の方がきついから今日はここまで』とハッキリとケジメをつける。」とか。

あなたも感じてるみたいですが、彼は「彼女をこんなにも愛してる自分」に酔ってるんだと思いますよ。
そのためのエネルギーの持続にはかなりのエネルギーが必要ですから、時間がたてばだんだん弱まってくると思うんですが。
あなたに相談や泣き言を言うことで「こんな風につらくて苦しくて相談してる自分」にも酔ってると思います。
あなたに言うことでエネルギーを持続してるような気がするんですよ。

だから「完全無視」するのではなく、「彼の気持ちをコントロールする」つもりでメリハリを付けて無視したらいいと思うんです。
わかりにくいですかねー？
「彼のためにほうっておく」ということも、つらいでしょうが必要ですよ。

最後に・・・あなたは自分を一番大事に思ってください。彼は二番目でいいんです。全力を尽くさず、できる範囲で受け止めるだけでいいんです。
彼は、あなたをカウンセラー、ましてや悟りを開いた聖人として頼ってきてるわけではないですよね。
等身大のあなたに頼ってきてるんですから、できる範囲でいいんですよ。

彼が自分で気付いて自分の力で立ち直るチャンスを奪わないようにしてあげてください。
自分で気付いたことだけが、その人の実になるんですよ。

お礼

再度のご登場ありがとうございます。

nazcaさんのお言葉には励まされます。私と似ていらっしゃいますね。
自分以外は関係ない、というわけではないけど、やはり私にも普通に生活している身ですから、友達とはいえ他人のことに、そこまで身を傾けられるわけもありません。私はごく普通の大学生ですもん。こころの専門家でもないし、恋愛経験に長けているわけでもないし、神様でもないので、私ができる範囲でいいですよね。彼が自分で判断するための補助という程度の役回りでいたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.16

noname#2623

再度回答をします。

>確かに、これ以上犠牲を払いたくないとは思っています。でも、それは誰しも感じることではないでしょうか?
はい、確かに誰しも感じることです。でも、誰しも感じるからそれが善なのですか？
いいえ、やはり善とは自分を犠牲にして他者を救うことなのです。
つまり誰しも、ほとんどの人間が悪なのです。人間の本質は悪なのです。まずはそれを自覚しましょう。

>私もできる範囲で彼を助けてあげたい、と思っているだけです。それは間違っているのですか?
「できる範囲」でというのはウソです。人間ができる範囲ってのはもっともっと広いものなのです。
あなたの言っている「できる範囲」とは「やってもいい範囲」であって、「不可能ではない範囲」ではないのです。また「できない範囲」とは「したくない範囲」のことなのです。
「できない」と「したくない」を混同してはならない。あなたにはもっとできることがあるはずだ。(それはもちろん問題の彼にも言えることですけどね)

>もう十分犠牲は払いました。
いいえ十分ではありません。
あなたの払った犠牲ってなんですか？
いろいろと一生懸命に言葉をかけて、ときには断りきれずに真夜中等にメールを返した。
それだけです。なんの犠牲でもありません。

あなたのやっていることは、底なし沼にはまって飲まれようとしている友人に
一生懸命に「がんばれ、がんばれ」と声をかけているだけのことなのです。

な ぜ 手 を 差 し 伸 べ て や ら な い？

自分もまた飲まれるリスクを負うのがいやですか？　それとも手が汚れるのがいやですか？

言葉で救えることも十分にあります(だからこそこのOKWeb/教えてgooの存在意義があるのです)
でもね、言葉だけじゃ不十分な場合もあるのです。
せっかく近くにいる大切な友人じゃないですか。言葉だけじゃなくて行動で力になってあげてください。
最初から最後まで全ての行動を面倒みてやる必要なんてありません。底なし沼からほんの少しだけ抜け出すために必要な力をあたえてあげてください。

