八つ当たり

質問

大学生の女です。
私には大学にいるときはいつも一緒の友達がいます。もう長い付き合いです。
彼女は天真爛漫な性格で、あまり人に対して壁を作ったりしない子です。私の理想です。
私は逆で、人見知りが激しく、人と話すときに不自然な対応をしてしまうことがあります。自分が傷つくのを恐れてばかりいる情けない人間です。
唐突ですが、最近彼女に八つ当たりをしてしまうときがあるんです。
彼女が私に対して言った言葉などが、私の気にしていたことだったりすると、彼女に全く悪気はないとは分かっていても、つい冷たい態度をとったり拗ねた態度をとってしまったりするんです。
私は自分が嫌いなのですが、その自分に対する苛立ちや彼女に対する妬みの感情を彼女にぶつけてしまうような感じです。
上手く説明できないのですが、そんな自分が恥ずかしいし、彼女にも本当に申し訳ないです。
どうしたら良いのか分からないので、みなさんの意見を聞かせてほしいです。お願いします。

回答No.2

tomban · ベストアンサー

ご自分が「自立」ということを考え始めている、という兆候なのだと思います。
「比較」という感情は、自分が自分をそれなりに「信じている」状態では、普通しないものです。
それは自分のほうが上位だと思っていたり、同じくらいだな、と感じているときなどを指します。

「自分が嫌い」と言いますが、人は結局のところ、どこまで行っても「自分」というものを捨てたり、別のものに変える事は出来ず、それを納得できないうちは「これは自分じゃない」とか「自分はこんなに小さい」とか、卑下を繰り返すのです。
これは強引に自己を開放しても、最終的には同じ事で、その「収まりの悪さ」みたいなものは、どこかに残り続けます。

ではどうするか？ということですが
「悪いところは悪いなりに、自分という存在を許す」
という事が大事です。
誰にだって自分で「いやなところ」はあります。
しかし、それを他者と比較しても仕方がありませんし、無意味です。
同じように、自分を責めてもまた、無意味というものです。

人はみな「同じフィールド」に存在するのではなく、言うなれば「すごく近くにいるけど、違う世界に居る」ものです。
親子でさえ、そうです。
ましてや他人など…その距離はもっと大きいのです。

だから「自分」という存在は「確立」という作業をしないといけませんし、その「作業」というものが「自立」というものだと思います。
あなたはその「最中」にいるのだと思います。
まだまだ「幼い」ですが、そういった感情を抜きにしての「自立」もまた、無いのです。

無理やり押さえこもうとしないで「何で？」と思ってください。
「どうして私は？」という作業から、本当の「あなただけの」答えが出ます。
その瞬間、ひとつ大人になって行き、ひとつ「自立」に近づいていきます。
そしてその「答え」は、人の数だけあるのです。

後はあなたが実践する事ですね。
コンプレックスは、解消できれば優れた「財産」になります。
苦しむだけ人は優しくなれ、それがあなたという人間を形成して行くのです。

お礼

回答ありがとうございました。
少し話がそれますが、大学1年生の頃から自分の性格を直そうといろんな活動的なサークルに入りました。でも無理したところで上手くいかず嫌な思い出を作っただけで辞めてしまうことがほとんどでした。
他者と比較ばかりしていて自分を許すことを考え付きもしませんでした。
もうすぐ社会人になるので少し焦る気持ちもありますが、今からでも「自立」をtombanさんの回答を参考にやってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

blazin

その申し訳ない気持ちをやっぱり貴方自身の行動に活かさないとね。
八つ当たりしてしまう気持ちはあるんでしょう。
でもそれを分かっていて放置していたら子供ですよ。
そういう貴方に対しても壁を作らずに接してくれる彼女の存在を
改めて大切にしないと。失ってから嘆いても始まらないからね。
言葉そのものに敏感になるのではなくて、その言葉の伝え手を踏まえて考えたら貴方だって直ぐにイライラはしないはず。
彼女はそういう貴方の理想の人なんでしょ？
だったらいい歳なんだし、貴方なりに変えていかないと☆

お礼

回答ありがとうございます。
blazinさんの回答を見て、なんだか少し踏ん切りがついたような感じがします。
私はその友人に甘えてしまっていたみたいです。
これをきっかけに少しでも成長できたらと思います。
ありがとうございました。