回答No.15

noname#4242

やるなら最後まで、やりなさいという意見に関しては、必ずしも賛成しかねますね。そういうつもりで関わっても、自分でも思った以上に手が掛かるということもあるし、さらに自分で最初に思ったよりも体力的にもたなくなることもあります。もっと言えば、なるべく関わらないようにしていたところで、向こうのほうから寄ってくることもあるわけです。そして最初から距離をおくということだって出来ないことだってあります。聞きたくないことが自然と耳に入ることもあり、聞いてしまった以上、気分が悪くなる場合だってあるわけです。恐らく、質問されているippy1984さんはそういう状態にあるのだと思いますよ。聞いてしまっても気にしないでいられる人もいるでしょうけど、それが出来ない人もいるわけです。得てして気にする人のほうが貧乏くじとわかっていても関わってしまいますからね。
さて、このケース。どんなに自分にとって大事であって、しかも自分の生活そのもの、自分の精神も、肉体もボロボロにしてまでも救えないということもある以上、彼との関係を考えれば、これは何か上手い方法も見つけて負担を分散するしかないですね。この場合はやはり専門的な知識を持った人に相談を受けさせるというのがベストと思いますが、そうは言ってもその問題になっている当の本人がそこへ行く可能性は低いでしょう。こういうのはどうですか？　ippy1984さんのほうが、疲れてしまった、眠れないなどと言って病院に行くと言い、彼に付き添わせて、そのついでに、眠り薬を処方してもらえばと言っておくわけです。まず、医師のところでippyさんのほうが、今回の事情を説明して、その後に彼のほうがその医師に何らかのアドバイスを受けるような形にしておく。上手くいくかどうかわかりませんが、これはボクが考えていた方法です。もし、仮にこの方法が上手く行くようであれば、彼に関する負担は分散出来るはずですよ。恐らく、学校が一緒で、どうしても共有しなければいけない空間がある以上、完全に彼のことを切って捨てるのは難しいと思います。現実的なことを考えるときわめて消極的ですが負担の分担（つまり、自分の耳に入る回数を減らす）が当面の事態の緩和の方法でしょうね。
大変だと思いますが、頑張ってください。
個人的には、この問題の彼を今の泥沼状態から救い出すことは出来ないと思います。もっと、しっかりと関わってもどうしようもなかった経験もある上に、専門家と称する人たちですら１００パーセントの人を治療出来ているわけではありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。いつもお世話になります。

そうですね。彼とは同じ学校の同じクラスですし、共通の友人も大勢いますので、否が応でも彼のことは耳にしますし、メールもあちらからしてくるわけですから。友達はイヤならほっておけばいいじゃん、というのですが、彼が唯一信頼して頼ってくれているのが私みたいなので、私がほおり投げてしまったら、どうなってしまうのかと心配なのです。
evidenceさんの考えてくださった作戦(?!)、いいかもしれませんね。彼が嫌がることは多分ないと思うんですけど、こういうやり方だと彼もそんなに気持ちに負担がかからなくていいかもしれません。

回答No.14

temperance

私も＃１３さんの考えとてもわかります。
人を本当に救ってあげたい、助けてあげたいと思うならとことん頑張るべきで、
そうじゃないなら、中途半端に関わらずに離れることです。

どちらも生半可なことじゃないんですよね。
ハッキリ言うと、こういう人への対応は
いろんな面で、余程強い人じゃないと無理だと思っています。
普通の人が同情などで下手に関わると、自分が引っ張られそうになるようです。
実際、貴方も精神的にかなり大変なことになっているようだし。

ボランティアと同じで、それなりの覚悟がない善意ならしない方がいいです。
やるなら、最後まで責任を持って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ただ普通に友達の力になりたいと思っているだけなのです。人を助けてあげよう、なんていう大それたものではありません。誰でも、友達が困っていたら何か私にできることはないかな、って思いますよね。そういう気持ちで彼にアドバイスをしているだけです。でも、そういう気持ちだけではどうにもいかないようです。もうとことんがんばった上での質問なんです。

回答No.13

noname#2623

他の回答のなかには
「悪いのは彼の方だからほうっておういていい！」
という意見が多いようですがそれについては僕は賛成しません。

自分の力で簡単に救えるものだけは救い自己満足にひたる、そうでなく救うのが困難なものは「救わない自分」より「救いきれない相手」の方が悪いという自己欺瞞に酔って自己正当化して逃げる。
こんなのは本当の「やさしさ」ではありません。このようなやからが「やさしい人間」を演じているのを見るとヘドが出る。
自分は傷つかず、でもやさしい人を演じようなんてムシがよすぎるっ！
本当に「やさしく」生きたければ自分を犠牲にすること、それが出来ないならば「やさしい人間」を演じるのをやめることっ！

あなたはおそらく、やさしい人間を演じたい…そこまではいかなくとも少なくとも「友人を平気で見捨てるような悪い人間にはなりたくない」という気持ちがあるものと思われます。
その気持ちと「自分はこれ以上犠牲を払いたくない」という気持ちが葛藤してるのではないでしょうか？　でも残念ながら二つを両立させるほうほうはありません。

あなたがとりうる判断は二通り
「とことん自分の時間や体力、精神力、ときには財力さえも犠牲にする覚悟をもって彼を救う」
「彼を救うのを諦める。自分が友人を平気で見捨てる人間になるのを甘受する」
この二つです。

僕ならば本当に大切な友人や恋人ならば前者、そうでなければ後者の選択をします。
あなたはどうしますか？

P.S.
自分はさらに犠牲を払うことは厭わない。というならばもう一度相談してみてください。
今度は具体的な「彼を救う方法」を教えます。
もちろんそれにはあなたの犠牲がつきものだというのを覚悟しておいてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は優しい人間を演じてなどいません。ただ、普通にずっと仲良くしてきた友達が悩んでいるから力になれれば、と思っているだけです。確かに、これ以上犠牲を払いたくないとは思っています。でも、それは誰しも感じることではないでしょうか? 精神状態がおかしくなるまで人のために犠牲を払える人は、そうそういないと思います。みんな自分のできる範囲で助けてあげようとすると思います。私もできる範囲で彼を助けてあげたい、と思っているだけです。それは間違っているのですか?
何も私自身、自分のことが大事だから彼のために犠牲なんて払いたくない、彼がどうなろうと構わない、なんて思っているわけではありません。できることなら、前のはつらつとしていたときの彼に戻って欲しいと思っているし、そのために私が何かできるのならしてあげたい、と思っています。だけど、私がどれだけ言葉をかけても彼の心には響かないのです。学校の宿題をしている時間や、友達と遊んでるときや、真夜中の寝ている時間にまで、メールをしてきたこともありました。それに私は毎回ちゃんとアドバイスをしていました。でも、変わらないのです。もう十分犠牲は払いました。これくらいのことで犠牲というな、とおっしゃるかもしれませんが。

回答No.12

noname#3734

こんばんは。
大変お辛い思いされていますね。お気持ち察します。

もうほおっておいてもいいんじゃないですか？
何言っても納得しないのだから。本当子供ですね、その後輩は。
貴方が優しいが故に甘えてるんでしょうね。
だからもう構わないのがいいかと思います。貴方は十分彼の力になろうとしたんだから。
貴方が苦しむ訳なんてないですよ。
最後にこう言ってみては？
「何でも自分の思い通りになると思ってんのか？誰だって１度や２度は失恋するんだよ！
もう俺も限界なんだよ！大人になりやがれ！」
と最後通告してみてはどうでしょうか？

それと・・
「もう死にたい」とか「自殺する」という人に限ってしないものです。
仮に自ら命を絶ったとしても貴方に責任は一切ありません。
自殺した人というのは己に負けた人ですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ごめんなさい、私の質問の書き方がわかりにくかったと思うんですが、私の男友達は同学年で、彼が後輩のことを好きなんです。
「死ぬと言うやつに限って死なないって」とかも言ったことがあります。だけど「それはわかってる。俺は死ぬ勇気もないどうしようもないやつだ」と言われました。でもやはり死にたいと言われたら、自分が悪くないにしてもイヤですよね。知ってしまった者の苦しみというか…。
まだガキだなぁというのはかなり感じますね。あまり恋愛経験がないらしいのです。ある人を好きになったら他のことが見えなくなるみたい…。どうしようもないですよね。

回答No.11

noname#5841

こんにちは。
確かに辛いですね、その状況…。
私も似たような経験あります。相談乗っても乗っても、エンドレスで、放っておくと「死ぬ」って口走って、、、、。
相当こっちも疲れているけど、友達である部分も大事だから、縁を切ったり、無視したり、できないんですよね。

で、そんな時、ふと疑問に思って聞いてみた事があるんですよ。
「私に何を望んでいるの？」って。
「私は貴方が大事だと思うから、話を聞くし、相談にも乗ってるつもりなんだけど、私がアドバイスすることは、どうしてもアドバイスにならない。貴方の力になりたいとは思うけど、上手くいかなくて、それが悲しいし、辛い。私は、どうしたらいい？どうすれば力になれるの？」って、逆に相談してみました。

相談や愚痴といっても、実際は、彼女と上手くいく橋渡しになってほしい、とか、上手く行かない、だから俺は必要とされてないんだ、って極論に走ったりして、希望も絶望もごちゃまぜにして、自分の混乱を押し付けてるだけなんですよね。
で、ついその混乱に一緒になってどっぷりつかって、気が狂いそうになってしまう…。
なので、その辺りを明確に整理すると良いかな、と思います。

私の場合は、そう質問した事で、友人自身も冷静になれるようになって、その後は、何かあったら聞いてみる、という形にしたら、段々と落ち着いてきて、治まりました。
まずは、相談受けてる私も１人の人間で、決して完璧じゃない、って伝えて、それをわかってもらうのが良いかと思います。

その後で、「彼女なしじゃ生きられない」とかまた言ってきた時には、決して「○○が彼女と同じ立場で、同じような事言われて、でも付き合う気はどうしてもない、って場合、○○はどうする？」みたいに、『当事者』同士で立場を入れ替えた感じで聞いたり、アドバイスしたりはしないで、「私がこの前アドバイスした事については、どう思う？」って感じで、当人の深刻な問題から、ippy1984さんの相談に摺り替えていくと良いかな、と思います。

聞きかえすのであれば、こっちもそれほどストレス感じなくなるし、相手も今までさんざん言ってきたアドバイスを考える様になるかな、と。
とはいえ、あくまで、私の経験から、ですが…。

ご参考になれば、幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。私と似たような経験をされた方からのご回答、嬉しく思います。

昨日錯乱状態になったことを彼に伝えたら、謝ってくれました。でも、やはり諦める気はないみたいです。
今までにも結構聞き返してみたりしたことはあったんですが、彼はそれにはうまく答えずに、ただマイナス思考の方へばかりいってしまっています。多分、そういう悲劇のヒーロー的状況に酔いしれている部分もあるんじゃないかなと思ってます。自分で自覚はしてないと思いますけどね。

回答No.10

ryone

私の友達もちょっと前に失恋をして
結婚するはずだっただけに
とっても後ろ向きになってしまいました
恋愛のことって人に相談しても結局は自分の思うようにしか動けないじゃないですか。
ippy1984さんは大失恋をしたことがありますか？
私はあります。
そのとき、自分の話は聞いてほしいけど、友達の言った言葉はほとんど耳に入っていませんでした。
その友達もやっぱり同じで、私も相談されていろいろと言葉をかけました。でも、結局はその言葉はあまり届かないんですよね。
私は聞くのがだんだんつらくなり、おまけに自分のようになってほしくなかったので、はっきりときついことを言ってしまいました。
それは、友達のことを信じていたし、友達が大事だったから。今となっては友達は立ち直って笑い話にすることが出来るほどです。もちろん仲良しですよ。
…これは友達の性格にもよるんですよね。
いろいろ言ってしまうことによってあなたが傷つけられたりとかすると困りますしね。
でも、それで友情が終わるようならそれまでの友達なんですよ。

っと私の意見として勝手なことを書きました
人の性格によってははっきり言うのが返ってよくないとは思うのですが、あなたが友達のことは一番よくわかっているんだから、その辺を見極めて、見守ったほうがよければその方法をとればいいのではないでしょうか？？？

お礼

ご回答ありがとうございます。

大失恋、ありますよ。ここのサイトで私の名前を検索していただければおわかりになると思います。確かに、私も最初は気持ちを聞いてもらいたいという風に思ってはいましたが、なかなか他の人の言葉を受け止めることができませんでした。でも、今では冷静に受け止められます。だけど、彼の場合、失恋直後の状態がもう4ヶ月は続いています。その間ずっと、私は自分の体験に基づいてアドバイスをしてきたわけですが、何しろずっと失恋直後の状態ですので、どんな言葉をつくしても無駄なのです…。皆さんの言うとおり、もうほおっておいたほうがイイのでしょうかね。ちょっとツライのですが…

回答No.9

asaki99336

ずいぶんと大変な思いをなさっていますね。お気持ちをお察しします。
私からアドバイスをするなら、彼と一緒に大学のカウンセラーに相談なさってはいかがでしょうか？その際は、彼を一人では行かせず、一緒にいったほうがいいのではないかと思います。一緒に行くことで、彼はあなたから全く見放されてしまったという風には考えないでしょう。
カウンセラーに行く時は彼に「私１人では、力不足だから一緒に行ってみよう。」など、彼を傷つけないように言ってみてください。
もし、大学にカウンセラーがいないのなら、近くのカウンセラーに行くのでも良いと思います。彼の行動がこれ以上エスカレートするようなら、彼の両親にも相談した方がいいと思いますよ。
とにかく、あなた一人で悩まないことです。無理をしないように気を付けてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

学校のカウンセラーは私もすすめたのですが、もうすでに行ったことがあるらしく、先生とあわなかったからもう行かないと言っていました。なので、近所で探したら、という風には言ってるんですが、その後そういう話は聞かないので、探してないのだろうと思います。でも、彼がその気になれば一緒に行ってあげてもいいと思っています。
彼のご両親は知らないと思います。今の彼の鬱状態は、失恋だけが理由ではなくて、その他いくつかの親に言えないような事情も理由なのだそうです。だから言えないらしいです。
あまり一人で抱え込まないようにしようと思います。

回答No.8

cacoll

どこにでもいるんだだぁという感想です。

友達にもいますしぃ、ヤフーチャットのユーザールームにもいました。

ヤフーの方は３１ぐらいで高校生を脅して好きにさせようとしてました。

嫌われて連絡取れなくなると、その部屋のやつも電話がチャット友達沢山に電話があったそうで、「今ベランダの何階にいるここから落ちれば死ねる」、「俺の気持ちだれも分かってくれない」とか電話があったそうです。
自分にもありましたが寝ててでませんでした。

チャットのやつも友達にもそういうことがあり、本当に心配してましたが何回も同じ事を繰り返します。
死ぬというやつに限って死ねないし、誰かにただかまって電話してるのだからはっきり無視して、自分が必要な時にしか相手にしない事が大事だと思います。
相手にしてるだけ無駄です。

その友達の暇つぶしに付きあわされてるだけだし、今はぼんぼんで金があるからみんながよってきてるだけなので、まぁ自分は思ってますが、その友達は金使いからみて自己破産するでしょう！
今は我慢してますがお金借りに来た時点で一切助けるつもりはありません。

はっきり誰にでもしてることなので無視で縁を切れるなら縁を切った方が無難だと思います。
自分も自分なりに友達を何とかしようと一生懸命慰め、どうにか助けようとした結果これの繰り返しだとわかり、ほっとくことに決めました。
ばかばかしくて相手にしてる方が無駄です。

言っても否定されるだけで無駄です。

相手の事を本当に好きなら、嫌われてても相手の事考えるし、困らせる様なことは一切しないでしょ？？

自分はほかの方がかかれていますが励ます事を自分もしました。
しかし一切この相手には無駄です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼と縁を切るのはちょっと難しいです。学校の授業がほぼ一緒なので。信頼して相談しているのは私だけと言っているので、無視するのはかわいそう、と思ってしまうのです。多分、彼は本当に後輩のことが好きなんだろうけど、その好きになり方というものがわかっていないだけだと思うんです。メールでは鬱みたいになっているんだけど、学校で会って話すとちゃんと聞いてくれるので、対応に困ります。